《死亦何欢》沙与茉

77、吵架

　　吵架是了解伴侣最好的途径。

　　如何判断对方适不适合你，最简单有效的方式就是吵一架。

　　因为人只有在情绪最激烈的时候，才会卸下防御机制，展现出真实的自己。这时候，他真实的脾气、秉性、三观等都会在在吵架的过程中暴露无遗，让你透过现象看本质，了解这个人的人格底色。

　　比如：
　　吵架不承认错误，把责任推给你，甚至倒打一耙，颠倒黑白，他的深层人格很有可能是极度自恋的，比如说npd。
　　总是翻旧帐指责你，他很有可能是内核虚弱的伪装型人格。因为极度恐惧承担责任，所以通过翻旧帐，制造道德高位，逃避责任，是最好的方式。
　　一吵架就很回避、很冷漠的，很可能是回避性人格。因为争吵激发了他所有的创伤，触发了他自我保护的防御机制，他就会躲起来。躲起来就是回避最常使用的情感模式。
　　有些人喜欢有事没事找你吵个架，这类人可能早年间没有被父母温柔的爱过，所以经常用这种不恰当的、冲突的方式，证明自己是被爱的，被接纳的。这种很可能是焦虑型人格。

　　也就是说，每个人的吵架方式投射出来的就是他的防御机制，他的人格底色。
　　另外，吵架可以直接反应一个人直面冲突的能力。

　　有些人吵架的时候，语言特别具有攻击性，甚至是侮辱性，这种人未必是坏人，但是很可能人格不成熟和不完整。

　　缺爱和溺爱环境下长大的孩子，都有可能人格不完整。
　　人格完整的人，更倾向于共同解决问题，就事论事的理性的思维，而不是情绪灾难化思维。

　　所以，吵架的过程，给你了你一次很好的剖析伴侣的机会，可以让你更好的了解对方，了解对方处理冲突和解决问题的能力，同时，也能让自己明白自己的底线，建立自己的框架。你会知道什么样的人是适合自己的。
　　所以，吵架未必是坏事，相反，如果你会吵架，关系会越吵越好。

　　怎么叫会吵架？

　　改掉两个错误的认知，自然就会吵架。

　　1、摒弃掉“谁委屈谁有理”的逻辑。

　　在争吵的过程中，我们都习惯用受害者思维来看待问题。
　　于是争吵过程中，就不断证明自己有多委屈，有多受伤，仿佛只要认定自己是受委屈的，自己所受委屈比对方大，对方就应该做出妥协和让步。
　　可这世上就没有“本应该”。

　　受害者思维最常见的外化表现，就是频繁的翻旧帐，不吵当下的事情，频繁的提伴侣过去犯的错误。
　　你要知道，你之所以揪着这些错误不放，倒不是多记恨这件事，你只是想通过表达自己的委屈，让自己快速占领高位，来获得这次冲突的掌控权。
　　类似于：我都这么难过了，我都付出这么多了，你居然还不妥协，还不道歉？你是个罪人！
　　你这种频频戳对方痛处的行为，很可能被对方认为强词夺理，于是导致冲突升级。

　　我委屈我有理的想法，从心理学上剖析，本质上就是对伴侣情绪的不接纳。
　　我们要知道，争吵过程中，没有谁是绝对的受害者。你有你的委屈，他也有他的。
　　因为看问题的角度不同，每个人的出发立场不同，导致很多事情并不是非黑即白的。你只是以为强调自己的委屈和合理性，等于说是否定了对方的感受和需求。

　　2、摈弃掉“如果爱你，就应该先让步”的错误思维。

　　所有的情绪失控，都是当下被激起的自我防御机制的一个表现，目的在于保护自己的自尊和边界。这是人之常情。
　　但是如果我们总是把自己的行为合理化，却将对方的行为进行灾难化的扩大，认为他对你的争吵是对你的攻击，就认为他是不够爱你的，所以才不愿意妥协。

　　如果你有这样的想法，那你为了保护自己，还会持续不断的采用这种防御机制去对抗。
　　这就导致你们两无法看见彼此的感受。
　　你要知道，人在争吵时候，很难清醒冷静，容易激动，情绪上头的时候就会说出一些让自己后悔的话，这和爱不爱没关系。

　　当我们面对比较激烈的冲突时，更多的是要尝试先看到对方的防御机制，而不是继续抱着一种受害者思维，越想越委屈。

　　这两点其实就围绕了两个字——感受。

　　愤怒是表象，委屈才是真正的内核情感。
　　很多人越吵架越情感破裂，就是因为总是在这个过程里，争输赢，忽略感受，所以就演变成了对对方的攻击。
　　但对于亲密关系，感受远远比输赢对错重要的多的，吵架吵赢了，但输了彼此，到底谁输谁赢呢？

　　吵架的最终目的永远不是相互攻击，而是通过争吵，将自己的不开心、愤怒、怨气等情绪传达给对方，让对方更加明确自己的想法，让自己更摸清自己的底线和原则。
　　吵架的根本应该是，你们都能看到最真实的彼此，只有这样，关系才会越来越好，而不是越磨越糟糕。