《蹉跎年岁,寂寞成狂》失心贝儿

9、我将寂寞朝天歌

　　很多时候我都是凝固着一种高傲的姿态，可是嘴角眼角没有向上倾斜的不削。用外人看得见的清高，维持一种卑微的尊严。生活让我选择工作，但是工作却让我的生活变得面目全非。如果彼年彼月，我倾城艳丽的容颜能够维持永生不变的华丽，能在时光的尽头用璀璨的光辉弹出一首不悔的绝响。那么，我愿意颓废落拓的活下去，直到地久天长。
　　没有任何人可以将生命阐述的透彻，看的见的是黑色的浓密的翻滚的红尘，它艳丽，它卓绝，它翻云覆雨能让一个人的身体和心和生活，从寥落从纯粹到浮华满身。你在红尘中一个打滚，多少繁华瑰丽迷乱眼眸，为多少名利俯首甘为牛马。不为谁心痛，我本是尘世中一粒微尘，渺然于寰宇。我的泪，只会落在我单薄带血的心胸。
　　这世间有亿万生灵。可是谁能读懂另一个孤寂的心声？
　　你我都在孤独中生，孤独中死。
　　八月中秋，我该做点什么，让这个寂寥孤清的秋天不会觉得平庸。我是信佛之人，可我并不了解佛教，仅存的佛教知识也只知道一个叫释迦摩尼的男人，他绝情绝爱，他大爱无私，然后几千年后他仍旧是一个名人，亦或是伟人。信仰本不是我所能言说的爱与恨，如果一个人在心思渺茫，生如海上浮萍的时候，信仰便是他的亲人，他的爱人。我是一个极度敏感的人，因此我有一颗孤独的心。而我又是一个热爱浪漫的人，所以在深夜蜷缩在冰冷的被衾中，会悲哀的落泪，在泪水中的失声。这些时候，我都会相信佛，他能将我渡到一个不再荒凉的土地，比如说天堂，比如说仙界。
　　天门山。这是我极其爱念的一个地方。恋它的程度可以说是一种前世今生的宿缘。每次回老家我都会上到海拔1500米的祠庙去祭拜一番，可我更恋的却是悬崖峭壁上攀走的那种超然。那一刻，脸颊的滚烫，是一颗心纠结的疼痛化作身心间无法言语的伤悲。生活的艰难，爱情的无常，自然的恢弘，这一切都让我怆然泪下。
　　十五那天是入秋以来第一个阴天，天空悬浮的是铅灰色的云朵，摇摇欲坠，随时都有可能倾斜下来一场蓄势已久的风雨。一意孤行是我这样决然的女子惯有的性格，很多时候我爱做人所不能接受和理解的事情，越疯越快活，越快活越是疯狂。独自挑了一辆无人的索道厢，晃晃荡荡的向山顶前行了半小时。低下头，看见被微风包裹的山城在整个阴霾的天气里显得格外寂静，像一个等待接受洗礼的孩子，沉默并且乖戾。接近山顶的时候，陡然间索道厢一阵剧烈的摇晃，有猛烈的风从玻璃缝隙里钻进来，呼啦啦刮在脸上，看见头顶的索道绳纤细单薄，心便提到嗓子眼里。也是在瞬间眼前便是白茫茫一片，看不见任何景象，凡世的那些艰难，那些在夹缝中寻求生存的辛酸，都荡然无存。最直接的，面对自己的死亡。就像一个人被人按住头扎进冰凉的水里，你心中波澜壮阔，却无法呼吸，眼睁睁看着自己慢慢失去光线和声音。那个时候，会出现金色的幻觉，美好沉静的幻觉。而这种幻觉就是死亡。如果要我在一千多米高有浮云有白雾的山巅，以迅速下坠的方式扎向地面，奔赴死亡的话，我愿意。可惜我终究是一个胆小鬼，需要在某个时间点正好赶上一起死亡事故才能得以如愿。
　　我爱死亡，就如同我对生的渴望。这一点都不矛盾。一切极美的东西都是相互矛盾的。就像我们永远不知道身体与灵魂的距离。
　　到达山顶，在飘渺的雾气里，淋着淅淅沥沥的秋雨，脚下的石道不足一米宽，右手旁边就是万丈悬崖，山道搭在石壁上，蜿蜒着消失在前方的雾气里。依然有许多热情的游人来观光。围聚在木头搭建的铺子里买雨衣，熙熙攘攘的。一对情侣靠在栏杆上拍照，背景是一片白色的大雾。我想他们拿给别人欣赏这张照片的时候，又有多少人能看到雾气遮住的嵩山峻岭呢？这种拥有旷世灵气的仙山在沉睡千百年后被人们打扰，供人观望，懂它的人却是少之又少。
　　浑身湿透，可我依然冒着雨，两米之外都是模糊不清。一些人经过我，看见我毫无遮挡的一身，都像是看怪物似的。根茎相连生长百年的两株树木，向来经过它们的时候我都会驻足观望，它们被旅游局冠上了一个非常曼妙的名字“鸳鸯树”。一个四川的男游客猛然大叫起来，指着地上一根小拇指大小的蚯蚓，我也惊吓到一旁。在山上从来没遇见过下雨，这样大的蚯蚓根本没有见过。想到前不久在一本书上看见关于精灵的说辞，便想到这样打的蚯蚓也会是一个精灵罢。我是一个相信爱情的人，并且热爱她。站在鸳鸯树旁对着蚯蚓双手作稽，保佑我嫁给XXX。想来有点傻气，一路下来到处能见到这样大的昆虫。雨淋花了我精致的妆，露出白皙但憔悴的皮肤，我知道我是一个十分美丽的女人，但是我更为美丽的心灵却沾上了凄艳的淡漠。很多时候，我倔强的像一个干净的婴儿。读不懂尔虞我诈，看不清白是非黑白，学不会阿谀奉承。以长不大的姿态在襁褓里哭泣，旁边的人不会知道我在悲伤什么。身体开始冰冷，手指泛紫，这些都是我能感觉和看见的。负气的总往水洼里走，反正是湿透了，干脆就大病一场，昏昏沉沉的什么都不想，瑟缩在被子里，把这冷漠的世界隔开。
　　烧纸上香是每次到庙里都必不可少的惯例。站在香炉旁，大风突起，卷起里面黑色的灰尘，黏在我的脸上衣服上，于是我像一个落魄的乞丐。我喜欢乞丐，如果生活不是逼迫我必须承担某些责任，那么我愿意放低最后的底线去做一个乞丐。没有过多的奢求，生活在他们的眼里就只剩下填饱肚子，然后等待死亡。在人来车往的街头，他们往往有一双清明的眼睛，像一个得道高僧一样看破红尘。终于明白古时候的大师为什么要漂泊天涯，颠沛流离。
　　我有过很多男人，并且他们很爱我，但最终都离我远去。可能我过于冷漠的灵魂捂不热一个男人逐渐消逝的激情。我站在爱情的街头挂着寂寞怜悯的表情，像一只流浪狗。渴望温暖，渴望一双温热柔和的手一遍遍轻抚我的背。等到温柔散尽，激情不再，又在爱情街头流浪。从一个怀抱流浪到另一个怀抱。期待永久的归宿，可是终点站在哪里我不愿知道也不愿停留。如此，我是一个矛盾的女人。我说，我爱的只是爱情本身。
　　观音的铜像是没有表情的，我不敢用麻木来形容。一路淋雨冒风的来到庙里，跪在佛前竟然不知道要对他说些什么，可是心里却是翻江倒海的澎湃。像一个脾气暴躁的人欲言又止。听见耳边呼啸的山风，像我流逝的岁月，来不及驻足窥探青春的样子，便轰然掠过，留下一颗心还要浪迹天涯。望着佛像的面孔，就那么了解了他们为什么都是毫无表情。泪，便落了下来，滴入了我的心里。烫伤的却是我沾满灰尘的双足。
　　我从没有求过签，因为害怕心思被洞穿。寂寞是可耻的，虽然很多人寂寞着。多年过去，回首看自己却是不清明，像看一部快速播放的黑白电影，无声的，也没有中心思想。原来连自己都是不了解的。捧过签筒，闭上眼，很清脆的一声竹签落地声。不敢找僧人解签，拿了签文就出了寺庙。
　　虔心稽首跪佛前，一卦鸳鸯信有缘，逐向春波相戏难，藕花香里并头眠。
　　从山上下来看见街道都是干的。抬头再望上去，虽是有些飘渺，但依然能依稀看见墨色的山峦。一下子就有了天上地下的感觉。像经历一场前世今生的催眠。渴望生病但是健康的像只猴子。我仍然是半梦半醒的活着，会喝长城的红酒，会抽555的香烟，化着精致的妆，妩媚妖娆，却是给自己欣赏。
　　不喜欢看电视，捧着郭敬明的散文躺在床上便是一夜的好心情。天亮的时候对着镜子里憔悴的女人说晚安。做梦就像是看一场无厘头的电影，主角是自己，做一些平时渴望或者是拒绝做的事情。夜夜的，竟然都会与梦中的自己不期而遇。看着自己在青春的彩色剧里，演尽万种风情的寂寞。