《蹉跎年岁,寂寞成狂》失心贝儿

11、回首成浮云

　　是夜色。深墨的，掺杂着七分喜气三分枉然的大年三十。这样的夜不应该有回忆，不适合在仍旧微寒

　　的河堤游荡，像午夜沉困却闭不了的眼睛。2010年的最后两小时，我走在清冷的河堤上观望漆黑的夜空和

　　天幕上偶尔出现的突兀却寂寞的烟火。夜风冷冷的拂面吹来，我在黑色的夜风中隐没，衣衫飘扬。我看见

　　一年的时光像一部陈旧的黑白电影在眼前播映，切换，升腾，最后归于平静。留下枉然的我在年尾的最后

　　一刻用回忆温习那些抹不去的痕迹和似水般匆匆的年华。我听见风声从我身边经过，像诗经里最早的浪漫

　　诗句。
　　2010年最初我过了我第23个生日，在公司的宿舍里我收到了朋友从家乡寄来的卡片和成堆的礼物，那

　　些美好的祝福和真诚的问候温暖了我在初春冰冷的心。一切都让我感恩并且难忘。岁月像一首无声的歌，

　　静下来便能听见它美妙的声音。
　　2010年我爱上了两个人，一个男人，一个女人。郭敬明和安妮宝贝。前者让我的心像是沉浸在东京樱

　　花飘风的梦境里，后者让我肉身在生活的夹缝里生生的疼。极端的美好和极端的破碎，像两个冰与火的星

　　球在我空洞的灵魂里相撞，然后炸开，我的灵魂便粉身碎骨。
　　郭敬明说：谁是谁生命中的过客，谁是谁生

　　命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。我看见自己在黑夜里哀伤的流泪，一个人静静

　　的听歌，写字，然后在网络里和陌生的人吐露一些不为人知的心事，渡过一个一个的黑色的夜。其实我多

　　想一直在寂寞里孤单的闪动着亮光，然后像破茧的蝴蝶一样一次次试着振动翅膀，飞过漆黑的夜空，飞向

　　即使没有人烟依然不会孤独的地方，有凄凄的芳草，有拍岸的惊涛。每天天明的时候我独自穿梭在星城匆

　　忙的街道，看着身边一张张没有表情的面孔，听熟悉的歌，仰望苍白的天空怆然泪下。郭敬明就像另一个

　　我，站在躯壳之外遥望着自己，在爱与痛的边缘挥洒青春无常的忧郁和伤感。看春夏秋冬悄无声息的经过

　　，带走年华灿烂无声的美丽。爱安妮，是因为她能让我清楚地知道在死去的灵魂外我还拥有一副落寞的身

　　体。奔走在时间的荒原里，穿插在生活隐晦的夹缝。我知道了一个词——“落拓”。安妮说雨珠也是有轨迹可

　　循的，它断裂，急促，破碎，缓慢，像一个脾气暴躁的人欲言又止，充满压抑。坐在火车上，看见窗外迅

　　速后退和倒塌的风景，发现沿途的一切都不曾真正留住过，剩下一颗心疲惫不堪却仍然要浪迹天涯。安妮

　　是一个任性却决绝的女子，就像我。疯了一样的爱和恨，然后在风尘的世界里踉跄的活着。感情是最难带

　　来温度的物质，因为它不成形，因为她不持久，所以不值得信赖。人性在她的笔下是那么赤裸裸的呈摆着

　　，你看见生活的不得已，看见爱情的无厘头，看见背叛与承诺那么自然而然的相承接。诱惑是身体不能阻

　　挡的武器，灵魂在腐朽的身体里无望的悲鸣。安妮的笔是一把锋利的手术刀，将生活解剖的那么的鲜血淋

　　漓，看多了，心就苍凉了。身体随波逐流，是一具寻不到港湾的尸体。寂寞的灵魂躲在空虚的身体里漂泊

　　。

　　瘦瘦的月光剪不断冰冷，行书流云，难现幽幽夜雨。北风失了了解，在湖面轻饮轮回，繁华依旧簇生

　　寂寞。红尘怎敌伊人憔悴，一颦一笑的寂寞在深院凝落，睡一声地老天荒。潇潇雨幕，扣在了月华的平淡

　　里，两厢凄美，美人泪光凄笑。这样的文字是我在11月份偶然在散文吧里看见的，从此我就跌进了这似乎

　　是前世今生轮回的错觉里。我再一次的爱上了一个人的字——亿万斯年。他的文字像是有穿越前世的魅力，

　　巧妙的将现代文字运用到了古文里，凄美且幽美，很难想象得到这是一个出自22岁男孩子的笔。虽然不能

　　震撼灵魂，但是在这样纯粹商业的社会里能看见这样纯享受的文章真的是很难得。像方文山的词，看着就

　　会静下来，美得不可思议。
　　夜空的焰火渐渐地多了起来，一簇簇的炸开，带来震撼又喜悦的声音，钻进我的耳朵却是那么的空旷

　　和飘渺。我感觉自己像是置身在一个偌大的电影院，观众只有我一个。我用清醒的眼睛看着全世界欢呼喜

　　悦的人们，我站在局外，淡看着城市的繁华与烟尘。没有恐惧没有奢求，可是突然地就觉得自己悲伤的想

　　要流泪。那些曾经让我笑逐颜开的话语，那些在我生命中闪烁过的流星，那些我曾经愿意或者是不愿意记

　　住的事情都随着这夜的焰火消散在夜风。我突然想起了燕子，那样一个过分精明又好强的女人。很多时候

　　对她我都是带着过多的放任和怜惜。一个人过多的要求自己的生活变得最好其实那是对于自己的一个女人

　　过多的掌握太多也是超乎了承受能力。本来纤弱的肩膀硬是要扛起太多的担子，把爱情，事业，生活与权

　　力统统的一件一件往肩上压，最终让自己在难堪的现实生活里负累。我很羡慕她，因为她有一颗世俗的头

　　脑，而我仅仅只有一双现实的眼睛。我从来没有想过要嫁给一个什么样的男人，或者是要把银行存折的数

　　字拉到多少位，甚至我没有想过是不是应该要为以后的生活做一个打算。我总是简简单单的上班，安静的

　　一个人看一本小说听一张CD，在晴朗的下午静静的站在马路边看车水马龙然后穿过斑驳的树荫。我总是喜

　　欢走在那样时明时灭的树荫里，心情跟着明灭转动，似乎是想些什么却又不愿意去做。羡慕她的执着，羡

　　慕她的强权与霸道，总是那样猛烈地争夺着一切能给她的生活带来幸福的影子。
　　夏天的时候我喜欢上了一个萍水相逢的人，在相处四个小时的车途里我陷入了一种晕眩的情绪。阳光

　　灿烂的投撒进透明的车窗，路边翠绿的白杨树迅速的朝后倒去，几只调皮的小狗在田埂上撒野奔跑……一切

　　是那样的温暖，像我久违的灿烂生活。在那样一个下午，我一直偏着头看着窗外，静静的聆听身边同我一

　　样落拓的男子温厚的嗓音。离别的时候车站放起了梁静茹的《问》，突然觉得喜欢上一个连样貌都记不清

　　的人是一件多么苍凉的事情。一整个夏天我都只听着这一首歌，在阳光慵懒的午后对着电脑勾画着任何一

　　种我与他的可能。音乐对我来说是半生不熟的，我不是特别喜欢音乐的人，可是音乐却总是我疏散疼痛的

　　良药。有些故事开始也就是结束。我买了六瓶百威啤酒，把我心爱的爱尔兰CD换成了《问》，一遍又一遍

　　的重复着疼。那个时候的醉梦中的自己对一个毫不认识的男人说：谁让你心动，谁让你心痛，谁会让你偶

　　尔想要拥她在怀中……
　　我爱一首歌但是却不经常听它。因为我觉得我穷尽一生的漂泊就是为了找到一匹孤狼为我离开同伴背

　　负一身羊皮。我就那么平平淡淡的活着，只为了能够平平淡淡的死去。我总是在半夜里摸黑打开电脑，把

　　歌词搜索出来，内心一片兵荒马乱。我发现我的表情总是在午夜的时候才能绽放的自如，或喜或悲。不明

　　白生命中的喜怒哀乐怎么会一天天的抽离我远去。我渴望有一个”披着羊皮的狼“的男人如天神一样踩着七彩

　　祥云拯救我堕落的灵肉。在暗夜里，觉得那些铿锵激荡的音乐像是一片无垠的沙漠，淹没了我所有的绿色

　　，看见头顶盘旋着寂寞的孤雁。
　　2010年的最后半个月里，我看完了《原来是美男啊》。非常狗血的韩国偶像剧。但是我却非常的喜欢

　　里面张根锡饰演的男一号，洁癖，完美，总是把付出和伤痛隐藏起来。像一颗闪耀的星星在暗夜里隐隐的

　　闪动。喜欢他漆黑不带杂质的眼神，像月下一汪墨黑的深潭。在看这部电视剧的时候我接到了曾经与我相

　　恋六年的前男友的电话。在寂静的夜里我听见他29岁却仍然显得稚嫩的声音告诉我他有了自己的儿子。我

　　听见窗外偶尔有汽车开过的声音，看见窗外霓虹一簇簇的闪耀，这一切有点像一个梦，一个昂长而斑驳杂

　　乱的梦。电视剧放到了第16级，男主角说：请不要在我看不见的地方离我太远。听着曾经的他既喜悦又夹

　　杂着落寞的声音我竟然不知不觉沉沉的睡去。
　　2010年初，我结束了一段长达三年的恋爱。我曾经用两年的时间慢慢试着离开，在分离的时候终于不

　　负所望波澜不惊。时光如同三月的牧童一样在眼前打马而过。年华是一颗易碎的琉璃，小心呵护可最终仍

　　逃不过破碎的宿命。
　　焰火终于是接连不停地炸开了，染红了山城墨黑的天空。有人陆续的从家里走到河堤上看焰火，一下

　　子河堤竟然热闹了起来。我安静的站在这一片热闹里，竟然是那样的格格不入。在2011年的第一刻，我站

　　在寒冷的黑色的风中，在头顶炸开的焰火中，在往事的酸涩与纪念中，在时光之沙的沙漏里，我苍凉的心

　　忍不住热泪盈盈。