《万芳曲》舒抒

9、黄金锁

　　进入后宫实非我所愿。
　　然而一朝圣旨传来，我的心愿，也就变得无关紧要了。

　　我的家族，自庆隆一朝的秦氏昭仪见罪于皇帝，继而在宫廷斗争中落败以后，在京城之中就变得很不起眼，门前的车马也逐渐冷落了。
　　这位秦氏昭仪正是我的姑母，我虽从未见过她，却时常在母亲口中耳闻。得知她原本是个活泼伶俐的女子，她入宫之后再传来的书信，就总是带有一种淡淡的哀愁了。

　　此后，我一直以姑母的境遇为戒，深知宫廷实在算不上什么好去处。

　　入宫的前夜，母亲守在我的床前，无声地啜泣。窗扉处，不断传来父亲低声的絮语。

　　他要叮嘱我的有很多。譬如本朝皇帝自被册立为太子以来，素来有贤明宽容的名誉，皇后娘娘自未出阁时便有“闺中之范”的美名，想来并不多么难以相处。然而事帝后当始终秉持侍君之心，不可有半分松懈。
　　除此之外，他要我特别注意两个人：帝师的女儿琬妃安氏，历来备受皇恩，亦有聪慧过人之名；而卫侯的女儿张氏，自幼长于宫廷，承皇后训导，虽然她的去处尚未决定，他私心揣测，十之八九也是会留在宫廷之中。

　　我立在窗侧，听过父亲的话，缓缓地理出一个笑容来，说着，“您不要忧虑过多了。帝后的性情如此，那么陛下的后宫，应当不会多么纷乱。”

　　情形大抵如我所料，除去待诏云台时，遇到一个姓谢的女子格外的有胜负欲之外，其余的娘娘们之间，并无因争夺恩宠权势而起的纷争。
　　这大抵有赖于皇帝的雨露均沾，与皇后娘娘的公正严明。且这宫廷的每一位娘娘，都是难得的聪明人。

　　这是一个不错的开端，起码不必使我陷入不知哪一日便被人陷害，以致丧命的困局中。

　　我既无出众的容色，也无过人的才华。既然这宫里的聪明人已经有这么多，那么我索性落后一些，不使自己引人注目，便可在宫廷中保全自身了。
　　于是我始终奉行着名字当中“慎”字，谨小慎微地行事，无论对什么人、面对什么事，都尽管摆出一副毫无攻击性的笑容。无事可做的时候，便躲在自己的宫里度日。

　　第一个看透我的这种行径是一种伪装的人，其实是陛下。
　　他看我的眼神，起初是有几分审视，继而是一种淡淡的谑意。迎着他这样的目光，我有好几次险些维持不住笑容，连讲话也再三斟酌。
　　然而他最终没有揭穿我。对此，我始终心怀感念。

　　第二个隐约看透我这种伪装的，是贵妃娘娘。

　　景元三年的春天，我迎来了我的第一个孩子。
　　我的月信一向很准确，只要有些许的变化，便可轻易地被捕捉。而此时边疆战事未定，后宫在皇后娘娘的掌管之下，虽维持着一如既往的平静安宁，却不免有疏漏之处，我得以顺利地隐瞒它的存在。
　　我想，这个或许能带我走出宫廷的孩子，应当在更合适的时机被人所知。

　　我等到了这个时机。

　　国朝对后宫的控制并不十分严密，盖因几乎每位妃妾的身后都有一个庞大的世家，因此两者之间始终保持着一种并不紧密的微妙联系。
　　这种联系足够前朝风波的一丝一缕地透入后宫，我在反复斟琢了许久之后，下定决心将自己放进此次风波的中心。

　　五月的时候，我有孕三个月的消息被传遍整个后宫，随后是前朝。
　　紧接着，前朝围绕陛下的子嗣运开启的“国本论”一时烟消云散。纷杂的声音变得安静之后，我的四宜书屋却迎来了从未有过的热闹。

　　那一天，在送走所有的客人之后，我已准备休息。
　　贵妃娘娘是这时候来的。
　　我没有料到这样晚还会有客人，已经卸了钗环，以如此不整的衣冠面对她时，我当真有几分局促和拘谨。而她被我的反应逗笑了，反客为主地要我不必拘谨。

　　贵妃娘娘与我第一次见到她时没有分别，对我的态度既不亲热也不疏离，好像她走这一趟，仅仅是为了送来太后所赐的如意。
　　然后，她静静地说了一句，“你这个孩子来得很巧。”

　　我猛然抬起头。
　　她的笑容不改，语气里也存有几分玩笑的意味，我在不断地思考，这究竟是她对我的试探，还是她已经洞察我的心思。
　　唯恐说多错多，我便没有回应她的话，只是疑惑地望着她。

　　她的眼睛里有闪过很短暂的不确定，然后变作一池平静无波的湖水，我再也无法从她的脸上里看出什么端倪。
　　她和他人一样，对我说了几句诸如“安心养胎，凡事不必烦忧”的陈词滥调，便离开了我的宫殿。

　　这天晚上，窗外有很明亮的月亮。
　　月光经由窗纸再落进来，像是被淘洗过的旧纱，有种陈旧的柔和。我抚摸着贵妃娘娘送来的如意，陷入漫长的沉思。

　　四宜书屋短暂地热闹了几天，随着皇后娘娘的一道命令传下来，我得以从纷至沓来的热情关怀中喘息片刻。
　　在那之后，我得知是贵妃娘娘在皇后面前请了这道恩旨时想，她果然看透我了。紧跟着微微颤抖起来。

　　我一向知道贵妃娘娘非常聪明，她的眼睛可以看清很多被藏匿起来的真相。唯一值得庆幸的是，贵妃娘娘与陛下一样，并无戳穿我的意图。她甚至在暗中小小地帮了我一次，而我完全猜不透她的心思。
　　于是贵妃娘娘成为我在这个宫廷里不想得罪的人。

　　因此我才去向她道谢。这里头固然有真诚的谢意，更多的还是隐秘的试探。
　　她却因我的话哑然失笑，并不解释，也无意对我掩饰她早已发觉我暗中的心思，只是再度重复，“因为你的孩子来得很巧。”

　　有那么一刻，我真的很想请教她，究竟是我不慎露出了什么马脚，还是娘娘您当真敏锐至此？
　　不过我最终没有开口。我知道，一旦开口，我再也没有做回从前那个如水晶盏一样透明的秦慎的机会，覆水难收。

　　我什么都没有说，继续在宫廷里无人关注的一隅，安静地做我的秦昭仪。
　　贵妃娘娘也依旧在若即若离之间，不深不浅地参与进后宫之中的种种琐事之间，走进很多人的人生中。

　　时日渐久，我开始怀疑人们笃信不疑、口耳相传的故事。
　　故事里，贵妃娘娘与今上青梅竹马，一片芳心暗许，怎料他们之间是“神女有情，襄王无梦”。即便如此，贵妃娘娘为了能够常伴今上身侧，还是选择留在宫廷之中。

　　而我所疑心的是，她当真对陛下情深一片吗？不见得。一个人如果真的深爱另一个人，她怎么会愿意与他身边的每个女人，都维持着友好的关系。且贵妃娘娘的友好，常带有一种连她自己都没有意识到的同病相怜。她看陛下的眼神里，常常流露的仅仅是向往与怀念，时而流露出微不可察的哀怨。这绝非深爱一个人的眼神。
　　在她眼中，这个男人究竟意味着什么？她所义无反顾投身入宫廷，又是为了什么？这是贵妃娘娘身上的谜团，也是我一生都没有得到答案的遗憾。

　　景元十三年时，我与贵妃娘娘先后有孕。
　　我带着太后赐给我的如意去庆贺她，叽里呱啦说出了一大堆祝愿。这些祝愿大半出自真心，为她这么些年对我的秘密守口如瓶，也为她那时并没有什么企图心的出手相助。
　　这于她是固然举手之劳，于我也不过是滴水之恩。然而她对我的意义，终归与其他人不同了。

　　此次有孕，她表现出的欢喜和期待都非常纯粹，甚至忍不住与我畅想着，要让我们的孩子做玩伴。
　　我被她的喜悦感染，和她一起笑起来。

　　等到这喜悦渐渐消散的时候，我恍然意识到，她大概是个很孤独的人，即便她走进了那么多人的生命里，却并没有容许太多人走近她。那一刻，她热烈而澎湃的喜悦，竟然只能与我这个生疏极了的人展现。
　　在那个瞬间，我或许是距离她最近的一个人。

　　遗憾的是，贵妃娘娘最终没有留得住她的孩子。
　　那是贵妃娘娘心心念念的公主，还没有来得及对这个世界有一丁点的感知，就已经永远分别了她的母亲。贵妃娘娘的悲痛，我虽没能亲眼得见，仅在他人的描述中，也可以想象得到，她是如何痛哭流涕，茶饭不思，以至一病不起的。

　　夜深露重，我凝望着梢头一轮残缺的弯月，久久无法回神。
　　在这世间，圆满总是难得，残缺才是必然。她的期待和欣喜，仅仅维持了四个月，之后所有的美好便如幻梦一般，消散不见。

　　当真是大都好物不坚牢，彩云易散琉璃碎。
　　我大抵再也没有机会，见到她那么美丽、那么动人的笑容。

　　因贵妃娘娘的失子，整个后宫笼罩在一种悲戚的气氛之中，临川公主的降生虽然也为宫廷投注了一份喜气，却没能引起太多的关注。
　　那一天，我在一片混乱之中，静静地凝视着这个像雪团一样可爱的孩子时，忽然注意到，她的样貌与我并不十分相似。在短暂的遗憾过后，我接受了这个事实。将她抱进我的怀里时，像捧住了热烈跳动着的另一颗心脏。

　　贵妃娘娘闭门谢客许久了。
　　起初是因为身体抱恙，后来身体好起来，精神还是不如从前，没有什么情绪见人。那些时日里，连在武陵春色服侍的宫人的脸上，都始终密布着阴云，难以见到她们与其他宫室的小姊妹嬉戏玩笑。
　　贵妃娘娘终于肯由他人踏足武陵春色宫后，即刻有许多人前去探望她，我亦跟着去过一回。

　　琬妃那样能言善道的一个人，到了贵妃娘娘面前却只会默默地垂泪，反倒要贵妃娘娘安慰她不要哭。荣妃满脸的纠结，好似想破了头，也想不出什么可以安抚到贵妃娘娘的话。皇后娘娘则是在一声叹息过后，轻声地对她说：“贵妃，我们都等着你。”
　　这场面看得我有些许动容，深感本朝的宫廷，与前朝真是大有所异。后宫的娘娘们，当真是很关心她的，亦是真心期盼她早日振作。然而，大抵是失去亲人的打击太过沉重，这些来自他人的关切，终究没能使贵妃娘娘真正打起精神来。

　　我只去了一回，往后的日子里，我再没有同他人一样，登门拜访贵妃娘娘。我总是觉得，旁人的安抚虽出于好意和真心，却并不是贵妃娘娘真正期待的。至于她需要什么，我对她的了解，并没有清楚到这样的地步。
　　那些天里，我带着临川，代替她守在太后老娘娘身边，期待着能够与她相遇。只要她肯来瑞应宫，大抵心底的伤痛，便是没有那么严重了吧。那些天里，我也亲眼见着老娘娘因贵妃的事情数度伤心落泪，饮食不振，整个人显得疲惫不堪。心里便忍不住地想，所谓半路母女，能够情深至此，也算是很难得了。

　　终于有这样一天，我等到了贵妃娘娘。
　　大病初愈的缘故，她较从前瘦了一些，行止间很有几分弱柳扶风之态，强济精神支起笑颜，只为了宽老娘娘的心。在老娘娘看不到的时候，她却仍会不自觉地失神，盯住某处，忽然地陷入怔愣之中。
　　我并不敢贸然打扰她的神思，一直等到她向我看来，表情停滞一瞬，继而露出歉意的一笑后，我才抱着临川公主走近她。

　　她垂眼看着我怀里的女孩，神态安详温柔，肖似菩萨低眉。讲话的态度仍很和气，“这些天里，因为我的事，委屈了你和公主了。”
　　我因她的话愣了一瞬，调整出一个忠厚老实的笑容，回答着，“不会委屈。臣妾只是为娘娘痛惜，亦为公主痛惜。”

　　她没有再说什么。
　　我终于鼓起勇气，对她说：“娘娘从前说，愿我与娘娘的孩子可以一起做玩伴。若是真有那日，自小一起长大的玩伴，与亲姊妹也是无异的。既如此，我的孩子与娘娘的孩子，也是无异的。”

　　她困惑地看着我，似乎并不能领会我话中的含义。她竟也有露出这样的表情的一天。
　　为此，我险些笑出来，又觉得倒映在她的眼睛里的我的面容，逐渐扭曲成一个亦悲亦喜的表情。我只是坚定地看回去，固执地抱着孩子立在他身前。

　　等她终于意识到我说了什么，张口想要说话时，溢出的第一个音调便是哭声。
　　我当下有些慌乱。她掩面而泣时，纤细的眉毛皱成一团，许是这些天里哭得太多了，眼睛才湿润起来，便已经泛出明显的红痕。
　　很久很久，她才止住了哭，声音颤抖地问我，“我先前给我的孩子打了一把金锁，还没有来得及拿出来，她就已经不在了。若你不嫌弃那是个不详的物件，我将她送给公主，好不好？”

　　像是有一只大手握住了我的心脏，又不断地揉搓着，否则我怎会觉得这样难过，几乎无法顺畅地呼吸。
　　我笨拙到不知如何宽慰她，只好对她笑了笑，“娘娘的东西，自然是极好的。”

　　她分明是美好到如彩云、琉璃一般令人不忍触碰的人，又怎么会以为自己不详呢。

　　此后，贵妃娘娘对待临川，果真如亲女一般。因为这个缘故，太后对于临川的宠爱，远甚于其他几个孙女；陛下亦怀着对贵妃的愧疚之心，补偿在被她视如亲生的临川身上。
　　看着贵妃娘娘触碰临川时小心翼翼的动作，她将临川抱在怀中亲昵时所露出的温柔表情，我欣慰地想，贵妃娘娘会成为临川很好的母亲。

　　宫里的日子对每个人来说，应当都是同样的难熬。有一天，我对贵妃娘娘说：“阿沅已经六岁了。”
　　她露出非常惊讶的神色，继而是落寞，仿佛头一次注意到，阿沅已经不再是襁褓中稚气的女婴，她已可以蹦跳着采来艳丽的花朵，送我一枝，送她一枝。
　　而这些年的辰光像水一样无声无息地在她身上拂过，洗濯去的，仅仅是她年轻时尚存的几分稚气，而没有减去她半分风华。

　　我又是笑了笑，说：“晋王也已经十五岁了。”
　　她点了点头，并没有听懂我的感叹。

　　我的心中于是升起一种隐秘的得意。

　　在那之后，有这样一日。天色已经很晚了，宫中的烛火熄了大半，我卸了钗环，正坐在妆台前梳理长发。陛下没有任何预兆地走了进来。
　　我和我的宫人向他跪拜。
　　他随意地找了一处落座，挥一挥手示意宫人离开，却并没有叫我起身。

　　我膝行向前几步，仰起脸，对他露出一贯的顺从的笑容，“陛下，可要臣妾服侍您休息？”

　　君王的姿态，一向是非常端正的。行止坐立，皆有司掌礼仪的官员细致入微地关注着。
　　今日的陛下，却并无素日的端正。他略微歪斜地倚靠着，以手臂支撑半身的重量，很百无聊赖的模样。讲话的语气平淡，并不理会我稍显殷勤的问话，只是说：“今日阿泽来见朕，自陈想要归国就蕃。”

　　我维持着笑容，欣慰又谦卑地说着，“他长大了，想要为您尽忠，实是好事。”

　　陛下平静地重复着我的话，“为朕尽忠……”若有所思地停了片刻，继而嗤笑一声，再开口，语气里已多了几分森然，“在他为朕尽忠以前，不妨先说一说你的图谋。”
　　我没有任何犹豫地伏下身去，“臣妾不敢。”

　　见我如此，他没有立刻回应。我听到他把玩着手中的碧玺手串，串珠相击时响起清脆的细响，在寂静的宫室里格外清晰。
　　他一颗一颗地拨过，始终没有出声。
　　我没有敢抬起头，只是清楚地感受到，一道审视的目光落在我的脊背上。我已卸了钗环，此时一身素衣，头发披散，跪伏在地，很像是脱簪待罪的姿态。
　　这联想使我心中涌起一阵阵的不安。

　　我的心跳如鼓声般回荡在胸腔里，一次、两次，直到我数到第五十次的时候，他终于开口。
　　那声音已如往常般温和，说出的话却令我不寒而栗，“敢与不敢，是朕说了算。你只管说。”

　　我很想看一看他的表情，却不敢抬起头，生怕自己有哪怕一个眼神的错漏被他察觉。心知这是一场足可以决定我的性命的对话，故而我不敢有丝毫的松懈，终于在混乱的大脑中，组织出尚有条理的回答：
　　“臣妾不敢欺瞒陛下。臣妾自入宫以来，中宫慈爱，东宫稳固，虽育有二子，却从未敢有他心。故而臣妾一直认为，晋王若能尽早归国就蕃，实为最佳。话虽如此，臣妾一介宫中妇人，实难左右晋王心意。偶有几次，他与臣妾提起，师父授课之时提及晋处三战之地，乃国之咽喉，守住晋国，则能守京城安宁，天下顺绥。男儿读书学理，自当有建功立业、报效家国之心，他自幼时起蒙陛下爱护，自当有为陛下分忧之志。晋王有此心志，臣妾为人母，亦为陛下的妃妾，唯有欣慰，断不敢有任何图谋。”

　　我说完这些，尚没有来得及松一口气，便听到上方传来一句冷言，“倘若你今晚只想说这些，那么朕倒不如不来。”
　　那声音极冷，纵使他待我从不亲厚，我也未曾听过他口中的言语如此冷彻心扉，似一把悬在我的脖颈上、随时将要落下的利剑。

　　我只愣了一瞬，他已准备起身离开了。
　　情急之下，我疾行向前，再度重重叩首，阻拦他，“陛下！”短暂的犹豫，我咬着牙下定决心，唯有真心话才能使君王满意，“臣妾实不愿入宫。自生下晋王，没有一日不是想着要怎样离开内宫。”
　　这句话一说出口，往后的一切都不再值得我犹豫了。既然事情走到这个地步，是生是死，当真已由不得我。那么我何须隐瞒。

　　“臣妾心知并不能讨得陛下欢心，故而借助前朝的风波，精心挑选了时机，让身孕为众人所知。……若诞下的是一位皇子，必能为我傍身之资。若是公主，臣妾想，以陛下的性情，自会顾念旧情，绝不会亏待她。”
　　……还有贵妃，“臣妾的确有心与贵妃娘娘亲近。起初，只是想着，只要让臣妾的孩子与贵妃娘娘的孩子，有那么一星半点的关联，那么以陛下您对待贵妃娘娘的情分，便可保这孩子此生无忧。怎料娘娘失子，伤心欲绝之态，见者伤心。臣妾……臣妾蒙受贵妃娘娘关照诸多，亦非铁石心肠之人，自然也为娘娘伤怀。总归臣妾是要走的人，不如将公主留给娘娘。公主是要留在京城的，有一位无子无女且真心疼爱她的贵妃做养母，比起一个远居他国的母亲要有福气得多。”

　　……
　　我已经说完全部的话，却迟迟不闻他的回应。于是再度叩首，“臣妾已经说完了，再没有什么好说。”

　　我听到他短促地笑了一声，“你好大的胆子。”他的语气足可以称得上温柔了，他便是以这样的语气对我说出了诛心之言，“她待你、待你的女儿，可称一片赤诚之心，你却这么算计她？”

　　我只觉心头一颤，情难自禁地想起贵妃娘娘见在老娘娘处见到临川公主，将那把金锁递给我的时候，那么小心又那么心怀期待，说着“倘若你不嫌弃此物不详”。
　　她是那么骄傲的一个人，为了临川，为了不使她有朝一日生母与一个待她极好的娘娘之间两难，对我多番示好，第一次低下头来。此后的岁月里，她对临川的好不求回报。即便她疼临川像对待亲生女儿，为防我们母女生疏，她又始终不敢与临川过分亲近，哪怕想要见她，也总是与我一起。

　　她若是知道我这样算计她……
　　她若是知道我利用着她的失子之痛，怀着对她的同情而这样算计她……

　　我说不出话来，脸颊像是被一团燃不灭的火焰灼烧着，热辣辣地疼。
　　我忍不住抬起头，陛下也正在看着我。

　　我从没有见过他这样的表情，既有怜悯，又有憎恶，既有淡淡的谑意，亦有浓浓的悲哀。这么多复杂的情绪汇在一起，反倒使他变得极为平静：
　　“既然你那么想要离开宫廷，朕可以成全你。”

　　我的脸上露出峰回路转、劫后余生的欣喜。
　　他接着说：“既然你已经为临川选好了母亲，那么此后贵妃就是她的母亲。”

　　这已经是最好的结局，我没有任何怨言。
　　于是我释然地笑了，“臣妾代公主，多谢陛下的恩典。”

　　他起身向殿外走去，我沉默地跪在原地，目送他渐渐走远，将要跨过门槛。
　　这时，他忽然停步，回头望我，唇角带有一缕笑意，我看不懂其中的意味，只听到他说：“你的姑母秦氏……她在刚刚入宫时，曾是一个非常活泼伶俐的女子，人人都说她很好。然而，在她有了孩子以后，竟然为了自己孩子的前程，妄图谋害皇嗣。虽未成事，却被先皇所知，从此厌弃了她。朕想，你大抵是以她为戒，因而不想入宫。这自然算不上什么好地方……”他说着，喉咙里溢出笑声，在我听来，那像是一种嘲讽，“不过，你的姑母曾经说，入宫以后，她对自己所做的种种，从未后悔过。秦妃，你既然将要如愿走出宫廷了，那么朕希望你也不要后悔。”
　　“对任何人、任何事。”

　　我沉默着，终于忍不住叫住他，“陛下！”继而膝行着追出几步，停在堪堪能够看到月亮的位置，急切地说着，“恳请陛下再听臣妾一言！”
　　他终究不是无情至极的人，听到我唤，还是停下了脚步。只是不愿意回过头来看我了。
　　我不管他看不看得到，再次向他叩首。我的声音已带有哭腔，在夜里听来有些凄厉，“公主的样貌，与臣妾并不相似，绝不致使陛下看到公主，会想到令您憎恶的臣妾。臣妾自知没有资格说这样的话，然而，还请陛下看在臣妾为您诞育了三位皇嗣的份上，无论如何，请您善待公主。”

　　我的这番话使他沉默了一阵子。我一直静静地等他的回音，不敢开口催促。
　　很久之后，他张口，“秦……”又停顿的片刻，似在思索，复又以肯定的口吻说下去，“秦慎。朕答应你，一定善待临川。”

　　我终于放下心头最后的重负，长舒一口气，以夹杂着哭声与笑声的破碎音调说着，“臣妾谢陛下，伏愿陛下万年无期，江山永绥。”

　　夜凉如水，月光自敞开的殿门照进来，给我的身上铺上一层如霜的冷意。
　　我想要起身，挪动身体时却一下子歪斜过去。大抵是跪得太久了。膝盖处，传来些微的刺痛，愈演愈烈，继而蔓延到心里。

　　夜已经太晚，殿内的烛火熄了大半，我孤身处在这寒冷幽深的夜里，无声地落下泪来。

　　在那之后，我又见过贵妃娘娘。
　　听说我要走了，她担忧地问临川该怎么办？

　　我笑了笑，对她说：“臣妾的女儿，和娘娘的女儿是一样的。”
　　我很想说，这已经是你的孩子啦，娘娘。

　　她的欲言又止中写有一种了然，最终也没有说出什么。
　　就像当年她笑着对我说完“你这个孩子来得很巧”之后的吞声。

　　我于是意识到我的得意来得太早。
　　在这个宫廷里，看透我披在身上的伪装的，从来不止陛下一个人。

　　不过人总是要为所求之物失去一点什么的。
　　比如临川。
　　比如，贵妃娘娘的信任。

　　这个后宫，虽不如我想象中的那样可怕，然而到底是我要逃离的地方，为此，我可以放弃很多的东西。
　　即便是临川。
　　即便是贵妃娘娘的信任。

　　在整理杂物时，我又看到那把临川早就带不上的金锁。那一年，贵妃娘娘将它送给临川的样子，又一次浮现在我的眼前。

　　我忽然觉得，其实她才是被这把黄金锁锁住的人。
　　从此喜怒哀乐、生死祸福，都被牢牢地锁在宫墙背后。

　　她有那么多悲哀、愤怒、怨恨，却因为这把锁牢牢锁住了她，也只能吞咽掉这些苦涩的果子，再露出一个不那么苦涩的笑容来。
　　这个后宫，虽然不如我想象中那么可怕，但它切切实实地毁掉了贵妃娘娘的一生。

　　她的吞声，是否也是对我的一种祝愿、无声肯定。
　　乃至她心底自知绝不可能实现的期盼。
　　这些我也终于不得而知，贵妃娘娘毕竟是我从来也看不透的女人。

　　不管怎样，而今我总算能够离开了。
　　临别之前，我对她轻声说着，“我要走啦，张娴，你要保重。”
　　我说的每一个字，你都可以不必相信，唯独请你相信，这句话出自我的拳拳之心。

　　张娴，我是真的期望你可以好好地生活下去，不要再经历那么多的痛苦。

　　后来，在晋国的那些日子里，我过得很是畅快。
　　晋王宫终究与皇宫不同，我亦不再是从前需要谨小慎微的妃妾。阿泽实则是个有点愚钝的孩子，但对我足够孝顺，这使我做王太后的日子，没有任何的烦心事可言。

　　这八年的生活，足够抹去我在宫廷中残留不多的印记，也早已抹去宫廷生活留给我的记忆。我没有什么不满足的了。
　　因而我很坦然地接受了死亡的降临。

　　我躺在床上，身边环绕着的是我的儿孙。阿泽最小的女儿、也是我最疼爱的孙女，伏在我的床边哭得凄惨极了。

　　我笑着逗她，“你不要哭了，你哭得祖母的头更痛了。”
　　小姑娘便抽噎着不敢出声，几乎要憋出一个哭嗝来，眼睛亮晶晶地问我，“我不哭了，祖母可以一直陪着孙女吗？”
　　我被她逗得很开心，温柔地对她说：“祖母也很想陪着你呀。可是不行，祖母要到很远的地方去了。”
　　她又要哭了，阿泽的王后连忙把她抱了出去。

　　我对阿泽说：“你要写一封文书送去京城。就说我不在了，问你的父皇，是否要送我的遗身入京，葬入妃陵。”
　　阿泽用一双泪眼看我，“可是，母亲，您不是不想再回去了吗？”
　　我笑了笑，最后一次指点他，“我的想法并不要紧，你的父皇也未必会允准。但你务必要问，这不单是对皇父的孝顺，更是对君王的忠诚。”
　　见他点了点头，我才满意地闭上眼睛，等待着呼吸变得困难、微弱，渐渐消失。

　　在意识消散前的最后一刻，我在想，张娴看到那封文书时，会有怎样的反应。
　　尽管我面对阿泽时，说得如此冠冕堂皇，然而在我的心底，也仅仅是想对与我已有八年未见的张娴，再开一个小小的玩笑：我又要先你一步，挣脱困住你我的黄金锁了。

　　我又要走啦，张娴，你要保重啊。