《梦里不知身是客》Sophiste

46、那个小丑 打开

　　打开宋玉章这本耽美文：
　　原文：可他疯狂地、无可救药地爱上了这位过路行商的叶先生。
　　纵使叶竹青一直在躲着他，他还是厚颜无耻地跑到客栈里向他倾诉爱意，甚至肯雌伏于叶竹青身下，以此来交换叶竹青的爱。

　　我：不是很能理解。非攻击非找茬，我觉得我的小说里就缺这样一直东西，我称它为感官驱动，我说句难听话我就像是那个六窍不通的石猴，我的小说里没啥性张力，写不出来，理解不了。

　　等会，我倒是突然想起来病态依赖，这个我熟悉，就是我虽然恨你，但我仍旧对你视若珍宝不肯伤害，只要你还愿意让我留在身边，还愿意每天用正眼看我，哪怕你打我骂我在我面前出轨都没事。

　　不，有一点我需要纠正，我认为人类的繁衍行为是比较恶心的，但我可以用非常客观的，就像观察两个动物进行繁衍的研究员一样，用非常客观的心态和视角去看着这一切在我面前发生。我无所谓他到底爱不爱我，我只要我的生命里确实存在这个人，他和我生死捆绑在一起。我可能无法接受和他上床，在我看来没有爱情的话这与sj无异，但我习惯客体化所有一切，包括我自己，我可以冷眼旁观高高在上地放任我自己和任何人sj，但是我唯独和我珍视的人不可以，如果那样做了也没关系，给我一段时间我大概能消化这一切，我可以把它当做和吃喝拉撒一样正常的事情去常态化这一切，虽然我认为偶尔我可能会因此崩溃。

　　我只要他身边有我的位置，他无法无视我，他必须正视我，他的生命里所有社会关系，我必须是无可替代的那个，我可以不是第一个，但我必须让他伤筋动骨，刻骨铭心。

　　在静寂中偶尔幻听到崩裂的声音，这就是我能想到比较贴近的描写。我没有那种深爱与感觉，我的戒备和精力让我天然隔离了那种充满欲望的泥潭。身体的结合谁都可以，床伴是可以换的，说到底没什么不可替代的，你和谁在一起都没关系。但我必须有独一无二的位置，我必须是那个特别。

　　可如果我珍视他，我就不肯看到他难过，我不能这么伤害他。除非他是个烂人，可烂人呢又往往不太符合我的审美，如果能让我看上，那就算他是个烂人，但某种程度上他绝对是个非常珍贵的稀世珍宝。

　　看似是我伤害对方掌控对方把对方害得如此仓皇，仿佛被厉鬼缠上了。但转过来想想，到底是我不肯放过他，还是我不肯放过我自己。看似只是我在单方面伤害他，可是仔细想来在对方那里也许我啥也不是，本质上是对方对我产生了如此刻骨铭心的痕迹？

　　他设想过无数次重逢。想过那个人愤怒地质问他，想过那个人冷漠地避开他，想过那个人痛苦地问他“你为什么不肯放过我”。
　　他准备了所有答案。准备了所有表情。准备了所有应对。
　　然后他真的见到了那个人。
　　在街角，隔着二十步。那个人和一个朋友说笑着走过来了。
　　他心跳停止，呼吸屏住，整个人僵在原地。
　　那个人从他身边走过。没有停顿，没有转头，没有一丝表情变化。眼睛扫过他，像扫过一块路边的石头。

　　他站在原地很久。久到街灯亮了，久到行人散了，久到他自己终于笑了出来。
　　原来他不需要准备任何东西。原来他什么都不用面对。
　　原来他啥也不是。

　　我在这人间，仓皇失措，人都走光了，我站在原地，理智飘在半空中冷眼俯视着我，像在看一个自以为幽默，实际一败涂地的小丑。

　　从寂静的荒诞里走来的，那个翩翩起舞的小丑，他的四肢并不协调，动作怪异，比他所有杂技都好笑。

　　又想起来那句我特别喜欢的话，所以我热爱戏剧热爱极致的华丽，热爱谢幕鞠躬时那嚣张至极的微笑。
　　你凭什么审判我的灵魂。

　　因为这是我的灵魂。它荒诞，寂静，伤痕累累，四肢不协调，跳着最难看的舞。但它是我一路活下来的方式，是我在空无一人的舞台上还在动的理由。你凭什么？

　　一个人站在空舞台上，演完了整场没人看的戏，然后在谢幕时，对着空荡荡的观众席，露出了一个嚣张至极的微笑。
　　不是“我想要你”。是“我在这里”。
　　我存在，我活着，我种种不堪，我厌恶一切我厌恶的，这狗屁世界配不上我一往情深，但我仍旧一次一次深爱这个世界。

　　我鞠躬致谢，谢谢我撑过了那些“人都走光了”的时刻，谢谢我没有死在寂静里，谢谢我还能站起来鞠躬。
　　我想要的东西，我得到过。我见到过，虽然并非完全拥有，可恰好保持在君子之交淡如水的位置，就是这样刚刚好。
　　谢谢我一人足以证明一整个不存在的世界。