《[羽生结弦]有弦》葵因

56、疾云

　　从废墟里蹒跚前行的羽生，像一只灰头土脸的小天鹅。

　　※

　　这段日子，茫然与无措如同极度自来熟的邻居，频繁造访我的生活。父母的工作因为地震面临着相当的考验，而学校的课业依然迟迟未能回归正常，灾后生活远比我想象中更加煎熬。

　　我常在日落后独自出门散步，说是散步，更近似一种排遣苦闷的无奈之举。四周修缮的建筑在昏暗里叮叮当当响成一片，硕大的探照灯与尘土飞扬的街道，像是存在于历史课本上的变革年代，记忆外的东西荒草丛生，遮蔽了满天星月。

　　水泥搅拌起的厚重苦味，在空气中弥漫开去。

　　我循着人工河渠向上游走，若隐若现的草色自砖石缝隙探出头，白黄交杂的无名野花，柔弱而倔强。

　　它们在用力的活着。

　　走到菊地接骨院门前时，着实有些意外，最后只能自行解释为是肌肉记忆所致。玻璃窗透出的暖黄灯光，冲散我的踟蹰与空手而来的失礼，我敲敲门，菊地爷爷跟往常一样，叫了一声小春乙，便将我迎进去。

　　四月末的晚风，樱花香气缺席，但仍回转了些暖意。

　　接骨院的格局大致还能看出原本的模样，放在无菌柜里的瓶瓶罐罐倒是少了许多，菊地爷爷正在规整药品，动作慢悠悠的半点也不急。他这把年纪，对万事都多了份宽容，脸上仍是和蔼，没有多出一条怨怼的皱纹。

　　“喝点热茶吧。”他又取出草莓大福给我，说是羽生常备在这的。我笑那家伙对草莓口味的甜食真是一如既往的狂热，菊地爷爷说是羽生告诉他，春乙也爱吃草莓味的东西。

　　我低下头，不知道要怎样才能不去想念他。

　　于是话题不可避免的聊到了羽生本人。

　　在地震中侥幸存活的电视被打开，菊地爷爷调到熟悉的频道，语态甚是亲厚，“慈善冰演八点半会有重播，一起再看一遍？”

　　我规规矩矩地坐着，看羽生完成这一场遍体鳞伤的《白鸟之湖》，因为是重播，所以从起舞到募捐再到返场，每一个细节，我都记得。

　　他负手在身后，额角的汗水还未隐去，眼角已经泛红，垂下头仅留一条抿紧的唇线。

　　是完美的表演，将呼之欲出的挣扎展现得淋漓尽致。

　　开演前，羽生曾发来消息对我说，他只能靠冰演凑足上冰训练的时间，当他身穿华丽的考斯滕为梦想奋斗时，仙台的人们仍在灾难中潦倒着，这样的对比令他常常彻夜难眠。

　　他很痛苦，总觉得是自己抛弃了水深火热的家乡，他害怕与故地之人渐行渐远。

　　“小结弦受的伤，比你我看见的都要多。”菊地爷爷撬开一个核桃，将果仁剥给我，羽生在电视里，抱着募捐箱对镜头诚恳的笑，不停重复那句十分感谢。

　　从他走上这条路开始，只能忍住眼泪奔跑，花了十几年时间去验证对花滑的热爱，再去花下个十几年在热爱中反复打磨煎熬。

　　“我知道他很痛苦。”遥控器在我手心被翻来覆去的摆弄。

　　“小春乙，你也很痛苦。”医生总能发现一些肉眼看不见的裂痕。

　　“诶？”我痛苦么？我第一次正视这个问题。

　　按理来说，我是不应该痛苦的。与他日渐壮大的粉丝群体相比，我从国一开始便近水楼台先得月般窥视着羽生的人生。

　　与由美阿姨和奈奈美教练年复一年的守护与指导相比，我没有彻夜为他操持琐事，也不必承担每一场比赛胜负的压力。

　　与菊地爷爷相比，我不用面对他狰狞的伤口和淤青的关节。

　　我可以在原地等着他，在他疲惫的时候，给他一个拥抱就完成了我作为女朋友的存在指标。

　　我本该知足，而不是做作的思索痛苦。

　　但是。

　　我的痛苦却实实在在的存在于每个本不该痛苦的背面，这份痛苦也来源于我无需承受的那些细节。它在时间里一次次被冲刷，最后显现成可有可无的样子，我几乎忘记了它。

　　差一点就忘了，诸多可以称之为亲密关系的角色中，我是最帮不上忙的那个，只好一遍一遍望着他，从七北田的教室，从屏幕冰冷的电视，从长风席卷的街道，从落日笼罩的黄昏尽头，一遍一遍用力的望着他。

　　可他已经不再缺少热忱的目光。

　　坚果碎屑卡在指甲缝间，带来膨胀的阻塞感。

　　我越发无力自洽。

　　※

　　晚上回到家，照例同羽生讲话，发了六七条信息都无人回应，顺手打了一通视频，响过几声发觉时间也许不合适，便立刻挂掉。起身去倒了杯牛奶，同父母说上几句，再回来，看见未接视频的弹窗提醒，快速叠满了三条。

　　全部来自羽生结弦。

　　回拨过去，视频立刻被接起，画面上稍显乏累的脸，背景是新干线空荡荡的靠背座椅。

　　他脚边硕大的行李箱像一座四处流浪的国度，填满了他的武装和理想。

　　“你老实说，受伤了没有？”我单刀直入，气势汹汹。

　　轨道在市区里交错，夜色中浓烈的霓虹光，刮过羽生微微舒张的瞳孔，他的情绪从高饱和色彩后大面积苏醒。

　　“接骨院的草莓大福好吃么？”

　　他轻笑反问，蛰伏的声音越出了海平面，共振到相隔千里的心壁。

　　我突然就哭的一塌糊涂，说羽生结弦你这个混账，菊地爷爷都给我摊牌了，你还装什么装？以往背地里受了伤偷偷跑去接骨院，却糊弄我说是留在学校进行自修，你就那样确信我什么忙也帮不了？一点机会也不留给我？未免也显得我太没用了吧。

　　虽然我确实没用啊。

　　但偶尔也要依赖一下我啊。

　　“菊地爷爷还说什么了？”他拧开一袋氨基酸果冻，曾无数次抱怨过那味道像馊了十五天的烂苹果，如今也能面无表情的喝下去。

　　穿越某条不知名隧道时，信号减弱，画面定格了几秒，我清楚瞧见他的倦意，水一样淡淡的淹没了头顶。

　　画面重新接通，我揩掉眼泪，捻了把鼻涕嗡里嗡气数落羽生的种种不对，最后连连称是的他噙着笑总结：“所以是想我了，盼我回去？”

　　他因疲倦而沙哑的声线，像极了诱惑。

　　隧道消失在月光尽头，坍缩成一枚黑色的颗粒，电子讯号里，他的脸重新五彩斑斓起来。

　　“你正经回答我，到底有没有受伤。”我包着眼泪，在羽生这句撩拨意味十足的调侃里，一时间不知道该不该接着掉。

　　“没有，我不敢受伤。”他向我委屈地笑。

　　想起网上匿名粉丝的评语：「羽生选手已经到了懂得利用性感作武器的年纪。」

　　太犯规了。

　　“啊抱歉抱歉。”他在我给出反馈前，双手合十，先启唇道歉，“是我得意忘形了，在你面前总是忍不住…”

　　他斟酌片刻，最后吐出幼稚与放肆两词。

　　所以你看，羽生就连喜悦都是小心翼翼的，害怕不合时宜的笑容被解读出另一种漠然与背叛。

　　话题重回正轨，一切又福至心灵般有了答案。

　　“除了我的秘密和点心，菊地爷爷还说什么了？”他没放弃询问。

　　“菊地爷爷说你像太阳一样。”握紧牛奶杯，温度开始涣散，我抬手擦了擦羽生被像素组成的脸，“他不知道我像什么，我也不知道我像什么。”

　　“那你想像什么？月亮？还是星星？”

　　“别把我当小孩子，我从没想过要做月亮。”

　　那端的羽生逐而正色，他只沉声叫了句春乙，便再无下文。

　　牛奶的甜腻在空气中挥之不去，“我不会滑冰，甚至连上冰都缺乏勇气，不能陪你满世界比赛，也无法拥有并肩作战的身份证明，我不知道自己到底能为你做些什么。地震只是导火索，痛苦的来源是我也在害怕你将我甩得很远。”

　　“我做不成月亮，我无法借由你的光发亮。”

　　“菊地爷爷希望我想清楚，在你身边，自己到底要成为什么样的人。”

　　“那你现在想清楚了么？”果冻包装被他捏出鲜明的折痕，像仙台地表的疤，他开口，喉间有些干涸。

　　“还没，但多多少少有了一点线索。”

　　从他如同惊弓之鸟敛起笑容的那一刻，从菊地爷爷说他经常偷偷跑来治疗的那一刻，从他接起视频眼底藏不完疲惫的那一刻，我恍惚知道了未来，自己想要成为羽生的什么。

　　如果他想要成为太阳般耀眼的人，那我想做一朵平平无奇的云。

　　遥远但真实存在，不起眼却能长长久久的覆盖。倘若他终有无力支撑光热的时刻，请在我身边做回敢哭敢笑的羽生结弦。

　　不是为谁免除风雨的伞与屋檐，不是谁的樱花春日和晴空万里，更不是全世界我最爱你这类浪漫至死的动人字眼。

　　“平凡的福山春乙，想做羽生结弦的云。”

　　我想，请让我替你挡一挡。

　　哪怕短暂也好，让我挡住你满身疲惫的光。

　　不必勉强，仅是这样。