《狂想曲》清禾檍

9、淤青

　　青涩的暗恋，在人的一生中，真的只有一次。

　　我真的没有办法像喜欢你一样去喜欢另一个人了。

　　亲爱的前程似锦。
　　我好像又一次短暂的喜欢上了你。

　　2025年9月24日晚上。

　　我又一次的梦到了你。

　　我梦见你坐在我旁边，梦到你朝着我笑。

　　我看见你拿出了一盒塔罗牌，但牌都不一样，很乱，甚至大小都不一样。
　　像我们的关系，我们的去，我们的缘，我们的一切。

　　梦里，我明知道我不喜欢你了，却忍不住的去帮你，下意识的惦记你。

　　我还是偷偷看着你，在梦里，周围变得模糊，只有他是真真切切的，我的耳边只能听到心脏剧烈跳动的声音。

　　好像一切都和初中时一样，好像只是变成了高中。

　　但，明明是坐在了你的左边，我为什么还是没有看到你左眼下的那颗小痣。
　　那颗痣，我真的，好久好久都没有见到了。

　　以前害羞总是不敢直视你，不敢一直盯着你眼角的痣看，不敢叫你的名字，现在后悔没有仔细看看你，后悔没有多叫几次你的名字。

　　如果，那时我有勇气多看看你，也不至于做梦都见不到你眼角的那颗小痣了。

　　如果，那时我有勇气平静的叫出你的名字，也不至于现在根本没有机会和理由再叫出你的名字了。

　　那时，我总觉得我想抓住些什么，但那时的我，以为自己最想抓住的是流逝的时间，是你用手指着的月亮，是和你共同走过的走廊。
　　现在，我发现，我想抓住的东西，不过是你蓝白色校服的一角。

　　在梦里，我梦到你和我手牵着手，拿着一朵白玫瑰躺在一片水里。

　　说真的，这个场景有点诡异。

　　但是，梦里我终于牵到了你的手。
　　没有体温，没有触觉。

　　但我现在，也好想好想再体验一次，尽管还是在梦中。

　　在梦里，跑操时，你穿着蓝白色校服，跑在我的左边，笑着让我快点跟上。
　　“少年回头望，笑我还不快跟上。”

　　梦里的你，特别特别像你。

　　因为一个梦，我好像又喜欢上了你一次。

　　仅仅是一个梦而已。
　　我这样告诉自己。

　　可是，仅仅是一个梦，醒来的时候为什么会那么难过。

　　仅仅是一个梦，接下来的一整天闭上眼睛为什么还是会想起梦中的你

　　仅仅是一个梦，我为什么还会很想很想再做一遍相同的梦。

　　前程似锦，你太小气了。
　　你什么都没有给我留下。

　　但你给我留下的东西实在是太多了。

　　你在我心里，留下了一个“折痕”。

　　不管过了多久，不管我有多么努力想要抚平它。

　　它依然在。
　　折痕永远都在。

　　我看到过一句话:

　　“我努力在新同学的身上找你的影子，到头来发现最像你的人是我。”

　　前程似锦，你给我留下的实在是太多了。
　　无意识拄着下巴的习惯。

　　平时一些特别微小的习惯。

　　写日期时非要加个/的习惯。

　　大部分时候都不会把垃圾直接扔在地上的习惯。

　　回复消息总是回复OK手势的习惯。

　　托眼镜的习惯。

　　故意砸吧着嘴开玩笑炫耀东西的习惯。

　　在没人的时候喜欢迈两阶台阶的习惯。

　　喜欢把钥匙甩的叮当响的习惯。

　　喜欢把名字写在纸的左上角的习惯。

　　还有好多好多跟你学的习惯。
　　我记不起来了。

　　但我可以肯定，我才是最像以前的你的那个人。

　　你给我留下的实在是太多。
　　多到怎么改都改不掉。

　　我不知道，如果注定没有结果，为什么一定要相遇。

　　有人说，树叶不是树唯一的眼泪。

　　正因为遇见了你，才有了现在的我。

　　因为你，所以我。
　　是因果关系。

　　我曾经特别想感受你手心的温度，想看看你指纹的纹路，想看看你瞳孔的颜色，想听听你心跳的频率是否能和我的心一起跳动。

　　尽管我迷茫过，烦躁过，遗憾过，我也真真切切的感受到了，一颗心脏，被另一颗更炽热的心脏吸引，然后我又询问自己，我的心脏，什么时候能让你感到温暖鲜活。

　　但现在，我没有握过你的手，我没有看到你指纹的纹路，没有看到你瞳孔的颜色，甚至连你眼角的痣都再也不见。
　　我更没有办法听到你心跳的频率。

　　年少的梦，那份青涩的喜欢，像是初中刚毕业时我投进大海的那枚石子一样，没有掀起一丝浪花，没有一点回声，我也再也没见过那颗圆圆的石子。

　　石沉大海，带着梦和幻想。

　　我只记得，
　　凌晨三点的梦里，你看着我笑。
　　问我为什么好久不见。

　　我承认，这份青涩的暗恋，就像一颗钉子，缓缓的插入我的心脏。

　　从刚开始看到其他女生和你说话时心口的说不清道不明的酸涩。

　　到离别时害怕再也不见密密麻麻的痛。
　　在一次又一次说不出口的喜欢中腐蚀着我的心脏。

　　却又在每一次重逢时刺激着我的神经。

　　在口中给出一次次否定的答案。

　　又在梦里细细密密的痛中难过，舍不得醒来。

　　这颗钉子在我喜欢上你的那一刻就扎在了我的身上。
　　再也拔不出来了。

　　就像我喜欢过你一样。
　　再也忘不掉了。

　　你就像一块淤青，想起来时总隐隐作痛。

　　他们说，人都是恋痛的，会摁膝盖上的淤青，撕刚结的疤。

　　回忆中的某些瞬间，身上的淤青是不会消失的，偶尔想起来摁一下还是会痛，细细密密的痛。

　　就像看到身上的疤还是会想起来疤是因为什么才留下的，还是会想起当时的痛。

　　像记忆长河中的某些瞬间，每当想起来泪还是会止不住的流 。

　　在这一刻，我发现。
　　人与人的缘，像一盏忽明忽暗的灯。

　　我们的缘，可能在更早更早的以前就变成了一个小灯泡。

　　亲人的那句“这小孩天天都来玩蹦床，还专挑没人的时候玩。”

　　我闻声回头看到的那一抹深蓝色时。

　　我们之间的缘分就已经悄无声息的出现了。

　　过了好多好多年，我才知道，我可能在很多年以前就见过你了。

　　缘，真的看不见摸不到。

　　悄悄的出现，又不知被谁偷偷的剪断，又打上了很容易解开的结，轻轻一扯就又断成两条分开的红线。

　　我承认，让我再这样喜欢上一个人，特别特别难。

　　这样刻骨铭心的喜欢。

　　回忆起来细细密密的痛。

　　真的只有一次。