《立尽黄昏》白皮橘子汽水糖

40、徐晚晴自述

　　他是妈给介绍的。人不错。

　　教政治的，虽不喜好诗词，但跟我兴许也是聊的来的。

　　嗯，也许吧。

　　那段时间妈病了好一阵子，景和说她请假去照顾妈，让我好好带高三，下班再去看妈，还叫我别担心，说那边有她在呢。我说好。

　　检查结果出来那日，景和的眼眶红了好大一圈，我一见她那模样，只觉得头昏眼花，天旋地转，她牢牢地抱着我的胳膊，一声声地喊我：“姐……”

　　我一阵恍惚，景和五岁的时候被邻居家的小男孩吓哭，当时，她也是这样的不知所措，哭着把脸埋在我臂弯里。好像一切，还都和小时候一样。

　　如果真是那样，该多好啊。

　　妈手术的前一天晚上，紧紧地拉着我的手，妈已经很虚弱了，一双眼深深地盯着我，我知道，妈是有话想和我说。

　　可我不敢听。

　　我移开眼，听见妈在轻轻地叹息，泪水一下子就漫了出来，砸在被单上，湿了一片。

　　“妈，会没事的，睡吧……睡醒了，手术也就做好了，有什么话，等好了再说……”

　　妈的目光黯淡下来，但仍旧是柔和的。

　　我被妈眼里的忧伤裹得喘不上气，不知过了多久才开口妥协：“……妈，要是憋在心里难受，就说出来吧……”

　　妈终于笑了，是柔和的笑，包容的笑。

　　“晴晴，有空的话，去见见铭宇吧……”

　　“他是个好孩子，把你托付给他……妈放心。”

　　“你爸走得早……妈知道，一个人的日子，有多难熬……”

　　“你是老大，妈放心不下你一个人……”

　　妈握住我的手，冰冰冷冷的，连我的泪也不能给她的手带来一星半点的温热。

　　妈最后的目光，满是央求与怜惜：“晴晴……该放下那个姓郭的小子啦……你总不能……总不能为他守一辈子活寡吧……”

　　我的心抖了一下，仅一下。却再也掀不起一丝波澜。郭清林，我爱过他。曾深深切切地爱过，甚至……看着他娶妻生子，远走他乡，一直到，一直到他回滨海市的那一天。

　　我曾经，真的真的爱过他。

　　我，爱了他整整十四年。

　　十四年的感情，再次见到他的那一刻，当他带着白澈来送荔枝的那一刻，好似飘渺烟雾，一瞬的疯狂悸动，窒息般的苦涩与疼痛，在那之后，却是令人心慌的平淡。

　　我突然就放下他了。我恍然，原来再深情长久的爱，都会有消耗殆尽的那一天吗？

　　我曾以为，我会爱着他一辈子的。

　　所以，白澈，你也会有放下我的那一天的。

　　我扯出一抹笑，从喉咙里挤出那几个字：“好。妈，我答应你。”

　　放下一个爱了好多好多年的人，是一种什么感觉？

　　一开始我疯狂的怀疑自己，否定自己，质问自己。我一遍遍地回忆他，放大他的好，放大我的心动，试图找回曾经深刻的爱。可我知道，不爱了就是不爱了，那种感觉，彻底地消失以后，是空落落的。我开始释怀，哪怕我的心，空了一块。

　　我以为我不会再接触爱，不会去爱，不会被爱。可是，白澈出现了，她不仅出现，还走近，融入了我的生活。我空荡单调的日子，好像多了一点期待与活力。

　　她让我很开心。她让我感受到了久违的温暖。她让我的情绪开始出现越来越多的起伏。

　　直到……有一天我猛然发现，她眼里的炙热，和十四年前的我，别无二致。

　　她的眼神是那样滚烫，眼中充斥的情感越来越热烈的时候，我周身的血液，却一寸一寸地冷了下去。

　　怎么能是我？

　　怎么可以是我？

　　她曾是我最爱的人的外甥女。

　　她是我的学生。

　　她怎么可以，对我怀有那样的心思？

　　她喜欢谁都可以，唯独不可以是我。

　　我惊恐，无助，那种负罪感似乎要把我淹没，我好无力，不知道该怎么办。

　　可是我想，她还年轻，她不懂什么是喜欢，什么是爱，滨海一中，只是她人生的起点，而我，只是一个过客。她上了大学，去到了新的地方，遇到的人越来越多，也越来越优秀。

　　她会变得成熟，会学着遗忘，和放手。

　　我只是一个普普通通的高中老师，未来的日子，一眼就能望到头。而她不一样，她的未来才刚刚开始。她会看过更广阔的天空，走过更明朗的前路，见过更汪洋的大海，再遇到一个，值得她倾心，托付终生的人。然后，忘了我。

　　我不该的。不该让她产生那样的错觉。

　　我们之间，是错的。错的离谱。

　　不能再错下去了。

　　你总归会放下我的。

　　就像我，放下你舅舅一样。

　　对不起，白澈，别再喜欢我了。

　　于是我不再去想关于她的一切，我把她抛在脑后，不愿想，更不敢想。

　　手术还算成功，妈还在恢复，为了讨她欢心，我去见了路铭宇。

　　妈知道我爱了清林好多年，选路铭宇时应该也花了不少心思吧。路铭宇长得和清林有几分相似，气质上又是一样的儒雅随和，都戴一副黑框眼镜，说话也轻声细语，文质彬彬的。

　　确实像他，我偶尔也会盯着路铭宇的侧脸失神，然后记忆就开始飘散，飘到我爱上他的那年……

　　再后来，路铭宇经常约我出去，我本不习惯进展得如此之快，可一想到妈含笑的目光，犹豫几秒，也就答应了。我对自己说，他并不讨人厌，不是吗？

　　除去吃饭，看电影，他喜欢和我一起散步，读书，或者只是静静地坐在公园的长椅上。我们两个倒还是很合得来的。

　　他总是喜欢和我聊国际形势，亦或是哲学。这些高深莫测的东西，我听不懂，只能在旁边礼貌的微笑，他侃侃而谈，说得很是尽兴，然后突然顿住，极不好意思地抓抓自己的头，对我抱歉，说没考虑到我的兴趣和感受，我说没关系，他这样子其实还蛮可爱的。

　　他这么大的人居然一下子就红了脸，支支吾吾地傻笑。那呆呆的样子……很像清林。

　　我又开始走神，可是，在想起清林之后，我的脑海里，却突然蹦出了那小孩的身影，她叽叽喳喳地在我身旁讲着什么，自己说得起劲，回头看我没有笑，一下子僵在原地不知所措的样子。

　　我心头一滞，脑海里的人与路铭宇渐渐重合，然后消失，我的心里居然有说不出的酸涩，我拼命赶出脑子里奇怪的想法，逼迫自己忘记刚刚的一切，很久之后，那种怪异的感觉才被我压下去，我不敢去想那种感觉产生的缘由，更不敢面对那样的结果。于是我决定，我必须，先不去管她。

　　我是在逃避，可我还能有别的办法吗？

　　路铭宇试探着牵了我的手，我浑身僵硬，脑海里却浮现出那双暖烘烘的，软软的白嫩的小手，想起她把我的手握住，揣在自己外套口袋里，我和她并肩在路上走着。想起她那一年的冬天，在医院的停车场轻轻捧起我的手暖着，看向我时眼里闪烁的光。

　　我心中警铃大作，条件反射一样瞬间撒开了路铭宇，他的手被我甩得远远的，脸涨的通红，尴尬不已，我喉咙发堵，说不出话来，脑子一团乱麻，心跳得很快，我恼，我惧，我惶恐不安。

　　我怎么可能，对她，对自己的学生，对挚友兼多年暗恋对象的外甥女……有那种感觉！

　　来不及多想，路铭宇调整状态对我说着抱歉，我盯着他，盯了许久，直到他开口还要说些什么，我绝望地闭眼，向前，吻上他的唇。

　　路铭宇大抵是震惊，喜悦的，我不知道了。

　　我只知道我吻上他的时候，心如死灰。

　　明明，接吻该是幸福的，不是吗？

　　最后的最后，路铭宇说：“我们结婚吧。”

　　灯光闪烁，鸣笛声此起彼伏，寒风刮过脸颊，比针扎还疼，街上的人群聚了又散，我被他牢牢牵着，五指冰凉。

　　我认命了。

　　婚姻，孩子，死水，坟墓。

　　白澈，我们做个游戏吧，这样，你忘掉我，我也忘掉你，再也不想起，好不好？

　　我听见自己开口，无尽悲凉，终于脱力回他道：“好。”