《她才不是小白花》盐焗玫瑰

57、番外篇

　　其实妈妈也是有慈爱之心的，她不是对谁都刻薄，她唯独针对我罢了。

　　姐姐沈明华从小就长得好看，皮肤又白，十几岁就像电视里的明星一样出众了，妈妈对此也很自豪，更是对她宠溺有加，从小不舍得她干活，只当她是大小姐娇养，后来又送她去学舞蹈，只把她宠得像个不食人间烟火的小公主。

　　至于妹妹沈明娇，她一直是个聪明的，这种聪明不仅体现在学习上，当然学习上毋庸置疑，她一直读到研究生，后来成了一所高校的老师，找了一个了不得的对象，彻底摆脱了家里。

　　跟她们相比，我更像被买回来的丫鬟，每天灰头土脸不说，挨打也是家常便饭。

　　生在这个家里，姐妹之情也许是有的吧，但更多的，我觉得是明哲保身吧。家里的条件有限，我们三个年纪相近，与其说互相扶持，倒不如说是竞争关系。

　　我知道自己一向是争不过她们的，所以倒不如一开始歇了这份心思。

　　我在外面漂泊了好几年，后来还是被姐姐找到了，其实不是她找到了我，而是我故意被她找到了。

　　姐姐她找到我，劝我回家，说她要结婚了，说真的，我当时真的很惊讶。

　　姐姐当时不过二十出头，正是年华正好的时候，她出落得十分动人，长期学舞让她身姿窈窕动作优美，和自己不像同一对父母养出来的。

　　也是，她一向是备受宠爱的那个。

　　姐姐找的男人大她十岁，看起来有点社会精英道貌岸然的样子，可这也架不住他是个比姐姐大十岁的老男人。

　　但是爸妈满意极了，他们高兴地收了彩礼，高朋满座宴请宾客，笑着将自己的宝贝女儿交到一个他们都不太了解的男人手里。

　　真是讽刺极了，原来他们对姐姐的疼爱也不过如此。当时我冷眼旁观者，没有想到他们这么快就把算盘打到了我的身上。

　　我当时带着报复的心理离家出走，却是带着对亲情的期待回家的。

　　我以为只要我足够有能力，能够赚到钱，就能够在这个家多一点话语权，但我真的高估了自己，也高估了自己在这个家的重要性。

　　我依旧是家里的最底层，是妈妈的出气筒，是爸爸和姐姐的挡箭牌，现在更是妹妹的取款机，我供养小妹读书的学费和生活费，纵容她趴在我身上吸血。对了，我只比我妹妹沈明娇大一岁而已。

　　我的付出并没有换的他们对我的重视，反而是一再的忽视与舍弃。

　　姐姐结婚后，他们就开始急着把我嫁出去，才满20岁没多久，他们不厌其烦地替我安排相亲，打听每一个相亲对象的家境，估算着对方的家庭情况能给多少彩礼，恨不得把我抽筋扒皮再榨干身上最后一滴血，才不枉费他们把我生下来这一回。

　　如果可以学哪吒割肉还母剔骨还父，我应该是愿意的。

　　有时候在想，我怎么就这么能活呢，要是小时候在被打得头破血流的时候就死掉了，倒也一干二净，偏偏我就活下来了，像野草一样。

　　然后我开始怀疑自己，我当时为什么要回来呢？大家好像都不关心我一个人在外面吃了多少苦，受了多少委屈，反而统一道德战线，以长辈的身份居高临下地指责我任性、叛逆、不孝，不啻于用最大的恶意揣度我，然后给我冠上所有罪大恶极的名头。

　　他们在我受苦的时候冷眼旁观，如今倒又想起自己长辈的身份了，真是可笑极了。

　　后来我就认命了，其实我跟他们没有什么区别，都是一样冰冷扭曲自私自利的怪物。

　　从20岁开始，每年过年都要不厌其烦地应付各种各样地相看，我想尽办法拖着，到了24岁那年，终于拖不下去了，妈妈已经开始有点癫狂，有种25岁之前不把我嫁出去誓不罢休的劲头。

　　25岁对于女人来说好像一个门槛，25岁没有嫁人就是没人要的老姑娘了，行情就会大打折扣。

　　我想过抗争的，但一旦我开始反抗，全世界好像都团结起来站在我的对立面，我妥协了。

　　好在他们还有点慈爱之心，给我找了个看起来还不错的男人，重要的是有钱。

　　三十岁，事业有成，有自己的公司和工厂，长得也端正，放在外面也是不错的结婚对象。

　　至于对方为什么看上我，我心里有数，大概是长相吧，也只有长相了。

　　也不知道是像了谁，我们这一代的女孩子好像长得都好看，当然最好看的还是林臻，小时候胖乎乎地不显，长大后倒是出落得十分出众。

　　我已经不是那种天真的小姑娘，我独自一人在外面摸爬打滚，没有学历，美貌却是我唯一的优势，自然不会清高到觉得看脸有什么不好，脸是我凭本事长得，靠脸吃饭也就是靠本事吃饭。

　　我一开始也是对婚姻有过期待的，毕竟过了这么多年寄人篱下的生活，我也十分渴望有属于自己的家，但我又天真了。嫁人不过是另外一种寄人篱下罢了，左右不过是从一个笼子进到另外一个笼子罢了。

　　他开始对我还不错，在我跟他妈妈出不来的时候也会帮助我，倒让我放松了警惕，我没忍住跟他说了我幼年时的委屈，我那个时候不知道心理学上有种说法叫破窗效应，本以为我的倾诉可以换来他的安慰和心疼，但我又又又天真了。

　　他慢慢待我就不如从前了，甚至使唤我的语气越来越像他妈，带着穷人乍富的优越和刻薄，我越来越不像他老婆，反而像24小时随时听候吩咐的住家保姆。

　　他们用尽各种理由使唤我，我疲于应对家里鸡毛蒜皮的小事忽略了工作，迟到，早退，各种请假事由，然后上司忍无可忍辞退了我。

　　我被打断了翅膀，不得不回到笼子里，后来他干脆不让我出门工作了。

　　那时候的我，茫然地站在客厅里，看着沙发上坐着的三个人，他，他爸，他妈，他们才是一家人，他们才是统一战线的利益共同体，那么我又算什么？

　　因为太荒谬，竟然让我有了一种时空错乱的感觉，我仿佛和十几岁那个孤苦无依的自己融为一体。

　　那时候脑子里无端想起曾经在网上看到过的一句话：乡愁是属于男人的奥德赛，逃离是刻进女性身体里的史诗。

　　这一刻，我终于承认，女人，有时候是没有家的。或许是有的，我就是我自己的家，我才是自己真正的归属。

　　这一刻，我对别人再没有了期待，也不再将希望寄托在别人身上。我开始找借口出门，其实是在偷偷摸摸地找工作，刚好这时候林臻也来了g市。

　　林臻来g市那天是我去接的她，她那天穿着一件明黄色的羊羔毛外套，朝气蓬勃，单纯无害，像只小羊羔。

　　吃饭的时候，林臻一直吞吞吐吐，我看不下去，问她有什么事，她犹豫了许久，才脸红着问我：“姐，你能不能借我点钱？”

　　“要多少？”我没问她理由，我知道她面子薄，开完口，她的脸就红的跟火锅里翻滚的红汤差不多了。

　　“一千？两千最好？”她语气里有些试探，估摸着也不知道要多少合适。

　　“支付宝给我，我给你转两千！”我爽快地开口，并非是我手里有多富裕，而是这时候我已经开始偷偷计划出国了，这段时间把以前借出去的钱收回来一些，两千还是匀得出来的。

　　我没有问理由，林臻倒是主动开口了：“我爸妈离婚了，他们把我送上来高铁，就开车去民政局了，来之前我爸不愿意给我钱，路费都不愿意，最后还是我妈给了我一千块钱，买了高铁票后，我身上就只剩下几百了。”

　　林臻的声音很低，脸快埋进了碗里，可能是在偷偷掉眼泪吧。

　　不知道是不是因为吃火锅的原因，还是热气蒸腾进眼睛了，我觉得眼眶一阵阵酸涩。

　　隔着蒸腾的雾气，我好像看到了我自己，我想林臻不止跟我长得像，命运也是如此地相似。

　　林臻说的爸妈是她亲妈和继父，相处了十几年，林臻本来已经改口叫爸爸了，却没想到有朝一日也会突然变成陌路人。

　　“两千够不够，不够我再多给你点，你刚来，有没有找到住的地方？”我觉得我此时脸上的笑容一定很勉强，但好在林臻一直没抬头，所以没看到。

　　林臻听后连连摆手：“两千够了，我来之前就联系好了，我先住在堂姐那里，等安定下来了我再自己找房子。”

　　最后我问她：“你爸妈离婚，你没有劝他们吗？”

　　“我为什么要劝？”林臻目光紧盯着火锅里的牛肉，回答得十分理所当然：“他们都是成年人了，可以为自己的人生负责，我也是成年人了，可以照顾好自己了，他们离婚对我影响不大，倒是辛苦我弟弟了，要过和我以前一样的生活了。”

　　林臻回答得十分冷静，又十分冷血，但我居然没觉得有什么不对。

　　她的话，让我更加坚定了自己离婚的决定，我已经是成年人了，除了我自己，没有谁可以为我的人生负责。

　　后来我很幸运找到了一份工作，并且公司答应外派我出国工作，工作确定下来后，我马不停蹄地办好了所有的出国手续，然后才跟家里人摊牌。

　　我刚开始跟他说要离婚的时候，他只当我在赌气，可是我离婚协议书已经准备好了，我什么都不要。我可以净身出户，只要求立马办理离婚手续。

　　他当然是不同意了！

　　意识到我是认真的之后，他见说服不了我，就开始联系我爸妈，想尽办法试图逼我放弃这个念头。

　　这一次，我没有屈从我爸妈的想法，没有听任何人的劝和，毅然决然，我知道，这次我要是妥协了，我的人生大概就这样了。

　　这段婚姻对我而言，就像那双十块钱的拖鞋，充满了压迫，妥协和不自由。

　　他可以不同意结婚，但我跟他相处了两年，拿到了他生意上的不少把柄，他没有办法，只能答应离婚。

　　大概谁也没有想到，家里人也无法阻止我离婚，并且一拿到离婚证就立马出国吧。

　　出国前，我去见了林臻，一是想收回借她的两千块，毕竟出国真的很需要钱，我把自己之前买的车卖掉了，东拼西凑的，勉强让手里宽裕了点。

　　二是想跟她道别。

　　林臻很爽快地把钱转给我，看得出来状况比刚来g市时好了很多，只是似乎有些心不在焉。

　　我有点担心她，毕竟我走了以后，就照顾不到她了。“最近出了什么事吗？你看起来有烦心事的样子？”

　　林臻勉强笑了笑：“我最近上班累，还忙着看房子，所以有点累。”

　　“这么急着找房子吗？”我有些好奇，林臻一直和她堂姐住在一起，怎么突然急着搬出去，看起来不太愉快的样子。

　　林臻表情看起来不太好，像是随时都会哭出来的样子：“我堂姐前几天当着我面哭了，她最近有些精神衰弱，睡觉听不得一点声音，我作息跟她不一样，吵到她了，我知道自己给她造成了麻烦，继续住在一起会让她很痛苦，所以最近在找房子，想着尽快找到房子搬出去。”

　　林臻脸上没有怨怼，反而愧疚居多，想来也是在心里内疚自己拖累别人了。

　　我没有再问，毕竟每个人都有自己的情绪黑洞，各自有各自的苦海要渡，不是我冷血，而是我忙着逃离自己的苦海，已经没有余力再帮她。

　　虽然愧疚，但没有人可以拯救她，除了她自己。

　　临到分别时我问她：“我离婚出国的事情，你是怎么想的？”

　　林臻似乎有些意外我会问她这样的问题，她沉思了一会，才认真地回到道：“我支持你的选择，毕竟这是你的人生，如果可以，我也想像你一样。”

　　林臻很认真地拥抱着我，在我耳边轻声呢喃：“姐姐，一定要幸福！”

　　听到她这么说，我真心地笑了，我想她是我懂我的。

　　人生而自由，却无往不在枷锁之中，即便被折断了翅膀又如何，只要我的心是自由的，我就会不停地和命运抗争。

　　林臻，希望我们都有光明的未来。