《不似在人间》水依心

9、问心

　　第八章问心
　　我，有什么想要的，可以做到呢？
　　我一直找不到答案，一片懵，为什么自己不可以前进呀？
　　我的人，又像被困住了，这是另外的一种自闭么？我是不是又走入了新的死循环中？会再次自闭很多年么？
　　我刚刚搬进来，也曾好好入睡。这几年，自己开始看世界，看世界中的我自己，去感触社会。以前，自己都懵懂着而对世界无动于衷，现在是自己承受不住吧！
　　心好像一直都不做反应，这个习惯深入骨髓了吧？
　　是自己关上心了吗？因为我又一次地受不了外界，自己敏感、多疑，渴望而祈求，外界太现实。自己的确没有什么人脉，连人际相处都十分地艰难。感觉我真的一张白纸，三十好几的大人了呀，我是！
　　那，为什么自己内心依旧有骄傲，会想要公平与尊重呢？
　　还有，自己会觉得“忍”耐！
　　我做不到自己想要，为什么祈望她人给与？自己不行，就觉得必须面对如此现实，委屈了吗？
　　本质上，不是自己不行，能力不够么？
　　为什么我的心特别希望自己可以不用干活就能得到一切？比如，你要看书，现在就可以呀！何必一定要有房子之后呢？在榕城有了房子，就可以开始全心全力看书啦？
　　未必吧！
　　我的心可能真的一直在把自己当成小公主，当成那个在爷爷羽翼下的小女孩。
　　因为，自己老早就明白，能力是一点一滴付出汗水来积攒的，而努力并不一定成功，不努力就一点儿成功的希望都没有。而自己，是要靠自己一个人的努力生活的。
　　我是需要独自努力生活，负责自己的方方面面。
　　我总想，给心划上一个框框，让心充实一点儿，就不会那么害怕了。
　　比如，一个月其实两三千就可以基本生存，五六千就够花了，□□千就很奢侈。而且，这是江州这样一线城市的物价，若是回了榕城，物价更低，虽然可能挣得更少，但是养活自己足够呀！
　　心要清醒，明白，我一个月生活多少，有多少钱办多少的事，人生给自己存点钱才能有底气生活呀！
　　首先，给自己赚足生活费，其次，攒钱买房。
　　在这“首先”与“其次”间穿插着很多时间，足够自己去积一积累能力，不然就放松自己，让自己开心。
　　见世间的度与量，自己暗自探索吧！去给自己的心建一建那些框架，那些人生存活的度量。
　　我的心呀，大约是在19年嘛？在自己开眼看世界之际，怎么又一次地合上了？我知它害怕呀！颠沛流离了那么久，没有钱，亲戚也只有冷漠与白眼，同事也只是同事。自己无人可靠，所以，我总是在害怕，如此敏感，如此不安。
　　可能，我内心的那场名为“害怕”的暴雨，一直也没有下完，正淅淅沥沥地下着呢，否则，自己怎么会不让心反应呢？
　　思维已经回到心门口啦，要开门呀！怎么会，一直习惯让心充满着呢，而且还是全方位、无意识地，从一清醒自动运行！
　　我，无法，亦无力停止！
　　可，我的心有内容吗？只有下意识地幻想所留下来的对于自身的要求。
　　做不到呀！
　　我还没有修复好自己的内心，还有情绪！
　　但，心不知道自己可以去哪里，甚至连想要什么都不懂了！
　　只有清楚地明了，不是幻想，不能幻想。
　　要怎样重新让心去定义，去完整地接纳自己，去认可自己，还有爱自己？
　　心没有力量与方向，该如何？
　　我呀，抖了足足六年了吧？
　　那个一张白纸，夸张得对世事一无所知的自己，终于在撞头破血流、痛极之后，剩下了一片迷茫与恐慌。
　　此刻的我，想的是，我的耳鸣是脑鸣吗？内心不安、惶恐而思而乱而鸣？
　　虽然，的确因为内心空旷而挣扎得太厉害了，是可以理解的，但不能认可。
　　对于我这样子“自闭”下的农村老阿姨，的确不能想得太美了！可是，养活自己，毫无疑问的！
　　怎么，独独让幻想、手机占据了心神？
　　四五年前就知了，复杂的是简单做，简单的事重复做。可能以后的日子，真的要慢慢积攒了。慢慢走路、慢慢讲话、慢慢做事。
　　变化也不是没有，只不过随着自己认知社会，内心躲藏得越厉害了，可越无法掩盖认识了。
　　比如，5月5日，自己讲幻灯片就讲得相当顺利。
　　记得刚毕业时，我都有把想讲的话，写在白纸上，背诵之后，才讲的。两三年前，也有写下所想，比对着读一读PPT上的文字。
　　4日晚上，中途醒了两次，大约因为焦虑，也许还有紧张，我是了解自己的情绪依旧影响身体，太过影响了。
　　所以，5日早上醒来，身体软软的，没有精神。好歹也看了一下幻灯片，也看了自己想讲的指南，脑子浑沌地算梳理了一下思路。只是同事间的分享，又不是客户。
　　没想到，真的蛮顺利的。
　　虽然自己并没有过片子，我指的是对着每张片子讲一遍，但流畅度还可以的。
　　我的讲话（讲课）表达完全没有问题了。
　　就像书里讲的那样：我们不能表达清楚，是因为没有了解自己想表达什么。所以，回头重新审视观念的外在来源，理清思路，合适的表达将随之而来。
　　我自己制作的幻灯片，思维与逻辑都在里面，就应该如此表达的。
　　很惊喜！
　　这几年，是有改变的，我能更加看清事实，能更加摸清自己，也看得见自己在环境影响下，一点点有耐心地做事了。
　　只不过，那是必须的，我更希望是自己在平常中也能有力量去前进，而不是一味地软弱。
　　想想2018年，自己被两位客户直指自己说话说不清楚，再想想2019年，自己见到大客户讲不明白的白眼，以及与佳沟通时一时间不知怎么说话了。
　　我花了三四年的时间呢！
　　哪怕，我必须承认这些还是会在我身上依旧出现的！
　　但，我真的得改变了，一点一滴！这种改变不可一蹴而就，得一点一滴地积累，也是重复地反复地印上了心间，心才有了痕迹！
　　5月7日上午，二房东阿姨和叔叔从宾馆隔离回来。我刚恢复好的心，又开始乱了。
　　为什么呀？
　　是因为二房东阿姨又在给我说她们没有菜了？还是她们这两个月一直在用我的锅来炒菜？
　　是老能听到厅里传来的声音，比如冲马桶的水声？还是晚上入睡前，她们在厅里看手机，开了特大特黄的灯光？
　　所以，5月8日，据说发第五批保供物资，9日发下来，我什么都没有拿。
　　有一提酸奶，一盒鸡蛋，一包祖名豆腐皮80g，一包虾皮100g，一包紫菜20g，一包德州扒鸡400g，一袋鱿鱼干500g，一袋腊五花肉400g，两根大红肠260g，一包挂面800g，一包肉松250g，一瓶酒精喷雾235ml，一瓶洗洁精1.5KG。
　　我只拿了一包豆腐皮、一根大红肠，并表达希望酒精喷雾能放在门口，大家一起消消毒。
　　话说，我看到她们又去取一份物资回来，我看到了。很惊讶，还可以领第二份？
　　二房东阿姨讲她表妹在3号楼406室，是买的房子，她们知道要封控就去了郊区女儿家，所以帮她们领了。
　　话说，我有见过第三批和第四批物资么？是啥呀？
　　人生真的好难熬呀！
　　这才两三天的时间，我又想发火了，但是情绪更多的是无可奈何，甚至于不是太有情绪。
　　因为我一直都懂自己的无能为力。我的收入只有这么多，没有办法呀！
　　很明显，我知自己做不到一个月租五千左右的一室，那样子我能省得出什么钱财来？
　　我呀，钱多了，人才有些安全感与底气。
　　心态，真的，两个人的时候，真宁静，都没有什么声音；但人一多，听着外面的喧闹，自己内心是不是就开始暴躁？
　　怎么又开始不耐烦了？
　　我也就4月份上半旬，看了一小会儿书，后来放弃了。我每次都是这样子，隔一段时间之后，开始努力、奋斗以及挣扎着拼命着去看书。
　　看书的时候，心像被蒙了一层东西，被堵住了么？那些字不曾印入心中，只是浅浅地浮上心间。如同，自己很早以前看书时，那种敷衍时间与昭告自己说：瞧，我努力了哦！
　　我知道真正地用心努力不是这样子的。它更像，自己看小说、看视频时，思维飘浮着，不曾顾念其他痛苦的模样。与此同时，更多了一份不耐烦，思维很想向着手机飘浮而去的感觉。
　　果然，主动用脑比被动地用手机牵引思维、情绪来得难！
　　这五六天，根本调不成看书模式，就要开始愤怒了？
　　我每次都是用力猛一猛，再停下来歇一歇，再来猛一猛。既不敢完全放之任之，让自己完全躺平，又做不到全身心地投入努力学习中。
　　总之，有猪一样的懒惰，却没有猪那样子的心安理得。
　　我想要的不是“过犹不及”，不是“不够用功”，而是恰如其分。
　　我貌似连舒缓自己都做不到。
　　我知道，我对于所有的世事如同一张白纸，见每一个对思维过于冲击的事情，都会先丧失力量，再缠绵薄软地依恋手机，纠缠许久，才能爬起来，去归纳、去总结。
　　或许后来，遇上类似的，嗯，也会纠结。但总要碰上、撞上去，心扉才能留下足够的印记，需要足够的疼痛。
　　大约，心才会如此害怕吧！
　　真的活得毫无希望。要用手机把自己缓冲到什么时候呀？这世界的一切我就无法用心容纳么？
　　如果自己压迫自己，驱赶自己去记、去背，心与脑只会浮在上面，内心无任何悸动！必须是心主动呀！
　　我把自己保护到这里，已经很是足够！而未来的路。也不是自己去想、去梦，就可以的。也是要自己一点一点地去打开自己的，一下子就让思维住到心里，不太现实。
　　就像现在5月也没过几天，到12月的最后一周，就能去参加硕士研究生考试，并且考上了，更加魔幻。