《鲁棒性检验》赤池

26、挣扎

　　“不可能。”

　　“凑巧而已。那个故事里，他们一直在互相折磨。我妈怀孕了，他们结了婚。”

　　“可是……你也在里面。你不得不承受这些。”我依然沉浸在震惊中。

　　“我倒也没什么无辜的。我知道，我亲手促成了这个结果。在我们家，他想怎么做就怎么做，他掌控一切，但是不知道为什么，他始终得不到自由。可能是我妈太坚决了，在忍受的同时，她以自己的方式折磨他。”

　　“可不管怎么样，他都不该恨你。”

　　“他说他怕我。”

　　“他怕你？”

　　“他说他怕我，他怕他的儿子，不知道从什么时候开始就这样了。我不在家的那段时间，他们俩终于分开，他自由了。”

　　“自由了。”我重复着他的话。

　　剩下的两人却没有自由。直到他十八岁生日前，他的母亲也自由了，留下他一个。

　　“不值得吗？”我忽然问道，“惩罚，还有恨？”

　　如果值得的话，怎样去惩罚，怎样去恨？

　　法官在判决的前一秒发现自己不是法官，刽子手开始同情将要砍下的头颅。我们都只是人，却不是有权力掌控些什么的人，一些事发生就是发生，除了承受，我们好像什么都做不了。

　　“我不知道。”他摇摇头，低语道，“我累了。”

　　我扶着闵子骞站了起来，在我的坚持下，我们没有直接回旅馆，而是去了附近的医院。一路上，他什么话都没有说。

　　急诊的医生，包括沿途的路人，都一脸警惕地看着我们，我胡乱地猜测着他们脑海里可能浮现的故事，我们冲动，年轻，又愚蠢的故事。

　　又过了不久，我们回到旅店。

　　“怎么了？”闵子骞的声音里一扫之前的疲倦，透出紧张。他看着我突然松开他的手，冲进了卫生间里。

　　我没忘记带上门。

　　“没事。”

　　那种恶心难受的感觉涌上来，又很快下去了。我紧紧地按着自己的胸口，盯着白色马桶，盯着加了清洁剂后淡蓝色的水面。

　　这一刻，我想呕吐，我想大喊大叫，我想哭泣，我想摔碎整整一打的高脚玻璃杯。不过我什么都没有做，早上喝的南瓜粥也老老实实地待在胃里，我只是感到恶心。

　　“你怎么样？”他的声音从门外传来，显得有些遥远。

　　“挺好的。”我锁上门，滑落在光滑的地面之上。我有很多话想告诉他，从看到他没事的那一刻起到现在，都是我最好的时候。我或许应该换个形容词“很好”，“好极了”“不能更好了”，无论什么样的词语，都没有办法形容我此刻的感觉。

　　“我真挺好的，特别好。”

　　我很好。但我不想开门，也不想走出去，我也不想看到他。我就想坐在这里，坐一会。

　　“你先去睡一会，我很快出去。”木头传导着我的声音。

　　“嗯。”闵子骞没有质疑。一夜之间经历了那么多，他真的累了。他还没和我讲他怎样放过他的父亲，他们怎样放过彼此，他是怀着怎样的心情从恍恍惚惚的小巷中走出，经过茫然无措的街道，最后坐到了被遗弃的垃圾箱旁边。

　　还会有什么事情发生吗？最好没有了。我担心闵子骞现在的状态。他变了，像是什么东西从他的身体里抽离出去了。他看起来没那么胸有成竹了。他本来就不是神，只是我一直把他当作神。我的神，现在可能需要我了。

　　可我不想出去。我听到他渐渐走远的脚步声，听到他像一袋水泥一样瘫倒在床上，可能连衣服都没有脱。他太累了。他可是睡着了？我希望他做一个美妙的梦，或者干脆不要做梦，一觉醒来，他一定又会恢复原样了，会有新的力量将他灌满。

　　泪水顺着我的脸颊划过，我的脸有些痒。我后知后觉地哭了。我想放声大哭，可是我不想引起他的注意，我在无声地哭泣，咬着自己的手背。

　　我可能发出了一些声音，也可能没有。我小心地克制这自己。我的手背上出现了浅浅的牙印，我发现自己下边的牙齿没有我想象中的那样整齐。

　　我在为了什么而哭？我不知道，就像他也不知道自己在为了什么而抱歉。我太紧张了，我可能只是需要释放一下。闵子骞让我担心了，这是他的原因。我会让他补偿我。

　　还要什么补偿？我明明已经拥有了太多。我没有遇到我最不想遇到的后果。他没有先我一步死去，他也没有杀人。我可以轻轻松松地握着他的手，我们之间没有任何的阻碍，警察或是冰凉的银色栏杆。这是最好的结果，这是我所能想到的，最好的结果。

　　焦头烂额的事情结束了，我们再没什么要担心的，我们可以好好睡一觉，今天就让它这样过去。剩下的明天再考虑。我现在只需要站起来，把门下的插销顺时针旋转一百八十度，然后走出去。

　　我可以躺在他旁边，我也可以躺在我自己的床上。我最后一次看表的时候，是上午十点四十三分，后来我把手机塞给闵子骞，在打开房门的那一刻就冲进了卫生间。不管现在是什么时间，我们想睡多久就睡多久。明天我会让闵子骞重新给我讲个故事，把那些不好的，悲伤的，痛苦的，都改掉。

　　改掉。

　　现实中悲剧已经够多了，我不要我随随便便说一个故事，然后它就发生在我眼前。

　　我不要。

　　我只需要站起来。

　　数十秒。

　　十，九，八，七……

　　我只需要站起来。

　　十，九，八……

　　重新数。

　　十，九……

　　我躺在卫生间冰冷的瓷砖地面上。盯着白色砖块之间的深灰色缝隙。我想象着一只蚂蚁从里面爬出来，爬出来然后爬到我的身上。然后一只接着一只的蚂蚁爬出来，组成一整个蚂蚁军团。干净洁白的地面被黑压压一片覆盖，密密麻麻的黑色在白色上涌动，如潮水一般。我不由得颤抖了一下。我有些怕虫子。

　　之后会怎么样呢？他不用杀人，我们不着急了，我们不用急着去做任何事情。第一次审判结束，我们像是获得了缓刑。我们终于可以松一口气了。

　　可是又有谁在催促我呢？

　　我。我催促着我。我讨厌我自己的磨磨蹭蹭，拖延时间，胆小懦弱。我给自己设立了截止时间，在死线之前，我得完成“结束我的存在”这一重大任务。为了什么？为了对我自己和其他人都更加公平，为了实现我的理论，为了……不为了什么，只是为了结束我的痛苦，结束过去生活中，难以忍受的无聊和烦闷。

　　可现实是，结束痛苦的过程同样让我痛苦。随着结局临近，我越来越痛苦。我可能是害怕了，在走向未知的路途中，我也在一点一点变得贪婪。为了这一点贪婪……闵子骞！我是不是也可以忍受一些所谓的痛苦？

　　“谈恋爱是快乐的，为什么不尽情享受呢？”

　　为什么这样，为什么那样。我的痛苦一大半都来自我本身。我创造痛苦。我像小蜜蜂一样毫不疲倦，为自己创造痛苦。如果真的什么都不在意，我哪里还会痛苦？我明明是为我的口是心非而痛苦。

　　“你还好吗？”不知道过了多久，门外忽然响起闵子骞的声音，把我从纷乱的思绪中惊醒。

　　“我很好啊。”我下意识地回答。

　　“你已经在里面呆了两个小时了。”他的声音门很近，他似乎紧贴着门在说话。

　　“我可能得再待一会。”

　　“到底怎么了？”他的声音依然是疲倦的，这倒显出了一种平日里没有的磁性。

　　“我就是想一个人。我忽然想自己待一会。”

　　“我要上厕所。”

　　“你可以去楼下。”

　　“我不认识路。”

　　“出了电梯右拐。那里有个提示牌。”

　　“真的没事？”

　　“我踹门了。”他的声音听起来有些沉闷， “你躲开，我真的踹——”

　　“别。”我打断了他。“我靠在门上呢。”

　　“真的没事吗？”他的声音离我又近了一点，他像是蹲了下来。

　　“真的。”

　　“好吧。”他不再说话了。

　　不再有新的动静传来了，也没有房门打开又关上的声音。我猜闵子骞可能回去睡觉了。他才不想上厕所。

　　我有想过脱离这个世界而生活吗？就我们两人。

　　轻轻松松完全脱离是不可能的。这世上一草一木都不归我所有，我得拿出自己的价值到市场上换，换来砍一百根木头盖房子的权力，到小溪里抓鱼的权力。

　　那么，开始时用一些钱吧。我没有问过闵子骞——“你想过在丽江开一家酒吧，或者花店（咖啡或者蛋糕店也可以）吗？”这是符合我不切实际幻想的一种未来。浪漫，漂浮，空虚，所以不切实际。这样是不是也可以？

　　还是实际一点。我去打印店好了，他有驾照，他可以去给人家开车。我们明明怎样都能活下来，活得很好。读了这么多年书，该忘掉就忘掉，有什么放不下的？那么大的责任我承担不起，不如承担些小的，多跟着闵子骞学一学，我便也不会在意旁人了。

　　做什么都好，可我到底想要什么？我怕是只喜欢那种自由，无所阻碍，懒洋洋的氛围罢了。我只知道自己不想做一些事情，却不知道自己真正想做什么，我好像什么也不想做。

　　这么想来，可能是因为我太懒了。我什么也不想做，但我不能什么都不做，我总应该做点什么，但我什么都没有做。马美拉多夫被马车撞死了，除了喝酒，他也什么都不想做。他和我一样。

　　既然活着就必须做些什么，我不想做些什么，我也不想给别人添麻烦，我现在走的不就是一条正确的道路吗？我不明白，我不明白有什么不对的地方，但所有人，包括我自己，都在告诉我这不太对。

　　做些喜欢的事情吧！所有爱着我的人，和我爱的人都这样说过。“我想要你快乐。”可是做我喜欢的事情不足以让我生活。我喜欢猫咪，喜欢看电影，编故事，喜欢坐在公园的长椅上晒太阳。我的喜欢也十分浅薄，我没有建立猫咪救助中心的想法，写不出什么精彩的评论和小说，更不会去组织什么督促大家走出家门，晒晒太阳的运动。

　　一切的一切，让我很愧疚。

　　“你妈妈打电话了。”闵子骞的声音又冷不丁地传来。

　　“啊？”

　　“我刚刚接了。”

　　“我妈说什么——你说什么了？”我习惯性地开始紧张。“你为什么接我的电话——”

　　“她连着打了四五个，然后发短信说你再不接她就报警。”

　　“你应该让我接的。”

　　“对不起。”他听起来一点也不抱歉，“我说我是你旅行团的朋友，你去看演出，然后把手机掉在车上了。你现在想和她说话吗？”

　　“不想。”

　　闵子骞那边又没有声音了。我再一次感到愧疚，为他，也为我妈妈。我刚刚粗鲁无礼地对待了他们。如果我始终感到愧疚，我为什么会一直做这样的事？

　　“对不起。”我从地上坐起来。

　　躺了好久，我有点头疼。我靠着门。“对不起。”

　　没有人回答。