《明天》yingf

17、第 17 章

　　下楼的时候，因为是下雨天潮湿的缘故，扶梯上聚了一层薄薄的水雾，手放在上边顺着步伐尽数刮下，待走完台阶后才发现并没有想象中的积水，反而手因此而变得干涩，黏糊糊的，凑到鼻前还有股恶臭，不好说是什么味道。

　　弯下腰将摆好的鞋穿上，接着再试探性地踩了几脚。借着微亮的光摸到了门前，虽说从台阶往前直走就是门的位置，但我还是如不熟悉房子构造的陌生人一样，生怕拐到什么地方去，撞倒了一些盆栽，磕出一些伤来。从门前往右看是客厅，窗户安在门的一侧，提供我视野的光自然也是从那来的。放眼望去，方桌上的茶具似是暂时陷入了沉睡，安安静静地，反射着清亮的光，应该是擦拭过的，大概。电视机从原先的大屁股老式换成了挂在墙上的液晶新款，下方的木桌放到了中央，后方和右方是两张沙发，不过现在桌面空空如也，布满了时间的刻印。从楼梯往下和正放的沙发之间空出一条大概三四米宽的路，再往后便是厨房。厨房的左侧是卫生间，借由墙角分隔成两个区域，沙发后靠的墙是用来上厕所的，厨房旁的房间是沐浴外加洗衣的。知道了一楼的布局，我还是像个小偷一样，蹑手蹑脚地，心里还有些后怕，慢慢地转动门把手，待外边的光从缝隙钻进来后，竟如负释重，迫不及待地将脚迈出，踩进泥潭之中。关上门，连绵的细雨早已将我的全身都抹上一层，石子路两旁的田地也失去了形状，化作一滩，溺死了欲生的种子；铁门是开着的，匆匆关上后顶着愈来愈大的雨水跑回了家。

　　脱下前端略有浸湿的鞋子，举起一看发现鞋底沾上了黄土泥，放进鞋架后也没觉得不妥，于是扶着墙壁起身，指尖一路滑着来到楼梯的转角后停下了脚步。从狭窄的几米长玄关，（其中还留有一间用来存放各种杂物的小房间和一扇厨房的后门，打开进去是餐桌的位置）打开据说是单纯觉得放在那有意思的帘子出来后，竟有一种如桃花源般豁然开朗的感觉:左侧是凸出的客厅，电视机就摆在正前方，中间是一张原木长桌，桌上有一套简单的茶具外加一些小零食和一个电视机遥控。桌子高度基本和沙发持平，地板铺上了黑色的绒毛毯子，母亲的选择是正确的，如果是白色的话，沙发前的那一块区域就会显得格格不入。本想着再多看会，满足下突如其来的惆怅，属于雨天独特的情感，但脚趾处湿漉漉的袜子仿佛在嘲笑我独自经营起来的，有了一定规模，具有一定权利的店铺。于是不停地扭动脚趾试图让躁动的心平静下来，无济于事后无奈只能将之脱下，提在手里，甩掉去闻的想法后快步走上楼梯往浴室走去。一进浴室，又顿时失去了兴致，袜子扔进桶里，单单洗了个脚，吹了会头发后便走了出来，想都没想就往自己房间里钻。母亲还没回来，现在的时间是下午五点半，“樱风是个笨蛋，明明什么都不知道”，赌气地自言自语后在床上倒了下去。母亲是不会在这个点回来的，一直都是这样。窗外的雨点开始变得密集，噼里啪啦地就像是过年时放的鞭炮，我望着天花板长叹了一口气，当我弥补在做吸气的时候，才发觉空气的稀薄，起身在窗边的椅子坐下后打开了窗，一瞬间，如针般的雨点打在了我的脸上。

　　你为什么要这样做？

　　当樱风向我问起的时候，我毫不犹豫地，就像水往低处流，地球围绕着太阳转这些自然规律一样，回答她说我不知道。解释，是的解释。既然水是因为重力，地球是因为引力，那么只要是自然的一切，都必须是合乎常理的，我将我的回答算作为了必然，那么就该有属于它的答案。所以我又向她说了一遍:我不知道。

　　你知道为什么你会活在这个世上吗?是因为十月之水？所以你必须接受这份近似于强迫的要求，为了他们的爱而努力生存下去吧?肯定会有很大一部分人会提出反对，高举双手嘴里咒骂道:你说的这些东西根本就狗屁不通！

　　你知道你是什么东西吗?

　　你会说你是人。当然了，我们都是人。

　　樱风抱着头，似是在为我的回答而感到苦恼，嘴里不停地哼着什么，就像是初见那只小猫，它前肢下倾如临大敌的模样。一想到这我连忙后退了几步，将双手挡在胸前，大概过了几秒钟后我才安下心，保持着增加的距离，负着手望向大海。

　　“啊.....”樱风突然说道:“越来越搞不明白了，你是不是有病，像个傻子一样。哪有人会对才认识不久的人说，请您救救我吧。”

　　我一开始没有对樱风的话语做出任何回应。因为风还在不停地呼呼转动，水也在不断地促促前进，窗前的风铃丁零当啷地响，桌上的水笔咕噜咕噜地滚，一切都是美丽至极，崇高的篇章仍在续写。

　　不允许存在！我说你不允许存在！

　　“是这样说的......没错吧。”

　　我对樱风微笑道。她先是愣了一下，但很快也对我露出了笑容，不过嘴角有些抽搐，眼皮也在轻微的抖动。

　　窗外雨还在不停地下，街角巷尾都蒙上了一层阴影，醉酒的人没有倒在水洼，水面没有映射出他沧桑面庞上的胡渣，破碎的啤酒瓶也完好无损地立在长满青苔的墙角，瓶内涟漪不断，发出叮咚叮咚悦耳的轻响，坑坑洼洼的石板路就算不堪，恶臭弥漫，在至暗的日子里，也该保证其纯朴的样貌。

　　关上窗户，抽取放在桌上的餐巾纸，擦干脸后面向前日便一直搁置在那未动的素描纸。其实我对画画提不上一点的兴趣，最初的契机也是喜欢上了动漫中的某个角色，想着要不试着画一副吧，就这样一直从去年画到了现在。说不感兴趣的最好体现就是到了现在我仍不懂透视，人体的结构和阴影，这并不是说只有这三样，而是我知道的只有这三样。对着原图进行无休止的临摹，在空白的纸上大致划分好区域，头在什么位置，身体在画幅的中间占据了多少，但往往不是眼睛画大了，就是画小了，导致原先的布局全盘崩溃，又不舍重新来过，所以会硬着头皮继续往下画，这样的做法人物缺胳膊断腿是常有的事。我十分享受绘画的过程，看着仅是单单黑色的扭曲的线条逐渐融合出鲜活人物的时候，自豪，满足的快感会随着视线的上下扫过而愈发膨胀，就像是吹满了气在爆炸临界点的气球，喜悦达到了极限。这是我亲手描绘出的生命，我曾不止一次的幻想着，它是经由我之手，不再是对创造者单纯的复制，就像是你我所立足的根本，这是多美奇妙的生命啊！所以我喜欢从眼睛开始画起，没有了眼睛里蕴含的精华，那么一切都只是空壳和永不腐烂的尸体，至少对我来说便是如此。

　　拿起笔，密集的鼓点似乎淡淡地隐退了，随着手肘的摆动和笔端的移动渐渐地消失于这个空间，时间慢了下来，几近于凝固。耳朵听不到风声，也听不到雨声，能听到的只有现在与纸摩擦发出的沙沙声，沙漏里的流沙从细小的洞口向下倾泻，时间终归是在走着，只不过忽略了我，而我也遗忘了它。

　　停下笔的时候发觉天色已黑，但雨仍然下着。屋内有些闷，一时间呼吸都变得困难，我赶忙打开窗，却没注意力度一把直接将窗户开到了底，瞬间涌入了狂风与清新的空气，纸张在空中飞舞，雨点在桌面践踏。在片刻的混乱与解放之中，我分明看到了跃动与纸张的人物活了过来，它神色忧愁，细长睫毛下的黑色眼珠俯瞰着大地，与另一维度的我相视，哀怨的表情似是在同我倾诉，而我仿佛就在它的面前，听它娓娓道来。插在衣兜里的手，轻抬起的右脚脚尖，凌乱的发丝遮挡了视线，被它轻轻用手拨到耳后，微张开的嘴唇发出淡淡的叹息，呼出的白气在空中弥漫。它的脸因寒冷的天气而变得苍白，脸颊却神奇地挂上了红晕，看着很是可爱，奈何眼中的神采动人，令人感到遗憾，似看非看，惹人心慌，好像它从来没有真正看过你似的，只是需要用眼睛来确定事物的位置好让自己迈出步伐。但它又为什么仅和我在交谈呢？从这刻开始，我便深陷进去了，想要了解它，想去了解它，问问它今天早晨几点起的床，午饭吃了什么，喜欢看什么书，喜欢怎样静谧的夜晚等等一堆的问题。待它与我说完后，我会拉住它的衣袖，将手伸进它的衣袋，与它的手重合或者包裹，感受它手的温度，同时对它说：明天的太阳会很灿烂。

　　回过神来时我已经将窗给重新关上了，望着面前凌乱的场景，不禁叹了口气。擦干桌面，捡起掉落在地上的纸张，重新叠好后放回了原位。至于那张令我心神不宁的画作，现在也忘了它究竟被我夹在哪了。取下挂在墙上的吉他后坐到床边，摆好架势，右手依次拨动了五、三、二、三、一、三、二、三弦后发觉音不对，想找调音器却又一时间想不起来被我忘在了哪个角落，经过一番寻找后竟是在床头柜上，哑笑后将调音器夹在琴头开始调音。校准完毕，左手食指按住二弦一品、三弦二品以及四弦二品，照着脑中记忆和手部肌肉记忆硬是弹奏起了断断续续的曲子，弹到需要滑弦的时候，无名指传来撕裂的剧痛，赶忙低头一看发现只是添了道痕，并没有想象中的鲜血直流的画面。

　　放下吉他，抬头看钟表，时间是十点半。我打开房门，走下楼梯，发现母亲倒在了沙发上，看样子是已经睡着了，呼吸平稳，胸膛也有在做规律的起伏。在厨房煮好泡面，端着碗走出来，犹豫再三后还是给母亲盖上了一条毛毯，把碗放到房间再下楼关上灯，接着再回自己的房间。吃完面，剩下的汤汁倒进卫生间的马桶，在洗手台单纯用自来水冲了一遍，做了个简单的清洁后就把碗搁置在那，明天可以做的吧?无法不去抱怨自己，假想出明日复明日的场景，可我会实实在在的去落实，明天一早我便会起床将碗带到厨房然后洗干净。

　　做完这些后已经是晚上十一点钟了，但我依然感受不到丝毫的睡意，大脑非但没有因长时间的集中注意力而疲惫，反而愈发得精神。于是我坐回了窗边桌前的椅子，外边黑漆漆一片，各家各户除了那家失去了亲人的房子--与我处于水平线上的房间外，都已点了灯，合上眼，等待睡眠的降临。路灯下的街道大致可以看出雨势，像海浪一般，哗哗地一轮接一轮地下，掉落在路面上的雨珠是溅起的浪花，一圈又一圈地向外翻滚......那她是怎么回来的呢？霎时间我担心起来，随即又因不经意间飘过的一个想法而止不住的打颤，浑身蹿过电流，心脏附近发痒难耐。也许，她不是在这个时间回来的。当她回到家，呼喊我名字，却无人回应。她提着袋子，低着头，脱下沾有雨水的毛呢大衣挂在手臂，面对仅有钟表滴答滴答的客厅，期待着应答。她小心翼翼地踩着楼梯，来到我的房前，看到门缝透出的光亮沉默，伸出的手又随着时间的流逝而收回，紧接着的是倒在沙发上的长叹和电视机的嘈杂。作为她的女儿，作为相依为命的她的女儿，作为她唯一生活寄托的女儿，我又怎能在道德，观念的愤恨下犹豫再三呢？难道虚构的世界真的能替代现实吗？你所幻想的一切安心的，温暖的事物都会从纸上，从脑海中具现出来吗？不管多么惟妙惟俏，多么勾人心魄，音乐的旋律再怎样宏伟，哀伤，等待余韵消散，演出落幕后，敞开门的永远都是昏黄灯光下破旧的小屋，和理想天差地别的归宿。

　　关上灯，拉上窗帘的前一刻瞄到了对面房间的灯依旧还亮着。原本还不在意，可在我躺下盖上被子后，那瞬间的模糊画面犹如定格的照片一样在我脑海中印出。我多次翻身，睁眼闭眼，重新用被子将身体裹住后，那画面就又像在暗室里的胶片，一点一点地清晰起来。