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10、简单的逻辑 ...
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第九章简单的逻辑
人生的剧本,剧情如何啊?
我是不是只剩下了对未来的恐惧与对已知的讨厌?自己根本就一点儿都不耐烦!
那么明晃晃地渴望,就像只癞蛤蟆在做白日梦。
就像我此前还希望能与佳做朋友,见她有事不讲很失落。
我的眼界就这么宽,这么点儿,只是肉眼所能触及的人,我想去融入、想去合群、想去有朋友!
但,那么贪得无厌的人,同被压榨的,都不是朋友呀!
总觉得人生一直在忍耐,自己本身并没有价值,得给自己存钱呀!
提到钱了必须讲H叔。
我一边拒绝H叔,让他不要再送菜过来了。因为我足够吃,也有吃的。不想让他所谓的怪怪地,怪下去。
他跟我秀,他5月10日下午14:48的截图,赚了6619.34,还有他讲:“我代了38W”“赚点饭钱”
我表示:我就是觉得看不准市场,然后,我忧心忡忡给地才不敢贷款。
他也讲:“你不要代”“冒风险”“你承受不了”
虽然,我很羡慕H叔去年赚了大约40万左右,他开始只有20W,凑了一百万炒,但是,我不适合的,我本身没有本钱,是一笔一笔地攒下来的。所以,我需要面对万一折了之后的局面。
股票和基金使我心态平和,反正我把握不了行情,只能流点口水。
晚上十点多,我居然在她们的洗漱的声音下,睡着了。及至0:11,被冲马桶声以及一声强而有力的吐痰声给惊醒了。
真的很无奈,我脑子很清醒,也不太生气,就是睡不着。
至少两点,她们过来上了两次卫生间,我听见了冲马桶的声音,最后,还有一个压低了的吐痰声。
在05:25又醒了,六点过大约把自己哄睡着了,08:15楼下大喊做核酸,我又被惊醒了。
白天,又在一声声的噪音中,内心的愤怒感爆发了。但,愤怒,不是说,是对自己无能为力的表达么?
我又能如何?
心总是在忧伤,以及还是停留在那被逼迫 、那狼狈时的心境了呀?
有本书讲:如果超过了一定的限度,客观与主观的联结纽带将会断裂。到那时,我们看到的外部世界只是大脑的创造品,而非世界本身的面貌,观念将与世界脱节。
本质上,观念能感知的来源依旧是独立于人脑意识的客观事物。越是忽略了观念的客观根源,观念就会变得越不可靠。
而观念是什么?观念是对客观事物的主观反应。
意味着,其实观念也就是内心你,构成内心世界的组成。
我总言,咦,自己的观念住在内心,合上了心门,观念与现实世界的纽带也剪开了。
我成为独自活于内心世界的自己。
我会乖乖听话,却不会思考,只会顺着大流,脑子一直不做反应的,因为我有自我小世界呀!我的眼界只有那么窄,心里会下意识地依偎手机、幻想,还有会依偎着旁人。
只是旁人不给我依偎而已。
但,思维一直有的,只是不太用而已。也会有所谓群居动物的想要,比如尊重、比如陪伴。
只不过是年龄大了,掩盖不了现实,更掩盖不了内心的想要。
好累呀,这几年!我大约一直一直在哄着自己接受这样子的现实吧!
观念与现实分开得这么久,久到对于现实,自己始终有种朦胧感!好似我很渴望与想要,但更似,自己对世事无定义。
我好像在现实里,做不到开心与欢乐,让自己情绪都没了,我只是在机械性喂活了自己。
我从2020年开始这样养活自己、喂饱自己!
我问自己,是因为自己思绪乱了才让内分泌失调了?还是因为自己喂自己,喂得不饿也吃、不住地吃,才让内分泌失调的?才胖了?
无解,就当它相辅相成吧!不过是对世事的不知所措而已!
那些目标,其实都源自于幻想,不是真实的。
我活着,没有什么真实感与意义!
我好像不知道该怎样或活着了,我只会看手机!
我这几年基本月入两万了,内心无欣喜。只不过,假设离职,想想即将面临得月入五六千,内心好似有些慌张,觉得自己好日子过多了就飘了,又好似没有。整个人都是一种木木又呆呆的钝感,有拼命地渴望抓住身边的人,眼前也只有眼前。
而且,还固执地生活在固有的圈子里,工作也好,租房也罢,自己始终都踏不出那一步来。
我问自己一个人住会害怕么?
一个人时会想象一些入室抢劫、有人来伤害自己的画面!我会害怕么?
感觉心一直处于被伤害的心理状态下!怎样才能变好?
我内心的那些主观小世界关上了吗?心门呢?可以是那些情绪的停止都是幻想等主观世界么?
内心的那些惦念,梦里的那山那水,还有么?不然,怎么依旧有梦到?
我,是不是,真的放不下呀?
五月十二日,又发物资了,这次终于是一大纸箱了,而不是零零散散的。
下午15:30,我出门时已经摆了一堆菜与物,也是二房东阿姨敲我门的。
我看到了一袋挂面、一罐午餐肉、三头蒜、四个苹果、四袋榨菜、两个鸭蛋、五个绿茄子、两个西葫芦、两根黄瓜、一瓶香醋、一瓶耗油、六盒牛奶、一袋粉丝、一袋面筋、十三个青椒、十七八棵青菜。
我拿了一个苹果、两包榨菜、一头蒜、一袋粉丝、两个小茄子、小的那一根西葫芦、一根黄瓜、七棵青菜。
当她让我拿两苹果,我讲让她们一人一个,哦,还有三袋奶。
我进屋了,在一一放置物品。只见,门被推开了一丝缝,伸出二房东阿姨的一只手来,扔了两只肉松饼到我床上。
晚上,我吃着肉松饼,觉得太美味了。我吃买的那一箱面包都快吐了。内心有些子感动,以为她是像叔叔给我夹肉时的状态。
直到,我刷朋友圈了,看到小区的居民晒出的是一大袋友臣牌肉松饼。
我惊到了,赶忙去看清单,因为第五次与第六次居委会会在群里发出所发物资的详单。原来,真的是友臣肉松饼128g/袋,一袋,是一袋呀!
真的,不是她们家以前存下来的。
而且,二房东叔叔和阿姨是各自扛了一纸箱上来的。
蔬菜,给我看的和小区居民秀出的不同,但是,清单里的是七种发五种,大家都是五种。
我好像,每次都是先感动过,再把它熄灭,透得心哇凉哇凉的。
唯一的感觉是她真的那种贪婪、那种欺瞒、欺压人,真的不配与之相交。
前面一次,我基本都没有要东西呀!那么,这次,我想有什么好闹的?
想,不然去外面重新租屋么?
我在哄自己,是呀,哄自己开心!你看,有吃的就行,不要去奢想太多了。哄到最后,我居然想的是,不应该开心么?我算“虎口夺食”耶!毕竟,还让她主动给了两个肉松饼呀!想一想,不知该笑还是该哭,送自己入梦乡了!
第二天,中午,自己的想法又变了。觉得和贪婪的人相处,怯懦会变成被欺负的工具的。
我在公共区域里,炒午饭,炒了火腿肠丁,加黄瓜丁、小青菜丁、鸡蛋的炒饭。五颜六色的,看着也十分漂亮。
我是先等她们煮好饭,再用的炒锅。她们差不多吃完饭,明明知道我在公共区域,为什么非得就立马出来相遇了呢?
就那么大的一点儿公共区域!二房东阿姨耳朵别着眼镜腿,眼镜卡在头顶上。她非得把头伸进炒锅的正上方,非得讲话,让我多放盐,盐少了之类的。
我气得,脸色不好地直讲让她不用管了,让她忙去吧!真的,她说话的唾沫星子都到锅里了。
我铲好饭到碗里,端进屋里,“哐当”一下用力关门,发泄着我的不满,也没管她在卫生间里。
我面对着那碗饭,是吃呢,还是吃呢?实在是咽不下去呀!
最后,用了食用级75%的酒精,狂喷了一顿,才咽下去的。脑子里全是,她脑袋伸到锅正上方讲话、喷唾沫的画面。
我因为5月第一周帮佳抢盒马的菜,她讲小龙虾可以退30%,给我发了一个什么链接,让我学着去盒马app里留言。两盒27.8,两次就得55.6。
结果被拒了。
去年,佳与本市的一位工程师和护士长的孩子恋爱,还一起去榕城旅行。
二房东阿姨意满志得地对我讲:“万一,我们佳佳的婆婆愿意出五百万给她们俩买婚房呢!”
我现在想想,必须得是出一千万买大婚房的婆婆才能配得上如此的丈母娘。
都不知怎么样的形容词可以描述二房东阿姨了!
人生的路,要怎样行走?人在屋檐下,不得不低头,这个世界,如此弱肉强食,如此资源分布!
我收入微薄,想有房,很难!
晚上,叔叔与我视频电话,小堂弟在旁边讲什么我不同意!可是我要怎么同意?每次视频都讲什么我是他女儿。小堂妹才是叔叔养大的呀!我不是,我是爷爷养大的。
我只好道我与小堂妹都是他侄女,半个女儿。
这是要我承诺什么?我做得不够?我很缺爱么?我让人感觉只要一点点温言软语便会贴心贴肺地掏钱掏物吗?
为什么身边的人都只冲着我的钱财?
因为感情也好,陪伴也好,都需要通过时间与情感的沉淀!我做了什么?我一个人在孤单里,自己撑过,本没有亲人与朋友的。而且,这是社会,不是学校,也不是我的童年。
我开始觉得,那些幻想好奇葩呀!我怎么会有如此“雄心壮志”?我怎么有那样的情绪?更,怎么会觉得我是一支潜力股?
那么,我不要撑着自己了,可好?不要一遍又一遍地刺痛自己了!
可以不要内耗自己么?
天天做梦,梦见自己去买阿普唑仑!梦不都是自己白日所想的遗留么?
我可以管住自己了么?
两年前,认为自己或许都没有自主判断等思维能力,只是随着时光与自己受到的蔑视,足够的冷漠让我不得不去停下来,去看、去观察、去判断。
现在呢?
我的内心可以不要再挣扎,不要再难过么?
内心一去依赖,心一直紧绷着一根弦,都无时无刻需要什么东西的依恋、支撑、依附!
我希望,自己不要把这些与外界的、让我害怕的、委屈的,溶于心,让心一直又一直充斥着那种不安而低落的情绪了,要坚强些!
我压都压不下去,真的快崩溃了!