《那雨微蒙》路有林荫

9、再—见

　　止不住的思念，原来思念这般令人难受。
　　遇见阿宽，是我从未想到的事。之前很深刻的喜欢过一个男孩子，是暗恋。花了好长时间才让自己淡化，直到心冷那是至今为止，从未有过的。如此刻骨铭心的喜欢。我以为再不会有人能让我这个冷漠高傲又自私的人悸动了。
　　初见阿宽，印象并不好。阿宽并不是第一眼帅哥，但他聪明看似冷漠却又暖心，身上有种驱散不掉的吸引力。不过，对我而言刚开始对阿宽可真的是很深恶痛嫉。最印象深刻的是他那懒懒的嗓音，每次又总爱漫不经心却又较真的苛责我。我都无力反驳。只记得涨红了脸，敷衍着催他快些离开。
　　下班后，拖着疲惫的身体去等公交，在坐上末班车后还是气鼓鼓的忍不住痛骂一顿阿宽。之后对阿宽印象好转，是因为有一次我不小心把水洒了一地，脸一红，正着急的去后面拿拖把，阿宽已熟练且淡定的拿了打扫工具，弯下身子认真，很有耐心地在那擦拭。当时，他那理所当然的模样，真的，莫名生出一种依靠感来，之前对他的种种不满好像也都能接受了。
　　店长说，阿宽是店里所有男孩子中最正经的一个了，当时听了不以为然。一开始觉得阿宽很凶，不易相处。后来才发现，阿宽真的是让人很有安全感的人，一有我处理不了的状况。阿宽总是懒懒又淡淡地："没事，我来。" 然后几分钟就把让我很头大的事情解决了。
　　可能是他性格使然，后来我真的还挺依赖阿宽的。虽然表面极力装作很不喜欢他的样子，那是因为我怕，我怕他早已有喜欢的女孩子，又何必再自作多情。
　　最重要的是我对自己的自卑,外表也不是美女，脾气又不好。我又有什么资格觉得阿宽会喜欢我这种女生呢，于是，想要靠近他又想远离他，忍不住在人群中搜寻他的背影，看到他的身影就会忍不住开心。
　　很在意他跟我说的每句话，每个动作和眼神。我会因为他的一句话而开心一整天。不见他，觉得一整天都变得索然无味了。我很讨厌这样的自己啊，怎么又这样了？他不过是无意间帮了你一下而已，说不定他对所有人都这样。
　　我忽然想起，我刚来店里的时候，和阿宽还不熟。我正埋头干活，突然听到阿宽很宠溺的笑声，还说道："看你一副愁眉苦脸的样子。"我知道他这句话不是对我说的，我侧头看了看我旁边的女孩子，她长得很好看，甜美可爱的那种。不过她低着头，摆弄着手中的碗并没有答话。没有猜错的话，她喜欢的是店里另一个男孩子。从她总是会对他笑的眉眼。
　　现在想来，阿宽当时是喜欢她的吧，要不然也不会就因为她一个表情，就让他不自觉的笑吧。
　　其实我对阿宽一无所知，我不知道他来店里多久了，不知道他做过几份工作，也不知道他喜欢过几个女孩子，我更不知道他是哪里人。都去过什么地方，是否有兄妹。
　　我只是一厢情愿地觉得阿宽好，不自觉地想去依靠他，努力把这当作荷尔蒙作祟。想要和他说话，又不敢说太多。想要多了解一点他，却又忍着自己不去和他靠近。
　　记得他总是说："过来，我教你。" 慵懒的嗓音，浅浅淡淡。我就乖乖地跟在他后面，心中很窃喜。
　　他教我，俨然一副老师的模样，很仔细有耐心。在我第一次尝试，有些慌乱不知所措的时候，他总能看出我的窘迫，不经意，默默的站在我身后。我感觉到他就在旁边，心中竟很安心。
　　除了有时候说话有点"欠揍"，主要是阿宽总是一副懒懒的嗓音让人听了，甚觉不爽，我有几次跟他说话时，态度不好，措辞有些过。阿宽也不计较。在他眼里，我就是一个任性地还没有长大的小女孩吧，可他只比我大一岁。
　　我的辞职是突然间的，不过也在我的计划之中，昨天还好好的上班，一切如常。阿宽说店长明天就回来了，让我好好表现，让店长夸一下我。我很不爽。我不想要店长的夸奖，我只想要你的夸奖啊！我跟店长又不熟。当然这些话，我只能在心里想想。
　　店长休假结束，回来上班的第一天。我就请辞了。店长惊讶之余还是批准了。我以为我能潇洒地走，无牵无挂。

　　可，不用上班的第一天，并没有我想的那么开心，我重获的自由也并没有让我跟激动，我在想阿宽，他现在在干嘛呢？知道我辞职了后，会惊讶吗？会失望吗？还是会生气？我在他心中是什么样的存在呢？还是说无所谓，我只是他遇见过的万千人当中，普普通通的一个呢？想到这，我的心突然就凉了。
　　又过了一天，阿宽没有任何消息，我唯一能得到他消息的来源就是员工群，可群里一切如常，大家各司其职。不过排班中再没有了我的名字，我辗转反侧难以入睡，点开阿宽的微信，只简单的发了两条朋友圈。明明我伸一下手指，主动加阿宽就好了啊。
　　可我就是不愿，维护着我那自以为是的自尊心，即便再喜欢我也不主动。心中想，再等一天吧。如果阿宽还没有任何消息，说明我对他而言无关紧要，这样的话，我做什么都是没必要。
　　我焦灼的等到了第二天，迫不及待地打开手机微信，期待着那熟悉的头像。可事与愿违，我的手机上什么消息都没有。没关系，还有时间，再等一会儿吧！
　　我忐忑又不安，直到天已黑沉，还是没有任何消息。看来，是自己自作多情。 我的世界再也没有阿宽这个人，再也不会有人拖着那懒懒的嗓音，戏谑地喊我小姑娘。那慵懒有些嘶哑的声音煞是好听。
　　阿宽总是喜欢叫我小女孩，好吧。我挺喜欢这个称呼的！好像突然跟他拉进了许多距离。可此后，再也没有人唤我小女孩了。
　　我甚至没有跟他说一句感谢的话，就这样悄无声息地不告而别。
　　这终究成为了我的遗憾，那些未曾开口对你说出的话。
　　"谢谢你，所有的事，谢谢你"

　　—— —— 后记 ——
　　后来，辗转，有了阿宽的联系方式。结局很简单，我如我所愿向他道了谢，并送了一份礼物。
　　阿宽的反应很惊讶，似乎很讶然我这么做。后来，我才明白，那些翻天覆地的感动，和汹涌，没来由的好感，都不过是我自己的内心活动。
　　那些内心翻天覆地，的时光，于另一主角而言，不过是像往常一样平淡的日子。
　　后来，又过了两月有余，内心的感谢和悸动渐渐褪去，我删了阿宽的联系方式，重要的道谢早已完成，剩下的，与其尴尬的存在，不如痛快忘记。
　　心动，是一瞬间。
　　不心动，也只是一瞬。
　　可偏偏就是有这样一类人啊，只不过得到别人的一点点关怀，就恨不得把心掏出。放大的感谢和依赖，自以为是的安全感，诱发出荷尔蒙，以为，这就是全世界了。
　　再见呀，再也不见