《远离我这个社恐》梦魇入骨

3、远离我

　　你是谁？

　　我失忆了。

　　啊，失忆梗吗，这有人信吗，反正自己是不信。

　　顾念自己设想了这个对话，有点好笑，奇奇怪怪的胡思乱想。

　　算了，什么也别问，问了也没用，自己知道那些有什么用。这个人盯着自己，让人有点毛骨悚然，赶紧让他离开。

　　“你醒了，就走吧。我什么都没有做，是你自己晕倒在那里的，我把你带回家，你抓着我不放，松手离开吧。”

　　还好在他睡着的时候，提前吃了药，身体变得和正常人一样。

　　傅年想了想，松手，离开了。

　　看来他是不记得自己了，这样也好，可以重新开始，这次一定要让他爱上自己，不能有任何差错，让他好好活着。

　　现在家里还不是很稳定，自己也有很多事情要处理，在一切都处在自己的掌控之前，不能让任何人打扰他。

　　时间还很长，顾念，你会爱上我的。

　　傅年走后，顾念还是疲倦，那种方式睡着，身体酸痛不已。回到卧室，躺到床上，闭上眼睛，等着剩下的一点点药效发挥作用，让自己陷入沉睡。

　　自己为什么总是盛满了悲伤。

　　曾经的一次校园暴力，一年跟室友的合不来，他们的热闹，我的冷寂。

　　有时候觉得自己真的很像蜗牛，遇到伤害立即缩到壳里，总是慢悠悠的。

　　高一时和初三最好的朋友分到一个班里，看到的时候，知道我们友谊要走到尽头了。

　　在新的环境里，大家都变得尖锐，情绪起伏大，特别是自己的朋友。更何况自己和他有点相似，知道不能容忍什么。

　　果然，没多久，就分开了。坐着同桌，心却比任何时候都远。

　　生病时，那几天完全就是靠吃药为生，脑子昏昏沉沉的，上课提起精神听，课下趴着睡觉养神。

　　后来觉得他做的真绝啊。沟通了几次，发现完全没有好转，反而越发厌烦了。

　　知道走到尽头了。一方挽回，一方冷漠，没用了。

　　之后周围的人总是断断续续地走了，来了，几乎一多半都是自己吃饭上课，处理着学习，调解着情绪。

　　大学时经历了换寝室，周围更是少了人，一个人的时候多，放假回家，开始了避世生活。

　　毕业后，从家里搬出来，独自在外生活，过得越来越独，反而精神状态越来越好，学生时期的那些琐碎慢慢消失了，不再刺痛着自己。

　　爱一个人到底是怎样的呢？

　　顾念在那些难熬的日子里，喜欢上了看书。看喜欢的作家的书。一百多年前的书，看到那时的包办婚姻，互不相识的两个人，就那样开始了生活。

　　是眼前只有这个人，不可避免地会喜欢上，还是就是假意地喜欢着，暗示着要喜欢上？

　　没有爱，有了孩子。对方出轨，在外面有人。结婚八年，到底是责任在催着扯着，还是对彼此的感情呢？

　　互相的撕扯，毁了最后的妥协。离婚了，究竟有爱过吗，还是只是两个陌生人过了熟悉也不熟悉的八年。

　　顾念发现自己总是朝不保夕，明明有更紧急的任务要去完成，可还是不慌不忙地忙着自己喜欢的事，一点一点拖着，心里着急，行动不急。

　　去图书馆 ，只找到一个不好的位置 ，厌恶着学校允许占座 ，哪里都没有自己的安身之处。

　　坐到一个位置 ，担心着桌子上书的主人不久就会到 ，把自己赶走 。场面的尴尬 ，自己的不自然 ，想想就浑身冒冷汗 。周围走来走去的人 ，坐在过道旁 ，要是社恐发作 ，身体控制不住的发抖打颤，异样的眼神简直就要杀死自己 。每次去都吃了药，让自己变得正常。

　　高中最后那段时间，几乎每天都是最晚走的，锁门，也为了多学一会。大学了，没想到又回到这个境地，在闭馆的前十分钟出自习室。

　　一学习就困，身边坐着异性，心情开始波动，厌烦着打破这种平衡的情绪。

　　效率低下，通篇看了一套试卷，还是没看完，看到了答案附近。

　　说不上指责自己在家的那几个月一点也没学习，只是有点怅然。

　　没通过的考试，还是有打击的。

　　没把握，加上前几天才知道要考试，竟然不在意到这种境地，手忙脚乱，慌慌张张，匆匆忙忙地开始复习。

　　我的鞋又开始磨脚了。不打算贴创可贴了，开始磨脚了。走着，丝丝地疼着，不用看，就知道已经磨破皮了。

　　以为自己肠胃不好，是大学后，一点一点的磨损出来的。后来的日子，家里的事情，更是让自己丧失了食物的欲望，对这些看的淡起来。

　　几天不吃饭，吃饭也吃的少。后来突然吃的多，就吃不下，胃变得难受，变得只能吃往常的一半，吃到一半就有饱腹感，再吃就开始撑，强吃就有呕吐感。

　　一年一年，胃变得越来越差劲，为了维持生存而吃，为了上厕所而多吃。

　　想想高中的时候，自己那样吃饭，吃的快，三年来几乎都是如此度过。

　　大学之后自己的饮食习惯，变得不喜欢吃肉，很少吃肉，吃起来也觉得些许厌恶，反胃。倒是有点像素食主义者。

　　越不吃，肠胃越差，暴饮暴食，肠胃加速损坏。

　　到底是要怎样，难道是坐的久了吗，是有什么无形的压力郁结于心吗？

　　旁观着这一切，顾念只觉得累。重新体验着曾经的情绪，比那时更累了。

　　对于以前留存的东西，有种恐惧。现在的我，看到几年前的自己，是可怜吗？还是可悲？好似一直郁郁寡欢，过去的你，现在的我，救不了你，隔岸观火，看着你的痛苦，感受着你的不堪，心痛，比当时更痛。