《远离我这个社恐》梦魇入骨

4、远离我

　　会有人来救赎我吗？你是来拯救我的吗？

　　看了最喜欢的歌手新发的MV。看到他惊醒，想到了午夜梦回这四个字。

　　那些歌词，配上画面。看着他，好像就是在看我自己。

　　MV里的种种行为，妄想中的呼救，就像陷入绝境的我。简直就是把我的想法，复盘了出来。

　　数次刀片划过留下的痕迹，这无尽痛苦是为了我吗？

　　为什么有那么多的窘困等着自己，是逃不开的宿命吗？

　　如果没有遇见他，自己好像真的活不下去，抑郁导致的并发症也放弃治疗，就那样慢慢走向毁灭。

　　自己的脚是从什么时候开始脱皮了呢，时好时坏，以为是脚气，但是又没有味道，除了不美观之外，没什么值得在意的，就没有管它。

　　到学校后，从哪天开始的，可能是因为室内太热，虽然穿的厚层网鞋，出去的时候一点也不热，但是在室内就有点热，脚出了红色的痘痘，很痒。

　　一开始以为是热气所致，过几天就好了。没想到到了现在，一直没好，虽然不经常痒，但是那个红色痘痘自己消失不了了。

　　来学校的时候，穿的鞋有点挤脚吗？脚的拇指被压的阴成褐色，一整个都是。长了这么久，也剪过两次，脚指甲长得有点慢，要是长得快，就很快就长掉了，长出新的粉色的指甲。

　　可是就是长得太慢了，如果真去见他的话，脚根本就还没好。丑陋。自己都觉得难看，更何况他。

　　自己是为什么那么着急呢？是快点想把自己交出吗？还是觉得自己找不到男朋友，总不能一辈子都是个白花。

　　惨吗？是有点惨。看他也像个正常人，说实话是谁都没那么重要，自己想和拯救出自己的那个人一起做那样的事情，可能吗？

　　简直有点痴心妄想。

　　自己对那个歌手，更多的是罗曼蒂克的爱，柏拉图的爱，没有那些都没有关系。自己无所求地爱着他，以最纯真，纯净，干净的爱意看向那个歌手。

　　为了成为体面的大人吗？自己终于去药店买药，一直拖着也不是什么办法。有了推动力，只是再提前了一步。在药店说起自己脚总是脱皮，店员说，那是免疫力低下的影响。

　　自己当时在想:啊，终于来了吗？自己那样糟践身体的后果。

　　以前一直在想，自己每天吃一顿饭，虽说是肠胃渐渐变得不行了，也没有什么别的连锁反应。

　　原来自己没预想到的，它自己已经在慢慢进行了啊。

　　身体真的在慢慢变差啊。

　　在天桥上走的时候，照镜子看到自己鼻子起皮了。是保湿没做好吗？脸上起皮，斑驳，看到那些自己都窒息了，怎么状态这么差。

　　是最近糖又吃多了吗？还是因为熬夜了？大概一点睡，也没多晚的感觉。

　　下巴上的痘痘又开始反反复复了。挑破，挤出白色液体，流出红色的血，隐隐闻到铁锈气。

　　虽说不疼，还是有点烦躁，没有哪天是皮肤没有痘痘的。还是自己的刷子不干净，上面太多脏，要洗了？洗完刷子，再等它干，过程太久了。等到用的时候，还不干，直接蘸着抹，一直湿着，循环往复，更脏了，有这种感觉。

　　去称了体重，也不知道它准不准，还是一百三十左右。自己不运动，纯靠吃的少，确实很难降下一百三。

　　脸有点圆了，脸颊的虚肉，双下巴开始显现了。啊，不要变丑啊，不要变成自己陌生的样子。

　　是从什么时候开始意识到自己社恐在慢慢变严重的？无法遇到很多人，无法和很多人处在一个场景下，迎面走来的人，擦肩而过的人，不能产生对视的自己，无法做到不在意。

　　我该怎么办？会有人喜欢自己吗？会有人喜欢不是外在的自己，而是喜欢着内在的我吗？

　　真的好喜欢那个歌手，不是让人惊艳的长相，在很多人看来没有好看的外貌，自己还是很喜欢他，喜欢着内在的他，他的思想让自己总有种要落泪的冲动。

　　希望他幸福，他幸福的话，自己也可以变得幸福。MV里，车祸后，躺在下着雨的地面上，想起曾经看到一本书，书里写到雨水滴到睁着的眼睛里。呈现出来的那个画面，把自己想象过的场面实景化了出来。

　　虽然自己没有经历过那样的事情，但是梦里出现过好多次，刚好是自己脑海里的画面。

　　果然喜欢上他真的是太好了。作为把自己拉进他的世界的那个人，再看到他所传达的，原来他就是拯救我的人。

　　他的痛苦，自己的痛苦，在共频着，听到了各自的悲鸣，走向彼此，拯救彼此，手拉着手，一起走向幸福的未来。要一起过得幸福。

　　早上听到他在小声说着话，是在说我吗？说自己半夜翻身床板声音太大吗？是以为我听不到吗？还是故意地，故意要让我听见？当时情绪就有点毁坏，败坏着心情。

　　自己怎么会想起这件事？

　　分析到了原因，自己要赶紧走，受够了和人一起住的生活。其实想起他的噪音，半夜打呼噜，有时自己听到，手机里的音量放大，把它遮住才可以睡着。

　　每次从上铺下来时，嗵地一声，让自己感受到他的体重，每天早上洗漱时，牙刷牙膏摔来摔去的声音。

　　自以为说话声音小，其实并没有小，还是可以听得到说的什么话。也好奇，为什么一定要在别人睡着的时候讲话呢？

　　说不上恨，只是讨厌，讨厌着那样的行为。时不时地想起来，想到了一个准确的词:情商。

　　情商低，跟他平时走在一起的人相比，他真的情商低。

　　我吵醒了你几次？你几乎天天都在吵醒我。抱怨什么，也没什么好抱怨的。反正自己很快就要走了，管他的想法干什么，何必在意不重要的人。

　　“跟他不熟，不知道怎么说。”自己早上听到这句话的时候，想: 跟他相熟，就可以说出来了吗？你们有那么熟吗？在我眼里的你们，是否真的像我所看到的那样亲昵呢？还是只是普通的装作亲昵的样子呢？

　　看到相熟的样子，你们相熟的样子，你也没有说出能不能小声点的话，也未必可以说出这样的话。

　　有什么立场呢？你的立场又是什么呢？只站在自己的角度上吗？那样的你是否又太过自私了？不要让别人翻身，翻身的动作小一点，发出的声音小一点，你有什么资格说这种话？

　　人道主义看来，你才是那个斤斤计较的人。什么都顺从你的心意，什么都按照你的想法来，凭什么呢？世界又不是围绕着你转。

　　为什么要先从别人身上挑刺呢？为什么不先从自己身上改变呢？

　　想起看过的书上，主人公跟小团体一起吃饭，看到他们没有真的把他看做团体的一份子，没有在意着他，不愿意向他透露自己的心事，避着他讲私密事情。

　　主人公看到了，也装作不知道，假装没有那些事情发生，和他们像往常一样相处。自己是否正在体会着这种感觉？装作不知道，就当什么也没有发生。

　　陷入自己的世界里的时候，什么也不想回，什么人都不想接触，看到那些要回复的消息，真想当做没看到，就让自己活在自己的世界里，什么人都不要来打扰。

　　自己这是怎么了？不停地时空穿越，感受错乱交杂着。

　　傅年回到本家后，吩咐手下去查顾念从出生到现在的所有事情。

　　傅年想起上辈子，是什么时候喜欢上顾念的？不自觉被他吸引，强行把他带到身边，日久生情，总会喜欢上自己的。可是顾念从未停下的反抗，让自己情绪逐渐失控，到最后竟然失去了他。

　　上辈子也查过顾念，没有什么特别的地方。一定是有哪里自己遗漏了，肯定是哪里出错了，不然顾念怎么会一点都不喜欢自己，对自己充满了厌恶。