《窗外大雨滂沱》苏菲张

23、白兔妈妈和狐狸们（13）

　　没谁在过去等着谁，我们都往前走了。
　　——宋于心

　　我立在门口，心中忐忑，怎么也寻不到勇气敲门，忽然听见一阵轻快的脚步声，不由得回头一看，这一回头，这一瞬间，头脑就完全空白了，像是谁拿着相机，在对面按下快门，一刻就这样定格。走来的人正是瑞卡，倘若曾经不是那般亲密无间，我第一眼是绝不可能认出他来的。

　　他立在原地，愣愣地看我，一动不动，硬而浓密的短发在头上挺立，面颊光洁干净，皮肤成了健康的小麦色，穿了件墨绿衬衫，底下是颜色偏深的牛仔裤，衬衫塞进裤子里，用皮带牢牢扎了起来。怀抱一个纸袋，最上面露出牛奶盒子和苹果的梗。

　　很快，他的表情由震惊转为喜悦，又由喜悦转为尴尬。背弃诺言的尴尬。他终于还是屈服于现实，背弃了自己的坚持，成了自己曾经鄙视的循规蹈矩没有生气的那种人。

　　我的眼前涌起热气，之前的忐忑消失了，取而代之的是平静，亦或是绝望。无论如何，总归是含着泪水露出了微笑。他走过来，没有拥抱我，而是腾出一只手开门，动作略显慌乱，钥匙中有一把黑色的车钥匙。

　　“进来吧。”

　　他的声音有些颤抖。

　　“瑞卡？”从半开的门后传来了一个女人的声音，我看见了她，金发女郎，腹部已经微微凸起。
　　瑞卡把纸袋放在桌上，介绍我们两个认识。那女人是他的未婚妻。

　　毫无疑问，瑞卡改变了，成了一个父亲。一切都改变了，这里再也没有过去，只有物是人非的现在。我在心里是责怪他的，正如他在心里责怪我一样。没谁在过去等着谁，我们都往前走了。失落的同时，我又有些庆幸，就算回到了原来的地方又如何，时光终究无法挽回。

　　瑞卡渐渐镇定下来，把这当成是约好的一次会面。

　　他有了稳定的工作，即将走入家庭。往昔的梦想，不屈，桀骜，在时间的碾压下消失无踪。我们之间空荡荡的，就好像拥挤着的几近沸腾的青春未曾充斥。

　　我想你了，瑞卡。瞬间，一种永别的悲伤席卷而来。我并没有与真正的瑞卡重逢，他留在了过去，苍白的面颊，邋遢的胡渣……

　　我们仍在交谈，话题紧紧围绕现在的生活，没有一个契机，可以让话题转移到看似已经非常遥远的过去上。

　　听起来荒唐可笑，这次见面本来不就为了把这两年的空白填补起来吗？我们却一个劲儿地说着现在与未来，好像过去就那么弹指一挥间地消失了。我们都应该羞愧，各自背弃了信仰。

　　我告诉瑞卡，我没有结婚，但是有了一个可爱的儿子，叫宋戴维。他本可以问的，问我是当初的那个孩子吗？为什么怀着孕却不辞而别？为什么隔了这么久才联系他？然而，他只是微笑，略有祝福的含义，也饱含对新生命的期待。这也是这次谈话中，我们唯一产生共鸣的一刻，作为父母。

　　“几个月了？”

　　我询问瑞卡的未婚妻，她露出甜蜜笑容，不自觉摸了摸肚皮：“四个月，小家伙儿太不老实了。”

　　“可以……让我摸摸吗？”

　　那鼓胀的肚皮对我而言是个诱惑，曾经，也有一个小生命居住在我的子宫里。得到允许后，我几乎颤抖着将手放在她的肚子上。很平静，却能让人感受到强大的生命张力，一个等待啼哭的婴儿就隐藏在肚皮下。忽然之间，他顽皮地向外踢了一脚。我真真实实地感受到了一个新生命肆无忌惮的震颤，并为之撼动。

　　我想用耳朵去倾听，用嘴唇去亲吻，对他说他令我多么幸福。我多想听听他初来乍到的那声啼哭，那时候，我怎么都会拼命张开眼睛，望向他通红的身体，疲惫会退去，疼痛会退去，因为有他啊，我的孩子。

　　回到酒店后，我随手扔了皮包，像棵被锯断的大树一样倒下，仰面躺在床上，一动不动地看着天花板。我缓缓把手覆在冰冷而平坦的小腹上，屏住呼吸，只感到一片死寂。刺入骨髓的疼痛猛然袭来，我蜷缩成一团，嚎叫，哭泣。

　　时间不能抹去痛苦，它仍鲜明地存在于我的每个毛孔之中，折磨我的每一次呼吸每个毛孔之中，折磨我的每一次呼吸。

　　我的孩子，他还未曾有机会看看我，看看这个世界。我想念他，我爱他，我灵魂的某一部分也随之死去。我不住颤抖，几近晕厥，左胸忽然传来强烈的刺痛感。我从床上滑落，极力克制颤抖，爬向皮包，翻出一个黄色药瓶，干吞下两粒药。虽仍止不住啜泣，但用左手一下又一下在心脏的位置上用力摩挲。

　　我还不能死，要坚持下去。

　　只是这样想着，慢慢的，呼吸平稳下来，刺痛感也一点点衰减。我逼自己去想小戴维，忽然意识到这是对他的背叛。我在怀念自己的孩子啊，长久以来，在我心里一直都住着另一个孩子，并未对小戴维付出全部的母爱。

　　我只是想让自己好过一些，却伤害了更多的人，最后也不过徒增悲伤。假若人死后仍有灵魂存在，戴维·扬瞧了我这般狼狈的模样，定会说我活得大不如前，不是他认识的宋于心了。

　　把我生命里的一切总结分析下，不难做出评语：活该痛苦。是我自己一步步走入这悲惨境地的，无论付出任何以为会使事情好转的努力，终究还是愈发悲惨。杜家驰，戴维·扬，小戴维，以及我可怜的未出世的孩子，全都是我努力之下的牺牲品。

　　快乐的感觉几乎已经从我体内消失，许多次，我都离它那么近，近到几乎触碰。大概死的那一天我能最后体会一下快乐的滋味吧，终于从这命运中解脱。

　　隔日，阴沉的天空又飘起了雨。这时候正值多雨时节，我撑了把伞，漫无目的地游荡，像尾孤单的鱼默默在空隙间求生，下意识走到了他旧日的公寓。经过昨天，心里也没什么可怕的了。我知道，过去已经一去不复返。

　　他们把他的东西收拾到了地下的仓库中，给了我钥匙，要我自己去找找，找到喜欢的带走也无妨。仓库透着霉味，又冷又湿，这寒意就像从我心中扩散出去的一般。

　　幸好灯还能用，光虽明亮，却无法照亮每个角落。许多木架子分左右两列放着，每一格里都存有一个纸箱，后来木架放不下了，纸箱码到了地上，使空间更显狭小。我在这些箱子中找了许久，每一次都有失望，同时又有些侥幸，好在时间充裕，终于让我找到。

　　很难想象，戴维·扬极致浪漫的人生竟是以一个其貌不扬的纸箱作为收场。我看着眼前的纸箱，就像看着他，强烈的情感涌上心头。它与其他纸箱别无二致，粗糙泛潮，只是中央的标签上写着他的名字，黑色的墨水微微晕开，每个字母仍旧保留着清晰的轮廓。

　　我把纸箱抱到明亮处，撕下胶带。里面大多是他的私人物件，照片，报纸，杂志一类。我拿起最上边的一份报纸，背面有红色墨水渗出的痕迹，里面应该是做了什么标记的。我忽的想起他确实曾在我面前拿着份报纸在上面勾画过。我慢慢展开，里面是一个又一个红色圆圈，圆圈勾出的全是有关招聘的信息，我又翻了其他报纸，这些报纸也无一遗漏地做了相同的标记。

　　泪水模糊了眼睛，滴在报纸上，晕开了一朵朵刺眼的红。

　　他说，他要开始新的生活，新的生活里有我。

　　他愿意为我重新生活。

　　我都做了什么，到底做了什么。我擦净泪水，继续翻找，压在底下的是一些照片。他是个上镜的男人，照片上大多是他一个人，也有几张是他与别的女人的合照。我的目光停在了其中一张上，他手捧酒杯噙着笑容与一个女人碰杯，那女人不是别人，居然是我认识的林妍。他说，他不认识她，但照片上的他们分明是彼此熟悉的。不知何故，我打了个寒战，把照片收进包里。

　　也许，也许是他忘了，巧合罢了，我这样告诉自己。

　　飞机是晚上十点抵达北京的。到家时已经十一点多。我走到二楼，轻轻拧动门把手，蹑手蹑脚地踏进房里。虽未开灯，里面却谈不上黑暗，窗帘未合，外边的灯光及月色流淌进来。戴维紧抱小熊布偶，睡得不太安稳。

　　我轻轻抚他的额头，心头某处微微的疼。他皱皱眉，动了动。苏婶在电话里和我说过，戴维夜里总睡不踏实，我不在的这几天，更是睡到半夜就哭醒过来，哭久一点，还见不到我，便灰心地睡去。

　　若是在童年便睡得忐忑，成年后只怕更易尝到失眠的滋味。

　　戴维慢慢张开眼，如一汪清澈的湖水，映出沉静的光。

　　“妈妈，对不起，”他忽的这样说，目不转睛地盯着我，“我再也不淘气，也不偷东西。所有坏事全都不做，你不要生气了，好不好？”

　　我俯身吻了下他的额头：“嗯，不生气了。再也不生气了。”

　　他只是迷迷糊糊地闭上了眼，也不知道听见没听见。