《远离我这个社恐》梦魇入骨

5、远离我

　　是不是情绪稳定的人？

　　顾念自问。

　　大部分时候是情绪稳定的人。未说出口的话，那些情绪不稳定的时候，差点就要杀死自己。

　　仔细想想，抑郁到几乎要丧失活着的欲望的时间。

　　没有控制住，跟聊了有点久的网友讲起那段时间，他竟视而不见，没有回复。

　　也知晓，他要怎么回，他该怎么回？

　　自己都不确定的答案，想要从他口中得到点什么，你们是那种关系吗？

　　跟挚友说那些，挚友理解你，共感着你的感受，可是他呢，你跟他是什么关系呢？

　　挚友知道你厌世，他知道吗？

　　他问起你，你厌世吗？

　　你敢对他说吗？

　　有时候都在怀疑，自己有在说真话吗？说的话有真的吗？还是一句一句假话支撑起了你们之间的关系。

　　有天突然在在列表里看到一个陌生账号，从未加过新人，怎么会出现在这里。

　　“你好，请问你是？”

　　“我是傅年，你不记得了吗？那天你救了我。”

　　“可是我们好像没有交换过联系方式啊。”

　　“不是的，是我加的你喔，我们有交换联系方式的。”

　　其实并没有，是傅年找人把这个账号直接加到顾念好友列表里的。根据上辈子的记忆，傅年记得顾念的所有联系方式。

　　时不时地聊，到每天都聊，傅年渐渐瓦解着顾念对他的陌生与抵触。

　　因为没有得到回应这件事，那几天顾念跟傅年置气，也没好好吃饭，两天吃一次饭，吃药吃三次。

　　看到有人吃药过度，死去了。内心有些惶恐。

　　那几天状态也差，只吃药，没有想吃东西的想法。

　　晚上睡着睡着会咳嗽，把自己咳醒，还停不下来…

　　昨晚接着看《心》，补了书中很多细节，书里未写到的，剧里补上了。

　　看小说的时候，自己想象中的人物，场景补写的几近真实，往往有画面，讲不出每一个细支点点。

　　剧的缺陷之一是为了走剧情，有时人物的感情出现的很突兀。

　　男主给女主手链，看着男主对女主的情感，似乎女主是姐姐的替身，知道女主姐姐此生不可能再爱他，想趁着女主感情还未搭建完成，提早下手，让她爱上自己，成为属于自己的人，心里只爱着自己。

　　在想男主对女主到底有没有过真情，还是男主心思深沉，谁都可以利用，谁都是他的棋子。

　　在那样的环境中长大，为了保全自己，有那样的性格不足为奇。

　　在还是皇子的时候，始终有所忌惮，对待家眷给与很大的关怀。等到成了皇上，妃子更加随意，符合心意的女子都可纳进后宫，是更加索然无味，可以遇见一个又一个美貌女子倒成了消遣。

　　虽知剧里他们的结局，想到自己的结局又在哪里，突觉未来无限黑暗，悲从心来。

　　晚上又开始惊醒，昨晚醒了三次，前天醒了两次。

　　睡得不踏实。

　　第二次醒来，突然的控制不住地咳嗽，抑制不住，恐咳得声音太大，躺着更是止不住地咳，渐渐坐了起来。

　　把气体咳了出来，意识是清醒的，眼睛却是闭着的，是现实，不是梦境，听得到周围的细微声音，呼吸声，呼噜声，自己的咳嗽声，脑海里浮现的坐起来的样子，看着自己外在的样子，就那样恍恍惚惚间，止住了咳声，看了表，三点半，躺下继续睡。

　　是因为睡前吃了一个肉松棒吗，消化产生的气体，半夜压不下去，咳了出来。

　　这种事情以前也发生过，吃的不消化，半夜消化途中把自己整醒，感受着消化过程的附加影响。

　　最近睡得晚，白天混混沌沌，昏昏欲睡。早上出来，贴了四个创可贴，鞋子磨得不厉害，也不疼，就像好了一样。

　　也许是昨晚嫌它磨脚，走一步疼一步，直接踩着后帮，回到家里。

　　这两天，脚上出了热疙瘩，越挠越痒，挠着是爽了，挠破皮，易感染，还容易疼，蛰地厉害。

　　只敢手来回拂动，减缓片刻的痒意。打算若是过几天还是这样，或者又加重了，就去买点药膏抹抹。

　　想到出去买药就觉得麻烦。

　　外面冷，一天热的就一两个小时，昼夜温差大，室内暖气又太充足，穿着鞋也热，处于刚好之上的一点点，易出毛病也正常。

　　喝了咖啡，还是困。打着字，昏昏的，想要入睡的边缘。

　　想睡一会。

　　我们都是这个世界上的一颗小小的螺丝钉，维持着世界的运转，在不同的位置，就那样分工着，活着。

　　回家路上想到这句话。

　　心又开始洼成一坑水，泛滥，无力。

　　冷静不下来。

　　与人接触，心跳加速，生理性颤抖，厌恶。

　　这几天喝奶茶，下巴冒出两个痘痘。今天要拍照，怎么也遮不好，上遮瑕，完全覆盖不了，突兀一大片，最后上了粉扑，遮了个大概。没有那么明显，也还是一眼就能看出来。

　　以为不会再因为没有朋友而哭泣，难过。在图书馆里接水回去的路上，对于没有朋友本身，还是会有些难受。

　　何必呢，何必强求。

　　在对比差异下，情绪容易波动。

　　对方的亲昵，言语之间的亲近，自身的冷落，孤单，巨大的差异下，会难受不奇怪。

　　融入到里面，成为其中的一员，是不会难受，可是又产生新的难受点。

　　总是摆脱不了。

　　若有若无的排挤，自己看得到，察觉得到，又何必在意，你难受，他的目的就对了。

　　《心》昨晚也没看，看小说，看完已经快十一点半了，再回一回消息，就十二点多了，再接着看电视剧，要看到两点了。

　　纯爱，罗曼蒂克的爱，对于遐想中的那个人，总是在抱着这种想法，深切地爱着他，要说怎么爱，无形中爱着，每天都会想起。

　　对于他的情绪波动，自己也随之波动。不想要让别人触碰他们，不要碰。

　　一直在想，要不要走出舒适圈。

　　周围没有朋友，自己也不向外面接触人，永远地困在这里，一年，一年，几乎之后的每一年都是如此。

　　小时候看到那些酒吧，包括之后长大，都不明白为什么有这样的地方存在。

　　后来知道了，因为大家都寂寞。

　　吃饭，点的馄饨，不难吃，一般好吃。

　　吃的时候，看着就那么几个，想着怎么这么少，不够吃吧。

　　吃到最后，有点撑。吃的时候，感觉一半食物，一半空气。究竟是食物饱腹感，还是肚子里胀气，搞不清楚。

　　吃完饭总会难受一段时间。

　　几个小时后才消化完，回归正常。

　　想吃的东西多了，会多买，吃完后又难受一段时间。

　　自己找罪受。

　　现在就是一天不写点什么，就有种恍惚感。

　　钱也挣不来，还不码字，更不可能来钱。
　　日入一千，日入两千，日入三千，总觉得自己写的少，什么都还在开始，第一章节，连第二章节都没开始，速度太慢。

　　自己又拖沓，什么也完不成。

　　最近忙着写听力，听听力，书是一点没看。

　　忙忙碌碌，到底在忙什么。

　　忙起这个，就觉得这个放不下，不能去忙那个。心里装着那个，放不下，心里插着一根刺。

　　怎么才能救自己？

　　救救我，救救我。

　　心里说出这句话，眼睛涨红，散发着热。

　　拍照不能带美瞳，戴了美瞳，又卸掉，戴着眼镜，化完妆，更显得丑，怪异感。

　　擦眼屎的时候，发现自己眼瞳最外围竟然是绿色的。一直以为自己眼睛是棕色的，不是黑曜石那般黑，也是黑色，没想到竟然是绿色。

　　笔下的每一个人都是活的，自己写下去的字，造出一个人，我让他活，幸福，难过，死亡，全在我。

　　我塑造着这个人的一生。

　　戴眼镜出门，好多看不清，近视又加深了，戴隐形眼镜的时候，还不觉得，现在发觉近视竟然这样了，就这样活着吧。

　　熬夜看剧，白天一点时间没有，就算不那样，白天好像总是提醒自己，不能去那样看，不能那样做，是浪费时间，晚上是放松的，惬意的，不需要想的太多，只想好好看些想看的。

　　今晚一定要接着看《心》，洗漱完，看完消息，就开始看，要多看一集。

　　看完之后干嘛呢，看别的电视剧吧，不想看搞笑剧了，想要治愈自己。

　　眼镜戴时间长了，简直就像长在自己脸上，生来就带着这个东西。

　　向下看的时候，看到下镜框，两条白线，隔着对面的世界，隔着线后的自己。

　　什么也不想的过了三天。

　　什么也不去考虑，精神方面的放空，身体的负担却在加剧。

　　吃两份饭，特辣对于自己来说也不是很辣，从在家里出来的时候，肠胃已经被自己毁坏的有点严重，有点像是肠胃炎。

　　要戒口欲，不然遭罪的还是自己。

　　早上的时候，觉得冷，上半身盖着小毛毯，亮度太刺眼，明明有帘帐挡着，还是刺眼，用毛毯盖着，变黑了，可是渐渐地也呼吸不上来，有点窒息，呼吸不上来。

　　肚子一直凉凉的，明明盖着被子，自己手碰上去，盖着，手的温度比肚子的温度还低，肚子的温度慢慢近乎于冰冷，怎么也暖不热。

　　不与人接触，什么想法都可以不会产生。

　　对面租友的提前回来，让自己惊醒，回到了现实世界，不得不去解决那些令人烦扰的事。

　　渐渐染上烟火气，走进社会，不能任由自己如此隔离社会，孤立世界。

　　肚子现在还在难受着。

　　早上出来的时候，终于吹的是热风了，不再是令人觉得凉的冷风。

　　是太久没吃零食了吗，还是辣椒吃多了，上火了？嘴里起泡了，隐隐的疼，不动也疼，是口水的流动让它疼。

　　脚底的脚气，痒痘，又开始复发了，也许是最近吃辛辣东西的缘故。

　　明明就快好了，白天的时候竟然又开始痒，痘痘有再冒发出来的征兆。

　　不能这样下去了。

　　最近每天花钱也有点厉害，一天的花销抵得上之前三天的花销，不能这样下去了。

　　越发的指责自己，身体也越来越不行。

　　又陷入死循环，不吃，身体变差，吃了，花销大，身体难受，怎么都是不好过。