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8、心有魔鬼 ...
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终于又撑过了一次上台分享。
以前和Elise发邮件的时候,她说她喜欢人,因为人富有感情这种东西。
我便不好再说我一点也不喜欢人,我只愿意单独地远远地望着那群群居生物,然后因为周身都是同样境地的人而沾沾自喜。
明知这种情绪丑陋而堕落,却总也戒不掉。
每次故作振作只会消耗掉更多的力气,换来更多的疲惫与倦怠。
面对人群我只觉得惶恐。
他们乌压压地坐在下面,一双双深黑的眼睛注视着我,就好像是一口口黑洞。
他们甚至没有面容,只是一张张没有具体五官的脸。好像一群白色的魔鬼。
我往上方一站,眩晕感从胸腔的位置一寸寸爬上来,绞得心脏生痛。
那是一种似乎要被一口吞噬的惶恐。
似乎还能看见他们活跃的大脑里发出嗡嗡嗡的声音,他们说着我听不懂的语言,用淡漠疏离的语气评价我,议论我。
独自一人站在所有人的对立面。
就好像自己与他们不是同一个物种。
真是害怕被隔离的错觉啊,哪怕仅仅是错觉而已。
心里一个小人说,躲起来吧躲起来吧。
另一个小人趁机说,好啊好啊。
于是只剩守着一副躯壳,惊慌又木讷的自己。
最讨厌的自己。
懦弱的自己。
一无是处的自己。
故作姿态,强颜欢笑的自己。
那个小人应该是魔鬼吧。
用魔鬼的眼睛的时候,看什么都是寸草不生,一片荒芜。
想到终究是没有任何意义的碌碌生活,莫名的绝望。
但是又要锲而不舍地、变着花样地、认认真真地、用上所有的爱度过每一分每一秒。
从乐育回来,稀里糊涂地回宿舍,钻被窝,似乎是蜗牛回到自己的壳。
每当这时,人就变得意外强大。你看,她战胜了饥饿感,还战胜了困倦。
整个人好似电脑不断飞快运转的硬盘,只是茫茫然地瞪着你,接下来做什么?
应该补一顿午饭,补一个午觉。
却什么也不想做,什么也不能做。只能蜷缩着数着自己颤栗的心跳声。
一个研究报告而已,让你慌成这样。
报告完了,还是慌得久久不能平复。
哈。
我想那个小人应该是魔鬼吧。
它画了一个圈,人只能在里面安分待着。僭越的话,便迎来不知何时才能终止的反噬。
它知道人所有的弱点。
比如鼓起勇气的时候。
比如保持沉默的时候。
比如冷眼旁观的时候。
比如惶然无助的时候。
比如……暗暗希翼的时候。
以前我总是疑问,为什么坏人还是可以好好活着,受伤害的人却要带着痛苦努力地活下去?
哦,那是因为,坏人也是自以为的好人,好人也不觉得自己是坏人。
心里的小人儿说,你没错,错不在你,你只是……而已。
然后那些如烟火般闪现的自责,愧疚,便渐渐在时间里淡去,你依然是那个自以为是的好人。
之所以这么心安理得,只会自怨自艾悲春伤秋,大概就是被什么迷惑得如痴如醉。
孩童时代尚且控制不住蛊惑。
因为自身孤独零丁,看不得两只黄毛鸭子终成眷属。
那两团淡淡鹅黄色的东西,细软的嗓音不断地叫着,那时时刻刻粘在一起,亲密无间的身影真让人嫉妒。
我把它们隔得远远的,冷眼看着它们细嫩的声音歇斯底里地呼喊着,尖叫着,如泣如诉。
冷眼看着它们笨拙地,焦急地,跌跌撞撞地在叫声中相互靠近,又靠近。
一脚把其中一只踢飞去。
飞得远远的,小小的躯体落在地上,发出轻轻的“咚”的一声闷响。
人是怎样才会想到用他人凄惨人生衬出自己春风得意。
后来这种情绪深深深深深深埋入看不见的地方。我却知道它依然存在。像魔鬼,像炸弹。
陪伴着我度过如此年华。
我害怕它。
鸭子早死了。我还活得很好。
明白果是因,因是果,有些妄想无福消受,有些悲戚罪有应得。
因为扒光道貌岸然的外表,我本来就是这么一个……人。
我只是害怕它。
张爱玲是说了这么一句话吗?有缺陷的人才是有血有肉活生生的人,时间过去,什么都会被消磨,只有人性的弱点得以长存。
魔鬼说:“你已经很好了啊。”
哦。