《暗恋人妻白月光的第八年》何玉郎君

7、我的未婚妻 病

　　我跟未婚妻，认识差不多两三年，我记得我们是在□□上认识的。

　　因为都是网文写手，有时会加一些群聊，毕竟单机码字真的很孤单。

　　具体是怎么认识的，已经忘记，其实严格来讲，我们已经认识很多年了。

　　她有一个关系很好的朋友，或是说闺蜜，她们是初中时认识的。到现在已经九年之久。

　　而我是在高中，其实是在她高职的时候，跟她认识的。

　　但那会，我们还都是相互旁观的陌生人。

　　陆陆续续有点接触。

　　后来，她上了大专，但因为精神疾病不得不退学。

　　那会她的精神病严重到顶峰，持续一个星期的时间，怀疑有人想害她，所有人都期盼她死。

　　出现严重幻听幻觉，头顶笼罩一片乌云，模糊轻薄却看不清这个世界。

　　无时无刻不被绝望所包裹，精神上的痛苦，□□依然无法承受，她唯一能高兴点的。

　　便是希望跳入冰冷的河水解救自己。

　　那会是2021年，那一年她刚满17岁。

　　后来2022年，她退学，在老家养病，但病情依旧每况愈下。

　　那段时间依旧无比煎熬，除了她，还有我，我们都非常痛苦。

　　因为病痛的折磨，她整夜整夜睡不着觉，一到晚上，就开始失眠，痛哭。

　　过往的无数不堪入目的回忆，被挤进脑海。

　　她在痛苦悔恨和煎熬中，一夜一夜的哭泣。

　　那段时间，也是我人生中最至暗的时刻。

　　我已经忘记具体发生什么，只记得，一些残缺不怎么完整的记忆碎片。

　　还有每日的浑浑噩噩。

　　我们有一样的疾病，是病友，又都热爱写文，想活在虚拟的世界中。

　　一辈子躲进自己的世界，无人打扰。

　　而缘分就是如此神奇，在一次群聊中，我们无意加了好友。

　　后来慢慢熟悉。

　　她跟我讲述她的过往，我感同身受，却无能为力。

　　我也如此。

　　因同病相怜的缘故，我们惺惺相惜。

　　聊天话题也多了起来。

　　2022年她办理了退学手续。

　　2022年，我每天都在为生活所带来的压力奔波。

　　2023年，这一年相比前几年要好很多，但也没有好太多。

　　她依旧在快乐和痛苦中不断切换。

　　我也总是咬牙忍受病痛所带来的折磨。

　　2024年，依旧是糟糕且不幸的一年，但是好在。

　　在这一年，我们正式确认了关系，可悲的生活，总算是带来一丝希望。

　　我们的病就是会时不时发作，不过好在，还有对方在身边。

　　能理解，能陪伴，愿包容。

　　我发病时会摔东西，她就会留给我空间，不会干预我。

　　不知是不是受我的影响，还是生病的缘故，实在是情绪上头，转换为无法控制的举动她也开始砸东西。

　　但这没什么，至少能好受一点。

　　她砸的东西不多，也不贵重，翻来覆去都是不值钱的那几样。

　　我也砸过不少值钱的，比如我的电脑，键盘，手机，电脑屏被摔稀碎……

　　曾经她记录过一次完整的发病周期，持续半个月。

　　几天到几天是什么期，什么期转什么期。

　　我曾按照她记录的表对照过，能对得上，但严重的话对不上。

　　前两天，她又发病了。

　　我不记得到底是她发病，还是我发病。

　　我只记得，我们都很不好受。

　　第一天，那些恶心的记忆如潮水般涌来，气上心头。

　　她砸了东西，但她依旧在隐忍压抑。

　　第二天，我们出去走了走，去夜市吃了小吃，似乎有所好转。

　　晚上她还在笑，跟我讲笑话。

　　第三天，情况急转直下，也可能是因为阴天的缘故。

　　她不喜欢阴天，不喜欢下雨天，她喜欢蓝天白云，和温暖的太阳。

　　曾经我很喜欢下雨天，对我而言，听雨，看雨，是一件非常愉悦的事。

　　可后来我也不喜欢了，好像是因为，生病?

　　第三天上午还好好的，出了一款新游戏，她还在开心的打游戏。

　　一切看似风平浪静，可都是暴风雨来临的前兆。

　　中午她开始哭泣，回忆曾经的不美好的记忆。

　　之后她又开始伤害自己，开始绝食。

　　于她而言，她说：“无法制止精神上的痛苦，但□□的疼盖过精神上的疼，可以让我好受些。”

　　我就陪着她一起饿，我很了解她的意志力，不到晚上，只饿一顿她肯定会去吃饭。

　　但并没有，下午她就躺在床上玩游戏。

　　玩完手机玩平板，来来回回换了很多次。

　　直到晚上，她依旧没有下床吃饭。

　　我也很是烦闷，在修理我的文，在键盘上敲敲打打两千字，最终还是没有发布出去。

　　我也躺了回去。

　　她一直在玩手机，可能是太饿，她想熬夜，等困得受不了，睡着了就不饿了。

　　她一直在看美食，中间爆发了一次，诉苦自己曾经的不幸。

　　为什么命运如此恶心?给她这样的剧本?

　　一次又一次的绝望，被任何人抛弃，甚至连神明都抛弃她。

　　她不被允许感恩，只要感恩现在所拥有的一切，就会失去，并且变得不幸。

　　为什么生在一个全是智障，拿她出气，想把她逼死的家庭?

　　我不知道该怎么安慰，只能放任她发泄情绪。

　　我知道，这种时候她又想寻死了。

　　那晚，她告诉我说她得到一个结论。

　　她得到一条人生真理。

　　我有种不好的预感，就问她是什么，结果她说。

　　“我就知道，像我这样肮脏恶心，内心阴暗的蛆虫，就该活在黑暗中，封闭自己一辈子。只配窥视生活在阳光下的他人一辈子。”

　　我犹豫很久，说了句：“该死的人是他们。”

　　当晚她很饿，饭就在厨房，卧室也有零食，但她不吃，非要折磨自己，说明天再吃。

　　她一直在看吃美食的视频，肚子也一直在叫。

　　我一直诱惑她，桌子上的碗托，你拿过来，就一点点，就吃一点点就睡觉。

　　我知道，必须她自己去，如果我去拿，送在嘴边她都不会吃。

　　如果她自己动，迈出一步就会吃个饱。

　　显然她也意识到这点，不言不语，关上手机说头疼。

　　不知道是饿的，还是哭的，还是太痛苦。

　　我给她揉着头，她推开我的手，翻身抱着被子要睡觉。

　　第二天起床，我问她饿不饿。

　　她说饿的要死，饿的难受，没有力气起。

　　好半天她才恍惚的爬起，整个人虚弱不堪。

　　我扶着她下床，穿鞋，她都没有力气站，坐在床边，用梳子梳头。

　　我给她端来饭，奇怪的是，我也饿了一晚上，却依旧有力气。

　　而她都要死了，第一件事居然是站着喂王八，生怕她的王八饿着。

　　我端来昨晚的饭，她弄了杯泡面。

　　我把椅子推过来，她坐着，我以为她会狼吞虎咽，但没有。

　　她吃的很慢，也很累，吃两口歇两口。

　　说自己肚子难受，我让她慢点吃。

　　结果一大桌子的食物，她只吃了小半碗米饭，还有一点菜。

　　之后就蹲着椅子上，盯着手机发呆。

　　看了好久，才打开杯面的盖子，闷太久的水蒸气，哗啦一下都洒在她大腿上。

　　她喝着汤，我给她擦腿。

　　她又蹲着，我收拾了饭。

　　忘记一上午她在干什么，当时已经连续四天阴雨天，她说这是老天爷不想让她活。

　　所以老天爷应该去死。

　　我也没心情写我的文，和她一起玩着手机。

　　中午她吃了点零食，收拾了下零食，扔了些东西。

　　下午又说不想碰手机，反正没人找，不如锁起来。

　　结果不到一下午，她又开始玩游戏，我也旁边跟着玩。

　　我们一直在吃零食，她吃缺牙齿，辣的流鼻涕，一个劲斯哈，不停喝水。

　　我在一边吃碗托，看她斯哈就往她嘴里塞。

　　我们断断续续吃了一下午，晚上我妈回来，我点了份外卖。

　　她也点了份外卖，是她心心念念的羊杂和泡馍。

　　但她状态依旧不好，我也不好，文被拒没有耐心继续写了。

　　吃饭时，我们心情好了不少。

　　饭后是两个巨大的快递，一个是她给我买的打拳挂袋，她说让我健健身。

　　另外一个是我给她买的床上桌，她冬天就喜欢躺中床上码字。

　　我们拿着挂袋研究半天，才上墙装好。

　　其实她买挂袋别有深意，她说砸东西不好，到不如买个上墙的拳击袋，发大病生气的时候。

　　就过来打挂袋，把怒火发泄在这上面，把它当做那些不好的回忆，一拳打爆它的狗头。

　　我很开心，说好啊。

　　之后她开心地擦桌子，我给王八换水，她那王八能吃又能拉。

　　她还天天开心地舀王八屎。

　　当天晚上，我们心情都很不错。

　　她问我文怎么办，我说不知道，已经祭天了，不想写了，没有心情写。

　　她就安慰我，说还是继续写吧，反正也没事干，就当练手了。

　　我说行，她说她断更的文也得捡起来了。

　　“被拒也是好事，你没有准备太充分，手上没有存稿，状态也不好。”

　　“要是真的签约了，可能质量只会应付，跟那本书一样。”

　　想起烂尾楼的那本书，现在我的心都在隐隐作痛。

　　那绝对是我最用心，也是写的最好，最难最烂的一本书。