《瓜田日记，灵感随笔》慕明烨

153、2026-08-14 成长转变+1 有了工资后

　　七月的工资还没有发。从七月下旬开始，我基本就处于休假状态，要等到八月底再去学校上班。

　　这段时间并不算好过。我给前后十多位博导发套磁信，有三位回复保持联系，剩下的都是已读不回。有可能是因为学校没有出招生简章，也有可能是对我不感兴趣。

　　其中有位博导，我在七月发送套磁信后，八月跟进着发送了一封自己目前的学习进度。老师对我提了两个很关键且对我而言有些致命的问题（最让我PTSD的就是类似于“这更像是文学研究”的疑惑）。我思考了三天，看了四五篇这位老师的论文，写了洋洋洒洒一千字发过去，然后......老师就没有回复了。

　　我猜测是老师不太好回复。现在才八月，老师们总不能和某个学生表现得太熟络，万一后面有更合适的学生呢？而且也没必要去指点其他的学生。换做是我，我可能大概率也已读不回。

　　只是说过程比较煎熬罢了。

　　投了两篇会议，都被拒搞了，思量再三觉得是因为硕士独作的缘故，于是打算挂着硕导的名字再投一篇。这里夸一下我的硕导，她真的是一个回复邮件很迅速而且对学生很认真的老师。老师们或许没有太多资源，但是当我需要她挂名的时候，她会毫不犹豫地帮助我——这对老师其实是有风险的，就像之前很多学术事件，学生被查后连带着老师也会被查，所以有一部分老师是无论如何都不愿挂名，这导致硕士很难发论文。

　　还有一篇待投稿的论文，按说我应该在这个暑假补充访谈，但我一直在拖延。可能是我觉得问题太多了，导致一直不知道怎么下手。我准备等我回学校后花一周把这件事做完。

　　还有研究计划书。今年我准备好好写一下研究计划，最核心的是不能像去年一样，只写一个研究；我准备扩展成至少五六个研究，每个研究底下都有自己的路线图，不然的话容易让老师觉得我研究太狭窄。我猜测套磁的那位老师对我提出问题的原因也在于此。

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　　虽然七月的工资还没发，但是我觉得现在我做什么都更有底气了，而且我可以完全和我的家庭割裂开。

　　我和我妈妈关系不好的一大原因在于，我本科和硕士期间的生活费不是她出的。相反，她对她的钱十分看重，会不停揪着钱的事情不放，我感觉向她要钱压力很大。这导致我的痛苦有很大一部分来自于经济，我不得不考虑没有生活费后怎么办的问题。

　　我当初想要出国读博，但是最终叫停的原因也在于此。由于缺钱，容错率太低了，我当时并不确定自己是否能支撑自己去gap。这个想法目前暂时压了下来。我决定再试一年国内，这还是出于对经济的考量。

　　之前我痛苦的另一个原因在于，我妈妈非但不支持我，反而会添油加醋告诉亲戚来阻止我。它的核心在于，我总是觉得“父母应该支持孩子做她们想做的事情”，但不是的，父母在意的也只有自己。

　　想通了这一点后，就也能知道，我现在的家并不是我的家，它只是我妈妈的家。而我妈妈是个神人，所以我根本没必要对原生家庭投入任何情感，那样的话我简直也是个神人。

　　工资带来的是一种“我知道我能靠劳动赚钱”的底气。有了这个底气，哪怕现在的收入再低，也明白一切都可以慢慢靠积蓄和劳动赚取回来。我现在的工资至少能支撑我租房子+两千元生活费，我可以在一个完全没有母亲干涉的地方站稳脚跟。

　　所以在这件事后，我妈妈对我的任何道德绑架都宣告无效，甚至能让我更明白地看透这个人。

　　譬如，有天晚上我妈妈去照顾我外婆，有些累，回家后她就开始暴怒，表示我一点都不会关心人，然后开始大声咒骂。

　　其实那晚上我还专门做了饭，只是因为博导没回复心情不好，给她留了饭之后没有理她。如果是小时候的我，可能就会被吓到，但是我当时非常明显地察觉，我不仅没有被吓到，反而觉得很搞笑：我凭什么承担她的情绪呢？她说我“一点都不会关心人”，但她有关心过我吗？

　　所以我直接去干活了，管都不管，爱咋咋的。我当时觉得特别爽，就是一种免疫的爽，她怎么说都和我无关，我知道问题不在我身上。如果她需要我的关注，直接告诉我发生了什么不行吗？那我也不会说完全不管，我一直都很会帮人解决问题。突然开始摔东西是什么意思？

　　以及最近，她大概是在商讨我外公外婆的积蓄应该怎么划分的问题，要和我舅舅与外公吵架，让我坐在一旁听。

　　我表示自己不想听，然后我妈妈不满，就开始：“你以后要是对我不好，我把钱捐了给慈善机构，都不会留给你。”

　　我更无语了，甚至想笑。

　　原因在于，我已经在做慈善了。六月份我因为参与出版了一本教材，收入稿费1300，我打算分出600给慈善机构。当时七月份广西横州洪水，我捐款了200，然后留下400准备捐款给后续需要帮助的地区。

　　不止是教材稿费，以后在晋江的稿费，我都会这样处理，即捐一半给人们、留一半做生活费。只是说做慈善的方式，选择慈善机构的可靠程度，我还需要考量。我联系了一些在四川山区当老师的朋友，考虑着能不能点对点给当地学校捐书，或者改善学生伙食，这样的话资金会更透明。

　　而我妈妈做了什么呢？

　　她一面嚷嚷着“捐给慈善机构都不给你”，一面说“慈善机构都是骗钱的”，然后紧握着她的钱不放。

　　我反正没见她真的做出什么。

　　如果她真的捐给慈善机构，我双手双脚赞成，因为她这是在给我的共产主义事业做贡献。如果能让一个小资产阶级捐出所有积蓄，去帮助无产阶级和贫困地区，这简直再好不过，这完全就是我期待的事情。

　　所以我现在，就有种无挂无碍一身轻的感觉。如果从根上对一个人感到绝望，彻底和这个人划清界限，那么这个人真的完全无法影响自己。

　　至于赡养父母，我觉得是责任，该养还是得养，但这是“我的责任”，而不是“她的要求”。

　　......

　　虽然，上班其实很累，而且我发现上班后基本上就没时间去写作或者做科研。

　　七月份的时候，我有一段时间，六天需要进城四次，来回地铁两个小时。那时候我觉得疲惫不堪，原本想要摸鱼写论文，最后发现根本写不了。且我无法在工位上学习，因为被发现的话，就会加班。

　　当然，这些都无关紧要。我将学会在下班后立马冲出去吃饭，然后去图书馆继续学业，让所有人都抓不到我。

　　我相信只要人活着，一切困难都会慢慢解决。

　　只要人真心想做一件事，哪怕花费十年二十年，这件事也一定能做成。

　　关键就在于，人们总是拿别人的生活来比照自己，总是认为应该有一个标尺，去宣告人在某个阶段应该做什么，从而判定人是成功还是失败的。

　　这是一种错觉。事实上根本没有这个标尺存在。如果说标尺，我觉得人的勇气和韧性才是最重要的标尺。

　　最关键的一点是，人要活着，不论是在经济层面还是在心理层面。有时候会觉得看不清前路，会觉得世界变得很不确定，这时候就专心走脚下的路吧，只要人没被击垮，总能走出眼前的迷雾。

　　我最近在看神秘园的视频，有很多都莫名励志，比如原本准备横穿南极，结果船陷入了浮冰，27人被迫在南极荒岛求生，花了700天最终终于走出南极。

　　还有人登山被遗忘，摔断了腿，花了四天爬过了雪山，等等。我感觉这需要很强大的毅力，看完后感觉自己经历的都不算什么了。