《听海，听雨》松下之助

3、为什么是我？

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　　那天之后，我的确没有再见到那个叫松下助的人了。她就像一个惊喜，忽闪忽闪就灭了，仿佛从未存在过，说不定是我的幻觉，但她是最美丽的怪物。Kevin虽然输了，可是那老SB当然不会就这样放过我，我自觉跟他签的协议的确不太厚道（可以简单理解成我拿七成），他时不时来砸我家的门，或对这院子放上几枪。我不想管他，像一个懦夫连续几天都没有离开。
　　我察觉不到时间的推移，这是常态，看不见阳光。这几天应该是圣诞，算了，还是不出去了。这应该并不是我的善心，而是我真的累了。Rick说我像蛇，反正就是某种会冬眠的生物，他是Kevin身边的人，他们从不以真实面对我，他们也总在猜忌我，但很了解我，也许比我自己更甚。上一次没有看见他，他应该是死了吧，没有人能活多久，况且那几个SB根本就不是人，恶心的要死。
　　我的确不想动，不想吃饭。我一直躺在床上，脑子里想的都是热巧克力和那个令人糟心的叫松下助的怪人。
　　她应该是真的离开了，可我却在怀恋她，我在黑暗中闭着眼，认真审视自己的情感，在昏昏欲睡和睡眠中囫囵切换，我必须要想点东西，以至于去忽略别的什么东西。这里没有电灯，我也不喜欢电灯，它们晃得我心脏不舒服。
　　有时，我听见夜幕降临的声音，听见隐隐透过没关紧的窗缝溜进来的欢笑与吵闹，听见梦魇般地喃喃自语，听见魔鬼在我耳边哼笑。我不愿去想，他们透过我买来的托人带来的双层隔音玻璃，站在我的床边，闭着嘴巴，时而嬉笑，时而沉默，他们居高临下凝视着我，他们在审判我，我不会得到认可。
　　这里没有光明，有着无数双拉开黑夜的手。直到后来，我离开了这里之后很久，我看清了那个领头人的脸，是一个熟人。
　　我应该在家躺了很久，直到圣诞过去，喜悦渐渐沉淀下来，被封在冻土之中，这场冬季何时过去？
　　最后一天，我还是想为自己冲一杯热巧克力。
　　下床，敲门声响起。很轻，很慢，像试探。我警惕，凝神，心中强行估量时间，应该很晚了。是谁？我屏住呼吸，很轻铮的一声，我从墙角抽出一把淬着冷光的匕首。我喜欢匕首。
　　我脚掌着地，很轻的靠近那扇门。敲门声停止，停了很久。幻听了吧，疯了吗。静谧的夜悄无声息，我透过门板，无声的与门外的人对是。敲门声又骤然响起，拍门的人很用力，声音很大，像冰雹击打在木门上，我的心脏摇摇欲坠。
　　“我知道你在里面！出来！”门外响起了声嘶力竭的女声，想在哭嚎，像在祈求，但语调中却是命令以及高傲的态度，她的声音是那么的具有穿透力，就像并未隔着门板，我们之间毫无隔阂，她就是我，我在无意之间与她融为一体，我能感受到她的颤抖，因为我们是一样的，一样的激动。也许是这个声音太过熟悉，在我的脑中反反复复的轮回。
　　也许我早就明白门外的人是她，因为没有人会在意我，会在此时来找我，而她，却也是抱着目的的，没有人会平白无故地找一个有精神病的人。我胡思乱想，犹豫，不安，迟迟没有打开门，我知道，我不能见她，她也不能见我。
　　“流亭！”
　　尾调破了音，我看见她了，看见她狰狞的面容，握住她险些落在我面颊上的手。
　　冬日里，她是很可怖的。门外不知何时又下起了大雪，飘飘洒洒，她浑身湿透了，白雪险些晃了我的视线，街上依旧是空无一人，好嘛，两个精神病是吧，但他们不会离开的。
　　“呵，怎么，还是想要赔偿吗？”我松开她的手，自以为不着痕迹地在衣服下摆擦拭。
　　她并没有在意，而是仰着脸，直勾勾地盯着我。他那双层令我动容的乌黑双眼中是浓浓的躁郁和不安，她比先前更加狼狈，她就像黑夜 ，悲观又痛苦。半晌，她轻轻闭上了双眼，似乎在努力回想着什么，但我感觉到了她的松懈。是因为我吗？一个狼狈的旅人。
　　再睁眼时，她缓慢平静下来，又是那样平淡和冷漠，她更像那白雪了啊。自从我无意识的开了门，她便没有说话，就一直看着我的脸，静谧无声。她的手在颤抖，胡乱地摸进了口袋。哦，原来她的情绪还在啊，难怪不安。短短几天，她冷静又自持。我记得后来她说，我又不是小孩子了，一开始模仿，你是最好模仿的，当是就是没有保护的受精卵一样。再后来，我才知道我跟她从一开始就是不一样的，我们不属于同一个阶段，都是失败的实验品互相怜悯罢了，且她那句话的含义。虽然我们都早有猜测，但人们始终都在自我欺骗。
　　成长本就是悲哀又反人性的。
　　她终于摸到了口袋，且从中拿出了一张薄薄的纸片。她的手一直在抖，但幅度很小，我知道她的压抑。照片被举在了我的脸旁，视线在来回扫视。我也不是第一次被人用异样的目光打量，可偏偏她的目光又不一样。等等，等等！她哭了吗！那是她哭了吗？那是眼泪吗？是眼泪还是雪水？天啊！我的上帝，她抱住我了！我要被勒死了。
　　好的朋友们，我要阵亡了，完全无法呼吸啊。
　　是的，松下助哭了，我却完全没有察觉。我很惊讶。这已经超出了我的认知范围，超出了我的预判，她脱离了轨迹，可这必将迎来灾难。愿上帝保佑她。这也许是好事。
　　她挂在我的身上瑟瑟发抖，我听见她的哭声是胸腔振动的悲鸣，她的哭声刺耳难听，就像是乌鸦学会了唱歌那样。非常凄厉的声音，她把眼泪全抹在了我身上。她是那么悲伤，带动了万物的情绪。我依然不知所措，生理告诉我推开她，排斥她，不允许包容她，撕碎她，杀了她，这是我最厌恶的，也是刻在基因中的本能。也许没有人管过我，我第一次体会了理智和本能撕扯得感觉。短短十几秒，像孤独地走过了漫长的冰雪世纪。
　　我僵硬的动了动，一定特别像个傻子。我的手笨拙的想回抱住她，可也许是上帝想告诉我她不需要，不需要有谁对她的感情作出回应，或是我不能，注定不能——那张纸片从她的手中脱落，她的手无意识的环上了我的腰。我别扭的垂眸去看，1.2的裸眼视力不是吹牛的，照片恰恰落在了我的视野范围内，恰好正面朝上，恰好在我回应她之前，恰好被我看到。好巧不巧，一切都太巧了，现在我也明白了。
　　制片商是一个手绘的素描人像，画的非常细致，精细到对五官生动地描摹，对每一根发丝的刻画，到那个人就在我的面前，在春天，扶着一辆简约廉价的单车对我笑。
　　我的心凉了下来，应当甚过融化的冰雪。寒意细细密密地爬上了脊骨。我见过这张脸，我熟悉她，却渐渐忘了她，在许久许久以前我所面对的镜子中，如今却感到陌生。可以这么说，她就是我，而我，就是她。
　　可她不是我啊，我从未拥有过一辆如此廉价的自行车，也从来到过一个充满春天的城市，从未对着四季微笑。她是美丽的，确是令人胆寒的。
　　她是谁？她是谁？我是谁？
　　我的大脑迅速冷静了下来，这才是正常的状态。松下助抱着我的手不知何时也在变松。我们同时平静了下来，我们杀死了方才失控的互相。我向后退了一步，她松开了手，微微垂着头，似乎没有了呼吸。
　　“哭也哭完了，你冒犯到我了。”我抱起双臂，斜睨着她。
　　她没有回答，抬起头时，如初见一般普通平静，但却多了一份颓丧的气息，像在虔诚的祷告。
　　我这才感受到了寒冷，我更加厌恶她了。我想喝热巧克力。
　　她想开口说话，我打断了她，“你认错人了。”
　　“流亭，我知道，流亭。”她很平静，完全没有惊讶，这并不值得她惊讶，也并不足以令她感到荒谬，她总是这样沉静，他对这样不合常理的事情没有不合常理的概念，而此时，她会是最理智的。她本是荒谬的载体。可是在有着既定规则的古板世界里，这是难能可贵且令人羡慕的。
　　她很坦然，就像恐龙看见世界在毁灭，“你不是她，你很像她。她死了，十八年前。”
　　“哦？”我冷笑，“So？”
　　“被我杀死的。”她露出了一个很恶劣的笑容，像恶作剧的小孩勾起一边的嘴角，“那个。”她用下巴点了点我手上始终攥住的美丽的匕首，“我喜欢那个。”
　　我没有回答，看着她自然但是矛盾的表演。
　　“你还是不懂。”
　　“哦，我以为你会因此而产生情绪，是我疏忽了。”
　　“不。”
　　“我很诧异。”她面无表情地弯下腰，从地上捡起那张湿透了的照片，我注意到她右手上层层叠叠泛黄的纱布，“她是我的恋人。”她出神地看着那张照片。“我见过你，但你不是她。”
　　我挑了挑眉，这么神奇？随便都有能遇到个同性恋？撞脸了还怪恶心的。
　　“可是为什么呢？是你？”
　　她轻声喃喃自语，像是在询问自己，也像在质问我，可我无法回答。
　　“你想怎样。”
　　突然她变了，那么突然。
　　她扬起了脸，对我非常明媚的笑，就像画上的那个人。她笑得很好看，乱蓬蓬的头发下显露出了一线生机，撕破了黑夜。她的眼睛很好看。她直接从我身边穿过，不知从哪里摸出了一包火柴，站在昏暗的屋子里，我转过身，面对黑暗中的她。火光明明灭灭，她的脸庞在摇摆不定的光明与黑暗中时隐时现，我们相互对视。
　　“一起吧，我们需要一个过冬的人。”她说。
　　“好的，你怎么知道我死在寒冬里。”我说。
　　她带了非常难喝的速溶的热可可，我们就像早已熟知互相而又亲密无间的恋人，一切仿佛回到了起点，似乎是自然的。
　　我们坐在黑暗里，我坐在白雪中。我裹着依然粘着血迹的右手于她相握，通过最残忍的伤疤传递温暖。
　　有很长一段时间，我就这样或在假象里。似乎我早已认识她，我们的灵魂高度契合，我们的生命彼此交融。如果我能走出这片风雪。

作者有话说

　　再写一章