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68、救赎 ...
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和志保在一起，我总是会有种熟悉的即视感。好像内心深处尘封的画面在一一浮现，但每当我竭尽全力想要抓住，它们又从指尖溜走。
走进这间屋子，衣物清洗剂的香气扑鼻，明明拥有整栋楼为何要住在这种小地方。
鞋架上有两双拖鞋，她让我自己穿，不要总是光脚。她对我的生活了如指掌，我听了她的话。
冰箱上贴着许多她的照片，大部分都很模糊，从角度上看，拍照的人一直站在她身边。唯一一张与众不同的是我和她的合照，里面的两人那样清晰，原来我也会露出这样的表情。
她走过来，说这张是贝尔摩德偷拍的，我失笑，听上去是那个女人会做的事。
看着满房间成双成对的生活用品，我心里感到刺痛，在她告诉我这些全都属于我之后又转化成喜悦。我好像能看见那段惬意幸福的日子，但也只能靠想象。
我一瞬间产生了逃走的念头，想带着她逃走，远离组织、犯罪、背叛，这些致命的东西。
龙舌兰一只眼被捅瞎，一条腿残废——这些都拜我所赐。他要求我为此赎罪。虽然我也做不到丢下组织里这么多人拍拍袖子离开。
她本以为回家会令我开心，但看到我的表情后有点自责。我此刻是什么表情呢，肯定很难看。
她让我把外套脱了，然后轻轻抱着我。她的身体饱满、美丽而且柔软，拥抱她令我感到伤疤正在愈合，好像徜徉在无穷无尽的爱里。
我的指尖轻触她冰冷而突出的颧骨、微温的唇，我突然很渴望那股温暖的泉水，无法抑制地把手指伸进去，内心像饥饿的野兽终于得到满足。
银珠挂在嘴边，我耐心地饮下，为她清理面容。体内那头欲焰高涨的野兽盘踞在腰间，正以一种狂野的温柔骚动着。
她让我不要用左手。
我曾经这样对待过她吗，那我可真是个混蛋。
没有开灯，我们暴露在皎洁的月光下，那股残酷的光亮好像将我滚烫的灵魂照得无处遁形。我们互相抚慰，当我存在于她体内，感到无比幸运；当她存在于我体内，感到无比满足。
感官和世界——欲望混淆。当我抱住这个身躯的同时，得到的也是一种奇异的、从天顶向海面直落而下的快感。
我在7岁时犯下了人生中第一个死罪。
如果我该默默无闻地在一座寒冷的监狱里死去，人们的憎意在最后一刻会来填满我的囚室，将我高举在我自己之上，并淹没我，在罪恶和忏悔中直至死亡。
我本以为我会就这样过完我充满悔恨的一生，但此刻这些全都化作尘埃、一场笑话。我疯了似的祈求这个世界原谅我的罪行，我将遵循一条必死的道路去获取幸福。
宫野志保是我的神明、我的天使。与她相拥时仿佛我的一切皆被允许，即使是世人所无法原谅的，皆能从她那里获得赦免。
于是放荡行径终以虔诚信仰收场。
清晨，她抚摸我疲惫但幸福的脸颊，说我也会有脆弱的一面。
美丽的茶色碎发在白色的朝阳下，嬉闹声和这些光亮中的坦诚是如此无邪。我把她拉回怀里，手伸向那波光潋滟、两岸长着夹竹桃的枯水河。
她用力拍我，恼怒。说一整夜还不够我胡闹。
我觉得这样的时刻、这样的她，全都可爱至极。
我问她，我们是什么关系。
我突然很怕她会告诉我只是萍水相逢，然后像那些抓不住的记忆消散去。对我来说仅仅是见她的第二面，我却想要永远占有这样可爱的时刻，我真的有权得到吗。
没有我想象中的嘲弄、更没有冷漠。她在我脑门上弹一下，气鼓鼓的。说我把她当什么了。
如果我的心再也无法想起对她曾有过的爱，那恐怕只有死了我才能得到活着时得不到的救赎。
她交给我一把钥匙后离开了，说要上课。
跟我放在前胸口袋里的那把一模一样，我从未丢弃属于我的那把，我做不到。原来它是打开这个空间的钥匙。
我捏着它。当我开始意识到自己遗忘了生命中最重要的事而产生满心悔恨，那她呢。
她是怀着怎样的心情配了这把钥匙。
自这一夜后，我回到那个属于Nashi的房子，我再也无法将它称为家，三年间只是住在一个没有爱的荒漠里。
琴酒问我跑哪去了，我让他别像个父亲似的约束我。
他不让我见志保，因为若我想起那些，又会堕进仇恨从而开始无尽循环的危机。但此刻他猜到了我在哪里度过一夜。
我说他实在想太多。
而事实是我无时无刻不想杀了龙舌兰。
我依旧给一些合法化的国度提供毒源，同时经营着属于组织的无数赌场，而代价是做FBI的线人，相当于犯罪者中最大的叛徒。
接手组织后我从未杀过一个人，也要求所有人像我这样做。明明大部分情况下只要给点钱就能解决，为何在过去这儿却是一个丑陋的地狱。
只要能得到他想要的钱，龙舌兰对此也只是睁眼闭眼。
我在想到他时总会下意识地抚摸耳垂上冰凉的宝石，即使令我感到人生被一股无名的力量撕裂，但它会提醒我忍耐，我的肩上不仅有复仇，还有责任。
我拍拍琴酒的肩膀让他安心，虽然他现在无权干涉作为领导者的我。
我离开了这个荒芜的房子，驱车来到志保所在的大学。我看见她身穿白大褂抱着一堆书，戴了个呆呆的护目镜，我的内心从未如此平静。
她所在的世界与我的截然相反，她是纯粹的白，而我是碰到任何东西都会将其染色的黑。
她远远看见了我，茫然地望望四周。我朝她招手，然后她主动向我奔来。
这是否代表着她愿意被我的黑色浸染呢，这也许是我可笑的自私一厢情愿。
