《精神病日记》未完结状态的作者

4、4

　　6.11
　　从那天开始，医生就对我的语言系统展开了进攻。他从问我吃什么开始到我上床前是否刷牙，他都会问我无数次，直到我回答他为止。
　　今天中午吃饭的时候，他就开始问我。
　　“吃鱼吗？”
　　我摇头。
　　“可是鱼很有营养。”他看了一眼我。
　　我还是摇头。
　　“吃鱼比较健康.”
　　我摇头。
　　“里面有很多营养物质能促进大脑新陈代谢。”
　　我摇头。
　　“真的不吃吗！”
　　他快把我逼急了，我想摔筷子走人了。
　　“好吧。”
　　他终于闭嘴了。
　　然后开始挑起了青菜。
　　“我说了我不吃。”我告诉他。
　　“我知道你不吃，我等的就是这句话。”
　　真是愚蠢。
　　我还是没把午饭吃完。
　　快要放暑假了，去年这个时候我好像刚到医生家。
　　今年我就可以毕业了，我说的是小学。
　　如果没猜错，暑假结束我成绩还是第一。
　　全世界的小学题都是一样。
　　我开始和医生说话，我觉得他也没我想象那么蠢。
　　但我还是不跟别人说话。
　　说实话我跟同学没什么感情，把他们放在我面前我不一定能认出来是不是我同学。
　　医生一整个暑假都呆在家里。
　　带着金丝眼镜，坐在电脑前面，看一本很厚的外语教材的书。
　　我坐在他脚边的地毯上看书，因为在家里只要他在我就离不开他的味道。
　　他身上的酒精味道淡了很多，洗衣液的味道压倒了酒精的味道，变得甜甜的，同时内心有一种自豪感。
　　我有时候会看书睡着，这时候他就把我抱起来放进卧室。他会坐在我床边看很久，因为每次我睡醒的时候都能感觉到床边的温度还在。
　　有一次，下大雪，他站在家里的落地窗边问我漂不漂亮。
　　白茫茫一片，没什么好漂亮的。
　　“漂亮。”我说，还给了他一个假笑。
　　他也还给了我一个假笑。
　　“傻逼。”他骂我。然后把我抱起来，放在了沙发上。
　　“地上凉。”他说，“冬天不行。”
　　指了指地面。
　　医生应该没多大，可惜他不知道我在学校是怎么连跳五级上的大学。
　　我十六岁就上了b市的大学。
　　他告诉我。
　　我一定比他早。我想。
　　我十五岁。
　　我十五岁那年高考真的考上了大学，不过志愿不是b市。
　　我想气气他。
　　高考录取通知书到的那天，我在等医生回家。
　　结果深夜都没有回来。
　　我想去找他，跑的飞快那种。
　　我不会叫车，会坐公交。
　　但是公交车已经停运了。
　　凌晨一点半。
　　医生从来没有没回过家，这么晚。
　　要是加班也会给我打电话。
　　我心想着糟糕，不会出什么事情吧。
　　我下楼的时候还穿着毛球睡衣和棉拖鞋，我特别不喜欢，觉得我很小。
　　医生的家离医院很远，坐出租车要半个小时。
　　我不知道跑了多久，累的全身散架。
　　于是半路有个骑车回家的老奶奶问我去哪，要不要坐她的车，一个跑起路来叮当响的三轮车断电还要偶尔脚蹬。
　　我对她点头，她问我去哪。
　　我还是对陌生人没有防备之心，不管是以前还是现在。
　　因为我没有感情？
　　上一次大概是，这一次好像不是。
　　不是。
　　因为我很着急。
　　我很担心医生。
　　他为什么不给我打电话。
　　为什么不接我的电话，
　　为什么不回我消息，为什么不要我。
　　到医院的时候我看见大楼的灯光忽明忽暗，像一只吃人的妖怪。
　　我深吸了一口气，然后吵老婆婆鞠了一躬。这是医生教我的，对人要说谢谢，我经常对他说，但是没有对别人说过。
　　我按亮电梯的按键，他闪了一下，数字停在九。
　　我站在服务台问那个新入职的小护士，为什么是新入职，因为我以前没见过她。
　　我呆呆站在，她说医生早就下班了。
　　可他没回家，我嘟囔着。
　　“啊？你好，你说什么？”她很有礼貌，歪着头问我
　　。
　　没什么”我回答。
　　我隔了很远的一个位置上坐下。医生的办公室就在这附近。
　　我记得当时他把我抱起来的样子，他在笑，我好像也在笑。
　　转眼过去了三年了。
　　我感叹到。
　　他是时候不要我了。
　　我不想哭，没有意义。
　　我穿着鞋子走回了家，那鞋子被城里的污泥弄得乌漆麻黑，犹如我的脸。
　　我进门的时候房间一个人也没有。
　　在我高考前，我看见抽屉里医生的德国签证和转院申请单。
　　我把他怎样拿出来的，又怎样放了回去。
　　那一晚在医生走后我整晚没有合眼。
　　医生在我枕边说“我不能永远圈着你，你在慢慢变好，也能和其他人正常交流了，是时候放你离开了。”最后他摸着我的手，留下了滚烫的一吻，然后悄悄把门合上离开。
　　我以为只是个梦，即使我知道自己整晚没睡。
　　他是个梦。
　　自那以后，我每天都在看医生的动向。
　　“你去哪？”
　　“丢垃圾。”
　　“去哪？”
　　“上班。”
　　“你去哪了？”
　　“停车回来。”
　　“去哪了？”
　　“去老师那一趟。”
　　昨天晚上他打了电话，今天照常出门，我以为他还会像以往一样按时回家。
　　可是，他不见了。
　　从那天夜里开始他就不见了。
　　我无依无靠。
　　我要去上学，h城，离b很远，我远隔千里却连寻找他的机会都没有。
　　我坐在我卧室的门口，像当时他找不到我那样。
　　我脸上布满了泪痕，我一点感觉都没有。
　　我竟然流泪了。
　　我感情不足，我发现了。
　　从小不管是什么事情，我都没有感情。
　　父亲走的时候没有，在学校被同学撕扯的时候没有，他们把吃剩的剩饭扣在我身上，把脏东西抹在我身上，笑我，我都没有觉得难过。甚至是我被带走的那个雨天，我木然的盯着司机的后视镜的时候，只感到了些微波动，便不见踪影。
　　医生什么也做了，但什么也没做，我却觉得很难过，甚至流出了眼泪。
　　“我的前半生没他也是这样过的。”
　　我自己默默的说。
　　泪流尽了，我收拾了东西。
　　我等了你那么久，你不回来我可要走了。
　　医生走之前给了我一张卡，里面有多少钱我不知道，但我每次用的时候都是有余额。
　　我在大学很简单，基本没人说话，一个人独来独往。
　　大学只有一个室友，叫卜知意，他长得白白净净的，比我大两岁，都是少年班的学生。
　　每次我没有课的时候他都会给我带晚饭即使我没有说过要他带。
　　他有时候会摸我的头，刚开始还是会敏感的躲开，后来也习惯了。
　　他会一个人跟我说话，即使我没有回应。
　　我知道他喜欢男生，因为每天早上都会有一个高高瘦瘦的大哥哥来接他，他穿着篮球服，手里还转着篮球。
　　他们两个好像两个世界的人，我有时候在想。
　　一个文弱书生，一个贵气公子。
　　有天晚上下大雨，卜知意回来的时候外面没有亮灯，我看见两个人在外面接吻。
　　路灯灭了，但是他们的伞面反射着宿舍的灯光。
　　伞下两个人在一起，我看见卜知意勾着那个男孩的脖子，探着脚尖，寻求他的怜爱。
　　我对医生也偶尔会有这样的感情，他做饭的时候我很想吻他；他看书的时候我很想；他坐在我床上的时候我也很想。
　　我硬了。
　　最后他们没回宿舍，我知道。他们把伞打翻，然后男孩抱着卜知意去了哪里，我不知道，但是肯定做了很刺激的事情。
　　因为他第二天是红着脸回的寝室。
　　我自己解决了自己的生理需求。
　　从那一刻起我决定去找医生。
　　我想先让他治好我。
　　我学着自己开口说话，有时候是卜知意，有时候是食堂阿姨，有时候是公交车师傅。
　　我会回应别人的基本需求，然后说谢谢或者没关系。
　　我在一天比一天进步。
　　我猜我的医生肯定想知道，他的患者的康复情况。
　　我开始孜孜不倦的给他打电话，即使对面是一阵忙音。
　　我开始查他给我的银行账户的流水，可是一点消息都没有。
　　五年后我从h大医学系毕业，进了h市一家市医院。
　　我做外科医生，不用担心说太多话，但是与人沟通基本没有问题。
　　我的共情力还是很差，但是我不会看到病人家属的哭泣而觉得是玩笑，不觉得医生在看小丑演戏，我觉得自然规律，新陈代谢，无可厚非。
　　我变得更加理性。
　　一个人的理性。
　　五年里从来没有放弃过寻找医生。
　　我觉得他总在我身旁。
　　从医院到家的路上，从喷泉的躺椅到学校的公园，从楼下的花园路到医院的走廊，我都能清楚的感受到医生的味道。
　　淡淡的飘着消毒水的淡香和洗衣液的味道。
　　有一天我终于忍不住了。
　　我坐在我家阳台上，双脚卡在阳台的栅栏里，光着脚两腿垂下。
　　然后自顾自地喝酒。
　　楼下送外卖的小哥第一个看到的我，然后吵我喊。“小弟弟，不要想不开，快点回去。”
　　我并不是视若无睹。
　　我对他做了个OK的手势然后继续喝酒。
　　然后他就离开了，叫了更多的人。
　　甚至还有红色衣服的消防员。
　　他们在楼下叽叽喳喳不知道在说什么 。
　　我自己享受着阳光的沐浴，甚至还想躺在阳台睡一觉，小时候我就是这样做的，不过身下是医生的衣服。
　　还有三年我就要去上学了，我迷糊的说。
　　医生只要你不愿意，我就把这张录取通知书斯掉。
　　我当时很想这样告诉他，并且在心里已经表演了无数次。
　　可是，我等不到医生的一句话，好还是不好。
　　我就像一个垃圾，反复的被丢弃捡起，丢弃捡起。
　　我是个废物，活着死了没有区别。
　　没有人爱你，没人记得住你。
　　彻头彻尾的废物。
　　“站起来。”
　　“这里不能。”
　　“做你想做的。”
　　“克服掉啊。”
　　“听话。”
　　“挺好的了。”
　　医生的话开始震我的耳膜，剧烈的痛感来袭。
　　有人打晕了我，把我抱了上来。
　　像小时候医生的胸膛一样。
　　我好想睁眼却漆黑一片。
　　医生看着我上学放学，他站在那棵树下，后面是他的车。
　　他一见我就笑。
　　我好痛苦，我想流泪。
　　我想有个人抱抱我。
　　“医生。”我喊着。
　　“我在。”有人应我。