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4、别时茫茫江浸月 ...
32
他是个傻子。他对着窗台自言自语,发了一整节课的呆。
我其实并不好奇,但他魔怔的样子太让我胆战心惊。于是我轻声开口,询问他在看什么。
他一寸寸转过头,眼里闪烁着不明的光。就连眼眶也红红的,像是刚哭过一场。
“我在看窗台的勿忘我。”
……
勿忘我?
窗台上空荡荡的,只有风留下过痕迹。
那上面什么都没有。
33
勿忘我的确是一种很好看的花,唯一的不好,就是它在南方不怎么好养。于是我又托人从北方给我运回来一株勿忘我。我把它放在了公园最深处。
我带他去看,他眼里又燃起了那种很奇异的光,有点类似于看见糖的孩子,但又有一些微妙的不同。
“好看吗?”我满是自信地问他,心里却无端忐忑。
他定定地看了半晌,蓦然转过头来对我笑:“——好看。”
……
那是我见过最好看的笑容。
34
其实勿忘我在南方活不久。
可他看了高兴,那就好了。
35
高中我动了点小手脚,和他分去了一个班里,他看着我坐到他身边,很轻地挑了挑眉。
因为他那个表情,我整整忐忑了一天。我怕他是烦我,不那么想见到我。
写数学作业的时候就找到了个契机和他说话,我有个答案算来算去都和参考答案不一样,我让他帮我算算。他随手打了个草稿,回答我是根号五。
真怪,我又去看答案,忽然发现了哪里不太对头。
变式2 √5
“……”
36
将错就错,为了和他再多说几句话,我告诉他他算错了,答案是二倍根号五。他一脸震惊,却没有去质疑我告诉他的答案,他对我那么信任,甚至可以说是毫不怀疑。
对于这份信任,我心里实在难过——这个小疯子从不信任何人,除了我。但为了装得真一些像一些,我还是提议去找老师问问,他点头应好。
敲办公室门前我回过头,深深看了他一眼。他望着天空,不知道在想些什么。
我深吸一口气,直接敲开门,去和老师分析这道题目。老师一边点头应是,一边表情复杂地看着我:“……那个,江浸月同学。”
“谁告诉你答案是二倍根五的?”
我表情复杂了一瞬,还好他站在后面看不见。
掏出答案,拍在老师桌子上,上面写着大大的一个变式2 √5。
老师沉默了。
他沉默了。
我也沉默了。
然后他笑了。
37
行吧。
一生难得的社死博来美人一笑。
不亏。
哥就当在哄你了。
38
家里开了个聚会,老头子让我必须去,所以我只好去了。
觥筹交错,人人的脸上都挂着那种虚伪的笑容,令人厌恶,令人恶心。不过也不是没有例外。
那个比我还高了一些的男人站在角落,轻轻地晃着手里的红酒杯,让我对他生出了一些好奇。老头子注意到我的视线,对我说:“你在看他?他可了不得。”
“哦?”我随口敷衍了一句。
老头子来了兴致:“他是个心理医生,年轻得很,却是全国顶尖的。要是可以的话你和他多多交往一下,往后说不准能发展一条新路线。”
商人就是商人。脑子里只有钱。
39
最后我和那男人真的成了朋友,但不是为了钱,是为了他。
我一直觉得他有些精神或心理上的问题,这正好,心理医生得来全不费功夫。
简单描述了症状,那男人轻轻挑了挑眉,颇感兴趣似的笑了声,和我互换了联系方式。
“我叫余倾,有空就带你的朋友来见我吧。”
“唔。还有你,你有空也可以来。”
我一愣——不知道为什么,我总觉得余倾口中所说的“朋友”颇为意味深长。
也许他看出什么来了。
40
路上遇到一对“兄弟”——我觉得他们可能是对情侣。其中一个人抱着另一个人的手臂撒娇,叫对方“哥哥”。
他看了之后若有所思地看了我一眼,然后问我,为什么我不叫他哥。
“?”我怔了下,“我为什么要叫你哥?”
“因为我比你大啊。”他理所当然。
“?”
行啊,你敢听我就敢叫。
41
不出两天,全校都知道我多了一个异父异母的哥哥。他黑着脸,和我说这件事。
我笑了,这不是你让我叫的?
他很不爽,报复性地喊我“阿月”。
明明都是那两个字,可他喊出来却和别人喊出来的感觉不一样,风一滞,我也不由自主的静了一瞬间,总感觉心里有什么东西在悄然生根发芽。
傻子。
我可没有真的把你当哥哥啊。
但是你千万不要发现。
这是独属于我的秘密……
我爱你,沈长忆。
42
我几次三番想和他说说去看心理医生的事情,但是一直找不到机会,我觉得那样对他好像有些残忍,就好像……我也觉得他是个“疯子”一样。
所以我每每要出口,又咽了回去。
我看着他,眼神不由自主变得复杂,时时会有些怅惘——
他不会喜欢我的。
因为我不值得喜欢。
43
我说要带他去见一个朋友,他很快答应了,让我一路上都有些心神不宁。
坐在大厅里等了大概一个半小时,余倾带着他出来,他的神色如常,却隐隐带了些茫然。
余倾请他坐下,然后拉走了我。
“你这朋友……嘶。”
“怎么了?”我急忙问他,“他怎么了??”
“别急。”余倾说,“如果我没出错,他应该是有以幻觉为主要表现的精神类疾病。”
“他是不是会经常自言自语或者发呆?常常低落甚至哭泣,没有什么朋友?经常活在自己的世界里,偶尔谁也不理?”
我好像被浸没在了“幻觉”的大海里,半晌才有些迷茫地回答他:“是的。”
“嗯,所以我怀疑他还有精神分裂。除此之外,也有抑郁症状。”
……
好嘛,小疯子。我突然觉得我好像也不那么正常了。
44
第二天的课我上的格外没精神,可他却如常,我怀疑他已经将那些事情“幻觉”掉了或者“分裂”掉了,这让我都不知道是应该难过还是想笑了。
晚修的时候他折了个千纸鹤,悄悄摸摸地从桌子那边推了过来,那千纸鹤折得很精致,我看到他抽屉了还有一堆折歪了的。
鼻头一酸,我无声地将那个千纸鹤拿走,好好保管起来。他看着我的动作,如释重负般松了口气。
45
沈长忆。
我喜欢你。
可是喜欢你真的是一件让人好煎熬的事情。
46
期中遇到了一篇作文,题目是“我与未来”,居然让我无从下笔。
——没有他的未来,又怎么能称之为“未来”。
47
他的作文成了范文,我横看竖看,都觉得他写的是我。
他坦然认了。
风扬百里,那一刻我无法诉说我的心情——明明那是件值得高兴的事,可我却难过得无以复加——我的小疯子,他也许也会喜欢一个人。
可你知道什么是喜欢吗?
可你知道,你不可以喜欢我吗。
48
我和他表白了,运气和以往一样背,刚好撞到了下雨——我早上看天气预报的时候分明还是晴天。
这小混蛋淋得浑身都湿透了,居然还笑得出来。我把他抵在墙上,也气笑了,问他是不是个傻子。
他像是没听到,径自伸手摸上我的脸,眼睛干净又明亮——他的眼神似乎从来没有这么清醒过。以至于那一刻我都怀疑,他的病是不是好了。
“傻阿月……”
“我的傻阿月……”
“我也许真的是个疯子吧。”
“可是我爱你。”
49
我心脏好疼啊,沈长忆。
你不是个疯子,你真的不是啊。我该怎样才能让你相信?
你只不过是太累了。
你的一字一句,都割得我好疼。
……
你没有心。
50
他偶尔不肯吃药,我每每都要大费周章哄着他。可药是下去了,我也不知他究竟有没有好一点……只能祈祷着另一天睁眼,还能再见到那晚熠熠生辉的眼。
可第二天他又恢复了往常的模样,我试探了几次,觉得他可能是又忘了些东西。
他总是忘记东西。并且把那些忘记的事情以他自己的方式填补完整。
但即便如此也没有关系,我记得呢。我也是个傻子,我总会记得……我记得你曾经那么认真,我记得你说你爱我。
那么沈长忆,听好了,我也爱你。
51
又是一篇作文,题目为“爱”。
这个题目刺得我生疼——什么是爱呢?
爱啊……爱就是你明知他不记得,却仍小心翼翼满怀希冀地替他藏好他说过的一字一句。
爱啊,就是你想起他会难过,不想起他也会难过。
爱就是你追寻他追寻了一辈子,却不知道他是否还记得哪怕一点关于你的过往。
爱不过患得患失……是你看着他望向空白的窗台,难过又无措;是你忘不掉他,靠近不了他,也永远碰不到他。
他睡在他的世界里,拒绝了一切过路宾客,只留下了他想要的颜色。
可我明明那么爱他。
我又救不了他。
——爱就是把自己埋葬,再逼疯一个疯子和一个傻子。
52
高二下册后家里频频接我去应酬,他总是等我回来,闹得其他舍友不得安宁——他总爱正对着门反坐在椅子上,目光坚定且一移不移,一直等到后半夜,偶尔还会莫名落泪,舍友都看得有些发毛。
所以我只好向校方打了个报告,单独将我们两个调了出去住双人寝。他知道后开心极了,眼睛亮亮的。
那之后他终于肯好好睡觉了,我每晚回去看到他,都会悄悄在他额头上亲一下。而他睡得很香,从来没睁过眼。
傻子。
53
“你和那个沈什么的,是不是走的有点近?”父亲面无表情地坐在他的办公椅上,语气冷淡,“他没钱没势没背景,和他走这么近做什么?”
“没钱没势没背景不配交朋友?”我也冷冷的,嘲讽他,“这世上几十亿人口呢皇上,不是每个人都和您一样有钱有势的,他们就都不用交朋友,不用活了呗?”
他气的鼻子都歪了,冷笑着重复了一声“朋友”,然后直直甩上一张照片给我。
是沈长忆。
和我靠得特别近,快要亲上了一样的沈长忆。
那一瞬间我甚至都来不及想这张照片哪来的、发生在什么时候什么地点、后来又做了些什么,只觉得心头一个咯噔——
完了。
54
“离他远些。”他警告我,“别给我搞同性恋,后果你和我都不想见到。”
我攥紧了拳头。
……
你看。
我爱他。
可我不得不和他隔着天堑鸿沟。
55
路边喝了一堆酒,脑子都不大清醒了,但我依稀记得,那天是冬至。
翻小门矮墙差点被巡逻的发现。摇摇晃晃地回到宿舍,他已经睡了。
我哄着他每晚按时吃药,他也确实照我说的做了。此刻他的睡颜是那么安静,月色下看上去美好又易碎。我想去摸摸他的脸,可那一刻我竟忽觉双手重了千余斤,抬都抬不起来。
我和他那么近,又那么远——明明近在咫尺,又远到连碰都碰不到。
56
我坐在他的床边,眼泪随着月光肆意倾泻,那是我第一次那么放纵自己的情绪。
如果你是个女孩子就好了。我想,如果你是个女孩子的话,我就把你藏起来,老头子不会说什么,骂上个三两年,而你会把这一切忘掉,再怎样也不会对你有影响。
“——如果你是个女孩子就好了。”
这条路真的好黑又好长。漫无边际的黑暗之上,我看不到哪怕一个行人。
沈长忆……
我害怕。
求你,别离开我。
57
做了个梦,梦里有一条很长的路,四周漆黑又寂静,像是人们常说的地狱深渊。
我迷茫了很久,忽然感觉到前方有一束微光,光里站了个人,那个背影我化作灰都能认出来——是他。
尽管迷茫不知所措,尽管分不清现实虚幻,尽管世界一片漆黑,尽管前途未卜、生死未知……
我拔开腿,奋力向那束光追去,而漆黑里荡不起风,我每一步落下都那么艰辛又沉重,沉重到让我害怕——我怕摔在这里,我怕每次都和他阴差阳错。
58
最可惜的不过是直到梦醒,我都没能追上他。
原来命运分割得如此清晰。我追不上他,他跑太快了,像是一阵风:来时匆匆,去时匆匆,来去无痕,就连梦也没给我剩下。
他可真够狠心。
醒不来的不只有他,还有我。
59
……
也许是我的错。
是我保护不了他。
60
他身上的气质总是那么奇怪,有时看着岁月静好,有时看着狂风呼啸。
他总是在难过。
他总是在发呆。
我总在想,他为什么这么难过啊?
看着他被划痕覆盖的手,我也好难过啊。
可他为什么难过,我不需要问,他也不会说。
我们就像最熟悉彼此的陌生人。
61
父亲为了分开我们简直无所不用其极,天天拉我出去应那死鬼酬。
我冷冷看着他:“你放弃吧。”
“我们是不会分开的。”
他气极了。
“一个杂种穷鬼神经病!江浸月,他到底有什么能吸引你的?这么入迷!!”
“不劳您费心。”我气笑了,“他就算是个疯子癫子,我也不会离开他。”
62
他枕头底下藏了把刀,我默不作声地把它收了起来。
也许小疯子又开始疯了,那又怎么样呢?
这世上,还有谁是不疯的吗?
63
沈长忆……
我真的好爱你啊。
怎样都好,我们一起疯吧。
64
高考了。我收到父亲的电话,让我就近上一家985。
我冷冷地讽刺他,告诉他做梦。
我离你这个糟老头越远越好。
65
我想带着他一起走,可他听完之后就沉默了。
他好像不高兴了。
66
我每年都会给他带回来一盆勿忘我,今早他坐在窗前闷闷不乐的,我问他怎么了。
他指了指窗台上枯死的勿忘我,花瓣飘满窗台,窗帘随着风簌簌作响。
“今年的勿忘我,死得格外早。”
……
花死了。
可你还有我啊。
67
他最后还是和我一起走了。离开的路上他一直不说话,心事重重的,望着沿途的风景发呆。
我不知道他在想什么。
也许,是在留念这温暖如春的南方吧。
68
坐了一会,忽然想起一件事情——他的母亲,那个漂亮得令人惊叹的女人,在高考前去世了。
他似乎无所触动,一切都和从前一样——如果不是我撞见了他在他母亲坟前坐了一天的话。
69
那天下着雨,不算很大,但是很密集,他脸上没什么表情,我也看不出他有没有哭,因为他的声音真的太平静了,就那样轻轻地融在了雨幕里:
“月光光,照地堂……”
70
心里一阵抽痛,他仰起头看了一会天,然后张开手,抱住了墓碑。
……
也许死在那一天的,并不止他母亲一个。
71
他总爱胡思乱想。忘掉我对他的好,并将我拼拼凑凑成一个朝三暮四的人。
他做梦时轻轻念着梦话。
他问我究竟爱不爱他。
我说我爱,我一直在。
他笑了,说——
“骗子。”
“你对着别人笑,你是不是有喜欢的人了?”
“你是个骗子。”
72
沈长忆。
我承认,我一生谎话无数。
唯独爱你字字真心。
73
他说他喜欢风。
我说我也喜欢。
他默了很久,轻轻笑了,忽然说:“江浸月,我爱你。”
我心里一个咯噔。
沈长忆……
我爱你。
我也恨你。
可我不怪你。
毕竟江浸月,你怎么能奢求连自己都不爱的人去爱别人。能得此一句,就算作是今生无憾了吧。
74
在学校附近租房子住,这些年下来我一直偷偷地积攒势力,也许大三的时候我就可以有自己的公司了,我就再也不用怕那老头了。
出租屋的玻璃很明净,他很爱坐在窗台上打开着窗往下看,我总担心他会拉开防盗网跳下去,每次都看得我心惊肉跳。
哥哥,你什么时候才能让我省点心啊……
75
公司还没建立起来,那老头子就耐不住了。现在的我无权无势,无奈下,我想和他说一下出国的事情,先暂时出去避避。
推开书房门,一把精致的折叠刀在他指尖翻飞,他手臂上被划了好几下,血一滴滴砸在地上,而他像是没感觉似的。
……
疯子。
我上前拿走了他的刀。
他大概是又将自己藏在了幻想里,一时间没控制住,也划伤了我。血从我手臂上流下去,而他忽然安静了。
一时没控制住,我当着他的面哭了出来。尽管知道他很有可能会忘掉,可我还是嫌丢人,只好紧紧把他抱进了怀里。
你不要伤害自己……
求你。
来伤我吧。
76
我怕刺激他,可我也想让他好转些,所以我偷偷去找余倾。
他很快就发现了,冷笑着看我。
“所有人都可以觉得我疯了,江浸月……”
“——除了你。”
77
……
我突然好累。
我将我们身上被他划出来的伤都收拾好,然后静静凝望他。而他好像感受不到我的目光,他睡进了他的世界。
他明明吃着药,却没有好转。
我总觉得,他好像要离开我了。
……
也许我们命中注定着相逢,又命中注定着离别。
他拒绝我进入那个“属于他的世界”,他心里在叫嚣着让我走。
可他又不肯放手。
……
78
那天的天空格外蓝,白云缥缈,微风徐徐。
他又在对着窗台发呆。
我心里堵,但余倾说不要给他带去负面消息,所以我只好保持着笑问他:“你在看什么?”
他隔了好一会儿才听见似的,回头很认真地看着我。
“时间。”他眼里流出一瞬的伤感,呢喃道,“我在看时间。”
“那你看到什么了?”
“我啊……”
“我看到了‘时间’的尽头。”
……
那你的时间尽头里,还有没有我哪怕一星半点的影子呢沈长忆,你的过去、现在,甚至于未来我都参与了,可为什么,我还是碰不到你的影子呢?
我好累。阿忆。
不要忘记我……
不要把我抛在你的记忆长河里。那里太杂乱无章,我有强迫症也有洁癖。
79
毕业后他不想出去工作,我大二时建立的公司逐步发展起来,我也有心想让他休息多一阵子,就由得他去了。
他就一直坐在家里,当了个小画家。
他画的画美极了,不论什么风格的,都可以画得很漂亮精致。
他难得心情好,看上去恢复了一些。笑着把画递给我,上面画着他和我。
“好看吧。”他笑得很灿烂,“阿月,我爱你。”
80
我买了些勿忘我的种子,说要给他种,可是最后还是让他自己给种了。
我最近太忙了,能陪他的时间越来越少,我看着他望着我笑,心里总有些愧疚和不安。
我应该多陪陪他的。他才是我生命中最重要的。
他把勿忘我全部放到了窗台上,阳光撒彻窗台,土壤在阳光下发散着柔和的光。
他对着她们笑。
也许他的心里……只是想要一个能陪他度过孤独时光的人吧。
等等我,沈长忆。
总有一天,我可以一直一直陪你,而那一天不会太久。
81
有一枝勿忘我长出来了,芽又嫩又绿。他站在旁边看着,入迷得很,像个小傻子。
我这么想着,也真的说了。
“哥哥,你像个小傻子。”
他笑着哼哼了两声,不可置否。
82
这几天出差,他忽然打电话告诉我,说窗台的勿忘我开了。
我愣了下,笑着回他:“那不正好,等我回去就能看到了。”
他也笑,说等我回去。
83
回去的前一天下了暴雨,他忘了关窗,等我回去时只剩下了满地残枝败叶,令人惊讶的是居然还活了一盆。
虽然那盆看上去也快死了,但好歹也是“活着”。
“有点可惜了。”我难免遗憾,但又怕语气太强烈让他难过,只好尽量平淡道,“我还没有看到呢。”
他只点头,没说话。
他很平静。
平静到像一汪死水。
平静到让我害怕。
因为我永远不知道他究竟是在什么时候“离开”的。
84
又做了个梦。那个一片漆黑的梦。
我没有像之前那样立马追着光去,而是一步一步慢慢往前走。
我怕跑太快,还没到头,梦就碎了。
可那束光也在走,光里的背影越走越远,让我不得不走得越来越快,最后干脆跑了起来。
路好黑,好长。和那年一样……但又好像不一样了。
我好想他。
85
沈长忆,你走慢些……我已经跑得很快了。
慢些吧,沈长忆。
……求你了。
你说过要我陪着你的……
可你身后只有我,你为什么还要走这么快啊……
86
醒来,他又在对着窗台的勿忘我发呆。
……他真的很喜欢那盆花。
可花,总是要凋谢的。
你不要枯萎。
求你了,沈长忆。我害怕。
87
他近来幻想越发严重了,总在说一些根本没有发生过的事情。我在他的世界里好像要昨天出轨后天嫖││娼,活的十恶不赦了。
冬天时他又种了一堆勿忘我,用了新的盆子,独独留下了上次风雨夜里活下来的那盆。
“你不觉得他很突出么?”我勉强提起笑容打趣他。
他也笑:“突出一点,特别一点,倒也能让人印象深刻,不是么?”
我一愣,总觉得他这句话别有深意。
他也许,是想告诉我什么。
88
我往那盆“突出”的勿忘我花盆下塞了一张纸条,也许他什么时候整理这些花就能看到了。
他看到的时候也许会高兴吧。我想。
沈长忆……
哥哥。
我真的好爱你。
别离开我。
89
“你结不结婚?”老头子打电话过来狂吼,“你别以为藏起来我就不知道你那小破公司和那小破男友!你再不结婚你就等着看吧!相亲对象给你安排了,明天你必须给我去,不然就等死!”
……
我闭上眼。
你真是该死,老头。可笑你已经不能完全控制我了。你也感到着急了吧?
90
“我要去相亲。”见他望着我,我只好答了一句,又连忙补充,“别担心,我不会结婚。”
“为什么?”他像是没听到后半句,或者又进入了他自己的幻想里。“你不爱我了吗?”
“你放心……”我只好又重复,耐心告诉他:“我这辈子除了你,不可能结婚。”
91
相亲理所当然失败了,我叫了余倾出来陪我喝酒——余倾这些年也来了北方,他说这里前景好。
他看着我:“怎么,你那哥哥呢?”
我下意识摸了摸手腕手臂,刺痛的感觉突然让我清醒了不少。不禁苦笑,“别说了,我都不敢回家了。他不知道把我幻想成什么了,我现在一回家就提心吊胆,怕他问我到底爱不爱他。”
他沉默了一阵,“你近来也越来越紧绷了,是应该放松一点了……去陪陪他,也别逼你自己。”
“人不要藏太多事情,会疯的。”
92
生日,可我还是没敢回家。我不知道我到底在怕什么,也许正如我所说,我只是怕他和那天一样,眼神冰冷得像无机质一样,一字一句质问我:
为什么。
你不爱我了吗?
我明明那么爱他,对上他那如死灰的眼睛,却不知道怎么解释。
我甚至不知道他是什么时候起在什么幻想中变成那样的。
他让我窒息。
我好像被洋流卷走,淹没在了海底。
他发照片给我,说他手被烫伤了。
怔愣中抽神,我眼底流露一丝笑意。我回他:小笨蛋。
93
后半夜估摸着他快睡了,没忍住回了家。厨房里有一股又甜又腻的味道,我去看了一眼,垃圾桶里扔了个蛋糕。
那蛋糕和店面上的不一样,我很快就明白了——是他自己做的。
可我却没有回家。
……他该多难过啊。
我总是对不起他。
所以我把那蛋糕捡了出来,挑着还算干净的地方,尝了一口——
特别甜。
甜到……
嘴里都是苦的。
94
他睡得很沉,没有发现我回来了。外面风声呼啸,昏黄微弱的光照在他脸上,我才惊觉时间过得那么快……
他的样子和从前不一样了。
他的头发长了,看上去那么脆弱又柔和,半点没有当初狼崽般的模样,温润的眉眼间一丝戾气都没有。
像他的母亲。
那个死在了炎热雨季里的漂亮女人。
我跑了,我不知道我跑什么,我可能是在逃避。
他母亲是自杀的。
他像他的母亲。
……
眼泪像决堤的洪水。
我来不及擦,也不想擦。
任由它在冬天里滑下吧,让它被风吹得刺痛。
它不及我心里万分之一难过。
别走。
求求你沈长忆,别走。
别丢下我一个人。
95
冬至又叫余倾出来,喝了一堆酒。
冷风吹得我头昏脑涨,回去时看见他,一瞬就忍不住哭了出来。
那大概是我在他“印象里”第一次哭吧。
所以他才会抱着我,显得那样不知所措。
沈长忆……
我不想结婚。
我不想走,也不想让你走。
我不想离开你。
我好冷。
可他把我推开了。
眼泪砸在地上,垂下头,温柔的灯光,竟片刻不曾照在我身上。
96
“你去结婚吧,阿月。”他居然笑说,“那么大人了,别再和我玩过家家了。”
“我不爱你了。”
“我们不爱了,好不好?”
……
他说,他不爱我了。
他说,我们不爱了。
96.5
那一刻,我突然觉得他好陌生,又好熟悉。
明明他变得温和,眼神也柔软,可在那一瞬间,我突然回到了那一年,回到了那年见到他的第一眼。
冷冷冰冰,拒人于千里之外。
他偷走了我的光。
他再没还给我。
97
我突然轻松了。
我从来没有这么轻松过。
像是死了一样。
我再没敢回去。
我怕他推开我,再告诉我“去结婚”。
我好累。但我所做的一切不是过家家啊,沈长忆。我虽然从未将你公之于众,可我真真切切爱着你。
他给我发消息,说想再见我一面。问我敢不敢承认。
承认什么?
承认年少情深也会走到相看两厌?
我没敢回他。
我怕这是最后一面。
98
最后没忍住,我还是回去了。
屋子里空荡荡的,窗帘被拉得死紧,如梦里黑漆漆一片,一点烟火气息都没有。我仓促拉开窗帘,窗台上的勿忘我依旧在摇晃。
“哥哥?”我试探着喊道,一开口居然没发出任何声音。
我只好咳了声,又大声喊道:“沈长忆!”
没有回音。
他不见了。
跑遍了所有他可能会去的地方,都没有找到。
99
站在家楼下,呆呆地看着17楼——那是我们的家。
眼泪晕染开的画面里,我看到窗台的勿忘我开了。
它开在了我们分别的第一个早晨。最后凋败在了夏天的蝉鸣声里。
它是一个永恒的心……
——带着我永恒的爱意,永远地睡在了回忆里。
100
春天里葬的,不止是开了又谢的花。
那年春天里葬下的……还有我们之间,十七年的爱。
我那么爱你。
我找不到你。
我在你的春天里永远停下了脚步。
那就忘了我吧,沈长忆。
我是个没用的爱人。
对不起……
我爱你。
攻的视角写完了,接下来还有短短的结局……
感谢阅读
鞠躬。
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第4章 别时茫茫江浸月
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