《那雨微蒙》路有林荫

8、未曾. 开口

　　我总假装离开时，很潇洒。
　　背影很决绝，心却还贪恋。
　　两年前，又一次尝到了两年前的滋味，我反反复复，坐立难安。那是我暗恋过的男孩子中，最喜欢，最深刻的。我们关系很好，在同一个地方工作，也算朝夕相处。有些依赖信任感。不过，女孩子的心总是敏感的，我能感觉到，和那个男孩子在一起聊天，或者只是简单擦肩而过时空气中那微妙的氛围。我竭尽全力地维持好自己在他面前的形象，下班后爱吃夜宵的我，怕第二天脸变肿，不好见他。便克制自己一口饭也不吃，水也少喝。怕脸肿。为了维持好看的身材，每天只吃一顿早餐。这些都没有关系，只有第二天见他时，我能保持最好的状态，最佳的形象就够了。而这些，他至今都不知道。他永远不会知道，曾经有一个女孩子为他所做的这些事。他更不知道，曾经有个女孩子很喜欢他，真的，很喜欢。
　　喜欢的那个男孩子，算得上是我成年后，最正式，最完整的一次暗恋了。看到他的名字嘴角都会不自觉的往上扬。我知道是我把他想得太好了，把他的好无限放大，塑造成了一个很完美的人。而我坠入了自己编织的美丽的网中。喜欢他，好像是很突然的一件事。在我手举无措的时候，他帮了我一下。虽然没什么大不了，可就是被温暖到了啊。然后就一发不可收拾。这种感觉就被我越放越大，越放越大。每次听到他阳光开朗的笑生看到他帅气的侧脸。心情就莫名的好起来。说话时总爱有些痞痞地看着你，他眼睛很漂亮，笑起来温柔阳光。每天下班后，我都期待着第二天快点到来，好能再次看到他。
　　上班的地方总是会放一些浪漫的情歌，在闲暇时间。这些歌正映衬着我当时的心情，那些令人动心的每首歌的旋律，轻易地就能将我的情绪撩拨起。那些旋律成为了我至生都难以忘怀的回忆。知道后来每每听到这些歌，我都忘情地难以自拔。我记得每个小细节，记得他跟我说的每句话，说话时的表情，微笑的弧度。这些虽然早已被我细细回味了无数次，但每想起一次，我都还是那般开心。想念他眉眼一弯，那暖暖的笑，好像桃花盛开的样子。我已不记得这是第几回回忆他了，最刻骨铭心的是他，归校后上课跑神，魂不守舍，无心做事，思念的人也是他。每天打开手机，点开他的头像，痴痴的忘着，是他。翻他的微信朋友圈，一遍遍地看。想要了解他生活的每个细节。我甚至羡慕那些入他镜头的路人，还有他走过的风景。那都有他的身影啊。我期盼着，又不敢太主动，每天焦灼着，又一遍遍地告诫自己要忘掉，这些都已经过去。我所贪恋的那些美好不过是自己幻想的太好了。要不然，为什么。你如此想念，如此期待，他却一条消息都没向你发呢？我克制自己不流露出对他的半点喜欢，以一个普通同事的姿态，向他问候。尽管他的回复只是寥寥几字，但足以让我兴奋的脸红心跳。平复着自己的心情回复他的消息，假装很熟又不至于失礼，却总是打了删，删了打。怕不够幽默，怕话太多。最重要的是—怕他讨厌我。
　　喜欢他，喜欢到卑微。抛弃那个过去不修边幅的自己，为了见他，每天花数小时，把自己打扮精致地一丝不苟，一根头发丝都不放过。好像这样，就能有勇气站在他面前跟他讲话。把握好距离，不敢露出一丝喜欢他的神情。
　　一颗心，快要碎掉。
　　很快，到了末尾。我不得不离开这个有他的地方，回归学校。喜欢他时，我就知道，我跟他是不可能的，不管家庭背景，条件，还是什么。都是不可能的。我更不想被现实打败，所以一直努力压抑着自己。只当是荷尔蒙的过度作祟。我永远记得我要离开时的最后一个晚上，在后花园休息亭里坐着。我伤感难以自制，又自我安慰一切都已结束的时候。他跑过来要我的联系方式，那一刹的悸动和惊喜。是啊，虽然相处快两个月，却没有他的联系方式。其实，如果那时的他没有主动要我的联系方式，我和他的联系可能早就断了。我不会主动问他要。我只是觉得，他不要是因为他不需要。还有，就是我放不下我最后的那一点尊严。我可以喜欢他喜欢到很卑微，喜欢到不像我自己，但我绝对不会主动，让自己像个廉价的商品。我早就知道故事是以悲剧结尾，却还贪婪地想要多增加一点剧情。
　　注定了的结局，不会被改变。我最遗憾的是，在那个最后的离别夜晚，那个刚好的时间里，我没有亲口说出对他的感谢与告别的话。我永远记得我鼓起勇气，看着站在我面前想对我说些什么话的他，我有些涨红脸的张了张嘴，当看到他身边突然又站了其它人的时候。又生生被自己噎回去的场景。
　　后来的情节，我的生活中再也没有他，偶尔看到跟他背影很像的男孩子。还是会贪恋的多看几眼。不见他的大半年里，我的生活都是他，充满了对他嗯思念，对他的回忆。他种种美好的一切。后来偶尔再与他联系，却寡淡地没有话题。再后来，抑不住对他的思念。通过他的朋友，我得知他的□□号，却不敢明目张胆的加他，毕竟，我跟他现在的关系只是普通的同事啊，我不想让他过分注意，更不想让他知道我对他的喜欢。我只想一个人偷偷的做个旁观者，能看到他的生活，知道他的状态就好。于是我申请了新的□□号，换上活泼可爱的漫画少女头像，以一个陌生人的身份加他好友。他很快通过了申请，似乎很闲的和我聊了起来，我说了假的名字，假的生活。虽然有些愧疚，但只有这样做我才能多跟他聊两句啊。每次他回复消息过来时，那□□息的提示音都是那么悦耳，带着我一阵阵激动的心跳。
　　可后来，果真是我把他想的太美好，聊了没两天后，他发了一些让我不敢相信会是他发的话。各种撩人的话语。。我脸红气愤又失望，我喜欢了那么久的你，为你做了那么多的你，原来是这个样子的吗？一个在网上素未某面，只是头像有些可爱的漫画少女，就能轻易让你心动地说出那些露骨的话吗？我敷衍了几次，还是选择谅解他。可能他说这些话并非是有心哪，不过，对他的热情，还是锐减了不少。
　　我开始回归正途，收起我走歪的心，我深知爱情这种东西的不靠谱。唯有学业，不可荒废。我振作起来，全身心的投入即将要到来的一场考试，他就像一种毒，刚开始两天还是忍不住的思念他。想要习惯性看他的动态。可想想我辛苦的父母亲，我不能再这么颓废下去了，我很痛恨那样的自己。我退出了新的账号，挂上常规的□□号。这样，就能压抑住我想看他的心了。
　　那些日子里，我总是喜欢听一些很悲伤的情歌，假装自己受了伤。刚离开不久那会儿，还专程回去上班的地方去看他，不过是偷偷地。因为那时的我，早已没有勇气去见他，我站在上班地方的附近，刚好能看到他的位置。可讽刺的是，我见到了所有的同事，却独独没有遇到他。后来冬天，又去了一次，我不敢奢望能见到他就是，听听声音就够了，真的很想听到他的声音。北京的冬天很冷，我是在那个夜晚知道的。我从八点等到晚上十一点，和我姐撒谎说和朋友在外面玩，会回去晚些。其实，我在店门口附近等了三个小时，冷风吹得脸生疼。
　　我穿着厚厚的羽绒服，戴着口罩(虽然天已经黑了，但怕遇到熟人)，耳朵里塞着初次见他时，店里放的歌曲。那感觉，像是回到了与他朝夕相处的甜蜜时光。我知道这许多都是我的一厢情愿，我从未正式地表达过对他的喜欢，他或许曾经也对我有过那么一点的好感，但仅仅是好感或者是谈的来的朋友而已，他也没有做过什么过分的举动，说过什么承诺的话。这一切的美好甜蜜，不过是我的一厢固执的私心罢了。不过没有关系，我也在努力地斩断这些乱七八糟的情丝荷尔蒙。我记得那天晚上，冷风不住的往我羽绒服里灌，吹得手脚冰凉，我原地站着，时而走两步，跺跺脚。循环下血液。不至于一会冻得没有知觉。这些我都无悔，那个夜晚的我，只是迫切的想要远远的听下他的声音，能见到他的背影更好。我傻乎乎地就这样等着，我甚至不知道他今天有没有来上班，我只是，赌了一把。我等到十一点，终于闭店所有人都下班了，一群人说说笑笑地朝我附近走来，我缩了缩身体，装作无事在等人的路人。我眼尖地看到了我的同事，不过他并没注意到我，身体一个激灵，是不是就要见到他了啊？我仔细地看着路过我身边已走远的那些背影，生怕错过什么。可我知道，我是不会认错的，纵有几百人，我也能在人群中一眼认出他来。
　　可最后，还是没有他。所以说，真的是缘分已尽
　　后来不知过了多久，他有一天突然给我发了消息，我竟不再激动，也不再心慌。平平淡淡地给他回了信息，他好像饶有兴致地要跟我聊天，可能是时间已久远，又或许是他那时说那些轻挑撩人话的形象让我有些厌恶。我一时竟觉得他有些恶心，回完信息，我删了社交软件上所有他的联系方式，独留了一个微信，因为，狠不下心，他毕竟是我喜欢了很久的男孩子啊。我知道。这是最后一条跟他有关系的线，我一旦剪短，我这一生，他的一生都跟我不会再有半分关系。毕竟那时的他也确实帮过我，只当一个普通同事之间的联系好了。
　　那之后的很长时间，我没有喜欢过其它男孩子，也不再对他动心。我一心一意的做好我的学习，努力挣我的生活费，活得潇洒肆意。
　　他终于也成为了我所认识人当中特殊又普通的一个。我早就知道我们有许多地方是不和的，我的痴念只是因为他的冷冷清清，我的执着将他的美好放大。其实，他也不过是一个普普通通的男孩。可我还是感谢他，走过我的青春。
　　我永远记得那个眉眼一弯，笑声爽朗，有些痞气的阳光男孩。我喜欢的他是那时的他。
　　我更纪念，我刻骨铭心的，不曾说出口的暗恋。
　　直到现在，那个男孩，我再没见过一次。