《死亦何欢》沙与茉

82、懂事

　　太懂事的孩子，其实都很可怜。

　　小时候懂事独立的孩子，长大以后心理问题更多。

　　三种问题：

　　1、幼时的懂事，容易形成原始的融合焦虑
　　心理学，有个词——孤儿意向
　　释义：十岁之前，我们的自我意识独立性不强，会本能的依靠父母，这时候，父母就像神一样，永远是对的，说的话就是权威。如果这时候父母经常指责我们，我们就会本能觉得自己是错的。我们害怕父母不喜欢我们，就必须乖巧懂事，给自己下很多指令，自己给自己加强意向，这就是孤儿意向。

　　孤儿意向会形成原始融合焦虑，保存在潜意识，导致你过度迎接性焦虑（过度的迎合别人，无法拒绝别人的无理要求，无法表达自己真实的感受），或过度回避性焦虑（非常害怕跟人过度亲密，始终没有办法进入深度关系，对谁都冷淡）。

　　2、幼年的懂事，容易让人得忧郁症

　　比如经常有一种无力感，就没有办法体会自己真实的情感，没有办法跟别人共情，也不知道自己需要什么。除了完成其他人给自己提出的要求，其他时候不知道该做什么。

　　原因：懂事只是一种生存策略，并不是一件快乐的事情，这种策略本质上是放弃了“真我”，让渡个人权利获得夸赞。而每个人都是真我和假我组成的。

　　“假我”是一种精神结构，来自于我们对外界环境的服从和屈从，这种屈从的底色，其实是悲伤的，压抑的，痛苦的。起源于儿童时期母亲的“镜映失败”。
　　比如说我们面对父母，为了获得心理上的安全感，不得不表现出乖巧懂事，这是假我的一部分构成，就挺难受。

　　“真我”就是一个人需要被开发的天生的潜能，包括强烈的爱恨情感、好奇心，甚至是爱挑剔爱挑战的能力。这种挑战权威的底色是快乐的，是充满能量的。所以当父母强势要求孩子乖的时候，他不得不把真我藏起来。

　　假我强大了，真我就会失去生存空间，你会默认真实的自己是没有价值的。

　　如果这个时期足够长，父母对孩子乖的执念足够深，那么长大以后，孩子屈服的对方可以演变成任何一个人。
　　悲伤的底色、痛苦的假我，会贯穿他整个人的身心和全部社交生活，他就很难再把与众不同的真我激发出来，时间久了，就会压抑麻木，对什么都不感兴趣。

　　3、幼时的懂事，容易让人变得自卑、回避、讨好

　　比如一个小孩很为父母的情绪负责，会察言观色看父母今天心情如何，会调节父母吵架时僵硬的关系，本质上就是一种“亲子关系倒置”。

　　倒置的关系会把孩子的需求、天性，甚至是正当的表达阉割掉。孩子就会变成一个没有自我感知能力的人，思维核心是“我怎么样被别人接纳和喜欢，我必须满足别人的想法和需求，我没有满足别人，我就没有价值，没有意义”。这样的人会活得很重很累。
　　要么是讨好型人格，要么是回避型依恋（觉得很累，不如自己和自己待在一起，不愿意社交）

　　所以，你真实的自己是没有被允许长大的。你只是长大了工具性的自己、功能性的自己，习得了生活技能而已，而在亲密关系里，容易变得情感隔离或压抑自己的情绪，自卑敏感，回避内耗。
　　太懂事的孩子，永远都是吃大亏的。人只会用糖去哄不听话的孩子，太懂事的得到的永远是别人的忽。

　　如何找到真我？

　　真我即便再弱小，也不会彻底湮灭，假我无论多么顽固，你永远都有机会寻找和链接你的真我。

　　首先，接纳自己被压抑的欲望和攻击力。

　　有些人在感情里特别拧巴，既要又要还要，原因就在于他们没有办法坦然的面对和接受自己真实的欲望和冲突。

　　比如：有些人想找一个物质条件好的，想要物质金钱，但是又怕别人说他物质，于是活的特别拧巴，一方面想占据道德的清白位，一方面又抗不了内心的欲望，于是最终会转向自我攻击。发展出很多其他的心理问题，比如抑郁内耗强迫。
　　最好的办法就是——直面欲望，敢于释放自己的攻击性。
　　真实代表一个人的原动力，真实你就自洽，自洽你的人格就更完整了。

　　其次，学会整合。
　　比如你对象送你一个礼物，你不喜欢，但是为了照顾他的感受，你说喜欢。
　　对于假我来说别人对你好，你一定不能让对方不开心，假装喜欢，但是这等于背叛了自己的良心，你会纠结很久，甚至内心会想：“我都能尽力观察你喜欢什么，为什么你就不能这样对我呢？”
　　所以你表面看起来温和顺从，但是内心充满抱怨和冲突，时间一长，就会感到委屈，或情绪化爆发争吵。
　　所以，想要处理好一段关系，就要释放自己的欲望和攻击性，不再以假性接纳的方式，处理自己的情绪和冲动，也就是创造一个不乖的内在小孩，这样才能真正摆脱乖巧带来的焦虑。