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所谓穿越，本质上只是带着记忆的轮回而已。
——题记
同班的女孩子们都喜欢我，带着崇拜的喜欢。而男孩子们则讨厌我，或者说其实是畏惧。
因为每次只要我见到，都在第一时间把揪女孩子小辫子、往女孩子脖子里塞毛毛虫的男孩子扔飞出去。
为此我少不了被鼻青脸肿的男孩子告到老师那里，然后在走廊门口罚站。
没能耐的做法。男孩子都是讨厌鬼。
三年级的时候一个讨厌鬼被我从教室的窗户扔出去的时候被打破的玻璃割到，血流满地，男孩子女孩子们集体嚎哭，全班一片混乱。只有我从容地坐回椅子上继续削铅笔，理解不了大家被什么吓成这样。忍无可忍的老师叫来了我的家长。妈妈狠狠地训了我一顿。我哭了。
其实我也没办法明确地解释我那么做的理由。那个被那男孩子泼了一头发胶水的女孩子跟我关系特别好吗？根本没有。我好像只是看着欺负软软的弱弱的小女孩子的行为不爽，身体就自动那么去做了；或者那其实不过是一个借口，以此发泄平和生活中身体里蓄积的那一腔不知何来的火气和力气。
虽然表现得像女生保护神一样，我根本没有特别喜欢哪一个女孩子。任何一个。许多女孩子拉着我一起上厕所，绕路跟我一起上学放学，跟我讲女孩子之间的体己话，送我自己做的或者买的她们自己舍不得吃舍不得用的小东西。我知道她们喜欢我，我是她们那些纤细小心思的很好的听者，跟我在一起男孩子绝不敢招惹她们。
但只要我在又一次收到礼物的时候淡淡微笑起来心头漫上温柔的暖意，总会突然有一股不知何来的冰冷尖锐的恐惧窜上心坎，像是有什么模糊不清然而黑暗又巨大的危险横在面前，再走一步就会坠落下去。莫名的强烈恐惧夹杂着如同刺穿胸口一般令人窒息的痛楚，坚决阻止我把任何看起来温柔无害的女孩子放到心里面。
明明我有爱我的父母和完整的家庭。明明我长到十几岁一直被保护得很好大伤小伤都不曾受过甚至大病小病也不曾生过一场。那种撕碎心口的痛楚我半点也没有在现实中经历过。
只是我经常做梦，梦境的内容斑驳陆离而醒来以后全不记得，只剩下模糊的残片，一些深蓝，一些殷红，和心口熟悉的窒痛的感觉，以及一种无法解释的空虚。这个时候我总会用被子擦拭冷汗涔涔的额角一边望着窗口苍白的月光，觉得自己其实是不属于这个世界的。
那么我属于哪里，或者哪里都不属于？
六年级毕业的暑假，父母忙，我向他们要一大笔钱，申请一个人去旅行。
父母同意了。我一直是懂事而又独立的孩子。听到过他们带着自豪向亲戚朋友夸耀，这年头哪里还找得到这样怎么宠都宠不坏的小孩，虽然撒娇粘人一样不缺，但自己的事情样样自己来，还都做得像那么回事。
于是我离开了出生的内陆城市，坐上飞机去一个几千公里外的海滨小城。
想去而已，没有原因。
于是在我十二岁这一年，一个阴霾的下午，我今生第一次站在乱石遍布的悬崖上，俯视脚下怒涛拍岸的大海。
然后我做了一件无法用语言解释的事情。我三下两下剥去外衣，纵身跳下了悬崖。
凛冽的海风扑面，每一丝咸腥的气息都是似乎从远古传来的对我的呼唤，深沉而苍凉。
扑通一声，我落入了海里。海水咸腥，是我从来没有尝过的味道，却熟悉得好像已经呼吸了它千年。我如同本能一样流畅地游着，感觉许多遥远而又浓烈的情绪从四面八方涌向我的身体，巨大强烈到我不由自主地落泪。
大海为我保管了一切。
后来我湿淋淋地爬上岸，躺在石头滩上仰面看着苍白的月亮。
许多的悲喜在心头滚滚过去之后，剩下的是无悲无喜的平静，空旷而澄澈。
作者回复：
藤壶穿了……穿成男孩子？

很有感觉的。。

我也在考虑写番外。可是不是提纲中的东西会让我头大+卡文……

哎。。慢慢来，一天一点。

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