《不似在人间》水依心

18、番外篇：我错了

　　第十七章番外篇：我错了
　　2023年1月4日，H叔讲：“春节前做好割肉跑的思想准备！”他讲：“可能大跌”“跌一半”
　　我11月份听他买的两支锂业股票，已持股四五十天。而且，我看了其中一支从2022年的最高峰，已经跌了将近一半，另一支股已从2021年的最高峰跌了三分之二都不止的。
　　问H叔：“还能再跌到哪里呀？”
　　周三收盘之后，是绿色倒十字，类似吧。我觉得应该是触底吧，不至于会跌一半呀？
　　H叔讲：跑！
　　割肉！断臂求生
　　为了保存大部队
　　全抛
　　1月5日10:03，H叔开始有条不紊地发微信：
　　“今天上午做好跑！！”
　　“准备抛”
　　“过年”
　　“先跑25%，现在”
　　“一点点抛”
　　“再跑10%”
　　“跑10%”
　　哪怕我回复他：我一买它就跌，我一卖它就涨
　　他讲：全走
　　我依旧听了他的，即便内心有疑惑，但我仍然下意识地听话了。
　　是啊！我哪次赢得了？从我抛开始，一点又一点地涨上去了。
　　他讲：抛空！！！过年！
　　我很失落，10:35和他讲：我去年的基金加刚刚的股票，基本上不亏不赢。
　　人生，大概还是没有捷径哦！
　　今天抛慢点四五千就回来了。
　　我刚刚去给客户跑好腿，在给自己买早餐、买午餐的功夫，自己还没有反应过来就结束了。
　　其实，昨儿晚上，想的是反正大不了，相当于把他帮忙挣的钱还给他吧！
　　他讲：节前空仓！！
　　不赚不陪，高手！
　　这一天，他讲了三次“高手”。
　　我5日又认真而且结结实实地干了一天的活儿，下午五六点回家，吃了东西，很困，念着明天开会，便洗了澡，收拾了一切，晚上九点前上床了。
　　我其实真的没想什么，大不了就是明天会遇到什么？老板依旧会对我措辞严厉么？再不然就是想着我刷的八卦、视频，幻想又悄咪咪地抬头，自己随即叹息一下，又压下去了。后来，我就一直一直问自己为什么不睡？是不是被子太热了？
　　我就把夏天的空调被挪开。因为我的是大学的被子加14年初到江州买的冬被，冬天都是几床被子、毯子搭在一起盖的。
　　一直数数，还想恐吓自己，再不睡着，明天就真的没有精力去对付公司了。
　　可我真的真的没有睡着，一直一直，中途还上了好几次卫生间。到了04:23，我看了手机上的时间，气死了，把自己赶起来看书了。
　　真的，6日开完会下午回家，我准备偷懒不上班，就打算睡午觉，仍然精神抖擞。
　　直到14:22，H叔又发微信：买一千股，随后是一支股票的截屏。
　　我才想到，我昨天一夜都未阖上眼，可能不是我阳康后上班累了，可曾是因为昨天亏了那么多钱？
　　而，今天这两支股票又是一路疯涨。
　　到15点收盘时，如果我在这一刻再抛的话，至少少亏七千；如果在今天最高点抛，能少亏一万。
　　我昨天给H叔发的抛完之后的截屏，是10:26，-20642.96。
　　我在翻聊天记录时，看到昨儿，他讲“不赚不陪”。是呀，我又不陪他，当然不能赚。
　　心里有很多想法，很吓着自己！
　　因为从2020年开始，股票、基金，大约赚了六七万。从2021年底或是2022年初，H叔便开始让我贷款买股票，他给我讲了很多很多次。而我因为我又不懂股票，觉得投入自己的存款就足够！
　　所以，他是想给我挖坑么？要通过这种方式来掌握我？我一贯乖巧、老实，拿捏住了，不是得多得意呀？
　　他是布了很大的一个局吗？
　　去年四五月份，他也绝对蓄谋已久，那些话语，哪怕我是给他解释，他依旧按照自己的本意讲出来了。
　　因为在我这样弱小而且需要求着他的乙方面前，他不需要收敛，对吗？
　　花了时间与精力布了一个大坑给我，我该哭嘛？
　　我想解释他这种话语的前后不一，并且现在看起来周三的确是触底的一天，周四周五这两支股票已经反弹上来了。
　　他有几个朋友在证券公司担任高管，我帮他送过几次东西，而且，他自己本身有资金在让他们操盘。他自己弄的，都是小打小闹的。
　　也是因为12月份，江州机场买了很多股，正巧疫情放开了，他也是让我抛了，少赚了五六千。我有截屏给他，讲少赚了，他发给我的都是些开心大笑的表情包。
　　我的判断是否有错？
　　下周的股市会如何？是按我的判断涨上来，还是按他的判断再跌一半？
　　是因为他分了我三颗退烧药，还是因为他是我必须面对的工作？
　　我总是习惯地听话，总容易受到他人影响。
　　自己的思维，真难呀！那手机、视频、幻想，真容易就让日子晃晃悠悠地过了一天又一天。
　　我现在想的是，这个社会是什么样子的呀？
　　我目前还会认为自己有潜力么？别人应该温柔对我么？社会的阶层，我还看不到么？
　　我本来就是一个无人脉、无背景，只为求生来江州的女人！
　　这个世界好大呀，社会真的很复杂，背后的脉络不是小小一个我能触碰的。
　　所以，我给H叔的回复就是：
　　谢谢您
　　我以后不做基金和股票了
　　正好去年基金亏进去四五万，这次扔了两万，我正好不亏不赢
　　我还是慢慢攒钱把
　　昨晚，因为失眠了一整夜，下午就直接在睡觉了
　　到了晚上九点，又哄自己入睡，讲既然订了年底考研的计划，那就相当于放弃其他投资。反正我不懂的，以后，专心让自己看书吧。既然这样子，不如明天去吃美鱼美蛙，就当庆祝自己能看得更清了。
　　还是用吃的把自己哄好，才能入睡。
　　生而为女，我怎么能因为自己年长，三十好几岁就忘记我是女子，就不会被惦记了？就以为我帮H叔干活，就在他眼里了？
　　不是应该去判断么？去思考呀！
　　或许在他眼里，觉得有个人这么听话，性格又软弱，能捏在手里，是一件大快事呢！
　　或许在他眼里，我给他跑的退、干的活，最大力度给的优待，是应该的，是比不上他给我股票上带来的收益。
　　人与人之间相处的事呢？我平时可有注意么？可有失礼的地方？虽然，至少我完全没有什么暗示，但要懂得人生都是需要付出代价的。我能弄得清什么是善意，什么是背后有目的吗？
　　那以后，我遇到男性就退避三舍，就会自己吓自己么？
　　并不能，这个世界还是男子为主导的社会，我需要有口饭吃的，需要工作，总能遇上的。
　　又没有生活在真空里！
　　所以，才需要自己有颗脑子，需要自己有智慧，要保护好自己。
　　生而为女，我就要承担作为女性的特殊。当然，生而为男，也必须承担男性的特别。每个人都是独特的。
　　我指，我需要接受、认可、承担自己的人生。
　　我生而为女，必须接受原生家庭，那个时候农村有儿子绝对是有面子的，我是女孩，那也得接受自己。或许，我小时候真的太过得意洋洋而招致她们的厌恶呢！
　　那又如何，我真的快老了，还要纠结么？还要去想什么林小叶是上天给我敲的警钟，它告诉我，再不努力就什么都没有了！
　　不是这些，我是想告诉自己，要懂人性呀！好的、坏的，都得明白。
　　就像，我也愿意说说好话、诉诉苦就能获取好处，不然谁愿意理我？我也不会没事去免费干活儿呀！虽然，我的确干了不少活，但那也是为了自己的销量，也是因为我的孤独空白，闲得慌！
　　既然，我懂，那么不可期待别人也如我对待她一样对待我！
　　而且，更不应该随时随地要求公平与尊重，不要把在原生家庭上得不到的，去强加在自己身边所能遇到的人身上，特别是公司同事！
　　没想到路菲会给予我帮忙，当然我也帮了她，互帮互助吧！2020年的时候，是为了什么生气？都好像记得不太清了呢！都是小事，我不够大方且太敏感。
　　就像老板，他凶一点就凶一点吧，我在公司是来求饭吃的，不是来实现人生目标的。本身，直系上级，才是决定在公司待遇的关键，所以更得好好相处，拍好马屁。
　　就像路瑶，如果不是她那两段话，我是否依旧得活在自己的世界里？
　　本来，该当贵人，就不要奢望她把你当成朋友。
　　其实，庆幸地是，在公司没有遇上性骚扰！否则，我又要去流浪了，又会被开除了！
　　是我错了，大错特错。
　　我总是把从林先生林太太身上得不到的，想让她们给予我。
　　看看我的通讯录，除了同事、工作，有几个朋友呀？我真的是两点一线，活于自己的小天地太久太久了。
　　我总是因为太疼了，才想让世界弥补我，总在做梦，总在幻想，都是不对的。
　　是我自己错了。
　　连耐心都没有了，过了三十岁以后，那么着急干嘛呀？
　　赶着去投胎呀！
　　我的存款真的足够我花到四五十岁安乐死的时候，不行，就不去上班了。
　　前面抑郁的时候，又用后脑勺撞墙，打自己、咬自己，还不算，把床边的刀拿出来，幻想着砍自己，却砍到被子上了。
　　看吧，至少，目前为止，还是爱自己的呀！
　　所以，干什么要去拥有？爱自己就好了呀！都已经喊了四五年了，让自己不要去想要太多，可内心依旧倔强。
　　我还是有骄傲呀！
　　可以让自己相信我并没有那么弱势，我能看清，无非是选择罢了。
　　比如，去年四五月份，基金亏了五万多，还遇上调戏。我讲我不做股票与基金了。那时，我至少沉住气了，等它们回来了才抛掉。即便这次亏了两万，也有四五万剩下。
　　够了呀！
　　比如，我现在可以承认，我所做的是对的嘛？我打开了那层薄膜，也存了钱。是啊，当我手里有存款时，才能不慌，才能找到自己。
　　我一个人走过来了，走出来了，其他的，还有什么值得计较呢？
　　可以了！