11、理由11 ...
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兰珝回到住处，吃过饭，躺床上刷短视频，刷到之前同一个公司的心理咨询师，前辈盛如的直播间。
盛如的账号已经积累了十几万粉丝，每次直播都会有很多人观看和连线咨询。
此刻正在连麦的来访者，是一个二十岁出头的女孩，她讲述着她的经历和困惑：
“老师，我不明白，为什么无论我怎么做，都无法让我妈满意，我妈永远在挑刺？
小时候帮她做家务的是我，可我妈习惯性无视，逢人夸什么都没做的大哥懂事，
小弟打架闯祸了，我妈怪我没看好他，对我劈头盖脸一顿骂，
我学习最好，想上好大学，我妈抱怨供我上大学得花钱，还不如早早找个人嫁了。
家里的菜，永远都是大哥和小弟爱吃的，至于我的喜好，她不知道不在乎…”
女孩说着说着逐渐哽咽。
盛如用温和的声音安抚女孩：“不着急，慢慢说。”
女孩抽噎了好一会儿，才继续道：
“工作以后，我给我妈讲工作上遇到的刁难，她一通指责，觉得全是我的问题，是我不会来事，没讨好别人，
收到工资以后，她要我必须上交一部分给她，不然就骂我不孝，白眼狼，
可她欢欢喜喜给大哥买房，给小弟还债,
还有每次…每一次…她打电话来，不是要钱就是催婚，给我相亲，生怕我赖家里不走…
我不知道…她为什么这么偏心？为什么…”
说到最后，女孩泣不成声，痛哭流涕。
兰珝听着女孩的哭诉心如刀绞，又是一个原生家庭的问题，她不忍听下去，退出直播间，拉过旁边床头的海豚玩偶紧紧抱住。
女孩让她回想起，导致自己心理咨询室停业的那件事故，同样是原生家庭存在重大问题。
半年多前。
她接待了一个青少年抑郁症的个案，患者是一个叫小丽的初中生，出现中度抑郁症状，她母亲张红桂陪诊。
第一次咨询时，她便发现母亲张红桂情绪不稳定，对话中一直在亢奋发泄式地，抱怨小丽的种种问题。
之后她单独与小丽交谈时，排除了学业压力、校园暴力、早恋、先天性因素等其他可能导致心理问题的诱因，确定了之前的猜测，问题出在家庭中的母亲和父亲身上。
张红桂总是对小丽各种要求、责骂、控制，而小丽父亲对小丽不闻不问，
小丽班主任发现小丽沉默寡言、上课时常走神、反应迟钝，成绩逐渐下滑，于是叫家长带孩子去看看心理医生。
小丽的情况，她建议张红桂和小丽父亲一同接受咨询和治疗，但张红桂对此异常抵抗，有很强的防御心理，强烈拒绝。
这让兰珝意识到，张红桂和丈夫感情出了问题，但监护人不配合，她只能先给小丽治疗，间接纠正张红桂的教育观念。
本来三次咨询后，小丽已经有了好转的趋势，话多了起来，和张红桂的关系也有了缓和。
然而没想到，第四次预约来临，她接到的不是小丽，而是一个噩耗：
小丽跳楼自杀了。
张红桂歇斯底里地冲到她的咨询室，一边撕打她，一边咒骂她：
“你这个黑心的心理咨询师，你是怎么治我女儿的？小丽跳楼了，你对她干了什么？
你一定没好好治她，你害死了我女儿！
我现在该怎么办？
女儿没了，丈夫为小三要和我离婚，
我一无所有，全毁了，
都是因为你，还我女儿！！！”
从张红桂的嚎哭中，兰珝很快推测出发生了什么。
张红桂丈夫长期出轨，有了外遇，
面对丈夫的背叛和他对家庭的冷漠不负责任，张红桂深感愤怒，
并把这种怨恨的情绪，转移并发泄到了女儿小丽身上，对小丽处处不满、明里暗里挑剔嘲讽、甚至责备辱骂，
借此间接报复丈夫，导致小丽患上抑郁症。
而小丽跳楼的导火索，
便是近期张红桂丈夫提出离婚，这点燃了张红桂心中积聚的炸药桶，
张红桂爆发了，和丈夫发生剧烈争吵，张红桂丈夫执意离婚，根本不想理会妻子的崩溃和狂暴情绪，他选择离家逃避问题，
而张红桂的一腔怒火，和被欺骗被辜负的满腹恨意，无处发泄，再次对准了年幼在家的小丽，
张红桂盛怒之下失去理智，一定对小丽说了最恶毒最残忍的话。
而小丽原以为母亲渐渐变好，心生期待，
但离婚事件，让小丽见到母亲对自己最丑陋最真实的一面，母亲厌恶她憎恨她，而父亲不爱她，马上会抛弃她，
小丽无法接受，心中仅剩的念想破灭，最终选择走上绝路。
小丽跳楼后，张红桂不能接受是自己害死女儿，于是下意识找替罪羊，来咨询室大闹，缓解自己的悲痛和愧疚。
兰珝了解来龙去脉，迅速稳定张红桂情绪，处理好了后续事情。
虽然小丽事件就此结束，但其影响一直延续着，一个年轻的生命在她的治疗过程中逝去，她痛心之余开始频频怀疑，自己的治疗真的有用吗？
加上那时社会新闻报道了一件类似的悲剧：
某十岁男孩被其父亲活活打死。
男孩父亲下班，见男孩考试成绩不佳还在玩手机，遂开始对男孩拳打脚踢，使用棍子进行殴打，持续整整一个多小时，直到邻居听见惨叫声报警。
男孩伤势很重，手臂小腿多处骨折，脏器破裂，送医后抢救无效不幸身亡。
该男孩父亲家暴成风，曾把前妻即男孩生母，多次打进医院，前妻因此向法院提出离婚申请，
孩子本判给了母亲，但家暴男把孩子藏匿起来，不让前妻找到，并多次骚扰动手求复婚，
前妻不堪其扰，切断联系方式搬离该城市，
之后家暴男常年虐待男孩，最终酿成惨剧。
仅几天后，社会新闻又报道了一篇更骇人听闻的事件：
一成年男子，医院弑母。
该男子三十岁，有姐妹兄弟多人，其母五十多岁，因旧疾恶化住院，
男子父亲生前自私暴力，酗酒赌博家暴无一不沾，其母为几个孩子忍受打骂几十年，落下旧疾，直至对方酒驾出车祸被撞死，
但男子母亲同时重男轻女，过于溺爱纵容儿子，冷落薄待女儿，
因此病重住院时，女儿远嫁离心不想管，而几个儿子在其母的溺爱和其父恶行的长期耳濡目染下，变得同其父如出一辙的自私狠毒，先互相推脱，谁都不想接手，
后大儿子即该男子，迫于道德压力送医，但又不满其医疗费用花钱多，
于是生了歹心，趁晚上熟睡捂死母亲，隔壁床病人听见声响叫人，进而报警，事情被曝光。
这位母亲忍了一辈子丈夫的欺压，结果晚景凄凉，被辛苦拉扯大的几个孩子集体抛弃，被自己偏宠了一辈子的儿子亲手杀死。
看了这么多家庭悲剧，兰珝意识到家庭环境、母父关系、感情模式及童年经历对人的影响巨大，因此她结合以往的案例，认真研究原生家庭相关问题。
心理学中，原生家庭是指个体出生并成长的家庭环境。
家庭作为孩子成长的第一环境，母父作为孩子的主要照料者和互动最多的人，对孩子的性格、价值观、人际交往、思维模式、行为习惯都有非常重要的影响。
Z国由于长期受封建旧习和传统男权观念等遗毒思想的污染，家长奉行打压式和专制式教育，伤害甚至摧毁了无数孩子。
打压式教育的特点，总是批评、指责、贬低、嘲讽孩子，否定孩子自我价值。
为什么打压孩子危害巨大？
这涉及到心理学上的期待效应，又称罗森塔尔效应?，人们的期待会影响他人行为和表现。
当孩子得到母父的积极期待和支持鼓励，孩子自信心行动力随之提高，表现会越来越好，
而当孩子一直受到母父的消极对待和否定反馈，孩子会沮丧怀疑自己，表现越来越差。
专制式教育的特点，要求孩子无条件服从母父的一切要求和安排，抹杀孩子自我意志。
其危害可想而知，孩子变成一个傀儡，小时被母父操纵，长大被别人操纵。
在打压式专制式教育下长大的孩子，普遍存在以下问题：
1 懦弱，无主见，习惯性讨好他人，跪舔权威，不敢尝试和创新，盲目从众。
--从小被打压、被要求服从家长命令，不允许有个人想法。
2 好面子，爱炫耀，喜攀比，红眼病，死不认错，对弱势家庭成员控制欲强。
--自我空虚，需要外界的认可，来确定和维护自我价值。
3 冷漠，无家庭和社会责任感，占小便宜，看不起人，欺软怕硬，幸灾乐祸，破坏规则钻空子，投机取巧使心眼，内斗。
--长期被贬低被束缚，不被接纳，累积了很多潜藏的愤怒和怨恨，心生叛逆，隐隐的报复心态：
“凭什么我一个人这么惨？我要让你们都不好过！
我就自私和坏了，曾经欠我的，我要一一讨回来。世界不曾善待我，我为什么要做好人善待世界？”
上述性格缺陷，也是Z国普遍的群体性的性格问题。当然，这不仅和母父打压式专制式教育有关，更是由不良的社会文化环境、错误的群体交际模式共同塑造而成。
因此，Z国人的缺点，绝非一个民族的固有特质，而是被封建男权思想毒害致此。
如果每个孩子都有正直开明的母父，
在爱的滋养中自由长大，被尊重，被肯定，被正确教导，拥有健全独立的人格、强大充盈的内心，正确的价值观，高远的理想和坚定的信念，
那么一切都会不一样，孩子又怎会品格低下？
如果每个孩子都有光明灿烂的未来，
每一份付出都有回报，不受他人的欺辱和坑害，能从事真心热爱的职业，能处理好自己的感情，逐步实现想要的人生，
那么一切都会不一样，孩子又怎会浑噩无能？
Z国人的性格及心理问题估计能减少一大半。
对一个人持有积极肯定的预先评价和正面态度是期待，
对一个人持有消极否定的预先评价和负面态度是偏见，
期待具有强大的正向力量，同样，偏见也具有非常大的负面力量。
母父对孩子的偏见，会降低孩子的表现。
而大众对某一群体的偏见，更会造成千倍万倍的危害后果，阻碍群体进步，加剧社会矛盾。
比如对女性的偏见：“女人不如男人，干什么都不行。”
--当周围人、主流观念都这么认为时，女性便会怀疑自己，不敢尝试，不敢主动抓机会，只保守地局限在家里，
社会也会歧视女性，优先选择男性，
如此一来，女性的成就便真的不如男性了。
女人不如男人，是大众偏见的结果，是男权限制女性、不想让女性超越男性的结果，是个人只看到想看的、只承认想承认的，只支持与自己观点一致的证实性偏差的结果。
比如对底层人的偏见：“他们愚昧无能不努力，才那么穷，活得那么失败。”
--上层人将成功归因于自身的能力与勤勉，忽略了运气背景环境和偶然性因素的影响，
认为成功是自己应得的，而底层人的现状是他们咎由自取，缺乏对他们的同理心，
这就是桑德尔提出的，精英的傲慢。
对底层人的偏见会降低底层人成功的几率，使阶级固化和阶级对立更加严重。
还有对不同种族、民族、地区、国家的偏见，都会加剧不同群体之间的矛盾冲突，不利于和平及合作。
如果一个人自己对自己有偏见，便是低自尊。
低自尊，对自己持有消极否定的预先评价和负面态度。
低自尊会严重影响个人发展，自我设限，自我阻碍，也会造成别人对自己的低评价。
母父打压孩子，导致孩子低自尊，
孩子进入学校或社会等新环境后，因对自身评价低，性格懦弱孤僻，向他人呈现出一副好欺负很差劲的样子，
他人会参考这点也对他预先低评价，态度不友善，进而增加孩子在团体中被排挤、嘲笑甚至霸凌的可能性，
孩子得不到新环境的认可，越发自卑，表现愈差，陷入恶性循环。
而母父对孩子的极端控制，会摧毁孩子的内驱力，要么孩子叛逆直接和家长对着干，
要么产生抑郁等心理问题，
孩子后期处处听话也并非万事大吉，
极有可能孩子已经摆烂认命，想通过毁掉自己的一生来证明母父是错的：
“妈、爸，你们不是口口声声说为了我好、非逼我这么做吗？我听了，照做了。
可现在呢？这失败的结果还给你们啊。”
反对打压式教育和专制式教育，含义不是指孩子不能说也不能管了，而是指要采用正确的方式。
孩子做得不好或犯了错，告诉他行为的后果：
“如果你考不上大学，以后很可能要去找体力工作赚钱，那样不仅赚的少还很幸苦哦，上了一流大学，才能找到高薪又轻松的工作。
好好加油，如果下次成绩进步，我给你买你喜欢的XX。”
“打碎了别人的东西，应当赔偿，我会从你的零花钱里扣，还需向别人道歉，不然以后恐怕没小朋友愿意和你玩了。
我家宝贝这么聪明，一定知道该怎么做，对吧？”
不应贬低孩子人格：
“考这么点分，还有脸回来？我怎么生出你这么个没用的东西，白白浪费上学的钱。”
“成天给我惹事，看我不教训你？”
想让孩子听家长的话，家长宜建议语气，陈明各选项利弊：
“这个专业/工作有XX好处，我的建议是这个，如果你选这个的话，毕业后我补贴XX钱给你买房子，如果选其他，就全靠你自己了。
当然，你也可以选你自己喜欢的，仔细考虑，最后无论怎么决定，妈妈爸爸都支持你。”
而不应该直接命令：“你必须报/考这个，这是为你好。”
简而言之，要让孩子明确一点，他可以犯错，也可以不按家长的想法来，但他必须承担对应的后果。
用行为后果让孩子自动矫正自己的行为。
若是家长情绪激动地一味打骂或逼迫，只会激起孩子的对抗心理，适得其反。
除了上面普遍的打压式专制式教育，很多家庭中还存在其他对孩子的伤害行为和错误做法：
1 重男轻女
把男孩当宝，把女孩当草。
盛如直播间那个女孩的家庭便是如此。
在这类畸形的男权家庭中，主要是母亲负责照料孩子，父亲宛如个仆隶主般，光会发号施令，坐享其成。
由于孩子基本只与母亲产生情感联结，在此仅讨论母亲对孩子的影响。
那么母亲身为女性，为何重男轻女呢？
她溺爱儿子，是在讨好下一代‘家主’。
她苛待女儿，是让女儿替自己承担苦难。
在男权家庭中，资源权力掌握在男性手中，而女性必须获得资源权力拥有者的关注与爱护才能活得好一点，
为了维护自己的生存处境，家庭中的女性如婆婆、母亲、女儿、儿媳彼此处于竞争状态，
在强烈的不安全感下，她们不断争宠，打压下一代女性成员，
因为如果别的女性受重视了，或自己被丈夫儿子厌弃了，那将会面临男性分配给自己资源减少的情况，直接威胁自身生存。
大众女性群体里，有些对貌美或异性缘好的女性充满敌意，也是基于此，她们怕丈夫/男友/潜在男友被对方抢走，
反观那些手握资源的大富婆，成功的女性企业家、高官、科学家便很少出现争宠心态。
所以，男权制造了母亲的生存危机，在生存面前，母亲对女儿的母爱被压制了。
甚至母亲把自己受到的伤害亏屈，转移宣泄到女儿身上，并从女儿身上榨取价值输送给儿子，通过迫害女儿、牺牲女儿来巩固自己的家庭地位。
这类母亲可以称之为，伥鬼型母亲。
伥鬼，为虎作伥，被老虎吃掉变成鬼魂，又作为老虎的仆役和帮凶，引诱其他人被老虎吃掉。
伥鬼型母亲，被男权吃掉的母亲，又作为男权的仆役和帮凶，协助让女儿被男权吃掉。
尽管伥鬼型母亲自己在斯德哥尔摩综合症下，并不认为自己做法有什么不对，但对被欺压的女儿来说，母亲的行为是伥鬼无疑。
女孩如何鉴别伥鬼型母亲？
从小有意无意贬低女儿，
经常向女儿抱怨诉苦却不做任何改变，通过卖惨让女儿怨恨父亲，或借机逼女儿让步，
区别对待，宠爱儿子，漠视女儿，
有儿子的情况下，向女儿索要任何形式的金钱，
把资源投给儿子、财产留给儿子，负面情绪发泄给女儿，
对儿子百般纵容，对女儿孝道绑架。
都是伥鬼型母亲的典型特征，女孩需尽快远离母亲，不要想着去拯救，
因为母亲已经被男权吃了，已经‘死’了，如今的只是一个鬼魂，行恶的帮凶，救不回来的。
更不要同情母亲，答应她的索取要求，将自己辛苦赚的钱交/送/借给她，或放弃自己应继承的财产份额，或接受她的各种无理要求和指责。
当女孩体谅母亲辛苦，想获得她的认可，给母亲物质付出百般孝顺时，伥鬼型母亲的想法是：
“那个赔钱货真好糊弄，我摸几下眼泪，诉诉苦，什么都依我了，
女儿是泼出去的水，关心她作甚？还不如多担心担心我儿子，
用这笔钱给我宝贝儿子买什么好呢，
哎呀，我儿子娶媳妇还需十几万呢，那个赔钱货工作不错，一定攒了不少钱，我得想个办法找借口把她的钱全部搞来…”
有一个伥鬼型母亲，女孩的感情和婚姻往往也很坎坷，极容易遇到渣男、家暴男。
女孩小时被打压缺爱，
面对渣男的甜言蜜语毫无抵抗力：
“他夸我，太感动了，从没有人这么夸过我。他多么美好。”
遇到丈夫索取控制：
“他不让我出门工作，不让我跟其他男人说话，啊，他一定是太爱我了，为我着想。
我妈从前也不准我做很多事。”
遇到丈夫辱骂家暴：
“没什么，打是亲骂是爱嘛，他为什么不打别的女人，单打我呢？肯定是因为，我是他最亲最爱的人呀。
我妈也经常骂我，爱就是这样的。”
由于母亲对女儿的打压伤害，让女儿错误地认为，爱是一种充满贬低、辱骂、控制、暴力的行为，因为自己的妈妈就是这样‘爱’她的啊，
女儿把渣男丈夫的伤害行为当成爱，意识不到对方的恶劣，让糟糕的感情婚姻关系一再持续。
女孩若想从原生家庭重男轻女的创伤中走出，治愈自己，须有勇气接受一个事实：
母亲不爱她，那个家不爱她，即便有微小的那么一点爱意，也不足以抵消给她造成的伤害。
她对母亲和那个家所有的期待，都将化成对方刺向自己的利刃。
她对母亲和那个家所有的付出，都将化成对方屠宰自己的工具。
在虎狼环伺的处境中，羔羊越温顺，被吃掉的速度越快。
女儿越听话孝顺，伥鬼母亲及男权父亲兄弟的恶意被激发，贪欲越膨胀，女儿被压榨得越狠。
如果从家庭没得到爱，也没得到财产，便不必与它再有任何联系了。
面对伥鬼型母亲，可以送给她最后一句话：
“你儿子可是家里的顶梁柱，承担光宗耀祖、继承家业的重任，
家业是顶梁柱的，家里出了问题，自然只能请顶梁柱出面解决，
我一个迟早嫁出去的外人，哪有资格管啊？”
让伥鬼型母亲去找她那心目中，样样都好的宝贝儿子解决吧。
这类母亲如此偏袒宠爱儿子，那么儿子长大后会不会如母亲所愿，善待母亲呢？
很遗憾，并不能。
因为母亲过度溺爱纵容，很容易把儿子养成一个自私自负的巨婴。
为什么母亲重视偏心男孩，却老把他养废呢？
在男权家庭中，妻夫地位不平等，妻子受到丈夫的欺压属于常态，
当妻子付出很多，还要受到丈夫的漠视、背叛、辱骂、殴打等情感虐待时，对丈夫失望，很容易把自己的个人价值和未来希望，以及心目中理想的伴侣需求投射到儿子身上：
“丈夫靠不住，还好，我有儿子，
儿子可是我亲生的，血浓于水，我后半辈子就指望他了。”
母亲转而把自己的人生寄托在儿子身上，
试图依靠血缘成为儿子生命中最重要的女人，通过儿子实现自己的人生价值，
后期会与儿媳展开竞争，争夺儿子心中第一位的位置，致力成为儿子心中的最爱，
本质是一种变态的依恋关系。
为了和儿子成为紧密的共生关系，体现自己的不可替代性，母亲会包办儿子的一切衣食住行，把儿子养成生活不能自理的巨婴。
由于儿子代表自身价值，母亲会无脑吹捧儿子，不允许任何人质疑：
“我家儿子最聪明了，成绩不好那是没认真学，要是用心一点有你孩子什么事？”
“老师，你凭什么说我儿子打了其他同学，说不定是别人欺负了我家宝贝呢？我儿子不可能有错！”
以此实现某种虚假的心理安慰：“我儿子很优秀，我很成功。”
正向的期待是对小树苗说：“相信你可以长成参天大树，加油。”
小树苗长啊长，终成参天大树。
而恋儿型母亲对儿子的吹捧是：“你已经是周围最高最厉害的树了，谁都比不上你，我儿子是优秀的。”
给儿子错误的认知，让儿子自大自负，无法进步。
同时出于讨好心理，无底线纵容儿子诸多不良行为，满足他诸多不合理要求，意在向儿子强调：“记住，妈妈是对你最好的人。”
期望儿子成年后记得这点，也会对她好。
于是儿子在母亲的溺爱下成为了一个自私自负的巨婴，甚至发展成自恋型人格障碍。
虽然听起来有些耸人听闻，但现在社会上这类自恋巨婴男并不少，
例如那些不修外表、不讲卫生、浑身臭汗味，住处不打扫，床单几个月不洗，不会做饭，垃圾乱扔，邋遢脏乱，
生活工作环境明明在城市写字楼，并非工地、田里这些客观恶劣的环境，却连将自己收拾整洁都做不到，
身为一个成年人，基本的生活自理能力都不合格。
有些甚至把臭汗味当成男人味，把粗俗鄙陋的行为当成男子气概洋洋得意地卖弄。
巨婴男为什么不自理，在等什么？
当然在等他的妈妈/女友/老婆伺候他呀，他身为家里的‘耀祖’‘男嗣’，怎么能屈尊降贵自己洗衣服、打扫卫生、自己做饭，碰这些下等人才干的活呢？当然不能脏了他们尊贵的手。
他们犹如一群手残脚残又智障的巨婴，只等着别人来照顾他，然后用精神胜利法告诉自己：
“一向都是别人伺候我，我很高贵。”
还有那些身高样貌能力各项都很普通，却自信地认为所有女性都爱慕他的自恋男，
别人看他一眼，他觉得对方对自己一见钟情了，
别人礼貌打个招呼，他觉得对方爱上自己了，
别人厌恶他远离他，他觉得对方是欲擒故纵，
别人明确拒绝他，他恼怒大骂，觉得对方根本配不上自己，将对方一通贬低。
自恋男尤其喜欢对女性评头论足，
周围女同事身材穿着，他要点评哪哪不好，
手机上美女小姐姐视频，他要评论以后嫁人…必须…老公会…，
连身边未成年女性亲属也不放过，
动辄教育女孩要乖巧，‘孝敬’长辈，之后趁机对女孩动手动脚，骚扰猥亵，
还有无处不在的黄色玩笑，造女性黄谣，
品性恶臭低劣，行为轻浮油腻，
沉浸在皇帝选妃的臆想里，通过意淫达到脑内高潮。
更别提自恋的其他特征，自我为中心，想要特权，吹嘘自夸，冷酷傲慢，不接受批评，自私自负，利用他人。
渣男前期还能提供些情绪价值，让人开心，而这些自恋巨婴男，仿佛一个行走的粪池，持续散发着恶臭，仅仅出现在周围，便能熏得人几欲作呕。
若是他们一开口，傲慢油腻味直冲天际，别人只能捂鼻逃走，而自恋巨婴男|根本认识不到问题所在，还觉得自己魅力太大了，令别人无法抵抗呢。
那么这样一群人，不会善待母亲是显而易见的。
首先，他们能力低下，无法取得大成就，还可能惹事，让别人善后，或者一遇到问题就哭着回家找妈妈。
一个人连自己的事都处理不好，怎么去对母亲好？
其次，他们自私自负，没有感恩心，母亲宠溺他为他付出很多，他只会觉得是自己应得的，他有这个特权，母亲/女性为他倾其所有是母亲分内之事。
因为母亲恋儿宠儿，通常是因为父亲不尊重、不爱护母亲，日常习惯欺压母亲，母亲处于家庭低位，在这种男尊女卑的家庭环境下，
儿子耳闻目睹父亲的行为，潜移默化中自然觉得女性天生低人一等，女人伺候男人是职责，为男人付出牺牲是本分。
加上母亲过度夸赞吹捧，儿子自视过高，目中无人，极度以自我为中心，认为世界是围绕他转的，母亲为他服务理所应当。
重男轻女、溺爱儿子的母亲和家庭最易养出败家子。
母父不平衡的爱对所有孩子都是一种伤害，有的伤心，有的伤质。
家长最偏心哪个孩子，哪个孩子通常最不孝。
一个家庭里，丈夫不尊重不爱护妻子，那儿子便不可能真正尊重真正爱护母亲。
之所以维持表面的亲密和谐，是因为儿子从母亲那儿得到了很多好处，母亲一直在伺候他生活，对他还有用，
但若有一天母亲年老失去利用价值，生病成拖累了，儿子立马翻脸无情，医院弑母的新闻即是如此。
可惜等到那个时候，母亲悔之晚矣，只能自食恶果，自掘坟墓，眼睁睁看着她耗尽心血、寄予厚望的宝贝儿子，将她弃若敝履，视如草芥。
她以为讨好男权，可以过得好一点，却不知所有的女性都是男权的掠夺对象，对他越好，反噬越大。
她以为献祭女儿，可以保后半生无忧，却不知自己用女儿的血肉，会亲手喂养出一头凶狠的怪物，将自己残忍咬死。
服务男权者，终将被男权所杀。
现在不是封建社会，男尊女卑仅仅是某些人脑中一种过时的荒谬的思想观念，而非社会的强制性规定，女性可以做出改变。
一个女性，如果自己都不尊重自己，自轻自贱，自我物化，
将男人放在比自己更高贵更重要的位置上，将自己的人生寄托在丈夫或儿子身上，
丢弃自己的主体性，
那么她不可能获得任何人的尊重。
在男人看来，她就像一条摇尾乞怜的狗，贱得可笑，不踩上几脚，都对不起她跪在地上的卑微姿态。
在大众看来，她就像一个自取其辱的小丑，蠢得可怜，本可以一人走出光明大道，非要把自己人生栓在男人身上，
用毕生证明有男人爱她，有男人对她好，结果被拉入深渊，吃尽苦头，前途尽毁。
一个女性，如果没有强大的实力，
不是资源权力的拥有者，
不是奖惩分配的决策者，
那她的家庭地位绝不会稳固，
对配偶孩子再好，
对方也会因为财产和利益随时倒戈。
执着于家庭某个人的认同和爱，
风险大失败率高，
相爱到老，感情不变的有几人？
而得到社会和大众的认同和尊重，
必然会得到家庭所有人的爱和尊重，
百分之百的成功率，
如果伴侣不是，那永远有更优秀更深情的人排队等着，换一个便可，
也许没有人爱一个卑微平凡的人，
但一定有人爱一个强大优秀的人。
2 情绪转移
丈夫工作受挫，回家朝妻子发火，挑剔菜味道，慊弃家里东西乱放，发泄内心不满，
妻子忙了一天，遭丈夫指责，负面情绪积累在心中，
等孩子放学后，见孩子各种不顺眼，逼问孩子学业，批评孩子不懂事，朝孩子发泄，
孩子不明所以，憋屈气愤，开始对家里的猫发泄。
将负面情绪发泄在比自己弱势的对象上，即踢猫效应。
张红桂和小丽的事件便属于此类。
许多家长没有基本的调节和控制自己情绪的能力，肆意朝他人倾泻，
孩子作为最弱势的群体，承担了大人们最多的负面情绪，
在紧张的家庭氛围下，孩子整日战战兢兢，担忧自己又做错什么惹他们不开心了，大人的情绪炸药桶什么时候会炸，
心理很难不出问题。
家应该是一个温暖安全、令孩子放松的地方，但在这些母父的负能量轰炸下，
孩子仿佛身处硝烟弥漫的战场，一不小心就会被炸得血肉横飞，
此时孩子除了躲在角落里默默流泪，还能做什么？
每个人都需要一个自由安全，能够放松做自己的空间和时段，如果长期没有得到满足，压力无法释放，很容易憋出心理问题。
而现在的孩子，不论在学校还是家里，均被管得紧紧的，各种密不透风的安排，让孩子没有喘息之机。
自由的玩乐对孩子的成长至关重要，但现在有些母父好像根本见不得孩子休闲放松，
孩子放学好不容易玩一会儿，也没说不做作业，家长看见心里立刻不平衡：“我每天辛辛苦苦工作/做饭家务，你还在这偷懒，作业写完了吗？”
总之，如果孩子的行为不是为将来的成功做准备，不是能让母父脸上添光的事情，母父很容易指责约束：
“你玩这个/弄这个有什么用？能让你考上好大学、找到好工作吗？”
家长不仅转移自己的不满，也转移自己的焦虑。
于是出现一大批卷孩子、逼孩子竞争、催婚催生、催考公催考编大军。
有些母父们见别人家孩子成绩优秀、多才多艺，
心生焦虑，立即开始逼孩子：
“你看看人家那谁谁谁得了奖/第一名…你赶快刻苦用功…”
周末安排增加课外辅导和兴趣班，生怕落后。
见别人家孩子工作稳定、结了婚、大胖孙子都抱上了，羡慕别人，内心极度焦虑，觉得自己很失败，被别人看不起了，马上开始对自家孩子催催催。
孩子真正喜欢什么爱好/工作/对象，婚姻生活究竟能不能幸福不重要，自己的面子最重要。
孩子必须学习第一结婚生子有编制，让自己在其他亲戚面前抬得起头，根本不管孩子开不开心、愿不愿意，把孩子的人生当成自己炫耀的工具，还美名其曰为孩子好。
相信没人比他们更清楚，一段糟糕的婚姻有多么可怕，但他们偏偏要把孩子往火坑里推。
他们的想法是：“孩子的婚姻会苦，小问题，忍忍过去了。如若不结婚让自己失了颜面，那可是天塌的事，自己以后出门没法见人了，绝对不行！”
朝孩子发泄，换自己舒坦。
逼孩子吃苦，换自己轻松。
用孩子一生，换自己有面。
这些母父‘好’的很。
3 问题转移
为什么有些妻夫整日争吵，互相抱怨，搞得家里天崩地裂，乌烟瘴气，甚至视对方为仇人，却迟迟不肯离婚呢？
除了考虑沉没成本，及男方作为婚姻中得利更多的一方，不愿离之外。
双方还有一个心理：维持失败的婚姻关系，可以把自己的问题转移到对方身上，以此为借口推卸过错、逃避责任。
这是一种叫自我设限/自我阻碍的心理防御机制。
例如差生在考试前故意不好好复习，到处游玩，收到不佳的成绩后，差生便可以将失败原因归于外界因素：“没时间复习才考差了，不是我笨。”
婚姻中的妻夫也是如此，离了婚要自己独自工作生活、另觅配偶，是成功还是失败别人一目了然，而保持失败的婚姻，可以将问题推给对方：“要不是他/她…我现在至于…”
双方尤其女方，会把自己放置在道德至高点上，扮演一个完美的受害人：“都是他伤害了我，我为这个家付出这么多…他竟然…”
证明她人很好，没有过错。
男方则是：“没有那个无理取闹的泼妇、花钱大手大脚的败家娘们，我早就…”
证明他的失败原因，是被女方拖累的。
把问题推给对方，用婚姻关系掩盖自身问题，保全自我价值。
显而易见，他们故意制造困境，把失败归咎于对方，认识不到自己有问题，更不可能改正，于是两个人在互相指责中活得越来越失败，越来越惨。
随后，为了给外人一个维持婚姻的合理合情的理由，他们把责任推到了孩子头上：
“为了孩子不能离呀，不能影响他学习，不能让他成为单亲家庭…”
仿佛他们为孩子牺牲巨大，自己身为母父多么伟大多么光辉，可把自己感动坏了。
然后顺理成章给孩子提要求：“你一定要有出息，考上XX，挣到XX，否则对不起我们这些年这么辛苦工作、忍屈求全…”
说得好像不为孩子，他们就能飞黄腾达、大获成功似的，
说得好像没有孩子，他们就不是现在这么失败，这么悲惨似的。
而孩子呢，莫名其妙背上一口大锅，心怀愧疚，压力重大，一生为母父期望而活。
许多母父将自己个人问题造成的辛苦和悲惨，扭曲成对孩子的牺牲，
他们将自己的失败归责于孩子，并要求孩子帮他们实现，自己做不到却想要得到的成功。
一个家里，
如果母父勤奋自律，每天学习新知识，提高专业技能，那么孩子自然好学上进，
如果母父坚持运动，锻炼身体，注重饮食健康，那么孩子自然热爱运动，有良好的饮食习惯，
如果母父之间沟通有爱，情绪平和，互相尊重，那么孩子与母父的交流自然和谐。
一个家里，
如果母亲强大优秀，有独立的事业，和清醒的婚姻观，时刻提升自己，家庭地位最高，那么她的女儿不可能是恋爱脑，与渣男纠缠不清，女儿以后的事业和婚姻不可能差，
如果父亲承担家务育儿，体谅母亲不易，爱护珍视母亲，那么他的儿子不可能轻视女性，对女性怀有偏见，儿子以后的异性缘和婚姻不可能差。
教育孩子最好的方法是以身作则，孩子天性会模仿母父的行为，年龄越小越是如此。
动物界的妈妈爸爸们，要给崽崽们多次亲身示范捕食、逃跑等生存技巧，让崽崽跟着妈妈爸爸一遍遍模仿学习，才能掌握。
而人类有些母父呢，光凭一张嘴输出，通过命令指责来管教孩子，怎么可能有效果。
要是家中，
父亲一事无成，到家一躺只知道玩手机，间或无能狂怒，对着孩子非打即骂，
母亲没工作，脱离社会，见识浅薄，只会向孩子不断哭诉自己的付出，进行道德绑架，
那孩子在这种糟糕的家庭里，怎么可能快速进步，自立自强，成为龙凤？
靠什么？靠母父自己的幻想吗？
有些母父自己能力不行，活得那么失败，哪哪都比不过别人，却要求孩子各方面都要超越别人家的孩子，成为第一，让他们能扬眉吐气、名利双收。
他们是怎么好意思开口的？
凭自己的无知，还是无耻？
家长的一言一行是最好的示范，
家长上进，孩子自动上进，
家长成器，孩子更易成器，
家长懂事，孩子才会懂事。
如果母父的以身作则，亲自示范不起作用，那么其他教育方法更没作用，只能接受一个事实：
龙的孩子能成龙，而蚯蚓的孩子，无论被管得多么严厉，它也变不了龙。
4 敏感固执
有些母父异常固执，很难沟通，无法接受孩子的不同意见和建议，死不认错。
例如孩子不喜欢吃某些食物，或对某种食物过敏，有些母父觉得孩子挑食，硬要把孩子的‘坏’毛病纠正过来，天天逼着孩子吃，甚至把孩子害进医院。
例如放假了孩子想多睡会儿，母父偏要早上一遍一遍将孩子叫起来吃早餐，即使孩子已经说了很多次他不吃，不吃，母父就是不听。
还有一些上了年纪的母父，在现在物质生活条件普遍好了，家里的洗衣机空调之类的电器都有的情况下，放着不用，非要手洗，天热了硬抗，
不喜欢尝试新事物，认为年轻人搞自己不了解的东西全是不务正业，
一直固守着不健康的旧习惯，十几前什么习惯，现在还保持着，剩饭烂衣服不舍得扔，东西能凑合用便凑合，费时费力也不打算换新的，
有晚辈提出有更好的方式，他们左耳进右耳出，脾气犟且拗。
有时候孩子只是在表达自己内心的想法，或者提一些明明是中肯的、对他们有益的建议，但有些母父总是固执己见，如果孩子解释反驳抗议，他们会来一句：“你什么态度？”
这是为什么呢？
因为他们需要从母父的身份和对孩子的权力控制中获取自我价值感，
一旦孩子提出与自己不同的意见，他们的第一反应不是思考事情的客观好坏，而是立马竖起心理防御，
认为孩子在否定他指责他，觉得他做得不对，
认为孩子是下位者，听话就够了，现在还大逆不道，以下犯上，意图教他做人？
这时候他们的自尊心严重受损，瞬间发怒，坚决要让对方服从自己的想法，以此来维护自尊心。
简而言之，玻璃心，过度敏感，需要从孩子身上确定自我价值。
这类母父一旦自己真的做错了，是绝对不可能承认的，通常下意识怪别人，这个别人往往是比自己弱势的妻子和孩子。
在他们的认知里，认错代表自己能力比别人差，道歉代表自己地位比别人低。
他们不能接受‘无能卑下’的自己，因此他们必须坚持自己没错。
本质上是内心脆弱引起的一种狭隘的思维方式，简单粗暴地把犯了错和自己价值低等同起来。
若孩子想要和这类母父沟通，让他们听取自己的意见，一个可能有效的办法是：
先夸赞对方。
不必吝啬词汇，怎么美好、怎么夸张怎么来，从对方最近的变化和手头做的事切入：
“妈，你这件衣服真好看，简洁优雅，称得你更年轻漂亮了…你今天做的菜真好吃，堪比国宴，比我们学校的更…”
夸得对方心花怒放，笑口大开，再用询问的句式表明自己对其他事的看法和建议：“妈，我能不能…咱们要不要试试…”
先肯定对方的价值，并表达自己对他们的关注关心，以及对他们付出的感激，这样母父们的心理防御便不容易竖起，更可能接受。
这也是本国家庭里广泛存在的问题，家庭成员不会表达感情，不会肯定对方。
事实上，不论是妻夫之间，还是母父与孩子之间，都需要互相肯定和夸赞，
有时候彼此有感情是好心，但不会表达，总要用命令的语气说出来，凭白生了很多误会和矛盾，让彼此的心越来越远，
如果家庭成员之间能及时夸一夸对方，感情会和谐有爱很多。
在男权社会中，母父自身在打压中长大，自我虚弱，敏感固执，需要认可，
但同时他们又习惯性打压孩子，不会夸赞肯定，孩子在这个环境中，自然也没学会，
母父在孩子的成长中得不到正反馈，于是愈加管控孩子，给孩子压力，
孩子更加沉默疏离，形成一个死结。
如果其中有一方愿意做出改变，那么死结或可解。
5 贬低控制
敏感固执的母父会导致关系恶化，而直接后果即是贬低控制孩子。
孩子说点什么都觉得是在针对他们，每个动作都能触动他们敏感的神经，觉得被嘲讽了、轻视了、羞辱了。
孩子兴高采烈分享自己的好成绩：“我今天考了99分。”
母父觉得孩子在炫耀，嘲笑自己做不到，于是忍不住打击对方的‘嚣张气焰’：“又不是一百分，骄傲什么？”
即便孩子只是在自己房间里呆着，有些家长也要怀疑揣测：“一回来就钻自己房间里，也不理我，是不是对我有什么不满？”
然后开始频频打扰孩子，非要进去看孩子在做什么，确认孩子对自己的态度，
如果孩子因为隐私和边界感被侵犯而表示不满，家长心想：果然是这样。
进而顺势指责孩子、控制孩子。
为什么有些家长对孩子有如此强烈的控制欲？
除了想逼孩子取得成功，让自己长脸外。
另一个重要原因，是他们疑神疑鬼，觉得自己被孩子冷落了，
孩子在‘否定、逃离、对抗’自己，
出于害怕感情恶化的恐慌感，以及证明自己是个好母亲/父亲，和孩子关系很好，
有些家长急切地想知道孩子的所有事情，想拉近和孩子的距离，
于是偷偷进入孩子房间查找蛛丝马迹，不允许孩子关门，不断插手嘱咐孩子的大小事情。
企图通过物理上的强联系挽回双方感情，结果导致孩子越来越压抑奔溃，加速感情恶化。
这些家长极度敏感多疑，自己脑补了一场被孩子辜负的大戏，因此他们动不动就控诉孩子不孝，觉得自己的付出和真心付之东流了，
然后歇斯底里或阴阳怪气地贬低孩子，强迫孩子必须按自己的想法做，通过施加隐秘的精神暴力，来‘惩罚’孩子，作为对方‘辜负’自己的代价。
而孩子一头雾水，什么都没干，便被家长定罪上刑了。
与其说这是母父的一种教育方式，不如说这是母父对孩子的一场旷日持久的报复。
关系恶化后期的母父只能看到孩子的缺点，看不到优点，生活中鸡毛蒜皮的小事情也要逼孩子按自己的想法‘改正’，不然立马开始大骂大闹。
因为他们心怀对孩子的愤怒、敌意、恨意。
由此引发了相当数量孩子的心理问题。
孩子其实可以敏锐感知到家长用意的好坏，如果家长初心是善意的，
比方说让孩子放学必须先回家，出去必须告诉家长去哪儿了。某天孩子晚了好几个小时无音信，家长急得报警，找到孩子后骂了几句打了几下。
这些行为完全没问题，对感情没影响，因为孩子能体会到母父是在真的关心他们，担忧他们的安全。
但若母父初心是恶意的，意图‘惩罚报复’他们，抑或是为了泄愤、为了自己的面子，而进行的种种控制行为，孩子同样能察觉到，并陷入痛苦的困惑纠结中，试图弄明白母父为什么要这么对他。
然后越想越抑郁，发展成心理问题。
这种注重感情、以关心为名的控制，在母亲身上多见。
某些父亲还会出现一种权力型控制，他对孩子生活学习一概不管，只热衷于命令孩子给自己做这做那，纯粹享受指使孩子带来的权力快感。这种男权遗毒不必详细讨论了。
有时候真该给那些贬低控制孩子、辱骂威逼孩子的母父们实时录个像，
让他们看看自己狰狞的面目、阴狠的眼神、恶毒的言语、暴力的行为、和浑身散发出的恐怖气氛，
整个一犯罪现场，
一个施暴者还自居受害者，打着为孩子好的名义连续作恶。
像极了一个精神病发疯杀人，然后高声嘶吼：“你为什么要对不起我？！！！”
6 无责任心
有些人极度贫困，没有稳定的收入，连自己都养活不了，吃一顿饿三顿，
有些人有四肢伤残、身体缺陷、智力缺陷、精神类疾病，无法履行抚养义务,
…
明知没能力养育的，非要生。
有些人患有严重遗传病、传染疾病，可能生出不健康的孩子，
有些人患有严重疾病，会影响胎儿在子宫发育，或自身生命，
有些人产检出胎儿异常,
…
明知孩子可能不健康，非要生。
生出问题孩子，有些不想养直接遗弃，甚至杀婴。
有些情侣发生性行为不做安全措施，自己意外怀孕，或令对方意外怀孕，没计划结婚成家、共同养育，
有些未成年人偷偷发生性行为，生下孩子，扔给母父带，
有些中年人已经四五十岁，其他孩子快成年了，还要怀孕生子，把抚养婴儿长大的责任推给大孩子，
…
没做好准备就生，没考虑未来就生，生了把孩子丢给他人。
有些父亲杀害孩子丢弃女婴，或纵容自己重男轻女的妈爸杀女婴，使其故意夭折，
有些父亲不学习基本的育婴知识，疏忽大意，造成婴儿窒息、被压死摔死、出意外夭折，
有些父亲离婚光知道要抚养权，要来了不尽心尽责抚养，敷衍不管，或虐待孩子，
有些父亲再婚后纵容继母虐待孩子，
有些母亲再婚后纵容继父对女儿性骚扰性侵犯，或看到但视而不见,
…
伤害孩子，对孩子实施犯罪，没有尽到应尽的保护义务。
有些人毁掉孩子录取通知书，怕孩子飞远了不管自己，
有些人给女儿介绍歪瓜裂枣的男人，想赶快嫁掉她收彩礼，
有些人在儿子成婚后，见不得儿子离开自己独自享受幸福生活，明明身体和以前一样好，非要和儿子儿媳挤一起，不停挑媳妇毛病，搞得两口子矛盾重重，甚至离婚，
有些人骗孩子签字，让孩子替自己偿还巨额债务，
有些人见孩子出名了有钱了，不断朝孩子勒索财务，孩子忍无可忍拒绝后，到处造谣孩子不孝，试图用舆论压力逼孩子就范，
有些人从女儿那吸不到血，造谣女儿不孝，让众人网暴女儿,
…
为一己私利故意坑孩子，毁掉孩子事业婚姻。
这些人都不配为人母父，没有半点责任心。
只考虑个人繁殖欲望，他要留后，
不考虑孩子怎么养，孩子会如何，
自私自利、恶毒愚昧。
母父的身份是一份沉甸甸的责任，
如果不能给孩子提供基本的物质保障和良好的成长环境，
不能给孩子足够的保护、关爱、陪伴和教育，
不能给孩子健康的身体、不受嘲笑排挤的合格的外貌和智商，
如果不能给孩子一个光明的、充满希望的未来，
那就不要生。
如果孩子的到来不受母父的期待，不能得到周围人的祝福，
如果孩子无法正常地融入社会，无法得到世俗的承认，
如果孩子注定不可能有一个开心的、灿烂圆满的人生。
那就不要生。
不该生而生，对孩子是一种残忍。
生而不善养，对孩子是一种折磨。
许多人犯下滔天罪行，却自以为于孩子有恩，真是滑天下之大稽！
本国超过一半的母父，都或多或少有上述伤害行为和错误做法，造成了一大批有性格缺陷、心理障碍的孩子。
这些孩子长大后不论在感情还是工作方面，都面临重重问题。
有的会进入婚姻组成新家庭，结婚缘由五花八门，两人性格五花八门，相处模式五花八门，但总归有些共性。
妻子一般会重演母亲的悲剧。
丈夫一般会重施父亲的恶行。
妻子被原生家庭视为外人，无母家可回，为在新家有一席之地，不断退让，受尽欺压，
要么成整日卖惨的怨妇，
要么成控制欲强的疯妇，
要么成为虎作伥的毒妇。
丈夫携原生家庭并入新家，联合自己母父霸凌孤立妻子，合伙榨取妻子价值，
要么成懒惰无能的巨婴男，
要么成傲慢油腻的自恋男，
要么成花心滥情的出轨男，
要么成喜怒无常的躁狂男，
要么成满腹算计的阴毒男，
要么成惹祸欠债的深坑男，
要么成残忍暴力的犯罪男，
要么上面多项排列组合，成为拥有数种低劣品行的人渣男。
有的男人婚前伪装很好，一到婚后，尤其等妻子生完孩子才原形毕露。
丈夫欺压坑害妻子的手段包括但不限于以下：
1 故意搞砸，推卸家务育儿责任
这种男人的想法：
“
以后娶到老婆，先假称要养她，让她过好日子，骗她放弃事业当家庭主妇，然后把家里这些脏活累活全丢给她，让她伺候自己一辈子。
若是老婆让自己分担家务，
没关系，故意搞砸，
把碗洗碎几个、只洗碗不洗锅、拖地拖不干净、衣服洗了不晾、买菜只买告诉的一两样、送娃上学故意迟到…
不完成，一直添乱，如此一来，老婆便慊他碍事，不会让他接手了，这些下贱累人的活，就跟自己没关系了。
或者先敷衍应下，一直拖着不做，
等老婆耐心告罄，发火质问自己，
他再借机倒打一耙：“我又没说不干，等等怎么了，你脾气怎么这么暴？谁能受得了你这一天天的无理取闹，你着急你来啊？”
顺势开溜，同样能达到目的。
育儿责任更容易推，“工作忙”，“要加班”，“有人找”，或者‘不小心’没照顾好娃，
老婆心疼不放心自己带，便能轻轻松松甩给对方。
”
男人心思直、粗心、干不好家务？
不，他们只是不想干。
他们服务上司领导的时候，可细心周到了呢。
男人大大咧咧，带不好孩子？
不，他们只是不想带。
他们对爱车游戏、手办模型，可是照料如珍宝呢。
2 引入婆婆，用孝道绑架妻子忍让付出
有些男人即使结婚成了新家，精神上仍未断奶，他想起自己在原家庭被捧着哄着，是一个什么都不用做的大宝贝，
现在妻子总让自己干这干那，要求自己承担丈夫和父亲的责任，这些精神巨婴们觉得：
“
好烦啊，老给我找活，
果然原家庭才是我真正的家，
我要让我妈过来，好好教育教育老婆，让她成为一个听话伺候丈夫和婆婆的好媳妇，
我妈一来，我什么活都不用干了，立马回到以前舒舒服服的日子。
而且有我妈在前面替我打压老婆、争取利益做坏人，我只需当个和事佬，随便哄老婆几句，好人名头和实际好处全是我的了，
如果老婆向我诉苦，说我妈过分，
那可不行，我妈是我的利益代言人，所作所为都是我想做的，说我妈过分，言下之意是在指责我了？
搬出孝道，压死她！
对老婆假惺惺称，‘我妈操劳几十年养大我不容易，我得孝敬她啊，你也不想你的丈夫是一个不孝不义的人吧。’
这样老婆准没话说，哈哈，
乖乖给我家当牛做马，一个仆隶还蹬鼻子上脸了，欠收拾！
说起来她还真好骗，也不想想，
我要真心疼她真爱她，怎么可能让欺负她的人留在家里，
早把他们赶远远的，不让两者有接触和联系，
我妈爸亲属对老婆做的一切事，都是我默认的，我怎么可能不知道？
女人啊，太单纯了，胡诌几句谎话，便以为我是个深情专一还孝顺的好丈夫，
然后自己任劳任怨，家务育儿都是她的，还天天听我妈的挑剔指责，
比三岁小孩还天真，我说什么都信，不骗她骗谁？
她自己事业没了，社交关系断了，变成憔悴的黄脸婆，有孩子拖着，还得看我脸色要生活费，
就是明摆着欺负她，她又能翻出什么花样来？
想到这一切是我精心策划的，她还要时时找到我，让我‘主持公道’，我真想得意地仰天狂笑几百遍，
不行，还是得稍微装一下，不然怎么哄骗她心甘情愿地继续付出呢？
”
男人的伪装水平，不可测量。
男人的现实程度，远超想象。
当妻子满脑子情情爱爱时，丈夫大概率满脑子算计和利益。
妻子没有赡养婆婆公公的法定义务，没必要和他们产生牵扯，
如果妻子允许婆婆公公进入家门，那么会有吃不完的苦在后面等着。
婆婆是长辈、又有传统孝道压着，妻子没法直接要求婆婆，
加上生活习惯不同，一有争执矛盾，必然找丈夫这个中间桥梁调解做主，
这无意间把丈夫捧到了一个审判者的高位，定对错，论奖惩，掌权力，
于是妻子和婆婆开始客观上的争宠模式，
在婆婆明打压、丈夫暗打压下，
妻子从一个家的绝对女主人，逐渐沦落到看两人脸色的仆从、外人。
更别说婆婆会把原本属于丈夫的家务育儿责任，全部推到妻子头上，
然后假意帮她分担一些，接着挑挑刺，
让妻子发火都道理没发，
毕竟婆婆可是‘帮’了不少忙呢，挑刺也是为了这个家‘好’啊。
妻子和婆婆两个陌生人同住一个屋檐下，沟通交流本耗费心力，还要在封建旧模式里演相亲相爱一家人，堪称真实版鬼故事，
婆婆心怀鬼胎，
丈夫笑面恶鬼，
只余妻子蒙在鼓里，对危险恍然未觉。
至于巨婴男们所谓的孝，当真可笑！
他妈做家务时，没见他们发挥孝心上前帮忙分担分担，
他妈被他爸打骂时，没见他们发挥孝心保护他妈，劝阻他爸，
他妈旧衣服穿了好几年，没见他们发挥孝心发现一下，然后带去商城买新衣服，
他妈生病住院了，没见他们发挥孝心在病床前亲身服侍照顾。
哦，
等结婚要他妈出彩礼出房钱的时候，突然孝心发作：“妈，我听你的，我要给咱家传递香火。”
等不想承担丈夫和父亲责任的时候，突然孝心发作：“我要把我妈接过来享福。”
等要逼妻子让步、迫妻子付出的时候，突然孝心发作：“你不能这么对我妈，她以前过得太苦了。”
等要算计坑害妻子，转移妻夫共同财产的时候，突然孝心发作：
“既然不愿住一起，也行，但老家的房子太破了，我不放心。
要不然我们出钱给老家彻底装修一下，或者给他们在附近买一套小房子？
我妈被人骗钱了，养老钱全没了，你说我能不给点吗？
我爸欠了很多债，作为儿子的我只能帮他还啊。
某个亲戚曾经救了我爸的命，如今借钱，我实在无法拒绝啊。”
薛定谔的孝。
不，还是有迹可循的，
他能从中获利时，便孝一孝，
他不能获利，还需自己出钱出力时，便无视，当个跟他无关的隐形人。
3 诡计多端，渣男套路换汤不换药
夸赞诱导、焦虑诱导、愧疚诱导、同情诱导。
自证操纵、贬低操纵、隔绝操纵。
胁迫控制、暴力控制。
全方位布下诱饵陷阱，只等妻子这个猎物上钩了。
本国近一半婚姻的结局，
妻子出血出力，最后没钱没爱没事业，连独自养大的孩子都跟别人姓、是别人家的，一个字，惨。
丈夫不费吹灰之力，最后事业钱财双丰收，孩子不用管即成年，躺赢的人生，一个字，爽。
更可怕的是，
有些婚姻中的女性被原生家庭虐待久了，根本不知道自己过得有多惨，未来会有多惨，还在沾沾自喜地炫耀老公多宠她。
拜托，清醒点。
那些她所谓的老公宠，实则是上对下的俯视玩弄。
是命令操纵控制，掌对方生死大权，蔑视中含着冒犯，通过随意戏弄对方来取乐，和爱有根本不同。
爱是视之若神的仰慕珍重。
爱妻子是，
真心为妻子着想，给予物质情绪体力付出，不让她干家务，不逼她生孩子，不约束她行事，
理解她，尊重她，欣赏她，体察她的心情，成全她的爱好和事业，
保护她，服务她，珍惜她，希望她打扮得漂漂亮亮，到处玩到处吃，及时奉上她想要的东西，尽力满足她提出的要求，
让她永远自由自在，开心快乐。
再看看某些丈夫能做到几点？
并非说几句虚情假意的话，做几个无关紧要的动作，便是爱了，
那不过是驯化妻子给的甜头，
和驯狗用的小肉干一个道理，
哦，也可能是妻子自我驯化，
把自己当成小宝宝小宠物呢。
即使这属于个人性癖，也烦请关上门自己享受，考虑一下大众影响，不建议在公开平台大肆宣扬，危害未成年人心理健康发展。
在这个女男平等成为共识的时代，相当数量的妻子们在婚姻中沦落到如此凄惨的境地，只怪那些自私的人渣丈夫吗？
不，更怪她们自己。
她们意识不到自己的主体性，
不去主张自己的合法权利和应得利益，
不去表明自己的要求和底线，
不去占据婚姻主导权、决策权和财产权，
不去让丈夫承担他应该承担的责任。
只一味付出，幻想靠自己的牺牲奉献，感动天感动地，感动男人，然后等。
等什么呢？
等‘主人’看到她的良好表现，给她赏赐啊。
等旁人看到她可怜得像个乞丐，施舍点东西给她，顺便帮她说说情啊。
她们把自己放在低位，将主权拱手让人。
她们不自救不抗争，期待别人救她出水火。
可是，
她都不对自己好，指望谁会对她好？
她都不求回报，指望谁会给她回报？
她都自轻自贱，指望谁会尊重她爱护她？
她都不为自己讨公道，指望谁会替她讨公道？
她都跪下甘愿受仆役了，指望谁会去解救她？
她可以专注事业提升自己，用实力掌握婚姻话语权，但她没有，
她可以把至少三分之一的收入投在自己身上，吃喝玩乐，衣服首饰，让自己每天漂漂亮亮、开开心心，但她没有，
她可以要求男人承担家务育儿责任，要么一人一半，要么都别干，花钱请家政育儿嫂，维护平等地位，但她没有，
她可以签婚前协议，保护自己婚前财产，确定孩子抚养权，约定不去对方老家生活、不和婆婆公公一起住，避免可能的不利局面，但她没有。
她可以对男人保持基本的警惕心，对男人出轨、转移妻夫共同财产、制造共同债务的方式学习了解，预防被坑，但她没有，
她可以在遇到婚姻矛盾，和对方沟通未果后，坚定表明自己的立场和底线，绝不退让，拒绝对方的无理要求，但她没有，
她可以在婚姻带给自己坏处多于好处，没有继续下去的必要时，抛弃沉没成本，果断离场，但她没有。
她们延续着错误的婚姻，受尽不公平对待，自以为在伟大地奉献，实则是懦弱地屈从。
是她们自己，助长了男人的自私，
是她们自己，纵容了男人的恶行，
是她们自己，放任了男人的欺辱，
是她们自己，一步步造成了现在的悲剧。
她们原可以强大、富足，
她们原可以轻松、快乐，
她们原可以自由、圆满，
可惜她们没有为自己去争取这样的机会，
她们让别人主宰自己的命运，
她们用别人证明自己的成功，
最后赔上一生才明白，
错得彻底。
家是抚养孩子长大的基本组成单元，而没有妻子哪儿来的孩子，哪儿来的家？
妻子是一个家的支柱，也是真正的家主。
妻子应该考虑的，
不是丈夫想要什么，孩子想要什么，
而是自己想要什么样的丈夫，什么样的孩子，
平时应该斟酌的，
不是自己要做哪些，做得够不够、对不对，
而是哪些是丈夫要做的，他做得够不够、对不对，
应该担忧的，
不是对方的内心态度：“你爱不爱我？”
而是对方的行为表现：“交给你的事，你完成了吗？”
婚姻出问题时，应该做的
不是恐慌焦虑：“我该怎么办？”
而是摩拳擦掌：“我要怎么办他呢？”
女性若想拥有好丈夫好婚姻，择偶时必须严格筛选。
排除那些不忍直视的、不行无能的、不干不净的、不择手段的，
择偶链低端的男人，存在更多的人格缺陷和心理疾病，以及更可能因现实受挫负面情绪多而伤害女性，
看起来越安全的男人，实际越危险。
女性若想丈夫爱自己，那就引导他多付出，物质行动皆要有。
他为妻子付出越多，越爱妻子，
他为家庭付出越多，越爱家庭，
用他的工资支付家庭日常生活开销和孩子教育费用，把家务育儿责任分一半给他，做完后及时夸赞肯定，多安排家庭游乐项目，
表达自己需要他，让他给自己送礼物、帮自己解决问题，还有其他关怀体贴的行为，令他养成习惯，
他在家和妻子身上投入的心血越多，感情越深。
女性若想丈夫爱自己，那就让自己变得优雅自信，事业有成，占据关系高位，掌握权力，成为家的总指挥。
男人的思想观念和女人不同，
女人注重情感与道德，公平回报，
别人对她好，她理应对别人好，
而男人信奉弱肉强食，丛林法则，
弱者理应成为强者的食物，被强者仆役。
因此当妻子全职主妇无工作，处在低位无底线付出时，
丈夫的想法是：“是她没本事，在社会上混不下去才只能干家里这些琐碎的事情，这么弱，伺候我照料家不是应该的吗？还敢给我提要求？”
进而越发肆无忌惮地索取，
妻子如想通过付出得到对方的回报，得到的只有变本加厉的欺压。
反之，妻子如占据高位，成为强者，拥有指挥权，发布任务，让对方仰视，那么便得到了对方的爱、尊重和臣服，
男人对强者天然有仰慕服从心理，认为对方有正当的权力向自己提要求，男人也会欣然满足，以便获得强者的好感。
这里的强不是客观上的强，而是心态上的强，
不用非得事业比他好，赚钱比他多，
而是有一份事业和自己的收入，加上孩子是自己生，可以让妻子有充足的底气在婚姻关系中占据高位：
“我要主导关系，这个家，我说了算。”
如果丈夫不接受，认为女人天生弱者，没资格做主，说明他是一个对妻子没半点真心的自私自恋男，赶紧离婚把他换了，让他脑子清楚清楚。
女性若遇婚姻问题，原则不能动。
丈夫以加班为借口推卸育儿，故意搞砸家务，
扮演孝子，引入婆婆，逼妻子让步，
和‘好兄弟’出去厮混，晚上不着家，
坚决不能开这个口子，
窗户一旦被打破，不仅漏风，安全难在，还会引发后续一系列破坏行为，即破窗效应。
丈夫做了过分的事，倘若想要他改正不再犯，不要接受口头道歉，必须让他付出足以长记性的代价，让他明白，自己的行为会导致严重的后果。
比如他逃避责任，偷懒玩乐不回家，
那妻子也偷懒玩乐呗，
家务能不干的都不干，每天下了班去外面玩，吃大餐看衣服，逛逛逛买买买，想要的想玩的尽情去体验，
不用考虑钱，有这么个不靠谱的丈夫，钱攒着以后不一定流去哪儿了，花在自己一个人身上不亏，现在不及时享福，以后没福可享，
他想轻松快乐，那妻子便给自己创造十倍百倍的轻松快乐，
他偷懒一天、晚上不回家一天，那妻子便偷懒一个月，晚上不回家一个月，
谁还不想当个清闲自在、每天开心玩乐的人了？
丈夫想当‘孝子’，企图用婆婆打压妻子，
那妻子以孝制孝呗，
他打算怎么当孝子，妻子便怎么当孝女，
他接婆婆过来/出钱给他家赡养母父/借钱给他亲戚，
那妻子如法炮制，接自己母亲过来/加倍出钱给自己家赡养母父/加倍借钱给自己亲戚，
谁还没个要孝敬的亲生母父了？
如果妻子和自己母亲原家庭不和，那把对象换成帮助过自己的朋友，一样可以，
丈夫借钱给他朋友/大额投资的情况同理，
谁还不想当个有情有义、知恩图报的人了？
改变别人的行为很困难，改变自己的行为不是分分钟吗？
丈夫如果认为自己的行为不过分，有什么理由去责怪妻子？
把活甩给妻子干，坐收成果，
用婆婆打压妻子，渔翁得利，
用妻夫共同利益去给自己做人情，发展人脉，
这绝不是小问题，而是自私男人的试探，看妻子性格软不软弱，好不好拿捏。
婚姻中的女人，有一个致命弱点：责任感太多，太容易忍让原谅。
而婚姻中的大多男人都是得寸进尺的贪东西，妻子让一寸，他就想再进一尺，进了一尺，他还想要全部。
妻子若不想失去全部，从一开始便不能退让，一旦他触碰原则，必须施加数倍的后果，以此警告他，表明自己的态度。
妻子无需给自己太多压力，揽过多责任，焦虑未来。
一段婚姻能否美满长久，重点不是妻子有多少责任感，而是丈夫有多少责任感，两者付出接近平衡，关系才会长远。
当丈夫意欲逃避责任时，妻子做的越多，婚姻天平失衡越快，婚姻反目破裂的可能性越大。
别让他的试探得逞，
别让他的错误成为习惯。
有对抗的魄力，才有和谐的机会。
有舍弃的勇气，才有得到的可能。
女性若遇婚姻问题，底线不能破。
出轨和僄倡有一次，就会有无数次，
算计财产的心思发现小苗头，背后说不定已经成功实施了好几回，
还有发生冲突时的辱骂打砸暴力行为，酗酒抽烟借贷、高风险投资、挥霍无度、爱面子充仗义等不良习惯，及赌毒等其他违法犯罪行为，
水果一旦开始腐烂，只会烂得越来越快，男人也是如此，还会传染周围的水果，带坏孩子，
不排除有男人一开始便是烂的，后来露出本性，
腐烂的水果，丢掉似乎可惜，但继续吃下去，是要拉肚子甚至中毒的，即烂果效应。
女性若犹豫离不离婚，宜早不宜晚。
妻子既然有离婚之意，婚姻定存在很多重大难以解决的问题和矛盾，
而身处一段糟糕的婚姻，犹如走错方向进入一片沼泽地边缘，现在仅是脏了鞋袜、行走艰难，尚且可以回到安全的地方，
但继续走下去很有可能深陷泥沼乃至丧命，再无回转之机，
黑暗里呆久了，会忘记光明什么样子，
苦吃多了，会忘记甜什么滋味，
最后变成一个爱上凶手的斯德哥尔摩综合症患者。
况且，绝大多数婚姻都是男性受益，提离婚的女性比例占70%以上，更别说还有很多想离但出于种种原因默默忍受的，
那么离婚之后，妻子的生活会更好，丈夫的损失更大，有什么理由不离呢？
回想一下，自己婚前过得多么自在轻松，婚后过得又是什么苦日子。
而丈夫损失大不愿离，必然要搞很多小动作，
是以，不能情绪上来直接口头威胁提离婚，
宜按兵不动、稳住对方、私下调查取证、咨询法律、确保自己各项权益不会受损后，再找准时机行动。
面对恶劣婚姻和人渣丈夫，有些女性果断离婚了，成功逃离，而有些女性考虑诸多因素选择忍受，尤其是生了孩子的，很难放弃。
男人显然也明白这一点，因此他们刚结婚即发动周围母父亲友对女方催生，软磨硬泡，甚至使出给避孕套扎洞这种下作手段，想让女方尽快怀孕。
因为他们知道自己什么德行，怕时间拖得一久，日长梦多，低劣本性不小心暴露在女方面前，女方果断跑了。
因为他们笃定女人一怀孕，基本就被孩子绑定，很难逃离火坑，可以有恃无恐地欺压她、剥削她。
那么在这种情况下，婚姻的后续发展可以预料。
妻子一忍再忍，一退再退。
丈夫专横跋扈，作威作福。
当孩子出生后，
妻子在婚姻里受到的亏待越来越多，
辛酸、苦楚、愤怒、失望也越积越多，
但负面情绪不会平白消失，
她把对丈夫的不满发泄在女儿身上，挑剔苛责，
她把下半生的希望寄托在儿子身上，偏爱宠溺。
当她认为自己为孩子忍受了这么多，吃了这么多苦，可孩子学习不好时，
便开始心理不平衡，觉得自己的付出白费了，要求孩子必须考上好大学，找到好工作，不然对不起她的‘辛苦付出’，
她指望孩子拯救她残破的人生，弥补她前半生受到的亏屈，让她能扬眉吐气，受人羡慕。
当她选择不离婚，通过保持婚姻表象来维护自我价值时，
因为总是害怕别人看透她的婚姻不堪而嘲笑她，
她原本的敏感固执进一步加剧，
觉得周围所有人都好似在鄙视否定她，包括她的孩子，
如果孩子没有给她同预期一样的反馈，她立即加强控制，
如果孩子逆了她的意，她勃然大怒，觉得孩子‘辜负’了她，开始惩罚报复孩子。
于是在婚姻的激化下，她在原生家庭里经历的一切，无意识地传给了她的孩子。
重男轻女、情绪转移、问题转移、敏感固执、贬低控制，以及少数情况下的无责任心。
她变成了和她母亲一样的人，为她的孩子提供了和自己一样的原生家庭和伤害。
而丈夫那边，在她的忍让纵容下，变得越来越自大自私自恋花心、懒惰傲慢狂躁暴力，一事无成，和她父亲一模一样，通过欺压妻子和孩子，来证明自己很强大很成功。
这也是原生家庭最可怕的地方，
它会把不健康的感情模式、错误观念、性格缺陷和心理创伤一代又一代地传递下去。
只有那些意识到母父有问题，想要逃离对抗、没有草率走入婚姻的人，
才可能摆脱原生家庭的影响，
实现自我治愈、自我独立、自我强大，
重新塑造出健康完整的人格。
因此出现了奇怪的现象，
一大批不适合做母父的人格有缺陷的人，纷纷结婚，生了一大堆孩子，非要生男孩，然后重复式乱养，
而那些适合做母父的人格健全的人，或者至少认识到自身问题的人，因为原生家庭的恶劣影响，害怕养不好孩子，不想孩子变得和自己一样，恐婚恐育，对婚姻生育过度谨慎，
或由于社会压力，担心自己的抚养能力不能给孩子最好的成长环境，不愿意孩子跟着自己吃苦，选择不生。
造成本国人口素质不断下滑，性别比例严重失衡，心理问题越来越多。
现在网上有些人把原生家庭创伤俣乐化，要么完全无视，觉得年轻人一遇到事就怪原生家庭，逃避责任，要么添油加醋编段子，通过挑起对立博人眼球，吸取流量。
诚然，不是所有的心理问题都来源于原生家庭，但把原生家庭这个词俣乐化，便否定了那些确实受到原生家庭伤害的群体，是在用他们的伤口取乐。
相当于对着抑郁症患者说：“你整天丧着脸给谁看，真矫情！是想偷懒吧，哈哈。”
大众可以说自己家很好没问题，但不能以己度人，无视、否认甚至嘲讽他人原生家庭对他的伤害。
家庭幸福的孩子，永远不知道家庭差劲的孩子，会面临怎样令人窒息的母父，和无休止的指责要求辱骂控制。
被全家溺爱供着的男性，永远不知道重男轻女家庭下的女性会遭到怎样的苛责不公对待，咽下了多少酸苦凄凉卑屈伤痛。
这些男人当然不愿意承认原生家庭有问题，如果家庭有问题需要改，
那他们以后还怎么吸母亲血、吸姐妹血，榨取她们全部价值，继承家里全部财产，成为全家捧着的‘耀祖’呢？这不亏了吗？
群体中的观点，绝大部分取决于他所在的身份角色和利益立场。
低层次的男人不会承认：
重男轻女有问题，女人可以比男人强，现在的婚姻制度对女性不利。
--因为他要维护自身利益。
低价值的男人不会承认：
女人的学业事业很重要，自卫自强很重要，魄力实力很重要。
--因为他们怕配不上够不着，以后不好控制，毕竟他们只想要一个干活生子的保姆工具人。
婚姻内空虚软弱爱炫耀的女性不会承认：
她们做了错的选择，她们的婚姻很失败。
--因为她们没有勇气改变婚姻现状，
只能自欺欺人显摆自己那不忍直视的丈夫和‘被宠被爱’的完美婚姻，
通过外人的羡慕愱?忄户?来填补内心的缺失，
还要攻击讽刺未婚女性没人要，以此满足自己比未婚女性价值更高的优越感。
真正有好婚姻好丈夫的女人，通常是默默独享，唯恐别人抢走。
婚姻内重男轻女、非要追生男孩的伥鬼型女性不会承认：
她们实际上没有得到丈夫的爱和尊重。
--正是因为她们的丈夫，没有给她们应有的爱护和安全感，导致她们只能寄希望于男孩，
想用生男孩为自己‘撑腰’，提升在家里的地位和待遇，
把下半生和伴侣的需求安放在儿子身上，期待儿子替丈夫爱她。
更有甚者，
儿子一点吃喝拉撒的小事，也要天天挂网上挂嘴边，强行分享给别人，
还要时时嘲笑或居高临下‘同情’仅有女孩的家庭，彰显自己有‘底气’很‘成功’，
对儿子周围的同龄女孩，动辄以婆婆心态审视挑剔，还把女孩当作假想敌，认为女孩意图‘勾引’‘抢走’她儿子，
将儿子放到了不可思议的高度和价值上，不仅自己捧着他，还逼迫所有人都必须捧着他，
宛如一个将死鱼目当东海龙珠，在街上到处宣传的癔症患者。
真正被丈夫尊重爱护的女人，不必靠生男孩改善处境，不强求男孩，更宝贝女儿。
当丈夫足够珍视女人，给满了她爱和安全感时，她何需追生男孩，何需怕女儿与她争宠，何需担心以后将来？
年纪大的上一代母父们不会承认：
他们曾经伤害过孩子，他们做错了。
--因为他们需要成年的孩子给他们养老，必须坚持母父生恩大过天，这样才能用孝道绑架孩子持续为他们付出，
他们选择性忽略了自己幼时作为孩子，也曾遭到自己母父的虐待，在打压控制下艰难成长，
他们只强调目前对自己有利的一面，用压迫下一代来弥补自己被压迫的前半生。
为了孩子不离婚，继续留在不公平婚姻和男权家庭中忍受欺压的女性不会承认：
她的付出没有回报，她要为自己不明智的决定承担后果。
--因为时间不能倒流，孩子不能重养，
当女性不能做主，在家没有话语权时，孩子的教育会出大问题，
孩子要么与妻子一样弱势，在丈夫的威权下卑微小心求生，逐渐懦弱敏感自卑压抑，
要么被丈夫一家宠坏，品行不正，倒戈相向，反过来欺辱母亲。尤其是妻子和婆婆公公一起住，远嫁去丈夫所在地，孤立无援，都会极大提升被孩子背叛反欺的概率，
前一种情况，女孩居多，后一种情况，男孩居多。
后一种情况，孩子为什么背叛？
男权家庭里的孩子，记得奶奶爷爷给他零食吃，偏袒护着他，要求全部满足他，告诉他妈妈如何不好，记得爸爸给他带玩具，
而妈妈老是管教他，经常说他哪儿哪儿不对，
孩子不能明辨是非对错，性格朝自私任性势利发展，
在丈夫一家明里暗里的挑拨教唆，及大人合伙欺压妻子行为的传染模仿下，
孩子与母亲离心，觉得妈妈是坏人、外人，吃苦伺候一大家子是应该的，
对妈妈的付出、受到的不公平待遇和悲惨处境视而不见，甚至帮着奶奶爸爸一起欺负排挤妈妈。
这些孩子成长过程中一有什么没被满足，便会习惯性抱怨指责母亲，
他们从来不会去指责父亲，因为他们知道父亲掌家权握财产，控制他们经济命脉，
他们会为了自身利益看父亲脸色讨好父亲，唯独朝家庭地位最低的母亲撒气。
最后孩子变成了小号的丈夫，和人渣丈夫品性大差不差的，小人渣。
母亲养育照顾他们的时候尚且如此态度，更别提小人渣们成年以后会如何对母亲了。
妻子或许这个时候才明白，当初她为孩子继续这段恶劣的婚姻，实属得不偿失。
孩子要么跟着她吃苦受屈，要么被男方一家同化，背叛作践她。
她的忍让毫无价值，她的牺牲毫无意义。
她选择屈从对方时，就注定了被对方仆役的一生。
家庭成员因为各种各样的利益考量和心理防御机制，将错就错，延续着有毒的相处模式和教育模式。
如果不能正视家庭及婚姻中存在的问题，那问题永远得不到解决。
老一辈人因为时代的局限性，过得确实很艰辛，但这不能成为他们对妻子孩子做法正当性的理由。
对就是对，错就是错。
他们可以被逼无奈地错了。
但不能理所当然地伤害妻子孩子，坚决认为自己没有错。
年轻一代人接受新思想、新文明，理应与时俱进，如果还要被旧观念旧习俗裹挟，朝着错误的方向继续错误，便完完全全是自己的责任。
特别是年轻女性群体，
有掌握自己命运的权力，
有改变自己命运的权力，
有主宰自己婚姻、新家庭和孩子命运的权力。
在一个家庭中，很多情况下，是母父病了，孩子才病了。
正如张红桂、她丈夫和小丽的情况，她丈夫出轨要离婚，张红桂情绪失控朝小丽发泄怨恨，小丽抑郁跳楼。
如果病因不在孩子，这时候光给孩子治疗心理疾病有什么用？
如果环境中的伤害源无法移除，即便短暂治疗后好转，回到原环境后定会再次受伤加重，这时候治疗有什么用？
怎么知道治疗是真实有效的，而不是安慰剂效应，来访者想要自救、认为治疗有效，所以好转了？
这时候研究具体的治疗方式和过程有什么用？
又怎么知道来访者不是假装好转了，比如孩子不想让母父再折腾她，不想让咨询师为难，所以装作好转的样子？
这时候进行心理咨询和治疗有什么用？
兰珝把头埋进海豚玩偶里，深深怀疑自己的职业价值。
倘若一个人没有做错，凭什么要求他去纠正自己的想法和行为，从自己身上找问题？
倘若一个人受到伤害，凭什么要求他去原谅别人对他的伤害，放下怨恨，强行与之和解？
倘若一个人遭遇不公，凭什么要求他去释怀对自己的不公，然后当什么事情都没发生过？
大多后天心理疾病的产生，尤其是重度抑郁有轻生想法的人，不是简单地被母父骂了几句/遇到渣男被骗感情了/被同学同事孤立排挤欺负了几次，这些具体的似乎没那么严重的事件。
其背后更深层次的原因，是以往生活环境所有人事物反馈的集合，
是被最亲密的人持续贬低伤害，让他们找不到个人存在的价值和人生的意义，
是付出一直得不到应有的回报，让他们寻不到继续下去的信心和生活的希望，
是作恶的人始终没有受到惩罚，让他们看不到这个世界的公道和应有的正义。
他们满身伤痕被遗弃在世界荒凉一角，
思及过往，无美好可念，
思及现在，无温暖可怀，
思及以后，无光明可期。
所有的负面反馈累积在一起，令支撑他们活下去的信念支柱轰然倒塌。
对于这类心理疾病：
最好的治疗是去改变所有做错事的人，纠正他们的不良想法和行为，可是这一点，心理咨询师做不到。
最好的治疗是用爱治愈伤痛，用更好的人事物弥补缺憾，给他们心目中想要的母父、配偶，成功的事业和足够的财富，可是这一点，心理咨询师也做不到。
最好的治疗是去塑造一个完全公正友爱的环境，
让加害者受到惩罚、矫正，
让受害者获得保护、补偿，
让每个人都尽职尽责，
让每个人都正直善良，
让所有人都开心顺意，心怀对世界的热爱和对未来的向往，
可是这一点，心理咨询师更做不到。
心理咨询师能做的，或许只是一点可有可无的心理安慰。
改变不了真正得病的人，得病的家庭，得病的社会。
一股巨大的无力感将兰珝吞没。
她这个心理咨询师究竟有什么用？
心理咨询师这个职业又有几分价值？
兰珝想啊想，想不明白，在小丽事件后一个月，心理咨询室关停了。
作者有话说
第11章 理由11
