《死亦何欢》沙与茉

72、作死

　　为什么越渴望爱的人，越难得到爱？
　　因为缺爱者的爱，并不是真正的爱。

　　他们在亲密关系里，有一个典型表现：谁陪在自己身边，就会对谁产生依赖。谁给自己一点好，巴不得给对方全世界。

　　表面看，爱的很投入，很痴情，也很舍得付出，实际上，他们的付出和投入，仅仅是为了索爱。
　　就是把自己想要的东西塞给对方，完全看不到对方真实的需求和真实的样子。
　　所以缺爱的人谈不好恋爱，很容易把爱自己的人逼走。

　　比如：焦虑型依恋人格。

　　男性焦虑型依恋：控制欲强，想完全占有对方，甚至会打压对方的价值，忽视对方的付出。
　　（成因：童年生活环境比较动荡，没有获得来自父母稳定的爱，或者父母有一方从小打压他，长大之后买就会通过控制和愤怒来表达内心的无助。在亲密关系里，没办法接受伴侣拒绝，总是渴望伴侣绝对臣服，否则会产生严重的焦虑和不安全感。他们极其擅长对伴侣进行精神控制，分手也很难。要么疯狂诋毁前任，要么不断纠缠。）

　　女性焦虑型依恋：粘人，托付心态重，敏感多疑，喜欢自我感动式的付出。
　　（成因：童年时期缺乏父母的关注和接纳，或者父母给他们的爱时而特别多，时而不给。这导致他们在情感关系中同样非常焦虑。长大后，在亲密关系里，总是害怕被抛弃，潜意识里自卑，通过愤怒和自卑来掩饰自己被抛弃的恐惧。所以他们在关系里总是很冲动，难以控制自己的情绪，喜欢不断作，提分手，不断测试对方对自己的忠诚度。）

　　本质上，他们这些行为都不是因为太爱对方而产生的，而是因为内心缺爱。
　　如果一个人小时候，未曾得到一份稳定的爱，长大以后，他们可能无法自控的在关系里渴求这种补救。

　　再比如：回避型依恋人格。
　　也是因为缺爱导致的不安全人格。

　　男回避：绝大多数与父母缺乏沟通，情感需求通常被忽视和否定，父母喜欢对他们使用挫折式教育。这种环境下长大的孩子，会习得性无助，遇到问题拒绝沟通，甚至会刻意的贬低自己。分手的时候，表现非常绝情，因为他们害怕外界的伤害，害怕自己过度投入一段感情中，最后还是被抛弃。于是，他们就走向了另外一个相反的极端，即给自己树立一个极强的边界感。对他们来说，亲密关系的本质就是绝对的价值交换。

　　女回避：亦是如此。对亲密关系总是有很严重的疏离感，很少在感情里主动付出，喜欢用拒绝和回避来测试对方，是否真的会无条件爱自己。这类人内心敏感，自尊心很强，很害怕在感情中陷入低位，择偶方面非常慕强，渴望有人带领自己。因为从小的生活环境，父母大概有一方是强势的，并对她极其严格，没有办法正确的回应她的需求。导致他们长大以后，习惯压抑自己的欲望，封闭自己。若父亲强势打压，那么她是非常难以信任自己的伴侣的，总是觉得对方不爱自己。

　　所以你在感情中的各种作、反复确认、冷漠回避，其实都是因为你内心缺爱，你想从对方身上索取更多。你建立起来的，也是一段不安全依恋关系。

　　事实上，你内心的空洞，是无法从任何人那里得到弥补的。
　　因为缺爱者缺失的爱并不是外界的爱，而是对自我的爱。
　　我们也不可能把获得爱和自我价值寄托在别人身上。

　　想填补内心缺失的爱，唯有自救。
　　心理学有个研究：一个人对自我的确认度，与对关系的确认度，共同决定了他在亲密关系中爱的体验。
　　所以，想提升自己爱与被爱的能力，疗愈内心的缺失，就得先学会自爱，先学会自我肯定。