《远离我这个社恐》梦魇入骨

6、远离我

　　没忍住还是去吃饭了。

　　付完钱简直像付走的不是我的钱，而是我的血，疼的难受。

　　之前一瞥的店面以为是鸡蛋灌饼，今天去发现并不是，而是猪肉灌饼，而且还有点贵，一份就是一顿午餐钱，直往心窝里戳，戳得生疼。

　　想吃烤冷面，买了，发现好少，特别少，纸杯的三分之一处。

　　一点钱也不放过，花出去的那么容易，过后说不上后悔，也没满足。

　　烤冷面有点咸，没多少菜，自己喜欢醋酸，没尝到多少酸，偶尔扎起一片是酸的，剩下的不是太咸，就是味道淡，正常的没几个，本来就没多少。

　　猪肉灌饼刚吃觉得好吃，想着明天还可以来买，就当是一顿午餐，可是吃到一半，饱腹感上来了，忍着继续往下吃，吃到最后也变成了咸，加的辣椒也不辣，红红的一片，也没用。

　　吃完，想着一定会渴，本不打算继续喝水的。

　　为了防止干渴，去图书馆四楼热水器处接水，里面泡的玫瑰花和桑葚已经没味道，近似白水，喝完了一整瓶。

　　出来吃饭的原因有很大一部分是因为越学越困，脑袋都停滞了，差点晃晃悠悠，扶着头，险些陷入睡眠。

　　回来的路上，霓虹灯亮着，外面灯火通明，看起来繁华，走在通向图书馆的路上，天气冷冷的，从餐厅出来时带的燥热也慢慢冷下来。

　　终于冷静了。

　　坐到自习室的时候，身上散发着餐厅里的食物味，自己都能闻到，更别说周围坐着的人。

　　好辛苦。

　　真的好辛苦。

　　不是身体的辛苦，只是精神上的辛苦，悲伤难抑，不可克制。

　　情绪的起伏，快要压倒自己。

　　带着渔夫帽，尽可能的压低帽檐，挡住别人的视线，也挡住自己看向别人的视线，只看自己想看的，不被周围的视线所干扰。

　　高中时好像想过，一些人脱离了人相伴，好像就活不下去，对于有没有同伴执念到极点。

　　没有同行的人在结伴的人看来是没朋友的人吗？

　　暗想着：我可不要落入那种境地。

　　对于顾念来说，最后还是落入了那种境地。

　　这么多年就那样活了过来。

　　没有朋友，也活了这么久。

　　考试前几天，精神也开始绷紧，早上醒来想的第一件事是，

　　阅读，完形填空，匹配，没什么问题，跳过。

　　写作和翻译要好好看一下答案，听力倒是没想好要怎么做。

　　暴饮暴食的欲望的也复发了，急着找到发泄口，只能对自己的身体下手。

　　也只是想，没去行动。

　　因为花销大，浪费钱，也只是满足溢涨的食欲。

　　想了要吃什么，看了价格又劝退，这几天花的钱如流水，花出去后，斤斤计较着手里剩下的钱。

　　昨天去超市买的软糖，吃的多了，甜的发腻，满嘴酸，腐蚀着味蕾。

　　想吃点咸的，辣的，可是手里只有买的甜腻的软糖，越嚼越酸涩，不断刺激着神经。

　　顾念其实也不怎么喜欢吃甜，很少感受到甜带来的幸福感。

　　吃甜食带来的满足感，顾念哪次都没有体会到。

　　吃甜食后的晚上，顾念会喉咙发干，咽口水都觉得干涩，像是感冒时咳嗽，干干的。

　　刚知道离大型考试还有三四天时间，人都麻木了。

　　大概率是考不过，心里没底。

　　好久了，一直都是裸考，或者说是盲考，直接就去考试了。

　　听力也听不懂，单词也背的少，就觉得自己是个废材，太过懒惰。

　　想着后路，还有两三次机会，又开始宽慰，放松了一点。

　　想起当初考驾照，第三场考试，考五次才过，人都是恍惚的。

　　高中时，接完热水的塑料水瓶里，刚接完时烫手，不适合暖手。

　　过了二十分钟，温度差不多了，手紧贴在上面，从里面夺取温度，暖着手，心也渐渐有了温度。

　　从温度里得到治愈，每次难过时，手紧握水杯，交换着温度。

　　自己的郁闷，悲伤，淤塞，慢慢消逝在变热的手上。

　　那是自己最易得的治愈片刻。

　　廉价，无人可知，独独温暖着我。

　　有点放弃朋友相伴 ，是从什么时候开始的变得渐渐一个人，一个人吃饭 ，一个人干很多事 。

　　高中开始，变得独自一个人，经常一个人吃饭 ，没有朋友。

　　有时候在想朋友的定义是什么 。

　　最后也没有想出答案。

　　对于表面上利用自己来获得有人相伴的画面，也没有多说什么。

　　嘴上聊着平时在学校碰到的事，有时候忍不住会想，

　　明明都是朋友了，为什么不愿意和我一起吃饭 ，只是在自己没有人相陪的时候来找我 。

　　有人相陪的时候，就又抛弃我 。

　　朋友对我说了一句话：都说经常在一起的人，面相会变得有点相像，可是我不想和他相像。

　　尽管朋友和经常一起吃饭的人走在一起，因为他长相一般，便不喜欢和他相像。

　　你们两个经常走在一起啊。

　　其实对于高中时候的自己 ，也没什么好沮丧或者难过的 ，明明都知道对方是什么样的人 ，也碰到太多这样的人，失望多了就不期望了 。

　　逐渐变得在心里自言自语，无人可诉，就自己说给自己，自己给自己解答。

　　跟人对话，言语之间，隔几句带着一个“就”字，隔几句带着“我觉得”，隔几句带着“那个”，这些没那么让自己喜欢的口头禅，也给自己带来不少困扰。

　　是有多喜欢“总”这个字，连带着与它有关的都喜欢 。

　　一个男人总是会和几个男人纠缠吗 ？

　　还是说，活在这个世上没有人追求 ，就说明那个人一点魅力都无…

　　外人看来实在可怜 ，自己也觉得可恨 ，恨自己一点吸引力都没有 ，活得像一个绝缘体。

　　就像手上的肉刺 ，昨天剪过一次 ，摸了摸 ，没有异物感 ，以为快好了 。

　　今天却发现又长出来一点 ，手不经意擦到的时候 ，轻微的刺痛感。

　　之前看到两三岁的一个小孩子 ，面无表情地撕扯着手上的肉刺 ，一丁点撕扯成一小片 ，带着血 ，带着痛 。

　　顾念在旁边只觉得毛骨悚然，好狠的心 ，真决绝。

　　自己怕痛 ，都下不了手 ，只能膈应着 ，在意着 ，忽视着 ，要用指甲刀剪去才行 。

　　生生地撕扯去 ，完全下不了手 。

　　顾念最讨厌自己社恐发作的的一个症状是脸红，突然间就红了起来。

　　要是身体内部有什么反应，自己可以处理，可是脸红却控制不了。

　　脸红是顾念的社恐的最高等级，这时候就要吃药了。

　　顾念没想到大学还能遇到这样的同学，被利用，被当做有人相伴的工具，是易吸引这种人的体质吗？

　　自己都觉得好笑。

　　身边的人总是在利用自己。

　　不过大家都是为了看起来有人陪伴，没有异于别人，想让目光看向这边的人认为，我也是有朋友的人。

　　顾念高中时还会因为这个而难过，虽说大学时也时常有这样的怀疑，想到自己没有朋友就陷入眼泪沼泽，久久不出。

　　是该说自己是失败的吗，还是自己要求过多。

　　上课时坐在一起，吃饭几乎就不一起，互相利用，让人厌恶的表面关系。

　　可是又有什么好介意的，是气他不向自己走近，不去了解自己吗？

　　那又有什么用。

　　纠结来纠结去，徒生烦恼。

　　想想都成年多久了，还在意这种事。

　　抬眼一看，下雪了，飘飘洒洒，像纷飞的药粉。

　　要飘向何处呢，好过自己坐在这一动也不动。

　　外人形容傅年，开朗，见谁都带着笑容。

　　学生时代听同学说起傅年，没见过他伤心的样子。

　　脸上带着笑容，发散到周围，带动着周边的氛围，只要有他在，气氛永远都是向上的。

　　很多人形容傅年像向日葵，朝阳的一面永远明亮，虽说背光的部分几乎没人看到过。

　　暗恋傅年的人，希望自己可以看到傅年背光的一面，成为他的特殊。

　　可是为什么不再仔细看看呢。

　　向阳的部分有那么多葵花籽，那是他心思深沉，难以猜透所致。

　　顾念认识傅年这么久，就没赢过，总是在输。

　　好辛苦。

　　今天又觉得好辛苦。

　　是什么时候有社恐这个症状的…

　　不和人接触，不与人产生联系，这样的生活，平淡，没有胡思乱想，没有时不时的焦虑，没有情绪的波动，像是一条直线，一直向前延伸。

　　交学生证，学生证在宿舍。

　　看到通知，就觉得麻烦，考虑着什么时候回寝室取。

　　中午回去，路上人多，碰到同学，迎面走来好多人。

　　也不想回寝室的时候去某个寝室给他，没有想去那边的意愿，什么也不想沾惹。

　　想到去那边的场景，敲开门，递给他学生证，碰到同班的同学，那种境地让自己为难，窘迫。

　　在下课的时候回寝室取了学生证，课间时间很长，忙回来也还有很久才上课。

　　想了想，还是等到下午再给她。明明在等上课的时候就有时间给，又想是不是太突兀，就放弃了。

　　中午吃完饭，去的早，没看见他，等了很久他才来，来了之后想过去把学生证给他。

　　他在跟身边的人说话，心里想：这是不是错误的时间点，不适合去他身边，打断他和别人说话，犹犹豫豫，心情有点焦灼。

　　站起来，去他旁边，怯懦懦地叫着他的名字。

　　声音小，叫了两三声他才听见。

　　给了他就回到自己的位置，坐在那拿着手机平复心情。

　　下课后，碰到室友，可能平时的自己脸上多是面无表情，听到他开心地叫自己，跟自己打招呼，心情一下高涨，回了她。

　　在去图书馆的路上，愉悦的余韵尤在。

　　路上碰到另一个室友，看见她，反应过来的时候，已经走过，来不及打招呼。

　　看到他脸上木木的，散发着勿近我的氛围，没有朋友相伴的冷淡气息。

　　去买珍珠奶茶，加了芋圆，本来还想买咖啡椰椰，但只有凉的，现在还有点冬天的尾巴，就买了拿铁。

　　坐在图书馆，喝着这两杯饮品，完全没想热量，没想这两个很长胖。