《死亦何欢》沙与茉

86、诉苦

　　爱诉苦的父母，养不住幸福的孩子。

　　一离开家就不想联系父母。
　　不会和父母分享自己的生活。
　　哪怕父母主动问，也不会如实说。
　　不想家、不期盼团聚面对他们。
　　……

　　这不是因为你是白眼狼，心理学角度大概率是因为小时候，他们经常向你诉苦。
　　你弱小的时候承受了太多负面情绪又无力解决，于是家就成了沉重又窒息的枷锁，让你一想到就深深的无力感。

　　爱诉苦的典型表现：
　　1、在孩子面前反复说自己辛苦不容易。
　　但凡孩子想买点东西，就责怪孩子乱买东西不懂体谅。
　　2、自己过的不幸福，在孩子面前说伴侣坏话，最后还要加上一句：“要不是因为你，我早离婚了。”

　　这种行为本质上是只在乎自己的焦虑转移。
　　他们无力改变自己的现状，于是把痛苦转移到孩子身上减轻焦虑，并认为这么做孩子会更听话，即使掌控不了任何事，至少可以掌控孩子。

　　但是这类孩子会自卑内向。
　　这种倾诉在传递一个观念：我们不如别人，我们没有别人家条件好，我们没有别人家幸福。

　　一旦形成这种观念，

　　（1）孩子就会自卑、配得感很低。

　　配得感低就是：你不乱花钱不是因为你真的节俭，而是你认为自己不配拥有好东西。即使长大以后，能力足够，你也不敢享受。你会觉得父母还在受苦，你怎么能快乐？这是对父母的背叛。
　　这种不配得感也会延续到亲密关系。
　　比如你遇到稍微好点的人，就会觉得自己配不上，从而去选择条件远不如你的人，且会把廉价的关心当成至宝。即使找到条件不错的很爱你的，挥之不去的不配得感也会让你觉得这段关系长久不了，对方随时可以抛弃你，从而生出很强烈的控制欲。

　　（2）会变得圣母心

　　因为孩子出于爱父母的本能，就想去帮助弱势一方的父母去改善两个人的关系。
　　但是你弱小，你什么也做不了，于是你会一直处在对弱势一方的同情和愧疚里，一种想要拯救父母的行动就进入到你的潜意识。

　　长大之后，你会被看起来像是自己弱势父母的人吸引，想拯救他。
　　本质上是想完成童年时期想要拯救父母的心愿。

　　但是你的圣母心反而容易吸引到不负责任的情感骗子，被渣男伤害，更加深你的自卑和不配得感，更加孤僻和封闭。
　　你不知道，你只是在无意识中背负了父母的命运，继承了他们的不幸罢了。

　　正因如此，离开家不联系父母，不是你不想联系，而是你不敢联系。
　　你一边牵挂父母，想保护他们，一边又害怕父母倒苦水，把你拉回到童年无力委屈的弱小状态。内心矛盾又拧巴，一边想跑，一边又愧疚。

　　现实是，你没有办法拯救另一半，更没办法拯救父母。
　　我们每个人都有自己的人生课题，如果你一直背负父母的痛苦，谁来解决你的课题呢？

　　我们要清楚意识到父母可能真的不容易，但不是你造成的，即使你不出生，他们也苦。所以你无需承担他们的痛苦，更不要拯救他们。
　　你只需要对自己的人生负责就行了。
　　如果你一直是父母的情绪垃圾桶，在本该庇护的年纪被迫长大了，那这么多年你太辛苦了，接下来做自己的父母，好好养育自己一遍。