《死亦何欢》沙与茉

71、无缝衔接

　　什么样的人会无缝衔接？

　　很可能不是渣，而是人格不成熟。
　　因为一段关系进入另一段关系，中间没有空窗期，说明这个人处理关系的能力是很弱的，对于一段感情没有反思能力，也不知道怎么处理爱与分离。

　　无缝衔接的两个深层次的心理原因：

　　1、自体不稳定

　　比如npd。
　　他们无缝衔接的目的不是为了疗伤，而是单纯的想要原来的暧昧对象上位。
　　因为npd没有完成自我整合，自体极度不稳定，需要不断跟人进行大量的情绪价值交换，才能稳住自己的内核。

　　npd喜欢和别人搞暧昧，原因在于他们特别害怕孤独和寂寞，需要不断用新鲜感来维持爱情的美好体验。
　　新鲜感消退之后，就会选择断崖式分手。
　　所以即使他无缝衔接，这段感情也不会维持很久。

　　对于他们来说，只有新鲜感和强烈的情感推拉才能带来足够的刺激感和满足感，来维持夸大完美的自我，否则就会陷入抑郁。

　　再比如：喜欢用逃避方式来面对问题的人。

　　因为他们自体同样是不稳定的，既没有处理问题的能力，内心又很没有安全感，总是习惯性通过混乱的亲密关系，来麻痹和补偿自己，从外界寻求依赖和关注。

　　这类人往往是很自卑的，不知道自己要什么，内心是空的。
　　所以只能留恋一些浅层的表面的暧昧关系。企图用这种方式填补内心的安全感，维持自体稳定。

　　这种亲密关系也不会长久。
　　因为本质上，一个不愿意或不敢面对问题的人，在新的亲密关系里，遇到挫折，依然只能通过逃避问题和伤害别人，来解决麻烦。

　　2、习惯使用理想化的防御机制。

　　理想化：把普通的事物和人，抬高到一个非常完美的位置。哪怕此人并非如此，仍保有不切实际的期待和希望。

　　并且理想化的防御机制，通常是伴随着分裂的。
　　一开始相处，会觉得你非常完美，这时候他启用了理想化的防御机制。相处一段时间后，他发现你并不是这样的，一瞬间就会产生巨大的心理落差，这时候，就启用了分裂的防御机制。

　　分裂的防御机制：他把自己身上所有不喜欢的部分，全部都分裂到你身上，并且把感情里边产生所有的问题直接甩锅给你，把自己打造成受害者人设，让你陷入深深的自责和否定。而他开始寻找新欢，并且他也会对新欢产生同样的理想化防御机制，觉得新欢会无限包容自己，会无条件对自己好。但事实并不是这样。

　　所以很多喜欢无缝衔接的人，一开始总是把对方捧上天，觉得对方就是这世界上最美好的存在，时间一长，发现并非如此，就会开始无意识破坏这段感情，比如说冷暴力、回避、断崖式分手等等。

　　如果一个人不断恋爱，不断分手，那这个人就是有问题了。
　　最起码他的人格是不完整的。
　　而他之所以和你分手，跟你是什么样的人是没有关系的。

　　如果他无缝衔接之后，感情越来越稳定了，也不存在骑驴找马，那也可能是你这出问题了，又或者是这个人的自我复杂性比较高。

　　自我复杂性是心理学家林维尔提出来的。
　　一个人自我复杂性越高，越善于理解和组织自己的多个身份和角色。
　　也就是说，自我复杂性高的人，不会因为分手这一件事就否定自己，或者掐灭自己再进入一段关系的可能性，而是保持这种积极态度。这样的人，分手之后，短时间内遇到让自己再次心动的人，也是有可能发展出一段新的恋情的。