《不似在人间》水依心

10、简单的逻辑

　　第九章简单的逻辑
　　人生的剧本，剧情如何啊？
　　我是不是只剩下了对未来的恐惧与对已知的讨厌？自己根本就一点儿都不耐烦！
　　那么明晃晃地渴望，就像只癞蛤蟆在做白日梦。
　　就像我此前还希望能与佳做朋友，见她有事不讲很失落。
　　我的眼界就这么宽，这么点儿，只是肉眼所能触及的人，我想去融入、想去合群、想去有朋友！
　　但，那么贪得无厌的人，同被压榨的，都不是朋友呀！
　　总觉得人生一直在忍耐，自己本身并没有价值，得给自己存钱呀！
　　提到钱了必须讲H叔。
　　我一边拒绝H叔，让他不要再送菜过来了。因为我足够吃，也有吃的。不想让他所谓的怪怪地，怪下去。
　　他跟我秀，他5月10日下午14:48的截图，赚了6619.34，还有他讲：“我代了38W”“赚点饭钱”
　　我表示：我就是觉得看不准市场，然后，我忧心忡忡给地才不敢贷款。
　　他也讲：“你不要代”“冒风险”“你承受不了”
　　虽然，我很羡慕H叔去年赚了大约40万左右，他开始只有20W，凑了一百万炒，但是，我不适合的，我本身没有本钱，是一笔一笔地攒下来的。所以，我需要面对万一折了之后的局面。
　　股票和基金使我心态平和，反正我把握不了行情，只能流点口水。
　　晚上十点多，我居然在她们的洗漱的声音下，睡着了。及至0:11，被冲马桶声以及一声强而有力的吐痰声给惊醒了。
　　真的很无奈，我脑子很清醒，也不太生气，就是睡不着。
　　至少两点，她们过来上了两次卫生间，我听见了冲马桶的声音，最后，还有一个压低了的吐痰声。
　　在05:25又醒了，六点过大约把自己哄睡着了，08:15楼下大喊做核酸，我又被惊醒了。
　　白天，又在一声声的噪音中，内心的愤怒感爆发了。但，愤怒，不是说，是对自己无能为力的表达么？
　　我又能如何？
　　心总是在忧伤，以及还是停留在那被逼迫 、那狼狈时的心境了呀？
　　有本书讲：如果超过了一定的限度，客观与主观的联结纽带将会断裂。到那时，我们看到的外部世界只是大脑的创造品，而非世界本身的面貌，观念将与世界脱节。
　　本质上，观念能感知的来源依旧是独立于人脑意识的客观事物。越是忽略了观念的客观根源，观念就会变得越不可靠。
　　而观念是什么？观念是对客观事物的主观反应。
　　意味着，其实观念也就是内心你，构成内心世界的组成。
　　我总言，咦，自己的观念住在内心，合上了心门，观念与现实世界的纽带也剪开了。
　　我成为独自活于内心世界的自己。
　　我会乖乖听话，却不会思考，只会顺着大流，脑子一直不做反应的，因为我有自我小世界呀！我的眼界只有那么窄，心里会下意识地依偎手机、幻想，还有会依偎着旁人。
　　只是旁人不给我依偎而已。
　　但，思维一直有的，只是不太用而已。也会有所谓群居动物的想要，比如尊重、比如陪伴。
　　只不过是年龄大了，掩盖不了现实，更掩盖不了内心的想要。
　　好累呀，这几年！我大约一直一直在哄着自己接受这样子的现实吧！
　　观念与现实分开得这么久，久到对于现实，自己始终有种朦胧感！好似我很渴望与想要，但更似，自己对世事无定义。
　　我好像在现实里，做不到开心与欢乐，让自己情绪都没了，我只是在机械性喂活了自己。
　　我从2020年开始这样养活自己、喂饱自己！
　　我问自己，是因为自己思绪乱了才让内分泌失调了？还是因为自己喂自己，喂得不饿也吃、不住地吃，才让内分泌失调的？才胖了？
　　无解，就当它相辅相成吧！不过是对世事的不知所措而已！
　　那些目标，其实都源自于幻想，不是真实的。
　　我活着，没有什么真实感与意义！
　　我好像不知道该怎样或活着了，我只会看手机！
　　我这几年基本月入两万了，内心无欣喜。只不过，假设离职，想想即将面临得月入五六千，内心好似有些慌张，觉得自己好日子过多了就飘了，又好似没有。整个人都是一种木木又呆呆的钝感，有拼命地渴望抓住身边的人，眼前也只有眼前。
　　而且，还固执地生活在固有的圈子里，工作也好，租房也罢，自己始终都踏不出那一步来。
　　我问自己一个人住会害怕么？
　　一个人时会想象一些入室抢劫、有人来伤害自己的画面！我会害怕么？
　　感觉心一直处于被伤害的心理状态下！怎样才能变好？
　　我内心的那些主观小世界关上了吗？心门呢？可以是那些情绪的停止都是幻想等主观世界么？
　　内心的那些惦念，梦里的那山那水，还有么？不然，怎么依旧有梦到？
　　我，是不是，真的放不下呀？
　　五月十二日，又发物资了，这次终于是一大纸箱了，而不是零零散散的。
　　下午15:30，我出门时已经摆了一堆菜与物，也是二房东阿姨敲我门的。
　　我看到了一袋挂面、一罐午餐肉、三头蒜、四个苹果、四袋榨菜、两个鸭蛋、五个绿茄子、两个西葫芦、两根黄瓜、一瓶香醋、一瓶耗油、六盒牛奶、一袋粉丝、一袋面筋、十三个青椒、十七八棵青菜。
　　我拿了一个苹果、两包榨菜、一头蒜、一袋粉丝、两个小茄子、小的那一根西葫芦、一根黄瓜、七棵青菜。
　　当她让我拿两苹果，我讲让她们一人一个，哦，还有三袋奶。
　　我进屋了，在一一放置物品。只见，门被推开了一丝缝，伸出二房东阿姨的一只手来，扔了两只肉松饼到我床上。
　　晚上，我吃着肉松饼，觉得太美味了。我吃买的那一箱面包都快吐了。内心有些子感动，以为她是像叔叔给我夹肉时的状态。
　　直到，我刷朋友圈了，看到小区的居民晒出的是一大袋友臣牌肉松饼。
　　我惊到了，赶忙去看清单，因为第五次与第六次居委会会在群里发出所发物资的详单。原来，真的是友臣肉松饼128g/袋，一袋，是一袋呀！
　　真的，不是她们家以前存下来的。
　　而且，二房东叔叔和阿姨是各自扛了一纸箱上来的。
　　蔬菜，给我看的和小区居民秀出的不同，但是，清单里的是七种发五种，大家都是五种。
　　我好像，每次都是先感动过，再把它熄灭，透得心哇凉哇凉的。
　　唯一的感觉是她真的那种贪婪、那种欺瞒、欺压人，真的不配与之相交。
　　前面一次，我基本都没有要东西呀！那么，这次，我想有什么好闹的？
　　想，不然去外面重新租屋么？
　　我在哄自己，是呀，哄自己开心！你看，有吃的就行，不要去奢想太多了。哄到最后，我居然想的是，不应该开心么？我算“虎口夺食”耶！毕竟，还让她主动给了两个肉松饼呀！想一想，不知该笑还是该哭，送自己入梦乡了！
　　第二天，中午，自己的想法又变了。觉得和贪婪的人相处，怯懦会变成被欺负的工具的。
　　我在公共区域里，炒午饭，炒了火腿肠丁，加黄瓜丁、小青菜丁、鸡蛋的炒饭。五颜六色的，看着也十分漂亮。
　　我是先等她们煮好饭，再用的炒锅。她们差不多吃完饭，明明知道我在公共区域，为什么非得就立马出来相遇了呢？
　　就那么大的一点儿公共区域！二房东阿姨耳朵别着眼镜腿，眼镜卡在头顶上。她非得把头伸进炒锅的正上方，非得讲话，让我多放盐，盐少了之类的。
　　我气得，脸色不好地直讲让她不用管了，让她忙去吧！真的，她说话的唾沫星子都到锅里了。
　　我铲好饭到碗里，端进屋里，“哐当”一下用力关门，发泄着我的不满，也没管她在卫生间里。
　　我面对着那碗饭，是吃呢，还是吃呢？实在是咽不下去呀！
　　最后，用了食用级75%的酒精，狂喷了一顿，才咽下去的。脑子里全是，她脑袋伸到锅正上方讲话、喷唾沫的画面。
　　我因为5月第一周帮佳抢盒马的菜，她讲小龙虾可以退30%，给我发了一个什么链接，让我学着去盒马app里留言。两盒27.8，两次就得55.6。
　　结果被拒了。
　　去年，佳与本市的一位工程师和护士长的孩子恋爱，还一起去榕城旅行。
　　二房东阿姨意满志得地对我讲：“万一，我们佳佳的婆婆愿意出五百万给她们俩买婚房呢！”
　　我现在想想，必须得是出一千万买大婚房的婆婆才能配得上如此的丈母娘。
　　都不知怎么样的形容词可以描述二房东阿姨了！
　　人生的路，要怎样行走？人在屋檐下，不得不低头，这个世界，如此弱肉强食，如此资源分布！
　　我收入微薄，想有房，很难！
　　晚上，叔叔与我视频电话，小堂弟在旁边讲什么我不同意！可是我要怎么同意？每次视频都讲什么我是他女儿。小堂妹才是叔叔养大的呀！我不是，我是爷爷养大的。
　　我只好道我与小堂妹都是他侄女，半个女儿。
　　这是要我承诺什么？我做得不够？我很缺爱么？我让人感觉只要一点点温言软语便会贴心贴肺地掏钱掏物吗？
　　为什么身边的人都只冲着我的钱财？
　　因为感情也好，陪伴也好，都需要通过时间与情感的沉淀！我做了什么？我一个人在孤单里，自己撑过，本没有亲人与朋友的。而且，这是社会，不是学校，也不是我的童年。
　　我开始觉得，那些幻想好奇葩呀！我怎么会有如此“雄心壮志”？我怎么有那样的情绪？更，怎么会觉得我是一支潜力股？
　　那么，我不要撑着自己了，可好？不要一遍又一遍地刺痛自己了！
　　可以不要内耗自己么？
　　天天做梦，梦见自己去买阿普唑仑！梦不都是自己白日所想的遗留么？
　　我可以管住自己了么？
　　两年前，认为自己或许都没有自主判断等思维能力，只是随着时光与自己受到的蔑视，足够的冷漠让我不得不去停下来，去看、去观察、去判断。
　　现在呢？
　　我的内心可以不要再挣扎，不要再难过么？
　　内心一去依赖，心一直紧绷着一根弦，都无时无刻需要什么东西的依恋、支撑、依附！
　　我希望，自己不要把这些与外界的、让我害怕的、委屈的，溶于心，让心一直又一直充斥着那种不安而低落的情绪了，要坚强些！
　　我压都压不下去，真的快崩溃了！