10、半截红线 ...
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前程似锦，
你像是痛苦为了留下我抛出的诱饵。
我甘之如饴。
__题记
你是我始终没办法轻松翻过的折痕。
有你的过去，我始终过不去。
明明说好了最后一次最后一封最后一眼。
还是会止不住的有下一次。
无数个下一次。
这是我给你写的不知道第几封信。
这封信的名字依旧叫，最后一封信。
要从哪里开始说呢。
你的眼睛。
你的泪痣。
这么久没有看到你眼边的痣，这一次，居然是在你女朋友的朋友圈。
看见它的一瞬间，我竟然不知道是该高兴还是该难过。
我终于终于看见你眼角的痣了。
是在别人的朋友圈。
我还是没想到，过去了这么久，你仍然拥有让我鼻酸的能力。
到底是从什么时候开始害怕点开朋友圈的呢。
我怕我一点开，会看到你和她的合照，你和她十指相扣的照片，会看到关于你和她的事。
但是我还是会一次次的点开。
我相信，人是会恋痛的。
实在是太痛了。
关于你的论题，当别人问起，我会说出违心的话，又想让那个人戳穿我的谎话，直截了当的告诉我，我还喜欢你。
但是没有人这么做。
应该是我装的太像了吧。
可能也是因为时间过去太久了，他们觉得我应该放下了。
当别人问起时，我会对着他们说谎，当我拿起笔想写日记时，我会对着自己的日记本说谎，我甚至会一次一次反驳自己的想法，告诉自己没有那么在乎你，告诉自己根本不喜欢你。
我说了一个又一个不爱你的谎言。
我甚至会开始恨你。
我明白，恨来恨去，其实是恨你不爱我。
恨海情天，喜恶同因。
但是我还是好恨你。
恨你总是会让我想起你，恨你会出现在我的梦里，恨你为什么不让我看到你眼角的痣，不管是在现实还是在梦里。
好恨你。
我不确定自己到底喜不喜欢你。
之前刷到过一个视频，判断自己喜不喜欢一个人就看自己想不想让那个人过得好。
我太恨你了。
我不想让你过得好。
但是我又觉得，像你那么好的人，本应该过得很好很好才对。
我直到最后，也不知道自己到底是怎么想的。
但是如果一点点都不喜欢的话，为什么会做那么多关于的你梦。
我梦到初三那年，你站在楼梯口说我怎么走那么慢。
这件事，是真实发生的。
我在楼下努力的追赶你，你也在我不知道的角落放慢脚步，停下问我怎么那么慢。
一想到这我就觉得好痛。
他们说，人与人的缘，梦到一次，就少一些。
如果一点点都不喜欢的话，梦里紧紧相挨的肩膀和紧握的手算什么。
今天我翻相册。
看到了以前写的一些东西。
“别再见了吧，祝好”
我写过很多次这种话。
我说了一遍又一遍不要再见，
却还是在走廊的拐角暗自期待，反过来还要在心底告诉自己没有想见你。
那年，我说，夏天结束了，我就不喜欢你了。
可那时的我好像忘了每一年都会有夏天一样。
夏天永远不会结束。
但那个属于我的夏天，是真真切切的结束了。
但我记得。
稚嫩的文字，青涩的喜欢。
前程似锦，我现在已经会写连笔字了。
我说，人的一生之中只看过一次夏天。
我的夏天，怎么就一去不复返了呢。
我在日记里写。
“想把全世界最好的祝福都写给你，因为想让你成为全世界最幸福的人。”
“归根结底，还是，祝好。”
以前的我心疼你总是去补课，没有休息时间。
现在你说要补课，我还是会心疼你，想让你不要再那么累。
2025年九月，你问我能不能把我的吉他借你用用。
我本应该拒绝，因为我的琴很贵，或者是因为其他的什么。
但是，我好像完全没有办法拒绝你。
甚至，很想很想借给你。
然后，我就借给你了。
我的琴，我的情。
都在你那。
然后我就找借口和你聊天，问你琴弹的怎么样了。
你说没有时间弹，之前腿坏了去医院，现在又一直在发烧。
我就好心疼你。
过了这么长时间，我还是心疼你的痛。
把琴还我时你说等你六点多下课给我送回来。
我就在想，你还要上那么多补课班。
会很累吧。
我们的关系。
是我唯一没有办法定义的命题。
你曾说见到我就会叫我的名字。
你曾说想见面的话发个微信就能见到你了。
你对我承诺过的你都忘记了么。
在走廊和你擦肩而过时，你没有叫我的名字。
虽然我遇见你时也没敢正眼看你，和你打招呼。
可能是因为你有女朋友了，可能是因为我们现在还不熟。
看吧，我又在为自己找借口。
我就是不敢。
至于为什么不敢见你，不敢和你打招呼，我自己也说不清。
我刚开始借给你琴的时候，我会暗自庆幸。
庆幸你能用我的琴。
庆幸你会按我按过的和弦。
庆幸你会拨动我拨动过的琴弦。
庆幸你会触碰我碰过的旋钮。
在借给你之前，我精心的擦了一遍我的琴。
我庆幸你会收到我擦的干干净净的吉他。
庆幸你会看到我故意贴在琴包上的贴纸。
我突然觉得。
我怎么会变成这样。
后来，我开始想。
你会不会用我的琴，给你的女朋友弹情歌。
结果当然是不得而知。
我把琴拿回来后，
看到了你留在旋钮上的指纹。
是那么明显。
像是刻在了旋钮上了一样。
“旋转几轮变成我们，深刻的指纹。”
“留在每个爱过的人，心房里加温。”
“爱过几番恨过几轮，越仔细越疼。”
“我们变成一对差点缘分。”
“装成朋友少点天份。”
我曾想要源源不断的与你的缘分，因为我觉得，有了缘分，才会有以后。
那时我觉得，我们，只是差了点缘分。
我觉得我们不应该只停留在朋友这个位置。
然后现在，我也失去了和你做朋友的机会。
直到现在我才明白。
真正的缘分，是毫不费力的。
像你和她。
说真的，在我用手指敲击出这几个字的时候，我的心脏在不受控制的抽动。
可能我也不想承认吧。
然后。
我拿出以前擦吉他的布，用力的擦掉了旋钮上的指纹。
有几滴水珠砸在了琴弦上。
明明没有声音响起。
我却好像听到了琴弦崩掉的声音。
我轻轻拨动琴弦，弹了一首我很久都没有弹过的曲子，虽然是断断续续的。
但这首曲子，更像我们之间的缘分。
水珠不断的滴在琴弦上，滴在琴板上。
我只好停下拨动琴弦的手，又拿起布，轻轻擦去琴弦上的水滴。
要是琴弦生锈了怎么办。
我不想再换琴弦了。
我在想，人和人究竟需要多少涟漪才能细水长流。
脱离了这把吉他之后，我不知道我还能有什么理由接近你。
而且我不应该接近你了。
看过以前关于你的照片后，我在想，人为什么不能活在过去。
以前的我说“我好想回家看动画片。”
你在前面接了一句“我也想看。”
我开玩笑说“你咋啥都想看呢，就这么好信。”
你又答非所问“你不是说想回家看动画片吗”
我点头。
你又说了一句“我也想看。”
然后我就在日记里写。
“前程似锦，你想跟我回家么。”
“跟我回家我天天带你看动画片。”
我这么说的原因应该是因为那时候的他放学了还要去补课。
是那时候的他。
不是现在的你。
那时的我说，他是一个温暖坚定的人。
不擅长面对感谢，夸奖，和道歉。
对不起，那天害你被罚站，仅管你没放在心上。
谢谢你，让我这么喜欢你。
那时的我写了很长一段话，但我不确定那是一封信还是日记。
我写，如果这是篇日记，我就把它藏起来。
如果是封信，该往哪寄。
所以，我只能把它藏起来。
这封信不要被任何人发现。
要一直藏起来，藏到我后悔那天。
而这封信，寄给了现在的我。
谢谢那时的我自己，把这封信寄给了现在的我。
让我知道我曾经是有多么喜欢他。
关于你的事，我已经忘记了很多很多。
谢谢我自己，还能让我想起来关于你的事。
突然想起来，我之前还写过，
“当你看到这封信时，如果你还喜欢他，就去找他，去见他。”
类似的话。
是啊，应该还喜欢。
但是找他，太难了。
见他更是见不到。
实在是难如登天。
我在想，以前的我怎么这么会为难自己，净是让我做那些我做不到的事。
但我却忘了，那是年少的我最纯真的期望。
我知这世界如露水般短暂。
然而，然而。
我还是不愿放弃。
放弃吧。
“就好像某一天你回想起一个人，那个人让你对明天有所期待，即使后来那个人没能再次出现在你的明天里，你也不会觉得白忙一场。”
“在对的时间遇到对的人，需要的是千万分之一的概率。”
“在错的时间遇到对的人，只需要青春时偶然的那一眼。”
前程似锦，你能否让我停止这种追逐呢。
如果那时候，你没有跟我说话，我没有看你那一眼，我是不是就不会喜欢你了。
这个问题，被心底的一个“不会的”反驳了回去。
他们说，“你不该对短暂出现的人执念太深。”
或者，“人总要和不属于自己的东西说再见。”
但是我舍不得。
我舍不得你在我蓝白色校服上亲手写下的名字。
我舍不得过去真正喜欢你的日日夜夜。
我舍不得关于你的一切。
我舍不得你。
前程似锦。
你到底知不知道，
我靠近你到底需要多大的勇气。
从刚开始在走廊里回应你的话。
到处心积虑才坐在了你的后面。
到和你变成朋友关系。
到和你相处的每一时刻。
又到之前故意每天都从你的班级前走过看上你那么一眼。
又到我脑海中存下那张根本没有鼓起勇气找你拍的那张照片。
又到现在借给你我视若珍宝的吉他。
这一路，不知道花了我多少勇气。
这一路，太难了。
这一路实在是太痛了，太累了。
我不想再走下去了。
但此刻，我又否定了我的上一句话。
但是还是太痛了。
细细密密的痛。
靠近你。
这三个字还是太难了。
人生中没有那么多不顾一切的勇气，
我已经尽力在你生命中留下属于我的痕迹。
我在想。
当你看见关于初中的一切时，会不会也有那么一点点想起我。
当你听到关于团长一类的词时，会不会也有那么一点点想起我。
当你看到吉他时，会不会也有那么一点点想起我。
当你听到吉他弹奏出的乐曲时，会不会也有那么一点点想起我。
或者。
当你看到朦胧的喜欢这个词时，会不会，有那么一点点想起我。
不会的。
我在心里这么告诉自己。
却又不甘。
是不甘只留下这么一点点痕迹。
还是不甘往后余生，都没有确认你有没有喜欢过我这一遗憾。
还是不甘我没有了靠近你的机会。
能和你生疏到这种地步。
还挺不容易的。
现在的我们，让我觉得之前的日子像是做了场梦。
和你走过的走廊。
和你一起看窗外绽放的烟花。
和你一起分零食。
擦去你肩膀上的粉笔灰。
帮你往墙上贴纸。
坐在你身后的日子。
毕业时眼角的泪。
你给我查的中考成绩。
你说让我们一起踏入高中的大门。
我爬了很久的山才挂上的为你祈福的风铃。
没有办法和你一起去的那片海。
高一时每天晚课绕远回家路过你的班级。
和你说过的每一句话。
你的每一个表情。
你拨动琴弦的手。
你眼角的痣。
都像是一场无边的美梦。
只有此刻我眼角的泪是如此的真实。
“你说长痛不如短痛。”
“我说短痛如鲠在喉，长痛细水长流。”
还是太痛了。
年少的暗恋成真太难，似最南边的雪。
提到你的一切。
我都好痛好痛。
经历过这么多事情以后。
我在想，我们的世界不应该只剩下彼此吗。
我真的好恨。
恨你。
恨天地之间不能只生你我。
我知道你刷到过红线那个文案。
“好想拿红线在我们之间系一个死结，你会挣扎吗，会惊讶吗，会气急败坏用剪刀剪断红线呢？还是笑眯眯的牵住另一边说绑的太紧了要不要靠近点呢？我在努力拼凑出我们的缘分你感受到了吗？一条伪装红线的荆棘将我们缠得好紧，如果可以的话，我想和你一直纠缠。”
而我是真的想在你我的小指系上扯不断的红线。
我在努力拼凑出我们的缘分，你感受到了吗。
你会是什么反应。
我想不出来。
但你总归是不会愿意的。
我知道，你一定不会愿意，和我。
你小指上的红线，正在牵着一个人。
那个人总归不是我。
以上说的，还是不要当真了。
因为，你红线的一端已经被扯住了。
应该已经打上死结了吧。
那个人应该已经住进你的心里了吧。
鞋都没脱就住进来了吧。
我手中的红线，是真正的没有人扯住它的另一端。
我有时在想。
我真的能遇到属于我的人吗。
为什么没有人能像我喜欢你一样喜欢我。
为什么没有人对我有如此深的执念。
我也没有那么差吧。
我打完这句话后，潜意识里的下一句竟然是。
你为什么不选择我。
兜兜转转。
还是你。
我感叹，执念还是太深了。
到底什么时候能有一个像我一样的人，像我喜欢你一样喜欢上我。
“生命里的有些有些缘分到底是幸运还是诅咒。”
“悬在头顶的达摩克利斯之剑。”
“我请你你高抬贵手，”
“我不愿再为此流更多眼泪。”
对你的执念能不能放过我。
能不能用我的执念换一个真正能喜欢上真正的我的人。
她之前发朋友圈说，你是她心底一直想遇到的那种人。
你明明是一直在我心底的人啊。
直到现在，我通过另一个人知道。
你不是死板的山，只是不会为我哗然。
在她那里看到的你，实在是太不像你了。
你说她说话太难听。
但是你又说你离不开她。
话语中难掩的撒娇意味。
你和她牵起的手。
你手上的戒指。
……
早说过我不敢点开她的朋友圈。
我好痛。
实在是太痛了。
眼泪止不住的痛。
“最痛的距离，是你不在身边却在我的心里”
“我想你”
这是我现在听到的歌词。
2026年1月17日。
是你们的第一百天。
是我喜欢上你的第1944天。
也是我第一次这么深切的意识到。
你属于另一个人。
你永远都不会属于我了。
我居然落下了她的这条朋友圈。
你们十指相扣。
你们手上带的戒指好亮好亮。
像当年另一个她的发夹一样。
晃得我睁不开眼睛。
与那次不一样的是。
这次，戒指晃得我疼得我瞬间流下眼泪。
你手上的戒指让我再也没有办法留在过去了。
我本来是想在“你和她牵起的手”后面写下你会因为想陪着她而想让物理不合格。
我终于在此刻。
深刻的意识到。
你变了，变得太多了。
你不是他了。
我喜欢的你不是你。
是他。
他最讨厌很低的分数，肯定也会讨厌不合格的考试。
他说，谈恋爱没意思，他要好好学习。
他不抽烟，不喝酒，不和女生并排走。
他。
是我喜欢的那个他。
他绝对不会戴上戒指。
也绝对不会为了谁希望自己考试不合格。
我这么努力的给自己编织一个又一个借口。
我这么努力的一点一点靠近你。
到底算什么。
真正的缘分，真的是，毫不费力的。
像，你和她。
“有一种悲伤，是你的名字停留在我的过往，陪伴我呼吸决定我微笑模样。”
前程似锦。
你是我完蛋人生里的完美爱人。
虽然永远成不了爱人。
祝你幸福什么的。
我没有办法说出口。
如果可以，我希望。
你能像我一般的痛。
但是。
像初三那年一样。
祝好。
永远都好。
越来越好。
还有。
请不要忘了我。
作为以前的同学。
作为以前的朋友。
作为借给你吉他的人。
作为什么都好。
不要忘了我。
我由衷的希望，这是我写给你的最后一封信。
骗你的，当我在打这一行字时。
就连我自己都会觉得还会有下一封。
希望下一封信，是纪念。
不是喜欢。
这封信的真正的落款，是我的眼泪。
2026年1月24日凌晨1:58分
2:25分
作者有话说
第10章 半截红线
