《万芳曲》舒抒

5、慧心

　　我一直都认为，贵妃是最适合宫廷生活的人。
　　虽然她安静地坐在首位时，常常使人忽视，她才是后宫中一人之下、仅次于皇后的贵妃；虽然她从没有过恩宠，也从不去索求恩宠，陛下的眼里心里始终装着一个“阿娴”；虽然她如其他的妃妾一样，对我恭敬有加，遵从我所有的旨意，可她看我的眼神，常常带有几分掩藏很好的探索，在不经意间流露。

　　这大抵仰赖于她在宫廷中长大，由太后悉心教养着。
　　不，我不应当说仰赖。如果可以选，我想她不会情愿那么早便走入这样一圈高墙之中，几乎一辈子都生活在深深的宫苑里。

　　尽管如此，我并不欲与她有过深的交情，像我对待其他的妃妾一样。
　　我只要平衡好她们之间的关系，不使后宫出现纷乱与争端，那么我便是唯一的、不可取代的皇后。
　　君王的恩宠，丈夫的真心，这些对我而言都没有那么重要。

　　我并不在乎我嫁给谁，也不在乎我成为谁。
　　我的命运从一开始便已经注定，我是皇后。

　　第一次对她升起一丝兴趣，是在瑞应宫外携行的时候。
　　我随口地感叹，“贵妃到瑞应宫倒是很勤快。”

　　这句话使她严阵以待，端正口吻地答复给我一大堆冠冕堂皇的话。我忍不住发笑，感慨亦是出自真心。
　　贵妃从来如此，全无一丝错漏。不该说的话，不该做的事，她连问都不会多问一句。她与陛下那样深厚的情分，却从不会有半分逾越之处，严守帝妃之礼。起码人前如此，至于私下……他们之间，实在很难谈得上私下了。

　　我于是想起一桩事来。
　　这一年，是太后老娘娘的五十岁寿辰，因是整年，应当大庆。而她与老娘娘的情分，不是母女胜似母女。我决定将这桩事交由她来办。
　　贵妃果然如我所想，非常欣喜。她展露出我从未见过的感激与喜悦，令我始终维持的体面笑容也散了几分。

　　在那一刻，我想了什么呢。或许想到了我的母亲，又或许没有。毕竟自我十五岁以来，她已不再将我视作她的女儿，而当做未来的皇后来供奉。我亦没有想到太子，他虽是我的孩子，年纪渐长以后，与我已经不再如往日亲近。或许皇家母子之间，终有君臣之分，胜过舐犊之情的那一日。至于湖阳，她实在是令我疼惜的孩子。不过国朝的公主，一向留居京城，我要见她并没有那样困难。想到此处，我的心痛便也淡去了几分。

　　其实，面对贵妃的喜悦，我是什么也没有想到的吧。
　　又或者，我有一些隐隐的嫉妒。在这宫里，她并不比我更孤单。是以我无法面对她，快步离开了。

　　我并不喜欢贵妃。
　　坦率地说，相比贵妃，我更乐于与谢妃相处。一个已经将聪慧修炼到最深的人，与一个尚有些稚嫩、仍要仰赖我的教导的人之间，我会选择第二种。我猜陛下也是如此，否则他何以不将协理后宫的权力交给贵妃？

　　偶尔的，我会猜测陛下留贵妃在宫里的缘由。
　　当真是拗不过她的痴心一片吗，贵妃的痴心，似乎不曾顽固到这份上。陛下的心思，归根结底与先皇大抵没有什么不同。贵妃是张家的人质，她必须永远地留在宫廷中，才能使人相信，张家会永远地效忠。

　　更多的时候，我不会去猜测这些女人存在的缘由。我尽我所能地安顿好她们每一个人，此后的漫漫长夜里，孤身一人在宽阔静寂的万方安和宫中，独饮我的寂寞。
　　即便陛下从没有疏于到中宫的走动，三不五时也会来探望我，不为商议任何宫廷中的琐事，只是坐下来与我说说话。不过他终究会离去的，因而我也就并不十分期待他的到来了。

　　我的心情，已经如冰封的湖水，鲜少有什么波动了。
　　是前朝有关太子妃的议论，惊动了这湖死水。

　　那一天，我留下了贵妃和荣妃，将掩藏已久的秘密和盘托出。面对她们的惊色，我罕见地觉得自得。纵使贵妃的表现，比荣妃镇静太多，但我终于从她的眼睛里看到过分明晰的情绪。
　　自疑惑到震惊，自震惊到恐惧，最后缄默不言，丢给我一句不能再敷衍的话。

　　我很想从她的反应里，看到她心底最真实的想法。然而，张娴是最适合在宫廷中生存的女子。
　　她能够把自己变成聋子、变成哑巴、变成一个彻头彻尾的透明人。

　　于是，我漫漫长夜的空缺终于得以被填补。
　　我反复地思量，我的旧事、提问，和张娴明显文不对题的答案之间，究竟有什么关联。

　　终于有一天，在跳跃的烛火里，我想到了一些事情。冷风从没有关紧的窗缝里透进来，我忽然觉得冷，才发现已是一身淋漓的冷汗。
　　我在这一刻懂得张娴的心惊肉跳。

　　曹氏乃世家大族，族人历代为官。曹氏的女儿被赐婚给先太子之后，全族上下无疑有了最为牢固的依靠，必将如藤蔓牢牢缠住巨树那般，视先太子与先太子妃为青云直上的天梯，紧紧握住不放。而后便是先太子妃身体不好的消息传来，可她在这样鼎沸的传闻之中，又活过四年，直到先太子获罪自尽。
　　先皇再次为太子娶妻时，却不再挑选这样钟鸣鼎食之家的女子，乃至谢妃有一位能干的兄长，亦被排除在最终的选择之外。

　　国朝的皇后，历代出身大族，早已织就一张巨大的外戚网络。

　　想到这里，我实在不敢再去细想了。
　　张娴比我知道的更多，她打小就在宫里，亲历了庆隆年间的三王之变。三王之变……三王之变！既然如此，既然先皇如此忌惮外戚，那么先太子之罪，另有隐情也未可知。
　　他毕竟曾经那样宠眷深厚，是先皇嫡出长子！

　　我恨不能奔到张娴的宫中，将这一切问个清楚。可是我不能这样做。我只能强迫自己冷静下来，当做什么事情都没有发生，我不曾参悟她留给我的提醒，心底亦从未掀起如此剧烈的惊涛骇浪。
　　张娴，张娴！她口中总是客气地称赞着我的慧心，原来她才真正有一颗洞若观火的慧心。可她却能够将一切的秘密都埋藏在心底，从不肯多言一个字！……她究竟如何能忍得住！
　　没有尽头的黑夜里，我紧紧地环抱住自己，蜷缩在宽大的床榻之间，不断地对自己重复着，陆宜，你要冷静，你要冷静下来。

　　先太子悲惨的遭遇唤起了我的舐犊之情，我绝不能够让我的孩子，与他落到一般的境地里。
　　我决定冒着触怒帝王的风险，为太子荡平这份坎坷。

　　陛下的性情，兴许并不与先皇相似。然而，去赌一位君王的温情，是最愚蠢的事情，我绝不会做这样的蠢事。
　　我有足够的立场的地位，我宁愿将我身为皇后的尊严双手奉上，亦不会期待他的半分怜悯。纵使我们在东宫度过一段宁静平和的时光，纵使他含笑看我的神情是那么温柔从容，纵使他真的是一位很宽和的皇帝。

　　那天我与陛下对弈，这是一场艰难的棋局。艰难的是他，不是我。
　　他在棋盘之间实在很有胜负欲，明明败局已定，却仍在思索反败为胜的良机。是张娴打破了这场僵局。
　　他终于笑了笑，认输了。

　　我说出我的请求，被他一再地拒绝。场面最终闹到十分难堪的地步，更像是张扬着对方的痛处，彼此都鲜血淋漓。
　　直到这一刻，我才终于意识到，我对他并非没有期待，也并非没有怨恨。然而，时至今日，这些情绪早已消失了。我仅仅是想，如何不使我的儿子重蹈前人的覆辙，不使他落到不得不背负谋逆之名，也要反抗他的父皇的地步。

　　作为国朝的皇后，我有无限接近皇帝的权力。假使我真的写一封懿旨，他必定会为保全皇家的尊严而默认。
　　但事情不必做到这个地步，一旦走出这一步，我们之间将再没有回寰的余地。一个与皇帝连貌和也无法维持的皇后，是无法统御后宫，也无法保证皇太子地位的稳固的。我不能擅自使用这种至高无上的权力。

　　故而我情愿忍受他的责难，只要我的目的可以达成。

　　然而，我没有想过，张娴会出言帮我。
　　她跪在我的身侧时，清幽的桃花香气随着她伏身拜下又起身的动作，似云雾一样扑到我的面庞上，闯入我的鼻腔之中。她的存在感从没有如此强烈过，她的言辞从没有如此激进过。
　　她一向明哲保身，鲜少参与到宫廷琐事中来，凭借与太后、与陛下的情谊，已经能够获得他人难以企及的一切。今天，她却用这种情谊逼得陛下说出“我这些年太宽纵你了”这样的话。

　　她没有帮我的理由，更实在不必帮我至此。

　　于是我对她说：“你今日太出格了。”

　　她有一种劫后余生的放松，像是溺水的人终于上了岸。原来她并不是全然不感到畏惧。
　　我还是没有与她多说什么。

　　我仍旧不喜欢张娴。

　　帝后之间的波澜，最终消弭在陛下主动低头的那一天。

　　他来见我时，神情极为落寞，令我几乎不能相信，这是我所认识的意气风发的少年太子、青年皇帝。他紧紧握住我的手，一句话没有说完，已经堕下一滴泪。我几乎呆愣在原地，为见到君王如此脆弱的一面而大为震动。
　　他的声音似轻柔的晚风般飘渺，又含有无可置疑的诚挚，“这条路，朕走了太久，久到差一点就忘记，是为什么出发。皇后，好在你提醒了朕。无故苛责于你，是朕做错，这样的事绝不会再有。”

　　我能说得出什么，我什么也说不出。
　　我只是对他笑一笑，摆出宽容大度的姿态，对他说，我从来没有怪过他。有了他这样一句承诺，就更加什么都不会介意。

　　坦诚地说，他待我实在很好。给我尊贵的皇后之位，从不质疑我的抉择；我对他说的话，他大多都会听。其实他很少反驳我，亦很少责难我。他对待我，像是对待一个多年的老友，他知道这个人值得他信赖，也知道这个人的忠言逆耳、良苦用心。

　　我对陛下，并没有更多的索求了。
　　我不会去想，假如没有琬妃，他会不会爱上身为妻子的我。
　　我并不会做妻子，我只会做皇后。

　　我写给他的最后一份笺表，是请求他在我死后，册封荣贵妃做皇后。这近似一份遗言，他不会拒绝我。

　　在写这份笺表时，我忍不住地想起太后崩逝的那一天。
　　张娴哭成一个泪人，我从没有见过她如此狼狈。她扑进陛下的怀里时，我心底升起一种隐秘的痛快，和一种隐秘的怜惜。
　　她是那么骄傲的一个人，在面对最亲近的人要离开时，也只能在这个并不爱她的男人身上寻求最后的安慰。
　　因此我握住了她的手，对她说：“张娴，保重。”

　　那是我第一次叫她的名字。

　　我想，她和我，其实是一样的。我们都是孤身一人。
　　因此，我宁愿她在自己的世界里无声凋零，也不希望她在花团锦簇的热闹里独自寂寞。

　　今晚的月亮，是一轮明亮的圆月，高高地挂在天际，那么遥远，又那么耀眼。
　　我看着月亮，又将目光移到坐在我床前的皇帝身上。他的眼睛里闪烁着泪光，已经不再年轻的面庞，露出明显的哀戚之色。
　　我笑了。

　　我向他伸出手，大抵是那动作太艰难，他看不过，主动握去我的手，低声地唤我，“皇后，你有什么话要说？”
　　我看着他，眼眶忽然泛起一阵热潮，眼前旋即变得模糊。月亮变成一块模糊的光斑，他的脸也不再清晰了。他就是这样的人，即便他对你没有爱意，凭着夫妻的情分，他仍旧会关怀你、敬重你、缅怀你，为你落泪。

　　我真的已经心满意足，别无所求了。
　　我说：“陛下，臣妾嫁给您有二十多年，做皇后也做了十七年。为您生儿育女、料理后宫，即便曾受您的责难，臣妾亦没有一天后悔过。”

　　我努力地眨了眨眼，想让眼前变得清晰，却觉得更加模糊了。眼皮也沉重起来，我想，我要在没有力气再次睁开眼睛之前，说完我想要说的话。
　　“……可是，若有来生，我不要做皇后了。”

　　父亲，母亲，陆宜今生，实在是太累了。