3.19
晚上洗澡一个小时了没有一滴热水时我忽然特别想家,明明那个小地方的屋子才是我家。
感觉过去的人都觉得我这好那好,仿佛挂了一个四大名校的名字就是好学校,实际上我现在连生物都可以低到不及格。我看不进去阅读题,长题目根本没法读进去,我在语文答题卡可以写很多很多,实际上拿不到几分,45分的作文看似很高,实际上把这些空缺填补上,我都没法达到一个还算可以的成绩,数学可以把每一道题都写了,却因为大意了计算题一分没拿,虽然老师还能笑呵呵地说全班只有几个人及格了,以及我一段时间能很好地去听生物课,却无法坚持多久,我发现我不是一般地讨厌生物,我无法做到持久性,老师讲课也听不进去,不是不愿意听,就是她的话,进不到耳朵里,但是我还是比较喜欢地理,我写地理题目的积极性很高,但是老师完全不把我们放心里去,他说他真正学校里班级平均分高达96分,但我们班可以说是直线下降了十几二十分,我以前很喜欢地理,哪怕只有82分,也愿意继续学,到现在我都能很确定地告诉他们哪边是信哪个教,可到了现在,我的兴趣逐渐下降,这一次考了76,内心却毫无波澜,我记得以前不是这样的。
好像我所有的成绩都在下降,我提不起学习的劲,我记得在哪看到过,说伤心的这种情绪是低级情绪,可放在我身上就是不是了,在以前的家里,我清楚地记得,那些我极为难过的日子里,反而更能提起拼搏的劲,到最终的小升初高了过去的第一十几分,我甚至能写出歌,写出诗,现在看来,好像麻木的情绪才是最低级的,什么都提不起来,我不爱学习,甚至可以说我讨厌学习,过去最喜欢的英语成了最讨厌的科目,98分低至78,那是以前的我想象不到的,我写不出诗,写不出文章,别人在吐槽华丽辞藻堆积的时候,我的注意点却在是什么样的阅读量才能积累到华丽词藻,总之是我这种平庸写手做不到的。
抛开学习不谈,平日里我好像也不太好,曾经的朋友以为我很有钱,事实上我家里的收入不如学校里一些人的二十分之一,笔袋超过十块钱都在犹豫,他们口中的自身苦难在我身上好像真的什么也不是,有些苦难的倾诉,就像炫耀一样,以至于我完完全全做不到共情,就像日思夜想要赚到钱吃一顿饭的人永远不会理解那些为买不到奢侈品而烦恼的人。以及各种复杂的人际关系,需要花足足两个学期才能稍微理清,可能就在不经意间,走到哪都能被骂一顿。
在以前的家里我好像就不需要担心这些,我甚至可以洗上一场热水澡,我的兴趣爱好可以获得大家都支持,也不用看老师甩脸色,大家好像都很单纯,一切都很包容。
都是虚荣心犯的错,也许一开始我就不应该来到这里读书,这样我一百来天的努力也不会白费,我能进一所重点学校重点班,而不是来到这里,连留长发的资格也没有。
当然了,忘记一个人事物最先忘记的就是ta的缺点,可能在哪都有好坏,只是渐渐被忘掉了。