《人生中的那个他》乱聿

15、初次恋爱的我们8

　　他嘴上嫌弃和我戴成对的耳钉却每天起床都会乖乖戴上，然后像个强迫症似的一定要抓弄头发想把它遮住。可惜没用，出门风一吹它就显露出来。那颗黑色石头仿佛冬日雪山上飞过的一只鹰，停落在他白皙的皮肤上。

　　其实苏然更适合蓝色，闪闪发光的那种，就像他一样。

　　我找遍了饰品店，又在网上看了很久，才终于买到与他非常相称的那款。然后在情人节那天，我将耳钉装在戒指盒里，像求婚一样捧到他面前慢慢打开，把他吓得不轻。

　　“我想了想，送我的就是我的，你还是把你现在戴的还我吧。”

　　他低着头一言不发，片刻之后取下黑色耳钉放到戒指盒中，拿起我送的其中一颗戴上，问我：“满意了？”

　　戒指盒中还剩下一蓝一黑。

　　我笑嘻嘻合上它，在苏然嘴上亲了一口：“满意了，谢谢老婆。”

　　“你再叫我老婆以后你在下面！”

　　他不喜欢我叫他老婆、媳妇儿、宝贝等一切偏女性化的亲昵称呼。我有时候故意犯嘴贱，总想叫叫。他听得气急了会毫不客气给我一拳，始终不肯露出娇羞的样子向我撒娇。

　　“那你叫我老婆。”

　　“不叫！”他的表情仿佛在说我有病。

　　他可能不知道在下面也能当老公。我放下戒指盒抱起他一起倒向床铺，手嘴并用地去解他衣服。

　　同居的生活果然很美好。

　　虽然一周七天不是上课就是兼职卖东西，偶尔还要和苏然去游戏厅，待在出租屋的时间加起来并不算多。但无论我们去了多远的地方，天黑之后必定会回到这里。

　　真好。

　　这种感觉无法用确切的文字来形容，我想就算用华丽的词语精妙绝伦地遣词造句将它表达出来，听的人也不过是淡然点点头然后说每个幸福的人都这样，没什么特别的。

　　然而，我们完美的幸福只存在最初同居的半年。大二下学期开始不久，我和他逐渐因为一些无关紧要的小事而置气。比如厨房垃圾臭了，比如洗衣机里的衣服没拿出来晾，比如有女生总缠着让他请客而他每次都拒绝得不够狠。

　　净是一些小到第二天都想不起来的琐事。

　　第一次爆发激烈的争吵是因为我说了一句他做的鱼盐放少了，他立刻放下碗拿上包就要走。我搞不明白一句盐少了怎么就让他气得要离家出走，于是不耐烦地去抢他的包，力气太大导致包里的游戏机掉出来摔在地上。

　　吵到后头我们甚至动起了手，把彼此弄得浑身是伤，只剩狼狈。他抱着游戏机坐在撒了一地的饭菜渣里抹眼泪，我埋头默默收拾，一句安慰道歉也没说。

　　和好之后我们想过几十种方法来解决，也立下规矩条款。可彼此间的氛围并没有改变太多。他不再主动和我聊游戏聊小时候，我不再故意叫他宝贝。

　　一切似乎再也回不到从前。

　　就像有形的物品，如果磕了碰了弄坏了，要恢复最初崭新的模样，只能彻底毁灭再重生。

　　以前从不在意甚至觉得可爱的地方，成了我们眼中彼此的缺点。他看不惯我花钱大手大脚、生气爱摔东西、不做饭，我看不惯他没收拾、半夜玩游戏不睡觉、优柔寡断。

　　当初因爱而不断忍让包容，导致我们此时对彼此的不满越积越多，最终变得想不起当年为什么会喜欢这个人。

　　不对，我甚至不敢肯定他对我究竟是怎样的感情。出于不好拒绝朋友的好意而心软和我交往，或是想尽快走出失恋而临时找的一帖药。

　　毕竟苏然从来没说过喜欢我。

　　似乎，这段曾让我脱胎换骨的爱情，已经告别锦瑟风华千帆过尽，即将日落西山走到终点。

　　我一直在等他向我提出结束这段关系，一直等不来。于是在大三的暑假，参加完高中同学会的两天后，由我向他提出了分手。

　　没什么特别的原因，只是全程同学会我们没说过一句话，即便是无意间眼神相撞也不约而同双双移开视线，仿佛与隔着好几个同学的那个人并不熟识。

　　这次没有争吵，在听我说出这两个字后他只是平静地看了我很久，然后说了声好，起身走出书店。透过玻璃窗我看着他过马路的身影，仿佛身边一切都不真实起来，仿佛从一开始就不真实，我根本不认识那个叫苏然的男生。

　　如果能永远读高中就好了，永远永远，待在音乐小楼里，他玩游戏，我睡觉。

　　暑假快要结束的时候，为了搬离我们同居的地下室，我提前回到北京收拾东西。

　　同居后我们买了很多成对的物品，小到牙刷大到衣服裤子。很多都带不走，我反反复复拿起来看了又看，最终只能放回原位，只拿起必要的东西。

　　墙角的小书桌放着我们大学三年来的书本和学习笔记，以及苏然的漫画和日记。我走过去站在书桌前，试着拉了拉锁住日记的抽屉。

　　知道苏然有写日记的习惯是在高二去九寨沟玩的时候。那时无论多晚回旅馆，他都会在睡前写一篇。就算当天来不及，也必定会在第二天补上，雷打不动。

　　我没看过他写的什么，他也不让我看，甚至凶巴巴地警告我敢看就分手。

　　反正现在已经分手了。

　　我出门买了把螺丝刀回来将整个书桌都给拆了，抱着里面的日记本坐到床上开始翻看。

　　第一本是最近的，里面几乎篇篇都只有几句关于游戏和学校的事，和我吵架那天才会简单提起我。简单到整整一页只有一句话——我们又吵架了。

　　第二本是大二下学期到大三。最开始写满了他对同居生活充满羞怯和不习惯，以及思考明天要做给我吃的饭菜，有的还附上了菜谱。后来慢慢的，日记里提到不开心的时候变多了，也会抱怨我几句然后说要明天和好。

　　大三开始，纸张被水浸湿发皱的情况渐渐变多，都是泪水的痕迹。他不再期待明天能与我和好，也不再花心思琢磨做什么给我吃，通篇剩下的都是委屈。

　　写日记也成了一种痛苦。

　　第三本和第四本写的是大一到大二。每一篇都特别特别长，洋洋洒洒的，记录着每天和我一起做了什么，连争吵在他的字里行间中都透着喜悦。那个曾因为嫉妒而狂吃涮羊肉撑吐了的我被他称作可爱，让他想好好珍惜。

　　第五本写着我们为了高考的最后冲刺，得知我要和他上同一所大学时的惊讶和喜悦，看着我努力追赶他的样子而觉得幸福。以及，为了保证我们一定能上同一所大学，他在高考最后一科理综答题时估算出我的总分，然后故意答错了几道题。怕之后被追问分数所以才干脆编了个想着游戏没睡着的理由。

　　他本来可以去更好的大学，但因为我的一句话，他放弃了那个选择，留在我身边。

　　而他故意在我面前装出一切都是顺其自然的样子，不愿意让我知道他在背后有多用心。

　　我狠狠抽了自己几个耳光，哭着看完日记，哭着将书桌拼好，哭着把行李箱里的东西全拿出来放回原位，第二天顶着一双灯泡似的眼睛去买了台索尼最新的Z2。

　　几天后苏然终于回来了，带着许多编织口袋，进门后一声不响地开始收拾他的东西。我抢过来扔到一旁，拿出新手机递给他：“我们和好吧。”

　　他看也没看我一眼，转身去捡编织袋。

　　“我看过你的日记了。”我从后面拉住他，“我不想分手。”

　　我以为他会大发雷霆，做好了被打也绝不还手的准备。可等了半天他并没有反应，直到将他掰过来面向着我，我才发现他已经哭了。

　　“你下次再提分手，我就真的和你分！”

　　“再提分手我就是狗日的杂种。”

　　他哭得稀里哗啦的，我也哭得稀里哗啦的。

　　要是没有看到他的日记，我早已拿上自己的东西消失得无影无踪，留他一个人在这里哭。光是想象了那样的情形，我就后怕得不敢松开抱住他的手。

　　没有放开这么好的苏然，一定是我这辈子做得最正确的决定。

　　我下定决心不再让他的日记本上出现泪痕，即使生气吵架挨打也绝不还手，永远做一个哄他开心的人。

　　可苏然却因为我看过他的日记坚决表示再也不写了，无论我道歉还是保证都没用。于是我买了本子开始写，写完一篇给他看一篇。他看完几行就不肯继续，一边皱眉大吼着肉麻一边将日记本还给我。

　　那我只好大声念给他听。

　　“杨也鸣你的脸皮真的好厚啊！”他捂着耳朵在床上打滚。

　　我声情并茂地念完前面几个大段，追上床骑在他身上不让他逃走，掰开他捂住耳朵的手念最后一句：“苏然，我爱你！”

　　“你好烦啊！”

　　我扔了日记本俯下身去抱着他笑：“没办法，我就是好爱你。”

　　“你以前也没这么……”他憋红了脸找不到词形容我，“有毛病！”

　　“我现在认识到以前的错误了，就是应该每天对你说一遍我爱你。”

　　“你真的……！”

　　我真的爱死他了。

　　如今我们吵架的次数变少了。我会让着他，他也会收敛。一切仿佛再次回到刚同居不久的生活，吸口雾霾都觉得是甜的。他变得更容易被我逗笑了，只是有时候仍旧会害羞，不想被我粘着。

　　而我更是恨不得一天二十四小时围着他公转。

　　“我要考研，你别影响我。”

　　“那我也考。”

　　反正他没机会甩掉我。

　　他停止兼职开始专心准备，我也甩卖了存货不做生意和他一起准备。

　　备战研考没有高考那么紧张，要记的东西却变多了。由于目标专业的不同我无法再让他像高中时那样教我，复习起来不免更加恼火，常常刚背过的内容隔一天就忘了。但我必须得考上，一天记不住就用两天去死记，不然为了我故意答错高考题的苏然或许又会因为我假装没考上。

　　其实我并不是块学习的料，也不喜欢念书，每次都是因为他才坚持到现在，将来应该也会因为他一直坚持下去。

　　然而，苏然复试时面试分不够，没考上。

　　成绩出来那天他一言不发回到出租屋，拿起游戏机缩在床脚闷头不说话。我在旁边哄他，甚至将脑袋拱进他怀里撒娇，最后被他不耐烦地推开。

　　我索性倒在他脚边耍赖，他顺势蹬了我一脚，说：“去买菜，今天你做饭。”

　　“你敢吃我就敢做。”

　　我拿着钱骑上他的二手自行车去菜市场胡乱买了一通，哪个顺眼拿哪个。

　　全凭丰富的创造力做出来的菜摆满一桌，我解下围裙去请他，扑上去对着他的脸一顿乱亲乱舔。他嫌弃得哎呀直叫，一边推开我一边用手擦脸上的口水，心情似乎好多了。

　　“你等我放机器！”

　　“不等。”

　　我扒掉他身上的衣服，捡起掉在地上的围裙准他身上挂。

　　他奋力抵抗：“杨也鸣你是不是想打架？！”

　　“你穿上它我们去吃饭。”

　　“变态！”

　　闹了十来分钟他说什么也不从，我不得不放弃，抱住他倒在床上喘气。他趁机抢下围裙裹成团扔向沙发让我够不到，这才彻底放松下来。

　　“把你的东西收一收。”他小声说。

　　“先嘿嘿还是先吃饭？”

　　他犹豫了很久在我的催促下才回答：“先嘿嘿。”

　　考虑到他对损害括约肌这件事的恐惧，我们几乎两个月才真正做一次，其他时候靠相互抚摸亲吻来解决。所以每一次能做到最后，都让我格外感动。

　　感动过后洗完澡趁着他还在擦水，我殷勤地添好两碗饭端上桌，手拿筷子站在桌边等他。他穿了条宽松的裤衩从厕所出来，光着上身，撩起挂在肩颈上的毛巾来回擦着头发。

　　“做这么多，吃不完啊。”他接过我递去的筷子坐在饭桌前，“看起来还可以，竟然没有糊的。”

　　“我的倾情之作。”

　　他看了一圈桌上的菜，最后夹起面前的番茄炒蛋送进嘴里，随后皱起眉：“你放了藤椒油？”

　　“不多，放了两勺。”

　　他倒抽口冷气。

　　“我尝了的，不难吃。”我夹起满满一筷子吃给他看，“很香啊。”

　　“这是什么？”他指着麻婆豆腐问。

　　我用菜碗里的勺子给他舀了一些：“除了麻婆豆腐还能是什么。”

　　他深吸口气，似乎做足了勇气才张嘴扒了一口：“你放糖了？”

　　“提味嘛。”

　　“你这是提味的量啊。”

　　“那你吃这个。”

　　“可乐鸡翅为什么是酸的？”

　　“糖醋可乐鸡翅。”

　　“算了，也不是不能吃。”

　　虽然他说能吃，但我作为掌勺人却吃得很痛苦。

　　下厨的时候我每道菜都尝过的，当时真心没觉得这么不好吃。我想倒了重做，实在来不及煮面也行。苏然一听我要倒，边说我浪费边去厨房拿来调味料，唰唰一顿放。

　　结果更难吃了。

　　我翻箱倒柜找出以前买泡面时顺手加购的一袋榨菜倒进碟子里：“还好没扔。”

　　“这些菜真不吃了？要不干脆拿水洗洗重新弄。”

　　“你别浪费水了。”

　　他念念不舍地看着桌上的菜，不死心，伸出筷子又夹了些塞进嘴里，也没怎么嚼就苦着脸咽下去：“倒了吧。”

　　我拍着大腿哈哈笑他，去厨房添了碗干净的饭淋上酱油和猪油，搅匀了端出来给他。猪油因米饭的热度融化，混合酱油裹住每粒白饭，比单纯加酱油的更好吃。

　　他接过碗凑近闻了闻：“酱油饭？”

　　“油油饭。小时候我妈常弄给我吃。”

　　他浅尝一小口，满意地嗯了一声。

　　我靠在饭桌上撑着脑袋看他吃：“还有大半年，我们继续努力继续考。”

　　“不考了，回成都找工作。”

　　我愣了愣：“真不考了？”

　　他点点头，专心往嘴里扒饭：“两轮笔试都过了，说明我不是没能力。面试本来水分就大，谁的分高谁的低，都是人心说了算，不是标准答案说了算，没意思。”

　　“好，我们回成都。”

　　我没告诉他，其实我考上了。