《不似在人间》水依心

17、2022再见

　　第十六章 2022再见
　　十二月的自己，才真正地感觉到自己在干嘛，而不是一如既往地被推动。
　　我想说，我可以看清时间下的自己在做什么！
　　也可以试着回答，2019年元旦节，问自己什么是生活呀！生活就是时间在这里，我需要分配好，我知道自己要煮饭、要上班、要给予自己休息、要处理好琐事。
　　又是老早明了的。其实自己做不了什么的，一天只能有三四个小时清醒。剩下的时间，已觉累意，要靠手机了。
　　我都发现，我需要睡十二个小时，身体才能有三四个小时的清晰；如果睡八个小时，那就会从一开始就拿手机混过一天的时间，而且晚上也入睡不了。
　　又是一个死循环！
　　这三月一直在问自己，什么时候可以开始看书呀？
　　哪怕认知到了，我不应该是以书与现实为主，偶尔以视频为辅地过日子吗？我现在怎么是以幻想与视频为主，中间穿插了偶尔间的看书、学英语？还为工作而心郁、为生活而太累而太烦？
　　这是我八九月的认知了。
　　做不到呀，我！
　　想想2016年去考公务员的我，真的到了大学自修室都看不进去书，直接玩手机。想想我这一路走过来，真的在逼自己看书、学习才到了这样的状态。
　　倒是，有力气可以看到，也就意味着可以开始管一管自己，至少可以督促内心放一放。
　　所以，问自己呀，如果内心不那么痛了，可否，能改变自己？可会认真看书学习？可会一直沉浸自己？
　　因为我一直都很认可，我最擅长一个人待着，什么也不干，就发呆就可！
　　我啊，还是无法点燃自己的内心，始终没有能温暖自己！
　　就像喝醉的我自己是：双眼噙满了泪水，可是任凭自己再怎样无奈，再怎样醉与晕，却无法任眼泪划落脸颊，那已然衰老的沧桑！
　　我也只能，也只会噙满泪水，在酒醒的那一刻，恢复与世间常见的乖巧。
　　这个世界的一切与我无关，只是一个“病”人，在救赎自己罢了。
　　试着试着放松，才发现自己真的已经进入自己自动伤害自己的情绪中。
　　我会让自己一直处于害怕或是被伤害的情绪中。
　　我怎么会在凌晨惊醒，想着会议过去了，该怎么办？一摸手机，是今天才开会，这才两点。乖，再睡会儿！
　　午睡，梦见自己一个人正在由内往外地关一扇橘红色的门，这个门上面还有收纳柜的。自己在沙发上坐了一下，感觉是不是有阴影飘过？最后一幕，我在床上睡着，有人影在床头，用手掐我脖子，我就吓醒了。
　　浅眠了一个小时。
　　我真的无语了。
　　难道不懂做的梦，都是我平时脑子活跃过分留下的遗迹吗？
　　又要干嘛？让自己顺着梦给自己编个恐怖故事，让自己惊慌失措几日吗？
　　我知道，生活里的确应该保护自己，因为遇到了就真的遇见了，是0和1的区别。所以，保护自己不受伤害是必须的，小心谨慎也是首要的。
　　但，入室抢劫呀！天啊！不要草木皆兵，好不好！真的遇上了，大不了就提刀比赛一下，胜败乃兵家常事，十八年后又是一条好汉！
　　反正你都要去翻栏杆了，不必让心一直一直在想，在刺激自己吧！
　　而且，刀就在你的床头呀！
　　我都服了我自己。某天晚上听见了风铃的声音，想起视频里讲的什么午夜凶铃之类的。我听见好几次，确定是叮当响，还打开窗子，伸出头去看是谁家添了的吗？看不清呀，所以，我只好把刀放到了枕头下面。
　　第二天早上醒来，只能对着空气叹息。是不是以为自己不会醒过来了？
　　我呀我！
　　我一直在很认真地上班哦！也如同以前，嘴里嚷嚷着要休息，可行动一直保持前进。
　　所以呀，我才在叹气，想把这个行动力换成对书本的执着，用书来替代内心里的那些浅薄！
　　总是做不到，主动地用心容纳，好难呀！
　　真正放松的是12月21日，迎面遇上了一对儿老夫妻，而自己没有期待中的那么幸运，哪怕我们都戴了N95的口罩，果然超大号感冒。即使我立即回家，喷了酒精，也扔了口罩。
　　真的什么都没有管。一个人在家，把想吃的都吃一吃，哪怕发烧难受，也舒服！
　　才开始有力量，但仍容易累呀！
　　好不容易决定偷懒的，也是好不容易放下的！
　　我觉得我可以开始做到了。
　　瞧，我2023年1月1日发朋友圈，林小叶没点赞，却赞了同村的小美女。
　　他们才算相处过，我们不是！
　　这次是真的一点一点都没有不舒服，反而觉得应该如此。
　　就像2023年的到来一样，我想变成的样子也会随着时间一点一点到来的。
　　只不过，一定不会是幻想里的，一定是自己慢慢走出来，凭自己的能力去获取。幻想与手机是错的，是我用它们当了拐棍的。
　　可能，我因为长久活于幻想，会觉得没意义。但，无论如何，也请好好珍惜，珍爱那些我能做到的。
　　2022，再见！
　　2017年订下的目标：要把南来北往随身携带的书籍都消化掉。2018年没有实现，2019、2020、2021年甚至是2022年都没有做到。
　　那么，2023年可能完成？
　　知道么？累意蜷缩于四肢、蜷缩于脑子里，是一种什么样子的感觉？
　　早上六七点自然醒，如果要去上班，就得刷个十几分钟至半个小时的手机，才足够清醒。九十点钟开始感觉累了，开始没有精神，开始只能怀抱手机了。
　　下午五六点倦意浓，但自己又能怎么办呢？只有依着天长日久的习惯。九十点开始哄自己入睡。我知道，这对于我又是一场战争。
　　思维好像不在运行了，我整个人都绷着一根弦，只是在机械地重复以往所熟悉地操作。
　　夏天被晒黑的手臂，颜色还没有恢复一半。我只剩下胸口的心跳来陪伴着我，都已经习惯得不再留意了。累到上不出来厕所。
　　如果说2019年是被扒皮的一年，那么2022年绝对是自己绝望的一年。绝了那些对于命运的祈求，绝了自己可以有好运的幻想，更绝了对于世界的渴望。
　　绝望过后，心是不是可以如一潭死水般地平静下来？
　　并没有，我不过是又重复着这几年下来的日子。
　　眼睛已经近视加深了一次了，还要再近视下去么？
　　看着我累极之后，眼白布着红血丝，眼黑里只剩下一圈棕色，中间大片大片的透明色。这是去散瞳了么？
　　我没有滴阿托品呀！
　　这就是自己为什么近视的缘故呀！还要再怎样去细数眼睛的小毛病，才可以让自己停下来？
　　我不是最不希望自己成为只会怀抱手机与幻想的人么？
　　那个用别人来支撑自己生活与活着的我，真的奇丑无比、丑陋不堪！
　　我想要自己独立，想让自己来控制与把握自己。
　　我总是在一而再、再而三地遇上类似事件。
　　比如，今年三花聚顶，在去年已遇见一次了。去年是让我看到了内心的那个小世界。
　　比如，2019年第四季度的孤立，让我触发了小学六年级的那场。
　　比如，2013年底的不知所措，与2020年底自己茫然而觉得忘了怎么疼痛，都一样地接上了内分泌失调。
　　人生，循环往复，我总是活在一重又一重的薄膜里。
　　是不是，当一个人出生时，它会遇上什么早已在命运录里记载得清清楚楚？所有的一切都是上天的旨意。
　　就像我手掌总是一个又一个封闭的三角形，一样？
　　我的人生不知道怎样活着，到底会在什么时候可以结束？
　　我可能此生都要与自己作斗争了！
　　总是在重复着哄好自己，重复地看问题。把一件小事掰碎，捏得细细地，大概才能明白吧！
　　我知道自己“看”不清楚，更看到自己总是习惯发呆，都懂自己的无法动弹。
　　我也知道自己的现在，真的是走了很久很久的路才达到的。
　　我的世界，以三年为期，2020年至2022年是整个人感受到了外界的刺痛；三年前，我的世界开始松动了；再三年前正在颠沛流离。
　　想想我是什么时候正式染上一圈又一圈地围着路灯看手机的？2013年年底。再远一点，大学时，也这样，也近视了一百度。
　　只不过，那时，并不如现在这样啊！它都快成为我的生命支柱了！
　　如果以十二年为界。我会看成十二岁以前是爷爷给的爱海；十三岁到二十四岁，内心精神世界大成；二十五岁到三十六岁，破茧重生。那么，三十七岁到四十八岁，是否真的打算跳出时间？
　　我倒是很想看看，我会不会亲手送自己归去！
　　怎么是我呀？为什么仅仅因为六年级那一场小事，我要走二十几年的路？
　　难道，2017、2018、2019年我的世界里没有害怕么？只不过这三年只是对于自己内部，现在的三年才是对于外界。
　　我一点点地探索世界，慢慢平息那些痛苦，让自己忘记。这几年的种种，都快忘光了，只留下一片钝痛感。
　　因着，12月那么强烈地“伤害自己”的感觉。所以，我想，我大概是不停地回顾、重复着别人的话语，来刺痛我的心，反复地不停地刺激，才能在那层薄膜上刻上痕迹。
　　后果是我内心的那张“自闭”薄膜碎了，而我整个人也跟着碎了。
　　没有办法！内心城堡里住着的那位小公主，不仅是自己问了自己好久的“为什么不肯前行“，才探索到的，而且我必须承认，我推不动她的。
　　迄今为止，我的内心并没有落地，心与智依旧是分离的。
　　而我也敢于肯定，我要走很久才可以做到。
　　我需要：第一、先把心安静下来，让身体自然舒展；第二步才能用心地装一装东西。
　　这一路走得有多狼狈，只有我知道；那些我反应不过来出的洋相，只有我知道；内心的痛苦感有多疼，只有我知道；一直生活得多贫寒，只有我知道…
　　所以呀！如果真如我幻想那样子，我得经历多大的冲击与痛楚？我不一定能承受下来的。经历了今年的绝望，难道还要我去祈求中彩票的幸运？
　　真的，能认知到这里，思维正常，身体尚可，有存款。足够我庆幸的了！
　　蛮想送自己一大束鲜花给自己，哈哈哈，不如今天就去买，我买得起呀！
　　只不过，一路上自己总是在怜悯那个一点点认知的小公主，总想着拿我能拿得出手的最好的来弥补她。
　　这一点，不能再采取了。
　　是我做的决定，更是我必须承受的结果。我啊，对于世界貌似已无太多执念了，也不知自己想做什么了！
　　只是内心一直在想，如果当初没有让自己躲避，会怎么样啊？一直都认为我应该是可以控制自己的，言与行，思与智，认可我应该可以做得到的。
　　比如，虽然钱也是必需品，可也没有盯着她人，是自己能挣到多少就拥有多少。哈哈，我性子傲，实在不想掺入过多的纠缠中。
　　有时候，也弄不懂，明明也很喜欢钱的，自己算看重钱么？也不算贪心呀！内心的定义不太明晰。
　　所以，唯一执念的是，想看看自己的思维被放出来了，可以走一走，能走多远呢？
　　总觉得如果不是它，我初中、高中、大学、毕业之后，应该可以更好，不是现在这幅残躯、破败不堪的人生！
　　话说，敢去裸辞考研吗？
　　有个笑话讲有志不在年高，是在讲我么？
　　我还能有未来吗？虽然说不到人生最后一刻，不能确定生命的脉络；但是人生到了这里，轨迹也可以猜到部分！
　　我可敢跳出去？
　　有点儿不敢。因为我知道我的状态太难调整了。一年不够自己准备的。如果说2023年12月考不上，2024年该怎么办？继续考还是找工作？能考上名校么？能找到什么样的工作？工资会有我现在高么？
　　我连专业啊什么的，都没有开始选，光想到这些都足够自己头皮发麻地恐惧了。
　　甚至于也有在这家公司待一待也挺好的，反正都需要自己努力工作的嘛！而且，都算熟悉了的！
　　可也一眼望得了头。我只有勤奋，都不记得怎样把量做上来的。而且，明确知道我不是他们的自己人。
　　哎，好难在现实里拥有欢乐，不能感知开心。
　　把注意力从外界收回来，不再纠结外界，而是围绕着自己的成长与变化，鼓励自己，让自己愉悦！
　　也挺难的！
　　我曾爱与被爱过，也曾与好友相知，也曾与人相处融洽，更曾坚定与耐心。为什么到了现在什么都不见了？
　　我只觉得自己与人相处生涩至极，人生只有幻想里的，剩下的现实对我来讲都是困境重重，看不到尽头！
　　对于这个世界，现在的我浑身充斥着生涩、凝固感，总在想着对于社会不甚熟悉。
　　感觉我每次遇见问题，总要自己先注意到了，“看”清了，肯定结局是如我所想，可过程一步都不能少。
　　真的，心有千千结，恐难一一述。