《[恋与制作人]遥远的爱人》什莫那

5、幻觉（二）

　　李......泽言？
　　李泽言。
　　我好像想起来了。

　　大学的时候，我迷上了一款乙女游戏。
　　也不能说迷上，毕竟我玩过的手机游戏只有这一个。
　　最初是从室友口中听说的，那会儿正是这个游戏的风靡之时，三个室友有两个都在玩，每天在寝室谈论得热火朝天。
　　鬼使神差地，我偷偷在手机上下载了这个游戏，放到隐私页面里。
　　而“李泽言”，是我在这款游戏中，最喜欢的人物。
　　说起来很可笑，我人生里第一次感受到无条件的爱与包容，是来自于一个设定好的、没有感情的代码程序。
　　我偷偷地在游戏里充了钱，买了玩偶周边，在无人知晓的角落里为虚拟的故事而落泪，任由自己把情感倾注在一个不存在的人身上。
　　我玩了四年，直到大学毕业后，我卸载了游戏，再也没有关注过它的消息。
　　一晃又是四年过去，我在距离家乡千万里的城市，做着可有可无的工作，过着浑浑噩噩的生活。
　　记忆里那段为了游戏每逢回家就要清理手机记录的日子，已经离我很远很远，远得我记不清当时最喜爱的那个人物，他的面孔、他的声音、他的语气。

　　闪电划过，天空亮如白昼。
　　我抬起眼睛，仔仔细细地打量他。
　　当他说自己是“李泽言”之后，我反而不再害怕了。
　　我大学学的是程序设计专业，因此我清楚地知道，一个虚拟游戏人物是怎么被创造出来的。比起世界上有“鬼”，还是“二次元人物变成真人还找到了我”这件事更离谱、不可信一些。
　　李泽言，姑且称呼他为李泽言，似乎也从我的表情中看出来了我的想法，却没有再证明什么，只是笑了笑。
　　雨声渐弱，他偏头看了看，温和地说：“雨小了，回家吧。路上小心，不要摔跤了。”

　　我不知道我为什么会出现这样的幻觉，没错，我认定李泽言的出现是我的幻觉。
　　难道我的生活已经不如意到这个程度，以至于要潜意识幻想出一个几年前喜欢的游戏人物来安慰自己？
　　虽然工资不高，存款约等于0，没房没车没朋友，但也没有很惨吧？
　　没有......吧？

　　他仍然隔三岔五出现在我下班路上，但自从那次之后，他不再只是站在原地看着我了，转而变成跟在我身后，一路走到小区门口再停下。
　　一开始我觉得很不舒服，他的存在虽然没什么实质性影响，但却无时无刻不在提醒我——我出现了幻觉。我好像有精神疾病。
　　我在网上搜：“人为什么会出现幻觉和幻听？”“出现幻觉是什么病症？”“怎么才能消除幻觉？”搜索结果让我肝胆俱裂。
　　我鼓起勇气跟李泽言谈话，晓之以情动之以理，“这位......李先生，你能不能不要跟着我了？”
　　得到的回答是惊天动地的、是足以让我崩溃的：“抱歉。我无法离你太远。”

　　我尝试让自己的生活更丰富一些，把之前在家摊着的咸鱼时间都拿来在外面晃荡，吃大餐、逛景区、购物，短短几天钱包干瘪一半。我以为让自己看起来不那么颓废，就能解决这个精神问题。但事实证明，毫无作用。
　　专业的人干专业的事，我求助心理医生，对方给出一系列心理测评问卷，最终结果显示我一点问题都没有。顶着医生质疑的眼神，我在心里愤然大骂——庸医！
　　眼看着饭都要吃不起了，我佛了，我摆烂了，我心如死灰了。

　　此时，距离我第一次见到他，已经过去了快俩个月。
　　海城进入深秋季节，云朵点缀在蓝丝绒似的天空中慢悠悠地漂浮，梧桐树满目金黄，迎着风抖落一地碎金。
　　我坐在公园小池塘的长椅上，看着碧绿的水面偶尔漾开细微的波纹，这里鲜少有人经过，只有断续的鸟鸣。
　　微风轻拂，我向后仰，将头靠在椅背上，眯着眼问他：“你们那，是叫恋语市吗？”
　　他今天穿的是宽松的V领毛衣，看起来暖洋洋的。这会儿听到我的话，他点点头说：“是。你还记得？”
　　我用鼻音“嗯”了声，毕竟是玩了四年的游戏。
　　几天前我终于下定决心要与他和谐相处，当晚就去搜索了游戏的相关信息。意料之中，游戏已经关服了。如果他真的是那个李泽言，那是怎么来到这里的？又为什么会找到我？我欲言又止，不知怎么问下去。
　　短暂的静默后，他接着说：“在你离开后，那个世界就出现了错误，它是以你为中心存在的。我前不久才找到方法，能短暂地来到这里。”
　　过去的二十多年我一直觉得，宇宙再大再深奥，与我又有什么关系？我自己的一亩三分地都顾不好，更别提什么宇宙黑洞、时空奥秘了。没想到有一天，世界忽然在我面前揭开一角，露出背后复杂又玄妙的运行规则，而我深陷其中。
　　我惶然地重复：“你的世界，以我为中心，而存在......”好像有看不见的绳索缠住了我，我的心跳剧烈。像是急于摆脱什么，我说不清，匆匆转向别的话题，“那！你的黑卡呢？这儿能不能用？”
　　他的表情顿住，有些无奈地笑了，“某人的关注点真是一如既往的奇特。让你失望了，我现在身无分文。”
　　我胡乱点点头，“嗯嗯，挺好的，我也差不多。”

　　太阳逐渐下沉到远处的高楼背后，湖面坠进了晚霞，像是捧着一弯亮晶晶的梦。
　　我站起身看他，“走吧，回去了。”
　　一路无言地走到小区门口，他停住脚步，犹豫了一会，说：“好好吃饭，早点睡。”
　　我盯着他看了几秒，远处一盏盏灯光亮起来，我咬着牙说：“你......一起走吧。我不太会做饭。”
　　我不知道自己为什么会突然有叫他一起回家的冲动，也许是那句话莫名戳到了我，也许是这个瞬间我的确想有个人跟我一起吃顿饭，也许是我真的在尝试接纳他进入我的生活中。

　　我的厨艺不好是真的。
　　我的母亲是一个非常严苛的女人，她几乎将所有的信念放在我身上，不允许我有除了学习之外的任何活动。她对我的控制渗透在生活方方面面，包括三餐必须要严格按照她认为的营养食谱来，不能吃其他任何东西。她不允许我做家务，认为这是在浪费学习时间。因此，大学毕业之前，我从来没有碰过油盐酱醋，更别提做出一道像样的菜。
　　出来工作以后，中饭食堂解决，晚饭就吃附近的小饭馆，偶尔自己下袋饺子、方便面，厨艺的巅峰就是个西红柿炒鸡蛋，还总是齁咸。想想这么多年过来，也是蛮亏待自己的胃的。
　　我记得游戏里他的设定是很会做饭，就算这会儿不能亲自上手，口头指导一下、帮助改善伙食应该没问题吧？

　　我拉开冰箱给他看，里面还有我上次储备的蔬菜和肉。
　　他的表情有些凝重，皱起了眉头，“你......算了。把土豆、青菜和茄子扔了。拿下那几个罐头，让我看下保质期。”
　　我：“......”
　　一番清理后，垃圾桶里堆满了瓶瓶罐罐和烂掉的菜。他的眉头皱的好像能夹死一只苍蝇，无语良久，才叹了口气，又说了一句“笨蛋”。
　　剩下的东西勉强能凑出一碗面，我摸摸鼻子有些尴尬，“我不知道都坏了......晚上我煮个面吃好了，我煮面还是可以的。”他就差将“不信”两个字写在脸上了，双手抱胸站在我旁边，“拭目以待。”
　　我做了出生以来最细致的一餐，从调酱料、切葱剥蒜到下水煮面，比我在办公室做报表还认真。这哪里是一碗面，分明是我的心血、我的尊严！
　　他脸色缓和，点点头给予肯定，“还不错。毕竟某人进厨房的次数屈指可数，比我想的要好很多。”
　　我长舒一口气，放松下来开始吃面。正想点开往常看的综艺，想到他还在，就不知道该不该打开了。时钟叮当一声报时，我往窗外一看，原来不知不觉天已经黑透了。
　　餐桌的灯暖黄一团悬在头顶，他站在我对面，没投下影子。他与我对视，眼神像是春天山涧流淌的小溪，水波哗啦啦朝我漫过来，他说：“我该走了。明天一起去超市吧。”

　　有些事情一旦开了头，后续就像转动的齿轮一样，以令人心惊的速度发展下去。
　　我们一起逛超市，他告诉我哪个是菠菜、哪个是苋菜，哪个容易坏、哪个保存的时间久，告诉我做红烧肉要买肥瘦相间的肉、做辣椒炒肉要买偏瘦的......有时候我会突然走神，想起第一次来超市生鲜区时手足无措的自己，看着手机上的菜谱，茫然地比对图片与实物。
　　我们一起做饭，他总会在我着急忙慌放错调料的时候无奈叹气，好几次想上手接过又默默收回，每次做完饭他都一脸疲惫，好像打了一场仗似的。
　　我们一起吃过很多次饭，虽然准确来说是我吃他看。他总是看着我笑，好像这是很幸福的一件事。偶尔我们会在吃饭的时候聊一聊天，比如今天工作怎么样，有没有遇到什么有趣的事之类。但他很少会跟我提起自己的事，好像并不想让我知道。
　　我们一起看电视，他总是被我突然的大笑吓一跳；一起去公园里散步吹风，枫叶落了满地，软软地好似踩在沙滩上；一起在阳台上看城市灯火、朗月星空，没有人说话，好像世界只有我们两个人面对面。

　　这样的生活平静又安宁，可我的心却像悬在空中、陷在棉花里，总觉得很害怕。
　　害怕什么呢？我答不上来。