《春潮》一澄

11、桂花 春天在狂风

　　开学这天下起了暴雨。

　　校门口拉起了横幅：恭喜我校2018级学生蒲泊江保送北京大学。

　　我感觉天上的雨兜头淋下，不是淋在了我的伞上而是心里，属于我的月土掀起了一场海啸，那棵终年被伐的桂树成了这个世界唯一的支点，小兔子们凄风苦雨地依附在上面。

　　我掏出手机翻到了蒲泊江的消息框，最后一条消息是她给我发的：‘明天就开学了，早点睡吧，晚安。’我单手划开键盘开始打字：‘你保送大学了？’

　　对话框跳出“对方正在输入中…”的字样，我已经快要看不清了，无论是上面的字眼，还是蒲泊江。等了很久，又好像其实没有多久。

　　‘是的。’

　　‘那我呢？’

　　这次没有犹豫很久，她的消息几乎是以很快的速度极其扎眼地跳了出来，争先恐后撞入我的眼中。

　　‘这是我自己的事情，杜迟雨。’

　　我的思绪几乎一下子回到了那一排迎春花下，有个人告诉我：“杜迟雨，你不可以这样，这是我们两个人的事情，你不可以就这样一个人拍板定论。”所以我开始学着开口询问，所以我开始试着习惯生活中多出一个人的痕迹，所以我开始…

　　好没道理，蒲泊江。我想问的并不是你去大学了我怎么办，也不是没有你我的学习怎么办，你当然可以奔赴前程，也当然可以走向更高更远的地方。我只是想问，那我们的友谊呢？明明有那么多机会可以亲口告诉我，明明这件事并不用到这样的地步，让我在疾风暴雨中心绪不宁。

　　我不想这样的，这让我想到那排被人踩在泥泞里的迎春花。

　　我删删打打了很多字，有质问的，也有关心的，也有祝福的，最后我一个字也没有留下。突然就不知道能再说些什么。蒲泊江说的是对的，两个人一起上下学是两个人的事情，但是奔赴前程是一个人的事情，只要这个前程足够灿烂。就像我其实一直知道，如果我不努力跟上蒲泊江的脚步，我就会被她远远甩在身后，没有半分余地。

　　可是蒲泊江，那我呢？我在你的前程中又排在什么样的位置呢？我荒谬的发现，即使是这样的蒲泊江，我也依旧好喜欢。我只是难过于她连未来的方向都不肯向我吐露，就好似不希望我跟随她一样。我突然读懂了劝我选文理科要慎重的时候的蒲泊江，她并非害怕我因着她选定未来的方向，她只是不会因为任何原因停下她前进的脚步，即使那个原因是她自己带入生活的。

　　我就像她会随手记录的路边的花，觉得有意思就靠近了，觉得不讨厌就来往了，但是要赶往下一站的时间到了，就该收起手机继续往前走了。又有谁会为路边的花长久停留呢？最多不过采撷回家养起来，等到过几日枯萎了就当垃圾清扫出去，不会留下任何痕迹。

　　我也突然知道了那些天的异常，为什么会在高二开始畅想大学的生活，为什么每次见面都像是最后一次，为什么她有那么多欲言又止的时候。只是我太得意忘形，乐极生悲，刻意忽略了那些原本我能发现的异常，没想到她最后的选择竟然是这样。只是以往她跳跃的思维总让我下意识忽略了这些看起来可疑的地方。

　　疾风骤雨乍然而起，手中的雨伞像是有了生命要带我远离，我将最后删删打打留下的字发了出去，装进了口袋，握紧雨扇走进了校门。风越发大了，吹得学校的百年员工摇摇欲坠。教学楼边有颗歪脖子树，树杈蜿蜒而下，用木桩支撑着才没有落地，在这样的大风中几乎要被吹得拔地而起，树根下的土壤已经被雨水浸透，有了开裂的苗头。

　　我快走了几步，躲到了教学楼内。

　　门廊大开，支撑平台的空隙容纳穿堂风经过，镂空的角度正好可以看见那棵树。夏天到了，极端的暴雨裹挟着狂风降临，大树被连根拔起，在我的注视下轰然倒地，木桩断裂。本来应该惊天巨响的情景，掩埋在一场暴风雨中，连同我哗然的心一起坍塌破碎。

　　原来这就是我期待了一整个春天的真相吗？

　　狂风过境，潮水退去，属于我的桂花树倒了，我的土壤已经贫瘠得再也开不出花，失去工作的小兔子离开了。它们将那些桂花蜜，桂花酒留在了我的月宫，其余的它们说想当做路上的干粮。我将那里锁起来，那里已经没有主人了。

　　月亮不属于任何人，太阳的光芒让它散发出夜晚的清辉，总让人觉得它就是那样温和地，不刺眼的，永远明媚的。但其实在光芒之下是稀薄的空气，沉默的环形坑，以及日复一日的重复。世俗的枷锁将它禁锢起来，让它灿烂，让它发光。没有人关心月亮愿不愿意这样，没有人关心它所处的位置高不高，冷不冷，会不会寂寞。

　　春天在狂风暴雨中结束了，属于我的春天也结束了。

　　小区里种了很多桂花树，暴雨落下，不平的地面蓄积起一个个小水洼，散落的桂花飘在上面，雨滴砸落在水面，桂花飘飘荡荡。

　　开学的摸底考试可能因为我一整个暑假的弯道超车，成绩来到了101，距离我的目标还是很遥远，但是我突然又失去了生活的重心。其实并不能这么简单地形容为失去了生活重心，只是没了能够努力的借口，就像最开始我需要放逐自己，而现在我没办法再收束自己。

　　妈妈很难得记住了我有个朋友叫蒲泊江，被她问起来的时候我正在翻她下一本手记，记录了她怎么从大公司的设计师变成了自由职业者。这本有点类似日记，写下这本手记的时候，妈妈大约还在多愁善感的季节，措辞跟现在不太像。

　　“怎么很久不见你提蒲泊江了？”

　　我放下看着的手记，想了一下，学着在手记里的语气，故作深沉地告诉她：“我们只是一起走了一段路，现在到了岔路口，需要回到自己的路上了。”换来的结果是迎面而来一个沙发抱枕，被我偏头躲过，顺手还将那个抱枕接住了。尽管我和蒲泊江已经不再有任何交流，但我深刻的感受到我身上已经留下了属于她的痕迹。

　　我以前其实不太能理解我妈妈对我的态度，我们的关系总是紧绷着，或许是相处时间太短，对我来说她跟一个陌生人没什么区别，也或许我心中是埋怨她的，埋怨她将我丢在外面那么久，同她的相处总带着一点别扭，像是在和什么不可知不可名的东西较劲。

　　但是当我用从蒲泊江那里学来的与人相处之道用在妈妈身上时，我和她始终隔着的那层雾好像消失了，可以很自然的打闹。以往我总是对她一板一眼，反而让我们的距离隔得遥远。这大约是我妈妈为什么能记得蒲泊江的原因，她总是跟我抱怨，我跟蒲泊江学坏了。

　　其实如果不是蒲泊江，我大约会在某天离家出走。没有根的浮萍会随波逐流，不受任何牵绊，若我一直无处可依，那我会选择能晒饱太阳的地方舒舒服服的躺下。我在慢慢往一个名为杜仓庚的家中扎根，明晰作为仓庚这个人灿烂的人生，明晰名为迟雨这个诞生于她的作品。