《咆哮的冷月》风华书袋

12、出身 这个假期，

　　这个假期，还发生了一件很离奇的事，那天黄昏，我从后山一处可以组织滑坡的秘密基地回来，刚走到外婆家旁边的田埂岔路口，就看到外婆望见了我，她牵着弟弟朝我跑了过来。
　　“我的天老子呀，你个死女子跑去哪里了，你真是叫我好找呀！”
　　她跑过来，闲着的那只手在我额头正中赏了我一记钉子。然后便硬拖着我走上了田埂，上了外面的大马路。
　　她一股脑牵着我们姐弟两往前走，嘴里一边提溜：“我的个天老爷，这都是什么命呀，这都是什么命呀！”
　　我完全不知道她这样做的意图。
　　“我们到底去哪里呀？”我问。
　　“别问了，你们就跟我走吧，等一下到了，小力要听话，我叫你磕头你就磕头”外婆说着看了一眼弟弟。
　　弟弟已经上小学三年级了，他点点头。
　　很庆幸，这个家伙仿佛一点也没有受到我上房揭瓦的恶习的影响，总是很乖巧。
　　“外婆，为什么要小力磕头，我不用磕头吗？”
　　“你不用，男的磕头就可以了”她继续快速赶路。
　　虽然我仍旧对发生的事情不明所以。不过我的注意力已经不在这上面了。
　　“为什么男的磕，女的不用磕，你这是男女歧视”我义正严辞向外婆表明自己的不满。
　　“你个死女子！磕头有什么好抢的！本来就是这样的”外婆数落道。
　　“要磕也要一起磕！”我继续坚持。
　　“随便你，你爱磕就磕！”
　　我从外婆的急切步伐和话语的蛛丝马迹，推断应该是村里‘老了人’。
　　‘老了人’就是有人突然去世了，每家都要派人去吊唁。我们那里农村生活仍然有很多这种上古族系生活的影子，每个组里几乎都是同姓氏的人组成的相互抱团的集体，家家户户有事，都要相互走动帮衬。
　　不过平时这些都是大人们参与，突然拉上我们，又不拉上表弟表妹，倒是很稀奇。
　　我没有再问，只跟在她屁股后面赶着路，想象着前面即将出现的大场面，同时看到天慢慢暗了下来。
　　她牵着我们着急忙慌走过一个桥头，正要左拐的时候，突然看到桥头右侧的那个棚摊，似乎很是意外，赶紧收回了脚步，朝着那个摊位走过去。
　　那个摊位一直存在我童年的脑海中。
　　它是一个小小的，可能不足三四平米的货摊，由一个用四根一手可握的衫木柱撑起来的茅棚构成，四面无所遮蔽，里面的主要物件是一张破桌子，桌子前放着几把摇起来肯定会吱吱作响的竹椅，桌子和椅子都是陈年的，上面摆着各种小孩子爱吃的散装零食出售。有麻花，泡泡糖，蛋卷，瓜子，爆米花之类的。
　　这个桥头占据了四路交织的利好，是几个方向上小学的孩子的必经之路，摊主做的是小孩子的生意。
　　但可以想见，那个吃肉都要掰着手指算次数的年代，那里的门可罗雀实属必然。
　　虽却如此，我印象中，摊主依旧每天都驻守在那里，日晒风吹不曾落下。
　　“我正要去您侄女家看望您呢，没想到您还守在这里，你老人家真是受苦了呀！”
　　外婆拖着我们，还没走到摊位前就开口问候。
　　摊主是一位约莫六七十岁的驼背老头，他的脖子后面隆起一个可能比骆驼的驼峰还要高耸的鼓包，以至于他的头看起来好像是凹在身体里的。
　　他要是手脚着地，加上撅起来的屁股，那肯定比真骆驼还像骆驼。我在心里想象着。
　　他的另一个标示性的特征，经常让我在路过的时候侧目的，是他的花白的眉毛，在尾端的地方，有一缕长得大概有四五公分那么长，垂坠在他的颧骨两侧，看起来颇有些像电影里面那些在深山道场修行的真人模样。
　　他看到我们在他面前停下，抬起头看了我们一眼。
　　他深凹在身体里的头让我误以为他是没有脖子的，所以当他缓慢抬起头来看着我们的时候，我有些失望，因为我看到他是有脖子的。
　　“诶，哪里的说”他应该是在回应外婆的问候，他说话的时候抬起手，以微微的幅度摆动了两下，好像在说小事一桩的样子。
　　“我听说你老人家住到侄女家里去养病了，怎么还在这里？”外婆问。
　　他轻叹了一口气，又重复了刚刚一样的动作，摆摆手，说：“莫说了”。
　　他说这话的同时，眼神也仿佛在说同样的话。
　　外婆和我们都会过意来。
　　我早就听说过他，他是一个老单身汉。
　　他的反应让我很容易就捕捉到，是他的侄女不太想接济他。
　　“都不容易，想开一点”外婆安慰说。
　　他似乎不太想聊这个话题，看了一眼外婆身后的我们，问：“你哀家是来买东西给你的孙吃的吧？”
　　哀家是我们那儿对老年女性的尊称。
　　“那倒不是，他们是我的外孙讷，是振华家的，你老还记得不？”外婆问。
　　他没有吱声，我猜应该是对我们不是来买东西的有些失望。
　　说实话，我也好奇极了外婆此行的目的。
　　“你怎么能忘呢？是桂香哀家的老三振华呀，您老就算老糊涂了也不该忘呀！”
　　他们说的桂香是我那在我出生前就死去的苦命奶奶。
　　“诶诶诶，那可不敢瞎说，没有的事可不敢瞎说”在外婆急切的质问下，他恢复了一些身体的灵活性，摆动的手的幅度和频率都增加了，并且讪讪地转过头去掖瓜子袋，像是想尽量回避这个话题。
　　“怎么算瞎说，我们心里可跟明镜似的，你老快看看，这是振华的儿子，他也是好不容易得了他。您也不容易，我带他过来给你看看，你也好少个念想。我让他给你磕头了。”外婆自顾自地说完话，然后迅速把弟弟从身侧拽到身前，对他说：“小力，快，给爷爷磕头”
　　看见外婆一意孤行的架势，他复又转过身来，作势回推了一把弟弟，嘴里说道：“嘿哟哟，我的天爷老子，这可是哪里说出来的话，您哀家不要羞煞我这张老皮了！”。
　　“您这话说的，我可是一心为了你想，想叫你见见你的后人”
　　“没有这回事”他继续轻轻推搡着弟弟，语气无奈且温和。
　　“算了算了，我好心被当成驴肝肺，您不认就算了，我可是仁至义尽”外婆说着将小力拉到身后。
　　我看到弟弟的跟我一样惊惶的面孔。
　　弟弟和我，早就长大到可以对他们的这番谈话作出合理推断的年纪。
　　我们呆呆地站在那里，面面相觑，心中迷雾重重。
　　“那帮我称二两瓜子吧”外婆说。
　　这个极有可能跟我有某种特殊亲密联系的驼背老汉回过神来，用结了厚厚的硬茧的僵硬手指去解身前装散装瓜子的透明油纸袋。
　　瓜子在铁秤上称好，秤杆平平整整二两。
　　“您这老汉，生意做的可真细，又不是给别人吃了！”外婆声音张扬，且咄咄逼人。
　　他没有说话，只从散装袋子里用手指钳了一小撮添进称盘里去。
　　他的漠然的表情让我觉得他极有可能不是默认事实，而只是想赶紧把我们这群瘟神送走。
　　但外婆不这样认为，他的表现在她看来肯定是认下了她说的一切，因为我看到她心满意足地笑了，说：“那还有什么好说的呢”。
　　她从兜里掏出一张折了角的一元钱，丢在了他的桌子上，然后就牵起我们转身回程了。
　　“外婆，你刚刚说的是什么意思？”走出不远，我问外婆。
　　“小孩子瞎问个什么？”
　　我不知道她是不是真以为我们听不出来，还是说她刻意用这种隐隐晦晦的方式叫我们感受到一些信息。
　　她这么做的目的是什么呢？
　　从她先前的咄咄逼人和后来的沾沾自喜的神情中，我读出了她的肤浅和卑鄙的好胜心。是农村里那种七嘴八舌，走遍十里八乡，喜好搬弄是非的家庭妇女所共同拥有的特性。
　　虽然肯定不排除她一开始的善意，毕竟她带着我们走出那么远，一路上确实向我们传达出那种急切的，怜悯的心情。然而对于我和弟弟，她却忽视了用同样的怜悯和严谨去对待。
　　两个尚年幼的孩子，就这样模模糊糊被灌注了自己出生的秘密，其中极有可能还涉及到上一代人的轶闻。
　　一种强烈的不洁感，自卑感，从我的内心生发出来，让我不得已，只能将之转换为对我身前走着的罪魁祸首的怨愤。

　　我的出生，其实是相当曲折的。
　　这要从我的父亲母亲说起，哦不，最早是要从我的爷爷说起。
　　关于我父亲的家庭，我也早已经有所听闻。
　　父亲成为了我们的父亲后所经历的一切苦难漂泊，也都是他童年阴影的复刻和延续。
　　我的母亲经常感慨父亲小时候所受过的罪，因此，虽然她痛恨父亲骨子里面的某些软弱的成分，却还是非常理解和同情他。因为人在幼年时期习惯了那样的压抑的剥夺，实在很难再放肆得起来。
　　“再说了，一个男人什么样，是要看他的父亲就知道了”母亲还这样补充道。
　　我的爷爷，不止在母亲眼中和外婆眼中，甚至极有可能在全村人眼中，都曾经是一个笑话。
　　外婆说，我的爷爷除了那根屌，让我的奶奶在那个窝窝头都吃不上的饥荒年代生了一窝又一窝之外，就没有半点是个男人样。
　　外婆这么愤怒，是因为她曾经和我的奶奶是同一个庄上的，她们小时候就是很好的关系，后来嫁到了同一个村，自然也是经常走动的。
　　奶奶的过早和过于悲惨的离世带给了外婆这样的愤怒。
　　“她随便嫁给路边的乞丐，单身老汉，也比嫁给你那个没卵用的爷爷强过百倍！”外婆这样说。
　　“在集体公社，大家靠挣工分吃饭的时候，你的爷爷就是个手不能抬，肩不能扛的废物，而且经常偷懒耍滑，男人们没有一个看得起他，只给他分女人干的活。”
　　“他经常偷懒躲在地沟里睡着，有一次被别人一脚踹醒，追出去脸都被打烂了也不敢哼唧一声。他就是个跳梁小丑，在外面挣不了脸面就回家折腾自己媳妇。”“你奶奶后来都生了五个，流了三个了，他还不顾计划生育的政策要求，又让她怀上了！怀上了像别人家男人有本事，能顶住压力把自己媳妇藏起来打死不承认也没得说，偏他是个软骨头，别人一看也知道他软，才被赏了几耳刮子，被吓了几句牛话，就哭喊着跪下来把你奶奶的下落交代出去了。”
　　“那些人不出半个小时，就在包谷地里找到了你大着肚子饿极了在啃生苞谷的奶奶。一群人一架板车把她拖走，又一架板车把她拖回来。拖回来就不是囫囵个了，只剩下半条命吊着，另外半条命随着呱呱坠地的六个月的女儿的哭声，已经死了。”
　　“半条命哪够在那样的天底下里活下来呀，折腾了两个月，人就瘦得皮包骨，免费的中西药吃了几箩筐，神鬼符咒划上了百个圈，最后还是顶不住米水不进，一撑腿就走了。走了好呀，就再也不用受那样的罪了！”
　　“你不知道她是个多好的女子呀，你爷爷那个怂样子，她从来都没有过怨言。家里的工分不够那么多孩子吃，她就天天去挖野菜，落雪了刮风了，都要挺着个大肚子在外面讨生活。为了个不争气的男人，为了一床榻的孩子，她什么都干过。去求，去讨，去换。她可真是苦呀！到头来还是败在那个不成器的男人手上。个天杀的，雷劈的！”
　　“你奶奶走了后，他个没用的东西，就养不活那么多孩子了，就把他们一个个送走，到别人家当养子的，还有只生了闺女的人家提前进门入赘当童养婿的，送不出去的就都轰出去讨生活，还有最后做了贼被打坏了脑子的，作恶多端呀！你奶奶要不是个脾气好的，早把他捉进了阎王殿！”
　　外婆说的送出去当养子的，是我的父亲，从小入赘的，是我的大伯，做贼被打坏脑子的，是我的二叔。
　　这些自小在我的记忆中，都是我们家族刻骨的痛。
　　父亲大家庭所经历的痛，又以父亲为纽带，和我们这个小家庭经历的痛紧紧联系在一起。
　　这让我清晰地感受到，苦难是具有传染性的，媒介是血缘亲情。
　　父亲跟母亲袒露的一些细节，经由母亲再转述给我，使这些苦难在我的脑海中也变得具体可见。
　　关于父亲的具体的事，母亲后来只在我成人之后提起过一次。
　　我想，可能因为那也早已转化为她心里不想被人看见的伤疤了吧。
　　有一次，母亲在斥责完父亲，两个人冷战了大半个月后，打电话过来和我哭诉了半个小时，中间不知怎么话锋一转，才说到这些。
　　“小竹呀，你长大了一定要对你的爸爸好一点呀！你爸爸摊上个没用的爹，小时候没吃过一顿饱饭，没穿过一条囫囵裤子，好不容易长到十岁，又没了娘，被送到别人家当养子。可十岁的孩子了，寄人篱下，自己心里是什么滋味呀。谁会像对自己从小养大的孩子那样对他亲？虽说人家家里条件好，可是他过去的家里有那么多姐妹呀，哪里能容得下他。他受了难言的苦呀。他刚去的两三年，和姐妹们睡一个大通铺，从来都没盖过被子，那个时候的土房子，冬天屋檐上挂的冰锥子反的光都能凉死人，他是怎么缩成一团熬过来的呀。收了钱送到别人家的，冻死了都没人管呀！虽然那里的父母真心是想收养他，对他也好，可你的爸爸知道找准自己的位置呀，饭都是最后一个盛，衣服碗抢着洗，农活抢着前头干，连吃五分饱都有罪恶感。他哪里是去做儿子的，他是去做免费长工的呀！不是无路可走，谁愿意留在那里呀！好不容易熬到十六七岁的年纪，在家里有了一席之地，以为自己未来可以接手养父在大队里的位置，谁知道最后人家还是肥水不流外人田，人家把自己的位置提前渡给了自家女儿。你爸彻底死心，逃了出来，后来就再也没有回去过。那样的日子，他说他想想都怕。可是回来后哪有什么好事呀。他早就不是你爷爷的儿子了，他从来不当他是自己的儿子！”
　　母亲喉咙哽咽着，已经诉说不下去，又开始了呜咽呜咽的啜泣。
　　我可以想见，父亲多年离家，一朝归来，家里的父亲老了，兄弟们长大了，他又要像小时候融入那个陌生的家庭一样，开始学习怎么融入自己的家。这个过程，必然伴随了同样的小心翼翼和委屈隐忍。
　　我从后来父亲和他兄弟们的关系中多少可以看见这样的端倪，少时离别的裂隙横梗在父亲和他的原生家庭中间，成为了他一生也迈不过去的一道坎。
　　父亲在寻找亲情温暖的路上一路奔跑，他的父亲和兄弟在前面吹着口哨，从各个下工后的岔路口汇聚，把着镰刀谈笑着赶路回家，他在他们后面疯狂的呼喊，想让他们听见自己的声音，可是隔着呼啸的金黄的稻浪，那声呼唤孩子回家的口哨声却越来越远，越来越轻盈。
　　我不知道这种隔阂中是否伴随了其他不为人知的可能性，这已经无从论证。
　　我知道的，只有父亲一生经常把自己隐藏在没有光的角落里的无数剪影。
　　连带着我也为此经常无声啜泣。
　　母亲哭了很久才停下来那种足以让她的肩膀上下抽动的哽咽。
　　“不要紧了，爸爸现在有我们”我说。
　　“他怕是翅膀硬了，不要我们了”母亲复又回到了她那会儿刚开始的话题上。
　　“不会的，你要相信你的选择”
　　“什么选择？你外公硬要我嫁给他，说他养父在大队是有脸面的，而且他也老实忠厚，不会让我受委屈。什么不受委屈？她那个假老子爹挂不住面子给他找来的工作，才做了没几年就下岗了，我所有受的委屈，都是因为他，他让我在别人面前太抬不起头来了。”
　　母亲又嚎啕起来了。
　　母亲在和父亲结婚后，也曾经承受了莫大的不幸。
　　在他们的婚姻初期，母亲因为肚子的不争气，经受了很多闲言碎语。
　　她说自己一度认为自己很对不起父亲，甚至多次要求和他离婚，让她找一个可以生的。
　　那个时候生育是压在女性头上的一座大山。
　　农村人关于妊娠生理知识认知水平还很落后，再加上羞于启齿的文化环境，我们家庭的这座山几乎只独独压在了母亲身上。
　　她曾经被折磨得痛不欲生，觉得自己都快不配活着了。
　　两年时间过去，父亲终于带着母亲走进了县医院。
　　母亲说在自己做完检查后，她心里一轻，她说那时候她已经想好了，如果确实是自己的问题，回去就要和父亲办理离婚。
　　医生在给母亲做完检查之后叫住了父亲，让他也顺便排查一下。
　　检查的结果让他们两个都大吃一惊，原来他们一直都搞错了方向。父亲被诊断为“弱精症”。他被开了一大堆的药，要求吃完后再去复查，建议最好等精子水平达到标准再开始备孕。
　　母亲松了一口气，因为知道不是自己害人，自己的婚姻也算是保住了。
　　然而她又复提了一口气，重新开始了做好未来抗争的准备。
　　外婆因为自己的女儿长期戴了那么久的污帽，这一下结果反转得似乎让她扬眉吐气。我们家的生育的剧本从她那里不知怎么不胫而走，弄得父亲的事几乎人尽皆知。
　　父亲本身就属于沉默寡言的类型，在得知自己的了这种容易被人看轻的寡弱病之后，精神十分的萎靡不振。
　　据母亲说，自那以后，他们所有的心思全都扑在治病上，父亲在单位上所有的收入几乎都用来吃药，除了医院开出来的西药，母亲还到处寻访人买好的人参鹿茸，用来给父亲补身体。
　　然而他们的无望的前路似乎仍旧漫长得看不见尽头。
　　并且，这件事情本身之外发生的一系列离奇诡异，才是让人拍案叫绝的生活本身。
　　母亲说不知道自己是怎么走过来那段投生路的。
　　那个时候他们刚结婚，还没有属于自己的房子，母亲和父亲住在爷爷分给她们的一个坐落在半山腰的土房子里面，独门独户，到了晚上出个什么事，叫天天不应，叫地地不灵。
　　那个时候，父亲一反常态，可能是为了显示自己的男子气概，工作以外的时间，也总是格外积极地在外面和一群牌友厮混在一起，不到深更半夜是见不到人的。母亲说那个时候别人知道我们家的特殊情况，经常有不怀好意的青年男人到了晚上就在他们窗户外□□。
　　她和父亲聊过这个事情，然而他似乎已经破罐破摔，到后来甚至经常彻夜不着家，由是母亲经常被吓得搬了家里的所有东西去堵住门。
　　母亲说甚至有一次白天，她在屋后面菜园子里种地，有一个五十几岁的老单身汉就偷摸进了园子，直冲了过去把她一把抱住了，舔着脸问她要不要借东西。母亲用刨地的三叉锄头一锄头扎到他额头淌血，才逃过那一劫。
　　母亲告诉我这件事情的时候几乎让我的灵魂都震荡了，在那一刻，我也得以理解了母亲多年以来的要强性格的来源，当人的尊严被重重地捶打过，他会想尽一切办法避免让自己再受到同样的伤害。
　　那一次后在母亲的威胁下，父亲才振作了精神，重新回归了这个家。
　　之后，他们省吃俭用，在治病的同时，盖起了我刚刚走进去的那个房子。
　　庆幸，房子盖起来不久，妈妈就怀上了我。
　　这就是‘我’的出生和由来。
　　我的到来，使他们生活中的厚重阴霾渐渐从眼前退到幕后。
　　这些事情都是我成年后，我的母亲在多次和我通话时，嚎啕大哭着，或者婉转吟唱着和我倾诉的。
　　不知道为什么，她的人生，好像有经历不完的波折和磨难，似乎是中了某种咒语。但有时候我转念一想，这种咒语，或许是她自己施加的，她每天念着苦难的咒语，那些咒语由此便成了四面密不透风的墙，将她的身心重重围围锁在了里面。任我们在外界再强悍的呼唤，也只犹如一拳捶在了一面破鼓上，只发出空空隆的微弱声响。
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　　我的人生中，与桥头的佝偻老汉短暂交集的记忆每每浮上我的脑海，都能牵涉出诸多如此这般的伤怀感叹。
　　此前他和我完全无关，那之后，他却埋进了我记忆的图景里面，渐渐晕染开光怪陆离的一角颜色。

　　在不久开学后，我就再没有看到过路边的那个货摊了。
　　反之，在离那个货摊几十米远的地方，多出来一间新用水泥砖头砌起来的屋子。这个屋子就好像在我们没注意的时间里凭空变出来的一样，它非常简单，四围的砖墙，一个瓦顶，房子靠山的一面离山大概有一两米的距离，一扇简单的破旧木门开在那里，我怀疑那扇木门的破旧程度和我们家猪圈卸下来的板门差不多。
　　每天早上和晚上上学回家的路，都要经过这个诡异的房子。不管什么时候经过，都有昏暗的灯光透出来。但是我从来没有看到过有人出来。晚上回来的时候还好，因为有搭伴一起回家的人，如果是早上，因为我总是独自赶路，所以不得不一个人面对它。有一天我实在忍不住好奇心，在它面前停了下来，等了一下，然后蹑手蹑脚地向它朝里的那扇窄门走过去
　　我突然听到一长串的咳嗽声。
　　糟糕！我想我肯定是被发现了。
　　我屏住呼吸往前躬着的身体，正准备慢慢退出来，突然又听到了地上响起来好像一长串铁链拖动的声音。
　　我吓得上气不接下气，心蹦蹦蹦地跳动，想象着里面或许镇守着一只茹毛饮血的怪兽，然后一转身飞地跑走了。
　　晚上在刚路过那个屋子后不久，我就绷不住了，非常自豪地告诉了同行的伙伴早上的惊奇大发现。我告诉他们，那里面好像用铁链五花大绑着一个人。
　　因为我早上确实听到了人的咳嗽声，所以我的理智得出了这样的结论。
　　“你才知道吗？就是那个人呀！”
　　“对，我早就听说了”
　　他们一个个应喝道。我很失落自己居然在这件事上是最后知后觉的一个。
　　“哪个人？”我问。
　　“就是那个在桥上摆摊的，我以前还在他那里买过零食”
　　这个信息轰炸着我的神经，因为震惊，也因为一些或许我和他之间联系的蛛丝马迹。
　　我从他们接下来的谈话中得出结论，这个佝偻的单身老汉，因为肝癌或者狂犬病，生命走到了流连的晚期，在无所倚靠的现实境况下，只能被像猪狗一样拴在这座砖房里面，等待着时间自然流向他生命的终点。
　　在他们开始激昂地争论起他得的到底是肝癌还是狂犬病，并且为自己的观点陈列依据时，我陷入了深深的思虑和哀伤。
　　转过桥头，我和他们就不同路了，分手后，我一个人在桥的对岸望着那个小屋站了很久。
　　我想，他应该得的是肝癌，因为外婆绝不可能带我们去看一个突然发起病来就会咬人的疯子，当然，也有可能是两个病一起，不然，我想象不到有什么理由，需要把一个生了病的人像狗一样栓起来。
　　但即使是他真的得了狂犬病，也不是变成了真的狗呀，拴起来是怎么回事！
　　我悲悯着，同时也洞悉到了隐藏在这种悲悯之后的我的某种微妙体会，我因此而做不到像其他人一样没心没肺。
　　这个被用铁链子拴在里面的一生孤苦，末路无依的老人，如果存在外婆几个月前说的那种可能性，极有可能是我的本应该珍爱的亲人。
　　我不敢再想下去，因为我本能里的安全感作祟，我需要让自己飞跃的思虑退守到一个更加平实安全的角落。
　　我加快了脚步，迅速冲出了那片被山体遮挡的，没有月光渗漏过来的阴影一角，在柔和清冷的月光下，撒腿狂奔了起来，想把这一切都甩在身后的风里。
　　那之后可能一个月，他就走了。
　　在给他送丧的那支人人都在悲切嚎哭的送葬队伍经过我们家门口时，我望着空中高高飘扬的招魂幡，心中苦涩且愤怒。
　　我不知因何愤怒和悲切，只走进门去，将身后的门摔了个砰砰作响。
　　我后来仔细参悟这种情绪的由来，我想也许是经由林林总总的这些事情，我似乎很小心地得出一个结论，那就是，很多时候，我们都是生存在朦朦然的混沌之中的。人生就像是在大海航行，遇了暗礁，从大船上放出小船，它们在驶出的那一刻，和母体再聚首的机会便渺茫了。
　　所有远走的，从转身起，就会越走越远。