《死亦何欢》沙与茉

81、吸引

　　吸引的本质是匮乏，你缺什么就会吸引来什么。

　　比如慕强，本质上是自身的匮乏，向外投射的一种替代性补偿，因为自己想变强，但是目前又实现不了，那只能希望通过某个人，让自己与强大产生联系。
　　所以，人和人之间的吸引，并非依靠理智和计算，更多是一种“内在情节”的吸引。

　　比如：
　　母亲过度强势，你势必会受到诸多来自双亲的创伤。
　　母亲造成的创伤是过度干预你的生活，导致你缺乏抱持感，阻碍你健全人格的形成。
　　父亲的创伤可能是母亲的过度压制，导致父爱的缺位，破坏了你童年时期安全感的建立，没有办法面对人际关系和社会。

　　长大以后就会呈现一种虚假的独立，看似不需要任何人，实际上是你内心防御很强。
　　这时候，但凡出现一个能给你抱持感和温柔的人，你会毫不犹豫陷进去，哪怕平时再清醒，你也无法自拔。
　　因为他充分激发了你小时候的父母造成的过度干预和打压创伤。你就会疯狂的迷恋对方。

　　决定一个人最后会选择什么样的人，和你外在条件、认知没有关系，和你的创伤体验有关，也就是内在情节。
　　这也是很多人，哪怕事业再成功，也过不了情关的原因。
　　因为所有的情关，最后都会落在一个人的自我成长上，这个成长不是指你把自己包装的多好，实现财富自由，获得多少实权，而是你自身心智上的成长，你是否完成了自己的内在整合。
　　包括你在情感里遇到的问题都不是偶然的。
　　这就是为什么有的人明明遇到的是不同的人，每次情感模式都是一样的，甚至最后连分手、离婚的原因都是同一个。

　　难道真的是你遇人不淑，是你眼光太差，不会筛人吗？
　　未必。
　　真正影响你的还是隐藏在你潜意识里的内在情节。
　　很多情感问题是一个人心理的一种依恋模式，并不是换一个人就行了。

　　比如，你是偏向于焦虑型依恋的人，现在给你一个安全型的，你依然还是会在感情里焦虑、敏感，甚至作，即使这个安全型给了你很稳定的爱，你还是会觉得不够，你觉得他不爱你，你就不断想从对方身上索取，直到对方受不了，和你分开。因为你内在情感模式没变，无论你选择什么样的人，都是换汤不换药。本质上不是别人的问题，而是你自己的问题。

　　如何识别，让自己脱离这个死循环的圈子？

　　你要回溯自己过往的经验，因为任何一个人，都没有办法在别人身上找到这种碎片，来完善自己的缺口，你只有“反求诸己”，才能做正确的事情。
　　聊原生家庭，不是把所有责任都推过去，而是尝试一种新的视角去发现和寻找可以改变的途径。
　　没有找到真正原因，或改变对你来说不是那么迫切，痛苦还是可以承受的，所以暂时你没有意愿去自我改变。
　　人首先要理解自己是谁，自己想要什么，为何痛苦，才有可能在过去的经验中找到一个不同的认知，来达成感受和思维的更迭，这种综合体验带来的是真正的改变。