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16、我累了 ...
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第十五章我累了
人生的慌张。
就像,我过马路要从西北方走到东南方时,南北是两个红绿灯,但东西方向上有四个方向灯,因为南北有转弯车道。
我慌不择路,看见了绿灯,就直接走到东西方向上。所以,在马路中央就得停下,因为转向禄灯灭了,现在是南北方向的绿灯亮了。
我看着行人行走,懊悔不已。
本来就是赶时间,等东西方向绿灯一亮,我才能走到马路对面。还得再等一个南北方向绿灯,才能到东南方。
多花时间了。为什么在此前没有看清东西方向是红灯,只是转弯车道灯绿了?为什么没有判断好?
为什么我总是这样子?
人生,真的为什么老在这样子触动?
去年九月,那个小朋友与我聊天,直接讲高层都很直接的,抛弃一个人很容易,没有价值瞬间无用;让我要对自己狠一点,不要再纠缠公司,公司不是全部的世界;讲要是再过两年,我大概会太累了,没有力气去改变。
我当然不认可自己明年12月考研会成功,不提自己的状态完全没有调整好,单从一年的时间从没有基础到突飞猛进,离了十万八千里,我做不到。
我好累呀!
不懂,我只知道我精神貌似亢奋,只要一离开手机就没有力气。而且,自己无法入睡。
很想问自己,难道感受不到身体上连绵不绝的倦意么?
哪怕,不睡,看会儿书也好,至少不要总缠绵着,心不要只浮着那些呀!可我没法消停。
这是惯性么?
是生病了么?
还是所谓的瘾?我那么疼痛,是戒断反应么?
怎么回事呀?几十岁的人了,还在用手机来提神,用幻想来逗笑自己!
难不成去年做的梦,会在今年推迟一年整,实现嘛?
不会呀,打脸无数次,怎能没有记忆?
我怎么还在执着呀?
是一定一定要放下,要在自己能感受到的宁静时间里和自己好好相处,要学会认输,要爱自己,在真实的世界做自己。
十月,精神如常,飘离!
问自己,我是在一边毁灭自己,一边重建自己么?那么,我会在自己拉不住自己的时候,整个人伴着情绪滑向无尽的深渊嘛?
因为,我在劝自己不要那么害怕、不要那么紧绷时,讲:东水门长江桥的栏杆太高,爬都爬不过去,但浦江江畔的栏杆只到大腿,一跨就能下去,分分钟的事,死亡本来就是很快吧!
不是讲,四五十岁还无法开心的话,还找不到自己的话,就去安乐死吗?
那,也没几年了呀!有什么好怕的?
我会有能力紧握好自己,把我拉回来么?
是否自己依旧在用了公平和尊重来要求世人?内心依旧无法放下么?更在用公平与尊重来要求公司吧!
去年十月的时候,宝宝不是劝过么?我呀!才想起来,有工资不就好了么?为什么索取那么多?为什么内心总是如此煎熬?
又在崩溃,又在哀嚎,凌晨了,还睡不睡呀!
有时候,我想对于未来我是多么恐惧呀!我不敢停下来休息,工作也一团糟,很难,而且,也不敢走另一条路。
我知明年考研,不难么?以我的心性,现在也只能巴着手机!
我可不可以不要再撑着自己了,你不累么?但总归决定的人是我自己呀,好痛呀!
我什么都不想要了,但什么都不敢放下。
我好像整个人,身体也好,灵魂也罢,都碎了。碎成了一滩烂泥,我一直靠着手机、幻想、视频等,来撑着自己,撑一口精气神的气给自己,现在的我想把它们扔掉,想要让自己试着不用搀扶、不用支撑,自己可以行走么?
对吧?
想让这个肉团,尝试着独自行走,慢慢学会行走。
我想,我大概可以尝试回答那个独立的答案了。这不就是么?
碾碎了一个我,重新调和,慢慢雕刻。或许会依赖,或许会踌躇,或许会留在时光的余悸里磕磕绊绊。但,终究不得不独立,不得不思维与判断。
是呀,我做的没错呀!
我只有一份工作,工资必须节省,有了积蓄,内心才可有底气去环顾四周,才可要求自己。
又有什么好委屈的呢?
无非是,除了幻想,很难在现实世界里找到自己想要的。
总归得与自己握手言和,总归得与现实妥协,总会有一份妥协后的圆满。
不然,怎么办呢?去翻浦江的栏杆吗?
十一月初的时候,因为跑了腿,又不愿意收客户钱,所以被“强行”收下了礼物。
一个很精致的圣诞节布袋。绿色打底,配上深红色倒置的圣诞树,中间有绿、蓝、粉三个礼物盒,下面是一个圣诞老人。背面也是一样的,不过是礼物盒换成了“Merry Christmas”。
我觉得布料很好,摸着细细又绒绒的感觉,质量让我觉得它至少值五六十元。
打开,里面是“GIORGIO ARMANI”的大写字样。
哇,我真的好开心呀,阿玛尼的产品,还是如雷贯耳的。
前年有过一次跑腿,扛了很多重物,送了一个CHANEL的口红。颜色很正,好喜欢的,平时都不舍得用。
这次的,有外包装,里面是精致正装,底部有小圆的黑色贴纸。
上面写“lip maestro”“206”“62SN02”,下面就是6.5ml,打开后24个月用完的意思。
那这个圆签就应该是生产日期。
我在网上搜索,它告诉我,生产批号为6位数,一般可以口红外包装上看到:
1、前两位为代表产地,可忽略
2、第三位代表生产年份
采用字母表示,R-2018年,S-2019年,T-2020年,U-2021年以此类推
3、第四位代表生产月份
1-9代表1-9月,10月、11月、12月分别用字母O、N、D表示,即英文月份的首字母
基本上看到第四位就可以了解生产日期。
那么,S是2019年,N 是11月,一般来讲口红不是三年作为一个保质期么?不是2022年11月刚刚好已经过期了么?
不敢相信,于是,又问了平时买护肤品的小妹妹,她给我截图了:
阿玛尼/Armani
生产日期:2019年11月01日
过期日期:2022年11月01日
它的外包装上,打开处,上面是“lip Maestro”“cedar”“206”,下面是钢印的62SN02。
我只是想起了,我老板的那些话语,是真的呀!
可我不能做什么的!我都是干活来把销量做起来的,不太会聊天的,见识也少的。
我还能有什么呀?
明年肯定更难过。看,小路又有新的区域,今年销量不太好,明年指标肯定不高。看,路瑶姐的新区域,明年起量了,肯定又会对我讲,我的量不突出的。
我今年已经快撑不住了,明年若留下来,更难吧!
毕竟,潜力在这里,不能比;下半年,已经滑到江州第三了。
我的市场是较小区域,但指标也不低呀!而且,又调走了B的一半。当然,如果自己扑上去,肯定也会花费无数精力,也收不到多少好结果。
我明年又要早九晚六地干活了吗?拼命跑郊区吗?
我问过自己,是不是飘了?
这四五年工资才算好一好,就看不上了吗?我生存需要工资呀!
为什么刚入行的,到手工资跟我差不多呀?
为什么宝宝收入比我高好多?她的基本工资比我税后收入多!
我真的只值这么多么?还在拼命想要认可么?
指标在这里,一份工作糊口,所以,才一个客户都不敢得罪!
我居然会想起,那会儿面试的时候,其实一共收到两家入职通知,另外一家是合资企业耶。我当时眼睛小,只冲着公司给的基本工资高一点,想的是至少生活有保障吧!
现在想想如果选择了合资企业,是不是会有另一程的风景?
哈哈哈,会不会“死”得更快一些?
以我的自闭状态,大概只有小公司,才会不驱赶我,也只有在一个地方待久了,才会有机会想清楚、看清楚。
所以呀,要惜福呀!珍惜,能够走出来的自己。
我付出了能付出的所有时间与精力,得了工资,钱货两讫了,我给自己省下了一大笔钱呀!
作为公司的一员,我不至于对公司至关重要,没有什么决定性的影响。
我都忘记自己怎样工作了,我只有勤奋,忘记怎样把量做起来了。我有能力吗?
是我需要这份工作,也没有什么不可替代的。说不定,别人接了我的区域能做得更好。而这几年,我只能算幸运!
不要去要什么认可!没有什么意义的!
我的疼痛是自己成长与认知造成的,我的累是内心造成的。与公司无关,是我自己应该承担的。
我的工作是绝对有时间休息的,有很多很多空余时间。只不过我把它装满了手机与幻想,我的脑子从有一丝清醒的状态下就开始停不下来。
再次重申一遍,没有人应该怎样对我!更没有人应该温柔对待我!
是我作为社会人应该去处理好人生的高低起落,去明白社会的阶层,去懂自己在哪里!
记得,路瑶姐2019年,不记得是哪一个月了,说我没有定位好自己,讲我不会取悦自己!
现在想想,我可能还是没有设置好开心与欢乐。请早点设置好,至少让我放松,不要那么累。
可曾,认可自己的累?这几年一直都在狂奔,一直都在挣扎,内心一直都在颤抖!
承认自己累了呀!