《闪电女孩》阳树林

82、平安路上备课

　　泰山的第三、四平安学校，韩首乌没能破坏。
　　反而是第五个平安学校……

　　话说某贵族学校，为了与国际接轨。

　　高薪聘请了专家学者授课，讲了三周，就落荒而逃。

　　没办法，只好再聘普通老师。

　　第一个老师为了讲解男人和女人的区别，被糊涂学生欺负的落荒而逃。

　　第二个老师改变了策略，不讲男人女人的构造。

　　只讲男生女生的差异化，幽默逗乐。

　　把身体科学的知识点故事化，蜻蜓点水。

　　但，两周后，考研上岸。

　　辞职了。

　　第三个老师来了，被气哭了。

　　第四个老师来了，被痛打了一顿。

　　挨了板砖，落下后遗症。

　　第五个老师来了，被墨水浇满了一头。

　　第六个老师，被鸡蛋琳头。

　　第七个老师来了……

　　最后一位老师来了！

　　这位老师是个机器人老师，外表斯斯文文。

　　中性着装，机器人是没有性别的，他们爱学生和人类不一样。

　　他们带着助手来教学——都是用智能机器人来给学生送礼物，握手，道别，非常有分寸，有礼节，绝对不会做出逾越礼节和道义的事情来。

　　学生们非常喜欢机器人老师！

　　下课了，机器人老师依然在岗。

　　同学们将老师和她的助手团团围住，问着问那，非常热络。

　　另外一个普通山学校，非常凄惨，讲性教育的老师被家长打的抱头鼠窜，被家长轰出了教室。

　　性教育老师气呼呼地说：“你们大胆刁民，竟敢欺辱上面给你们派来的执教人员？你们……”

　　家长们带着嫌弃的表情，一起“呸！恶心人！滚！指教人员？指教孩子们什么了？孩子们回家就哭诉！”

　　其中一位家长一跤踢到一位指教人员的肚子上，其他家长见状，一哄而上，狠狠地痛揍了一顿这帮指教人员，五个指教人员带着熊猫眼灰溜溜地离开了普通山小学。

　　其他边缘化分子，由于灰色地带不景气，手头紧。

　　就看泰山的平安学校不顺眼，凭什么让你们搅局？

　　好好的产业链帝国大厦将倾，之前赚钱快，买豪车豪宅，去赌城潇洒，去塞班岛旅游，现在。

　　加上疫情防控，处处闻缩水。

　　手头缺钱，不好。

　　日子过得，质量下降。

　　连老婆都嫌弃我，嫌弃我收入缩水。

　　他一怒之下，就伙同其他缩水分子，煽动家长闹情绪。

　　泰山的第五个平安学校，就这样，完结。

　　邓女士开导泰山:
　　像疯狗之类的人很多的，不用搭理，我们还有房车，大家上车，开发第六个平安学校……

　　闲置的村委会，闲置的小学校和中学部，足够我们用了。

　　我们是平安播种机……

　　走到哪里，哪里平安。

　　泰山沉默不语。

　　金苹果:

　　疯女孩找到了309个，都在康复的路上，振作起来，国外的还没找到……

　　乌金:
　　对，振作起来！
　　加油！

　　泰山加油！

　　笋闭目养神。

　　夜长空备课……
　　他计划下一趟课讲PUA。

　　所以，他上网查相关资料。
　　鼠标划拉着，他看到下面这些文字，着实令他吃惊！

　　PUA，全称“Pick-up Artist”，原意是指“搭讪艺术家”，其原本是指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为，后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为 。目前以组织的形式快速发展，以网络课程、线下培训等的方式来教唆人进行诈骗，每一个普通人都可能会成为PUA的受害者 。目前我国比较广为人知的PUA案例受害者大多为女性，但目前尚未有权威研究证实从人口学角度PUA的女性受害者多于其他性别受害者。
　　PUA造成对公民个人多项权利的侵犯，在国际社会是被禁止和严厉打击的行为，中国立法中也提到了与PUA相关的违法行为，在《中华人民共和国网络安全法》（2016）中有条文对PUA相关行为进行限制和惩罚。
　　PUA现象的滋生反映了人们对于个人权利和尊严、亲密关系、暴力、性吸引、性别规范的错误认知，杜绝PUA现象需要通过全面性教育树立关于尊重与权利、性、社会性别、关系的正确认知、态度和技能。学习者不仅需要了解PUA的具体表现，还需要了解如何正确看待亲密关系，以及在遭遇PUA后寻求帮助 。
　　PUA对受害者本人、PUA相关思想学习者都会产生负面影响。规制PUA需要各部门合作，人们共同提高重视程度，构建良好健康的亲密关系 。
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　　PUA大流行的时代，你需要了解亲密关系中的这9种隐形攻击
　　作者 KY|发布：2020-08-29 16:57:55
　　在一段感情中，我们总会有不满或冲突，但如何去表达和接受负面评价，关系到我们能和另一半走多久。今天，我们就来和大家聊聊，亲密关系中的负面评价。
　　我们在后台收到一篇留言。
　　“KY君，爱情一定会在柴米油盐中被消磨殆尽吗？”
　　“我和男友明明很爱对方，却感觉相处起来越来越累了。我们总是因为鸡毛蒜皮的小事吵架。前几天，我们约好一起过七夕。我期待了好久，还提前告诉自己，好好过节，不要吵架。结果，却还是闹得不欢而散。我知道他很不高兴，但我也很委屈。为什么两个人明明相爱，相处却这么难呢？”
　　想对这位粉丝说，你不是一个人。这种“相爱容易相处难”的问题十分普遍。

　　Gottman（2000）“爱情实验室”的研究发现，很多伴侣分手的原因，都不是什么大困难，也不是双方不够相爱，而是生活的琐碎。
　　在一段感情中，我们总会有不满或冲突，但如何去表达和接受负面评价，关系到我们能和另一半走多久。
　　今天，我们就来和大家聊聊，亲密关系中的负面评价。

　　01.亲密关系中常见的2种负面评价方式：抱怨与指责
　　当我们对另一半表达负面意见时，通常有两种方式：抱怨（complaint）与指责（criticize）。同为负面评价，它们的性质却截然不同，对亲密关系的影响也不同。
　　Gottman的研究指出，指责是导致伴侣分手的一个主要原因，抱怨则不是；指责是消极而值得警惕的，但抱怨在一定的条件下，却可能是积极而具建设性的。
　　为什么它们有这么大的区别呢？
　　1. 抱怨可能是有建设性的
　　抱怨时，人们经常是在针对某个具体问题进行评论。

　　这些都是就某问题提出的意见，是“对事不对人”的。而且，抱怨的内容很可能是准确的——这些问题很可能反映了事实。有时，我们会对抱怨感到愤怒，就是因为被说中了。
　　被抱怨后，我们可能会马上矢口否认，甚至会做出反击。但是在内心深处，我们或许只是不想承认自己的不足，或担心对方因为自己做得不够好，而感到失望。

　　但是，正因为此，抱怨才可能是具有建设性的——两个人越亲密，越了解对方，才越可能指出对方身上存在的问题。
　　当一个人抱怨时，本身也包含着请求和需要的情绪。Ta不是为了贬低、打压对方，而是希望对方可以注意到问题并改进。
　　比如，当一个人抱怨“你疏远我了”、“你总是没有时间”，ta实际上想说的是：“我希望你能靠我近一点”、“我希望你多抽出时间来陪我”（Gottlieb, 2017）。
　　“抱怨”要特别注意以下两点：
　　a. 你需要明确对方不是一个习惯性抱怨者。健康的抱怨针对具体的问题，一旦问题得到改善，抱怨就会停止。但那些习惯性抱怨者，会在问题解决后也并不显得开心，并立刻找到新的问题继续抱怨。这时，抱怨就不再是有益的，甚至会对你造成伤害。
　　b. 如果你是抱怨的一方，且觉得自己本身不是习惯性抱怨者，但在关系中，又总是就同一个问题反复进行抱怨。那要注意了，对方可能并不那么看重你和这段关系，并不太愿意照顾你的感受，为你做出调整。
　　2. 但是，指责是值得警惕的
　　与抱怨不同，指责是一种评判（judgement）。当你指责伴侣时，是在对ta这个人（或特质）下负面的结论，并利用这个结论攻击对方。

　　指责是就对方本身提出的批评，是“对人不对事”的。
　　指责也是非进步取向的。它是一种泛泛的攻击，包含着轻视（contempt）的情绪。当一方指责另一方时，双方的地位是不对等的。
　　指责方认为自己是受害者，觉得自己做得更好、付出更多，而另一方有更多的缺点和问题。但ta们没有意识到，在认为自己处于弱势地位时，ta们其实已经把自己放在了道德高地上，以一种高高在上的姿态控诉他人。
　　在一段有建设性的关系里，双方本应让对方觉得这段关系是安全的、令人放松的，在出现压力或危机时，另一半会关心、支持、保护自己。但当指责和轻视出现，双方就会进入敌对、不平等的状态，从而与关系的本质背道而驰（Hatvany, 2016; Tatkin, 2012）。

　　02.指责的背后，包含着9种隐形攻击
　　如前文所说，发起指责的一方，通常会认为自己是受害者（事实可能确实如此）。但ta们却忽略了，由于没有恰当地处理自己受到的伤害，ta们也将伤害抛回给了伴侣。
　　Atkinson（2006）认为，在亲密关系中，当我们指责对方时，我们可能是在向对方施加隐性的攻击。与辱骂、暴力这些明显的攻击不同，隐性攻击更加隐蔽，危害性却同样巨大。
　　Atkinson（2006）总结出了9种与指责相关的隐性攻击行为：

　　长期的指责甚至会变成情绪虐待。当一个人反复强调“你犯了错，你对不起我”时，其实已经构成了道德绑架，它会使对方产生压抑感、负罪感、自我怀疑感 (Farber, 2013)。
　　不仅如此，当一个人开始反复指责，这段关系很有可能进入互相指责的恶性循环中：

　　最终，两个人都相信对方是更应该被责备的一方，却拒绝承认自己在沟通方式上存在问题。当我们觉得自己是被伤害的一方时，也值得去思考：我是否真的完全没有过错？
　　03.在亲密关系中出现负面评价，我们该怎么办？
　　无论抱怨还是指责，如果没有被恰当地表达、接受，都可能导致争吵。与其让争吵消磨感情，不如学会用恰当的方式来面对负面评价。
　　首先，你要放弃“是对方错得更多”的执念。当我们抱有这种“ta对不起我/不如我”的想法时，我们难以合理应对关系中的问题。
　　1. 如何对待抱怨
　　如果你是那个抱怨的人：在抱怨的时候要时刻提醒自己“对事不对人”。如果你是接受抱怨的一方：在对方抱怨时不要着急否认，把“我没有……”先吞回肚子里。你需要提醒自己，如果你面对抱怨的第一感觉是愤怒、否认，那么抱怨反而更有可能是准确的。你需要针对对方抱怨的内容来检查自己。
　　这里要提出，在关系中，不要因为被对方看见了自己的缺点而感到羞耻。进入亲密关系，你就必须要承受“被看见”的风险，你无法控制对方看到你的哪一面。
　　在亲密关系中，伴侣就像是你的“镜子”，会如实反映出真实的你（Gottlieb, 2017）。有些地方被看到可能会令你感到不适，但它们却是令你成为更好的人的契机。

　　2. 如何对待指责
　　如果你是那个指责的人：不要觉得对方既然犯了错，就是应该被责备的。在对方犯错时，你能否用有效的方式进行应对，才是你们关系成长的关键。
　　尝试用有建设性的抱怨代替指责，再用冷静分析代替抱怨。我们也需要特别警惕“翻旧帐”的行为。解决当下的问题，然后让它过去，不要在下次争吵的时候把它当做论据提出。
　　如果你是被指责的一方：试着转换对指责的看法，将对方的指责看作是ta的抱怨，告诉自己，对方抱怨只是因为ta爱你，希望能从你身上获得更多。然后，在情绪平静下来以后，和对方沟通：我不喜欢你这样看待我。
　　其实，亲密关系中没有绝对的赢家或输家。我们应当将彼此看作自己同队的盟友，一起应对关系中的问题和未知的未来。如果总是将对方看作“竞争对手”，我们就会陷入一场又一场“你死我活”的战斗中，最终的结果，很可能只是两个人都成为“输家”。
　　愿我们的爱情都能在柴米油盐中升华，而不是被慢慢消磨。
　　以上～
　　References：
　　Atkinson B. (2006). Developing habits forrelationship success. Geneva, IL: The Coup.

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　　夜长空觉得，这么一大堆内容，全面地教育……

　　要让孩子理解，有难度。

　　有点难！

　　只能抽出部分文字，作为课堂中相关的教学内容。