《我意外身亡后发现那个不爱我的他居然！》黎文刀

2、第 2 章

　　他打开电脑插上储存卡，我趴在他的身后。
　　打开文件后，电脑屏幕上冒出许多的照片来，按时间顺序从早到晚排序着，关亦一张一张的翻看。

　　我贴着他的脸，也在欣赏着我记录下的他。
　　无论什么角度，什么光线，那张脸都让我如此痴迷。

　　可照片一张张闪过，点点滴滴一分一秒被记录下的，让我心中酸涩翻涌不休，我咬牙切齿的狠狠想着：看吧看吧，看我多爱你！
　　混蛋！看完了就后悔去吧！不爱我的混蛋！

　　照片向后翻去，我眨了眨眼，几乎以为是看花看错了。
　　我居然在其中看到了我自己，夹杂在关亦照片之间的我自己。

　　我贴近电脑屏幕，确保我没有看错，又猛的转过头看向关亦，紧紧盯着他。
　　可我居然看不透、看不透他眼神里的一丝一毫。

　　越往后，关亦的照片越少，我的越多。
　　有仰躺着的我，泡咖啡的我，戴着眼镜修图的，趴在床上的…

　　我不知道这些照片的存在也不难理解。

　　一来，我很少翻看，几乎从未。
　　二来，在一开始我记录关亦时总喜欢拿给他看，可他对此总是无甚反应，我有时实在会为他的态度尴尬，一来二去，失落感和自卑感逐渐加重，到后面也就不愿意再去拍他，就把相机逐渐搁置下来了。

　　冷光打在关亦的脸上，他和我注视着他一样注视着屏幕。
　　我又盯了他许久，便转过头去看相片了。

　　他翻的速度很慢，我有很充裕的时间欣赏相片里被关亦记录下来的我。
　　但万般情绪萦绕着，居然没有一点开心。

　　只是看着电脑屏幕上生机勃勃却在此时此刻涌现一股永不复返的感觉的相片，我又开始流泪，面无表情的流泪。

　　我在想什么呢？我也不知道。
　　关亦你呢？你知道吗？

　　关亦，你就算不爱我，可如今看来，多多少少是有一些喜欢的吧。
　　那夜，直到关亦入睡，直到我眼泪流干，一直在心底这么想着。

　　后来两天，我一直和关亦待在家里。
　　他如常的起床，吃饭，打扫，只是并不出门并且时常一动不动的发呆。

　　对我来说，这样的关亦实在有些稀奇，但或许只是因为没有我每天烦不胜烦的叨扰了。

　　直到一通墓园的电话打来，关亦才像是如梦初醒一般，这么多天来，终于像个正常人一样开口说话了。

　　墓园在另一座城市，我和关亦长大的地方，我逝去的父母如今也在那里。

　　每年需要缴纳的也算不菲了，但即便如此，在那里为死去的人买下一个好位置仍不是一件容易的事。
　　我父母那时也是关亦托人打点好，才留下了一个静谧靠山底的地方。虽然那之后每年我都要交一大笔管理费，但也心甘情愿。

　　我知道关亦看起来总是一副事不关己的模样待人待事，可事实上是个耐性十足又相当心细的人。
　　从他能忍受我这么多年就不难看出他的耐力和坚毅了。

　　他也很善良。
　　我这个曾经都不愿被他当众承认的前情人，他都能如此体贴周到，就连墓地都买了个离我父母近的，不可谓不仁至义尽了。
　　关亦啊，这辈子缠了你这么久实在不好意思，我下辈子当牛做马报答你啊。

　　商量好了下葬的日子，关亦便前往我家去收拾一些能让我有些挂念，和我一起长埋于地下的物品。

　　他知道我家的密码，抵达后也没有直奔主题，而是在已经落灰的沙发上静坐了片刻，又漫步到阳台看了看长时间没有浇水而枯萎发黄的绿植。

　　他伸出手来摸了摸那边缘干掉的叶片，但他只是轻轻一碰，就悉数碎落，轻飘飘掉在他脚边了。

　　关亦低头看了半晌，眼里的血丝在短短几天愈发明显，他站在那里一动也不动，我有些无聊，便转身去了卧室的床上躺着，过了好一会儿他才进来。

　　他拉开我书桌前的柜子，利落地整理，将他觉得我或许需要的物品通通拿出来。我站在一旁挑三拣四，指指点点，嘴里嘟囔着我要哪个我不要哪个。
　　关亦明明听不见我讲话，却顺了我的心意，只拿了三四样小玩具出来。

　　其中一个巴掌大的陶瓷小碗是我最不舍的，无论如何，都应该陪伴着我长眠。

　　那年高二暑假，经历了我几年持之以恒，坚持不懈的骚扰，关亦也算是习惯他身边我的存在了。
　　章呈虽是看不惯我厚着脸皮黏着关亦的那副嘴脸，但关亦自己都没有说过什么很过分的话去赶我离开，他也日渐不再对我挑刺不断。

　　我上课对关亦动手动脚时，他就会抓住我作乱的手，紧紧捏着以防我挣扎。
　　却没想到这才正合我意。

　　我的手被他握着，原本干燥的手心便会慢慢出汗，但我一点也不舍得让他放开，我巴不得他握完这一节课，这一辈子。

　　他的手比我的大，力气也比我大。
　　每每在桌子下这样偷偷摸摸，我便要幸福的流下泪水了。

　　那时，有人的时候，我勾住他的肩，他也不会避开了。无人时，我轻轻亲他的下巴，他也不会那么抗拒。
　　情到深处时，他也会回应我的吻，一切都慢慢顺理成章，日趋朝向我希望的那样发展。

　　我一点不在乎别人有多么不喜欢我了，我只在乎关亦投来的目光。

　　暑假结束就要升高三了，陶艺忽然在网上掀起一阵大风，班里的许多女生都挑着闲暇时间去制作，然后发到朋友圈。
　　女孩子们有耐心，手又巧，做出来的成果一个比一个色彩丰富，漂亮精致，看得我心动极了。

　　其实也不是非要去体验一下这种手工制品，只是大家制作这种东西的初衷大多都是为了给它付诸不同的纪念意义。
　　能在日后看到时想起的，或是一起制做的人，或是为了些什么刻意做出来的模样，即便设计和想法各不相同，但情感却是相似的，我们将这些情感蕴含在里面，然后留给以后。

　　也正是怀揣着这样的心思，我在关亦耳边念叨了不下一周，他才勉强同意抽个周六陪我去做陶艺。

　　我真的是个难以静下心来好好做事的人。
　　明明一开始是我求着闹着要来，结果做了不到一会儿，就嫌弃泥土弄脏身子，嫌弃这玩意不结实容易弄坏。

　　我举起沾满泥巴的双手给关亦看，作势要往他脸上擦，他往后躲了一下，皱着眉头叹了口气。
　　我心颤了一下，慢慢放下了手，坐回我的小凳子上，小心翼翼的侧目看他。

　　我当时以为他要直接离开了，结果他把凳子往前拉了拉，重新捏起胚干来。

　　“要做什么？”

　　“啊？”

　　“我问你要做什么。”

　　他声音有些沉了，我怕他嫌弃我什么都做不好还捣乱，于是急急忙忙随口说道：“碗，想做个小碗，就这么大就可以了…”

　　我拿手比划了下，比划完抬眼看他，“我..拿来装水果..”

　　他看了一眼就转过身去继续拉胚干，我蔫在一边什么都不敢说，等他捏完了才提出要分担上色的任务。

　　烤好还要等一周，走出那家店时我轻轻碰了碰他的手：“我刚刚还以为你生气了，要直接走呢..”

　　“花了时间还花了钱。”关亦简洁的回答了我矫情了半天的问题，我“哦”了一声，也没再提了。

　　一周后我取了拿给关亦看。
　　虽然那碗装不了多少东西，但是形状和斑斓的图案却异常好看，符合我的心意，我左看右看都喜欢得不得了。

　　关亦亲手捏的形，我上的色，虽然普通，但就是属于我俩的小碗，有着我不可被剥夺的回忆。

　　我趴在桌子上看着看着，觉得满足又幸福，泪水就盈满了眼眶。
　　我不想让关亦看见，就背着他趴着。

　　可我一掉眼泪鼻涕也会掉下来，我又没有随身带着卫生纸的习惯，正强撑着想要憋回去，章呈经过我的位置时塞了包纸给我。

　　我感激的看了他一眼，急急忙忙擦完眼泪和鼻涕，悄悄看向关亦，好在他似乎正在专注做题，没有看见我莫名其妙的狼狈。

　　小碗一直被我留着，好好的爱护至今，不舍得拿它来装任何东西，唯一放过的，是我买给关亦的对戒。
　　直到我“出息”了一次，和关亦分手，小碗才被我收进柜子里。

　　现在它又被关亦拿出，重见天日了。

　　关亦没有把它像其他准备给我的物品一样收置在纸盒里，而是一直拿在手中，拿纸轻轻擦洗了一下，装进了外衣口袋。

　　可这点东西还是太少了，我悄悄地提醒关亦：“相机，我的相机！”
　　他就听从我的话驱车前往工作室啦。

　　我的工作室离市中心不远，地段很好，在一个宁静街边植满梧桐的小道里。
　　我活着时，在这里工作休息。
　　阳光透过梧桐落在地上，浮光掠影，美不胜收，对抚慰我焦躁的心见效甚大。

　　我从小就喜欢摄影。
　　但我拍的照片实在说不上是多么惊为天人，见者就会大为震撼的那种程度，只能说是小有天赋。

　　而我正是在心里端着这样的被他人偶尔夸赞几句的天赋和自尊，没考虑多少，就开了这家工作室，惦念着要靠摄影赚大钱，给我和关亦带来更好的生活。

　　这个月约拍的人多，模特接到的广告多，我就能宽裕点。约拍的人少，广告也少，我便只能勉强付得起房租和其他人的工资。

　　好在我的工作室除了我只有两个人。

　　想到那两个人，我坐在车后座垂下眼来。
　　我朋友很少，能够忍受我的怪脾气和性子的人更是罕见。只有那两位同事，那两位女生，能够和我交心喝酒，互相陪伴作乐。

　　阿平是我的模特，一米七几的个子，老天给饭吃。

　　可惜遇到了我，只能屈居在我这么一个小工作室里当平面模特。
　　在我灵感爆发的时候，被我拉着各种地方跑来跑去的拍，也赚不到多少钱。
　　她这几年逐渐做起了自媒体，虽然不是什么大网红，但接到的广告也够她付起房租买两三件衣服。

　　小蕊是我的财务兼助理，一个理工科的女生。
　　不愿意进入别的公司干些三点一线的事，于是脑子一热进了我的工作室，每天为我付房租和发工资的事情算来算去。

　　我们三个就这么在全国各地跑来跑去，磕磕绊绊，口袋里没多少钱的相伴了三年。

　　她们活着自己饱满辛苦的人生，忍受着我这个奇怪的老板。
　　我常常想象着，如果我能赚大钱，我恨不得全部交给她们，让她们吃喝玩乐的享福，可我这个人力不从心，能力和性格使我这辈子也就止步于此了。

　　我感激她们的出现，但我很少告诉她们，如今却再没机会了。