《暗恋人妻白月光的第八年》何玉郎君

5、因你而痛哭 深夜睡不着

　　曾经的夜晚，我为你心痛，但是很少哭泣。

　　而现在的我，却恐惧一个人入睡。我害怕，周围空空荡荡，我害怕，死-般的寂静。

　　我不敢一个人睡觉，因为我害怕，我控制不住我自己。

　　每当夜深人静，玩着手机。

　　也许，你根本就不敢相信，萧思。

　　那天晚上，我只不过是网上看见了你的名字。

　　仅仅两个字，就让我放下手机，嚎啕大哭。

　　夜晚的来临，是不同的新的世界。

　　我每天都会与其抗争，哪怕泪水一次次滴落。

　　夜深人静，悄无声息，我的泪水再一次涌出，滑落，从眼角到鼻子，到脸颊。最终滴落在耳朵旁边的枕头上。

　　这种时候，是我灵感来源最多的时候，是我思念你最浓的时候。

　　我永远爱着你啊。

　　当我发现，我已经开始痛恨这个世界，痛恨人类。我便感觉，我已经不再是我。

　　那个曾经的我永远都不可能回来了。

　　破碎的花瓶，就算是用再怎么高超的手艺去修补，也不能会恢复如初。

　　就算是表面恢复原来的模样，又能怎样?这并不代表这个花瓶就算之前的花瓶。

　　如果我不再是我，那么我是谁?

　　明明我的心情是如此沉重,但只有这份心意对你诉说时，才会好受些。

　　我永远爱着你，那个我亲爱的，触不可及的你啊!

　　萧思。

　　爱你的一千遍，爱你的一万遍,爱你永无休止。

　　只是这份思念，会让我悲痛不止。

　　2022年的4月2日，22点32分。

　　我在给你写信，我不知道我在写什么，我也不知道我想说什么，我只是想发泄出自己内心的想法。

　　我只想告诉你啊，萧思。

　　但是，我要告诉你什么呢?

　　最近，我迷上了易经，我学会了占卜。我开始相信命运，我为自己算命，想找一个好的开始与方向。

　　但是，这一切，终究不可能。

　　我的脚已麻木，我已感觉不到寒冷，我不知道那个虚拟的手机有什么魔力，如此吸引我。

　　但是啊，我只是习惯了逃离和逃避，我只是想要安静呆在自己的世界里面。

　　安安静静的，直到永远，逃避着我无法面对的现实。

　　可是我不知道的是，那个无所谓的手机里面的虚拟，也是现实啊!

　　我终究无法逃离，有你的地方。

　　我好像一条舔狗，舔舐着你的伤痕和伤疤。

　　我知道你不会生气，如果你知道，有人会如此心痛你的过去，你会感觉如何?

　　我头痛欲裂，白天要面对的事情实在是太多了。

　　这个世界千千万万，千奇百怪，什么都有，只是，没有的也都很多。

　　现在的我，头脑犯浑，世界一片黑暗，我根本不知道我手下敲打出来的东西是什么，但是啊，萧思。

　　我只希望，我对你的爱，永远都不会改变。

　　我喜欢故事里面，凄惨浪漫但是又唯美的爱情。

　　我对这种爱而不得，求之不得，撕心裂肺的爱情故事，逐渐上瘾。

　　我在脑海里幻想着你的一切，希望你可以开心。

　　也许只有在我的幻想里面，我们才算是真正的在一起。

　　这个世界上，满嘴谎言的人实在是太多。

　　多到让我无法面对，让我无法辨别真假。

　　但是啊，在这个混乱一片的世界里面，我所爱的终究只是你啊!

　　我亲爱的萧思。

　　留给我的时间所剩无几，我只希望，我可以去珍惜。

　　告诉你，我永远爱着你!

　　我要学的还有很多，我的成功之路仍旧遥遥无期。

　　我亲爱的萧思，如果我一帆风顺，那就是你在保佑我。

　　若我挫败，且无力，不停碰壁，那就是上天对我的考验。

　　没有人会在意你的过去，除了深爱你的人。

　　我知道，我算是一个。

　　我根本不会在意，会不会有人心疼我的过去，我也不会在意，会不会有人，像我这般思念着你。

　　但我对你的爱，永远都不会改变。

　　我亲爱的萧思，我无时无刻不在思念的萧思。

　　我希望我可以控制我人生里面的每一秒，我希望我可以成功把握每一天。我希望当我被困难所打败时，会想起你。

　　你是我的一切，是我前进的动力以及目标，方向以及....

　　萧思啊，萧思!

　　我并不是一个意志力坚强的人，我想要学的有太多，我需要学习，我需要做这些，因为我想变得优秀。

　　为了你，也为了我。

　　可是啊，萧思，你知道可笑的是什么吗?我根本控制不住我自己啊。

　　每一次拿起手机时，我都会控制不住的刷抖音。

　　阿甘曾经说过，人生就像是巧克力，你永远都不知道下一个是什么味道。

　　对我们而言，何尝不是。

　　抖音给我们的惊喜是，我们永远不知道下一个视频是什么。这种像是盲盒般的未知，拥有着一切的短视频。

　　让我们不得不感慨，这一切是如此快乐。

　　我说过自己喜欢逃避，同样的沉浸在这种短暂快乐中无法自拔。

　　就在刚刚，我刷到了和你有关的视频。

　　我不敢去看关于你的任何一切，我永远都是把这类视频选为不感兴趣，但是，为什么?是因为大数据吗?

　　我恨!为什么还要给我推荐，这种东西！

　　我狠狠把手机扔出去，抱头痛哭。

　　强制自己平静后，捡回手机，声音断断续续。

　　当我听到自己的哭声，我有些不敢相信。

　　小的时候，我委屈的哭声，几乎是天天环绕在耳边。

　　但是长大后，我喜欢与强忍泪水，甚至是无声哭诉。

　　当我嘶哑的嗓音再一次发出声音，我崩溃了。

　　世界一片黑暗，原本想睡觉的我，瞬间清醒。

　　我哭到最后，大脑发麻，从头皮到脸颊，从脸颊到指尖。

　　我强行克制住自己，那种发麻的感觉，让我恶心。我强行坐起，拿出笔记本，只有这样，我对这个世界的恨意，才会减少。

　　我喜欢那种短暂未知的惊喜。

　　也许上一秒，我面对抖音哈哈大笑，下一秒专心致志看着剪辑，突然eom突然暴怒，突然伤感，突然放声大哭。

　　人的悲喜并不相通，抖音的视频就是最好的证明。

　　最近在上面看见的全部都是负面新闻，我也感觉心痛，逐渐意识到世界的险恶，每一次都感觉这个世界要完蛋。

　　但这个世界仍旧好好的存在着，太阳仍旧升起，月亮仍旧落下。

　　只是啊，我亲爱的萧思，请告诉我，我究竟怎么样，才可以寻求到这个人间的真理啊!可以让我不再迷茫和彷徨。

　　我不止一次，暗下决心，从什么什么时候开始，我一定要改变，我一定会改变的。

　　我一定会怎么怎么样，怎么怎么样。

　　就如同暑假寒假来临，放学时对自己的假期计划好一切，最后却毫无变化那般。

　　萧思，我现在的脑海里，只剩下你了。

　　我生病了，是因为你才生病的，你敢相信，就是因为太过于想念一个人，而导致自己生病吗?

　　如果我的病好了，是不是就代表着我不会再去爱你了?

　　纵使我万般痛苦，我也仍旧会去爱你，我宁可我永远生病!

　　“你永远无法放下手机，你永远无法控制住自己，你永远无法说到做到啊!”

　　这就是我，我总是想着放下手机，但是。

　　怎么可能呢?

　　现如今啊，我们的生活根本就不可能会离开手机，我不得不使用手机来工作。

　　可是这样的话，我就会看见关于你的消息的。

　　我于心不忍，但我无可奈何。

　　我的记忆实在是太过于差劲，很多很多事情，都伴随着时间的流逝而被我遗忘。现在甚至是一个夜晚起床，我就会忘记那些事情。

　　我不得不强迫自己，不得不想办法。

　　我迫切渴求成功，只是为了我亲爱的你啊，萧思。

　　我希望你可以看到我的成功，还有我的失败，以及我的一切。

　　我这两天的感冒越发严重，我咳嗽并且开始止不住流鼻涕。

　　当我今天早上起床，出门嗅到味道的那一刻，我就知道，我的鼻炎正在好转。

　　亲爱的萧思，我的灵感经枯竭，我的手再也敲打不出任何值得一看的句子。

　　我放弃了，烂摆吧，躺平之后爱怎么样就怎么样吧。

　　管他三七二十一，反正正本书的核心没有改变,我爱的仍旧是你。我会坚持为你诉说这些东西。

　　我永远爱着你，而我好像除了这个，完全不知道要说其他什么。

　　听说，敲打头部，会使得头皮血液流动循环。我希望我可以坚持下去，至少，让头脑好用一点吧。

　　我知道，事情总是会变好，你的经历值得我去品味一生。

　　我也会感觉到累，我也会感觉到，想要解脱，想要死亡。但是，我希望我可以坚持下去，为了你而坚持下去。

　　我希望我可以把你当做我的信仰，我会为了你而坚持下去。

　　我希望，不，我命令自己要永远爱你，用我的一生来证明。

　　我希望有朝一日，我成功了。

　　我可以骄傲告诉世人，我有一个最爱的人，她是我的信仰，我的一切，以及我最最爱的人。

　　但是，我绝对不会告诉他们你是谁，而是会默默让他们羡慕你。

　　我亲爱的萧思。