《自欺》石泉芜

2、第二章

　　“你这样不会得到任何人喜欢。”
　　只听到第一句，我便将手机放到一旁，拿起保姆做好的饭菜吃起来。既然我爸这么想说，那就尽情说个够吧。反正天高皇帝远，我听或不听他都不知道。我对他的尊重到此为止。
　　刚回到家，我还来不及坐下休息，口袋里的手机便振动起来。看到号码备注着父亲的名字，我拿着手机多等了十秒，才缓缓接起电话。
　　果不其然，没有好话。
　　冷冷的声音从听筒中传来。
　　班主任倒真沉不住气，这么快就向我爸通报消息。
　　我抬眼看了看墙上的挂钟，六点刚过一刻。看来自己的行动妨碍了父亲下班休息，想到这里，我不由得哼笑一声。
　　将父亲的电话放下不管，只埋头吃饭，以父亲听不见的声音自言自语。
　　“我并不想得到什么人喜欢，反正我又不喜欢他们。”
　　我想放着电话不管，却又忍不住扭脸看看手机荧幕，看着秒数一点点增加，怀疑电话在某一刻突然挂断的可能性。
　　伸出手，手指在半空屈伸停顿，犹豫了一下，我最终还是选择按下免提键。
　　“宋之江你有没有在听？”
　　“什么？刚才信号不好没听见。”
　　确认父亲未挂断电话之后，我放下心来继续摆谱，一边咀嚼恰到火候的清炒虾仁一边回答父亲。
　　“我是说，你就不能让我稍微省省心。非要搞出各种各样的小动作干什么，要引起我的注意吗？怪爸爸没关心你。”
　　立时间后悔为何要自作多情按下免提。我的父亲并非是一个感情敏锐的人，他只是因为被老师投诉，出于羞愤而挖苦我，但正是他这样不经意的话触到我的痛处。我扮演着成熟，却得不到承认，在所有人眼中被置于受照顾的弱者地位。我表现的所以不配合，只是因为做想要配合的人不在眼前。我这种小孩般的心气不愿意让第二个人知道，即便对方是我的父亲，是我在心里暗暗推崇的对象。想要开口反驳，却又被嘴里的饭阻碍。急于咽下去，险些将自己呛到。
　　“咳咳。你别自作多情。我在老师面前说的话，给你的评价，刚好而已。”
　　虽然出轨并落跑的行动很是新潮，但父亲总体而言是个观念保守的人。父父子子，在他看来天经地义。因而对我言语上的挑衅父亲一直反感，现在越发冷硬起来：“哪有跟自己爸爸这样说话的。没有多大本事，倒把尾巴翘到天上。假硬气。”
　　住着父亲租下的房子，用着父亲供给的花销，我的一切都依赖他的允许，包括现在对他的敌意。想要反抗父亲却没有能力，希望逃离家庭却缺乏基础，这便是我的命门所在。我讨厌他指出这一点。揭露出其实我只是个自以为是的小孩，而他则是个带着负罪感的父亲在陪我做戏。我依然嘴硬，却不敢抗拒更多，不想继续激怒他。
　　“爸爸倒还想着是爸爸。”
　　强忍喉咙不适，我憋出这句话才远离手机咳嗽起来，好在我饮食清淡。菜里没放辣椒，免去鼻涕眼泪齐出的下场。
　　克制着自己咳嗽的音量，我可不想被父亲察觉任何动静。
　　“你这话什么意思，我不配做你爸爸吗？”
　　我忙着咳嗽没功夫继续搭理父亲，几粒米饭被从气管中咳出。以退为进，我反过来拿捏父亲的情绪。
　　我不知道这时候父亲的情绪天平上，气愤与悲哀何者的分量更重。但无论哪种情绪，刚才的话都足以榨干工作一天之后，父亲余留下的任何精力。
　　只听见他长叹一声，语调和缓下来，迫切想要卸下重担似的：“算了。我不说，你也不说吧。都是我的错，好吧。”
　　“……”
　　不慌不忙，我喝一口水，理顺自己的呼吸。
　　父亲放弃与我对抗，让我暂时品尝到胜利的雀跃。只不过还没能彻底明白，这雀跃更多来自于父亲的忍让，把我视作叛逆期的孩子来包容这一事实。
　　“那我说点别的。你吃饭了没有，学习都还适应吗，生活都还好吧？”
　　爸爸突然话锋一转，询问我的生活近况，有些出乎我的意料。我向来不做一厢情愿的事情，因而并不死犟着与父亲争吵，胡搅蛮缠。但要我老老实实把生活细节与告诉他却违背我的意愿。我对父亲的感情第一层是厌恶，再接着是冷淡，即便继续深入核心，也没有与他分享的冲动。
　　我可以与父亲温和交谈，但这并不代表我会承认自己喜欢他，更不用说把日常与他分享。
　　“还好，过得去。就这样。没什么好问的。”
　　父亲似乎也懂得，我不愿与他多说自己的事情。接受了我这近乎敷衍的答复。
　　“嗯，好。这就好。有事情的话就告诉我，我是你爸爸。我来替你解决。”
　　话说得冠冕堂皇。即便如我这般了解父亲，都要被这句话感动。有那么短暂的一瞬，感觉心突然软下来，自责自己刚才为何要那样对父亲说话。
　　心怀愧疚的人应该是爸爸，而不是听见这句话后觉得惭愧，觉得做错了事的自己。
　　搜肠刮肚，赶快找到一句强硬的话说给爸爸听，让他知道自己其实冥顽不灵，并不期待他的任何怜悯。
　　“我都好，爸爸才是呢，在厦门有一大家子人要照顾。可别累坏了自己。”
　　我提及了爸爸新组建的家庭，这是个我两人都不愿主动提及，在我与父亲间意味着尴尬的话题。父亲离婚后在厦门重新建立了家庭，有美丽的妻子，活泼的孩子。事业有成，家庭美满，是个受人羡慕的人。而我则同母亲两个人相依为命，失去母亲后我在这座小城里孤身一人，执拗地拒绝父亲的好意。
　　“你又这么说，他们也是你的家人，是你的亲弟弟，是你弟弟的母亲。你愿意的话可以来厦门生活……”尴尬，愧疚，夹杂着被打断的不悦。但父亲不愿意为了这个老问题破坏现下尚可的交谈气氛。
　　我只是将其作为自己逃避父亲关切的手段，绝不会响应父亲的提议。我只将那母子两人视为夺走父亲的敌人蔑视，怎么能与他们生活在一个屋檐下相安无事。
　　当隐约听见父亲那边传来继母呼唤吃饭的声音，我借机挂断与父亲的电话。
　　“好了，没什么好说的。你的现任妻子，正在叫你吃饭呢，可别和我谈话误了饭点。”
　　不等父亲答应自行挂断电话，将手机一把扔到沙发上。以免父亲再打电话过来给自己看到，忍不住又要去接。
　　父亲也真是可笑，事已至此，还想要把我接过去。想弥补已经太迟，我永远不会到他身边生活，再好我也只能是他不回家的孩子。

　　连我也无法清晰说明，为何与父亲的关系会滑向今日这样的糟糕地步。
　　当母亲还在世的时候，我与爸爸的关系便有些僵硬。由于长久不联系，两人一见面往往尴尬地说不出话来，你问一言我答一语，相互试探着熟悉对方。等慢热的我差不多习惯了父亲在身边的感觉，甚至开始生出最初的依恋时候，父亲却不得不离开。即便我攀着胳臂使劲挽留，他依旧去意坚决。
　　虽然生意繁忙一直被作为推脱的说辞，但有一晚，我亲耳听见他通电话向我的继母保证，会按时回家见我未曾谋面的弟弟。从那时候起，我便知道自己应该感谢弟弟，年年施舍给我与父亲相处的几天时间里，他额外受了好多委屈。
　　后来，我慢慢长大。妈妈再也无法淡化父亲始乱终弃的行为，父亲也再也无法一年中只出现三天便能维护自己的高大形象。也许是受够了班级同学的嘲笑，又或者对父亲一次次言而无信感到失望透顶，我决定毫不顾忌他的感受，直接疏远。偶尔通话，嘴上忍不住地挑剔嫌弃。两人相见时，也难有好脸色。
　　母亲去世，我与父亲之间最后的缓冲项也消失，关系更是僵硬到无以复加。
　　从母亲住院，到她最终离开我为止，将近半年时间。父亲一共只来过两次，不超过五天时间。母亲离开那天我打电话通知他，从港城到这里，充其量三个小时的路程，用了两天时间才等到他。我一个人强迫着自己镇定办手续，倒是独一份的历练。他一直没告诉我究竟什么原因不能及时赶到。
　　除了恶狠狠地怀着怨恨与悲愤盯着他，我连开口申斥他的精力都没有。接下来，我似乎喜欢上闭口不言的感觉，连续几天没同他说过话。他担心我的情况，反复劝和，我却始终坚持着不开口。这期间，父亲一边操持各种事宜，一边还需要盯着我，害怕我做一些冲动的事。
　　我并不想做出什么危险的举动。不过倒真乘着父亲疲劳打盹，大半夜跑出去一次。坐在河滨公园的长椅上，吹着夜晚的凉风。看着月亮倒影从河面出现又消失。我不记得自己有想过什么，或许当时我真的什么都没有考虑，只是享受这种不会被自己心事打搅的寂静。
　　在小城里逛了一圈的我竟然在父亲清醒过来之前，安然无恙回到家里。连在户外待到天亮让父亲紧张一番都做不到。我能做的只是指着自己的鼻子，骂一声懦夫。我到底还是害怕看到他紧张的模样。
　　我坐在父亲的床前盯着他看。他的睡相并不舒服，曲折着身体，蹙起的眉头即便在睡眠中也消不掉。从未这么近距离观察父亲，我发现他比自己想得要老许多。我只有两个月没见他，他却好像凭空老了几岁。
　　看到父亲眼皮抖动即将睁开，我发誓这是自己最后一次心软。
　　不等父亲睁开眼看着我的满眼血丝惊呼出声，我决定开口讲话。
　　气势汹汹只要求父亲答应一件事。
　　让我一个人到母亲出生的小城生活。

　　月亮初升，夜色从远方天空弥漫。时空条件不同，但今晚的夜空似与数月前的景致相同。
　　我来到阳台，轻柔晚风吹拂。凭栏远眺，希望将今日的疲劳放逐。
　　视线追逐远处林木间的飞鸟，高低翻飞，由远及近。在不远处的树枝上落下，枝杈间蹦跳，不久又拍打着翅膀，起飞远去。
　　我的视线却在行道树上定格不动，沿着茂密树冠笔挺树干向下，锁定一个熟悉的身影。
　　高大树冠下站立的胡世新如此渺小，如攀附树干的松鼠一般。
　　从我见到胡世新的第一眼起便将他的身形相貌留在心底。无需再三确认，自己看到的必定是他，对此吃惊不小。
　　来不及细想，他为何出现在这里，依仗着满心热情，向远处的模糊人影招呼。
　　“嘿，你在哪儿做什么。胡世新。”
　　我突兀的一声叫喊，犹如暗夜一道霹雳，霎时间有力极了，但转瞬即逝。除了夏虫不时发出的啾啾声外，别无半点回应。寂静的市郊道路空无人迹，行道树在晚风中轻轻摆动，先时所见胡世新的身影，已经消失，难道一切都是我的心中幻影。
　　“喂，你出来啊，我都看见你了。”
　　我不愿相信，再次喊了一声。已不似一开始那般目标明确，对着认定胡世新藏身的位置呼喊。只是随便朝向昏暗中的某个角落，声音也因为顾虑小了不少，最后的词尾只有自己听到，自言自语一般。甚至不敢再带上胡世新的姓名。
　　正当我不得不承认自己搞错情况，悻悻想要起身离开的当口，胡世新从街角的黑暗中闯了出来，抢进路灯下光亮处。
　　“之江，我在这里。”
　　胡世新一边喘息一边问我，听得出他在努力提高音量以便我听见。
　　“你…我…，你刚才真的站在我家楼下。”原已对这样的场面已经不抱希望，胡世新的突然出现打破我的预想，我努力组织新的语言：“不是，你为什么会出现在这里，我刚才以为自己看错了。”
　　“不是这样的，我夜跑经过这里，突然听见好像有人在喊我的名字，就过来看看。”
　　“原来你夜跑还要经过我家门口啊。”
　　“其实我也不知道你家在这里。”

　　胡世新在骗人，他知道宋之江住在哪，从宋之江转学来的第三天就已经知道。见到宋之江的第一眼起，胡世新便意识到自己被宋之江吸引自己，他望着宋之江，渴望与宋之江交谈，渴望了解之江更多。胡世新从很早就意识到了自己的不一样，这份不一样让他想离宋之江靠得近一些。
　　胡世新被宋之江的问题搞得有些无所适从，刚才说的谎话已经够多，他不确定是否还要再开口糊弄人。
　　下午放学时分与宋之江的短暂遭遇，在电光石火间由偷窥被抓的羞愧内疚，到允诺成为朋友的欢欣鼓舞，情绪变化太快，境界提升太高。直至回家，胡世新整个人还是晕乎乎的，犹如浮在空中，太过轻飘，不确定自己都经历了什么。
　　他害怕这一切都出自自己的一厢情愿，是自己这几个月来，在心里对宋之江追求太过，才会生出这种虚幻的臆想来。害怕第二天一切都会被抹去，宋之江与自己依旧毫无关系。于是乎，胡世新决定来带宋之江家附近观望，朝阳台上偷偷看一眼，幻想宋之江在窗户上的剪影，慰藉自己。延长今日份的快乐，哪怕明天会大失所望也不至太过失落。仅此而已。
　　没想到刚在宋之江家楼下找地方站定，胡世新便看到宋之江从室内出来在阳台上观望。胡世新于无声处贪婪望着宋之江，以为自己已经够幸运，没想到幸运更进一步。宋之江开口喊叫自己的名字。
　　以为被宋之江发现，比起喜悦地跳出来承认，胡世新先是害怕起来。自己该如何解释，为何出现在这里，不想被之江视为跟踪者与偷窥狂，被打上下流标签。宋之江对自己的吸引，是美好的，阳光的，不该在这黑夜里被揭露出来。胡世新决定逃开，日后倘有问起，矢口否认今天的出现。
　　跑开一小段，宋之江再次喊了自己一声。声音渐小，胡世新却再也迈不开脚步。自己渴望见到宋之江，不是今天才开始渴望，也不会等到明日再渴望，此时此刻便渴望着。爱意不是什么可以寄存提取的商品，未来交割的期货，它发生于当下，执行于现在。明日尚未到来，为何把一切推给明天。
　　转身，宋之江决定以夜跑作为循词，忙不迭回到宋之江眼前。

　　“那为什么不叫我，现在我们可是朋友了。” 想不到如此巧合，我雀跃地举高手臂，向胡世新挥手招呼。
　　今天一天郁闷极了，我迫切想要寻找发泄的途经，也许因为这个缘故我才误认胡世新。胡世新的不期而至，让我与他接近的欲望愈加强烈，固然他不爱说话，但只要安静待在我身边，出现在我的视线范围内，便让我感到很舒服。
　　“那我现在就邀请你。”
　　也不知胡世新是明白了我的暗示，还是在顺遂自己的欲望。总之，他向我递来橄榄枝，邀请我进入新世界。
　　“好，算你爽快，等着我下来。”
　　我返身回到室内，马不停蹄地准备下楼。
　　走出电梯轿厢，新的故事就此降临。