《暗恋人妻白月光的第八年》何玉郎君

6、误以为的病 病好了也依

　　我曾经误以为，我是因为爱你才会生这样的病，但后来我发现，我只不过是执念太深罢了。

　　曾经的我误以为，病好了啦，我就不会爱你了，所以我不敢吃药，不敢病好。

　　但当我发现，这并不是生病的原因时，我非常开心。

　　我就知道,我不会因病好不好，而停止对你的爱。

　　你是我在这个世界上的精神支柱，我因为爱上你而感觉到幸运。

　　今天发生了一些不好的事情，或者说，这段时间一直都在发生不好的事。

　　我不喜欢人情世故，不喜欢演戏，不喜欢在讨厌或者厌恶的人面前装模作样，说一些阳奉阴违的话语。但我想到，曾经的你，克服了一切困难。

　　你可以做到，我相信我也可以做到。

　　我的记性仍旧很差劲，但如果我真的想要记住什么，我一定是可以记住。

　　只不过我习惯性的选择逃避，导致我非常容易和喜欢健忘。

　　人类最痛苦的，莫过于，想忘记的无法忘记，想记住的无法记住。

　　是因为你不够用心，还是因为你的大脑无法按照你的要求来执行你的决定。

　　你的一切，都是由大脑来决定，但最终胜利的是意志力。

　　我总是悔恨过去的时光，仿佛停留在了过去，无法在曾经的生活中释怀。

　　我会想起曾经的种种，不停怀恨，自责，哭泣，愤怒而又无能为力。

　　我仍旧太傻太天真，在这条道路上吃过无数亏啊，萧思。

　　这里不适合我们这样的人，当我听说你们要去外国定居时，我有些不知所措。

　　你要离开我了，你要离开这个地方了，你会记得我吗?

　　可能不会了吧。

　　我也不希望你记住我，因为我是一个负能量的人，我很负能量，天天抱怨这个抱怨那个，把一切问题归结在别人身上。

　　我喜欢给别人传播负能量。

　　我喜欢倒苦水，将自己过去的悲惨经历，不断向他人倾诉。以此展现得自己如此可怜，像流浪狗露出自己的伤口寻求人类的怜悯。

　　我喜欢毁掉自己的一切，又重新开始拼凑，自相矛盾，再一而再再而三的重复。

　　我的萧思。

　　因为你实在是太过于耀眼，你存在过的地方，让我感觉到渴望，你在是我在这个乱世中可以生活下去的对象。

　　我感觉我现在的病越来越严重了，只要我想到你。

　　我便开始哭泣，无论你的好与坏，喜与悲。

　　从2019年吧，大概是，还是2018年，具体时间我已经忘记。

　　到现在的2022年，四五年的时间了吧，我不是专一的人，也不是一个重情重义的人。

　　我无法想象，我对于你的爱居然会延伸到这种程度与地步。

　　毕竟对于一个三分钟热度的人来说，想要坚持除去吃饭喝水和睡觉的话，很难有什么东西会一直坚持到现在啊。

　　我的萧思。

　　不，你并不属于我，你属于的人，是别人。

　　你属于你的心之所向。

　　感情麻木的坏处是，我不会再感觉到紧张，我没有压迫感和压力。

　　我常常胡言乱语，我常常不知道自己在做什么。

　　我们常常会被自己的自以为是所感动，感觉自己好伟大，我是一个非常乐观并且开朗的人，我是一个非常温柔的人，我自我感觉良好。

　　但如果你有无限的时间，不再忙碌，可以耐心去思考人生。

　　可以去思考你的前半生的话，我真的感觉，我们只是生活在了，被自己记忆美化或者丑化的世界里。

　　伴随着长大，我们来到不同的世界。

　　当没有人愿意保护我们，当没有人成为我们的庇护所，我们可以怎么办?

　　没有人会心疼自己的东西，没有人会心疼自己眼中无所谓的东西。

　　感觉这对自己而言，没有任何的利用价值，甚至没有任何的用处，一无是处，甚至不如一个垃圾。

　　但是，你无所谓的东西，又是别人眼中的宝贝，你会怎样想。

　　你也会被抛弃啊。

　　没有例外。

　　原谅我无法继续写下去，原谅我对你的敷衍，以及不守信用。

　　每当我在网上看见关于你的消息，全部会选择不感兴趣，但手机还是一次又一次的推荐给我，似乎我真正的内心，早就已经被大数据发现了。

　　我无法停止对你的爱。

　　就像我无法停止呼吸那般煎熬。

　　也许我不能做到每时每分想念你，爱你，但我会保持这份奇迹般的爱意。

　　直到永远。

　　爱你的，徐子明。