《我的三十岁》长长狗狗

13、我好像生病了

　　早上睁开眼，随着意识苏醒而来的是深深的绝望感，我在心底默念，好吧它又来了。它像流感病毒一样，不知道什么时候它一夜间就突然侵袭全身。我感觉好疲惫，它又来了，可是昨天才定下一家我很中意的公司第二轮面试。也不知道这场“感冒”要多久才能过去，我一边对着镜子刷牙，一边思忖着，像对待老相识一样，我试着跟它“和平”共处。一整天还好，没有很激动，虽然一天都很想哭，但是还可以干自己想干的事情，还能准备面试材料，我在网站上浏览着翻转课堂和智慧校园的优秀案例，我投了一家专门做这种进校园项目的工作，是我非常中意的岗位，既不会脱离我的老本行，又能开辟新的业务能力，原先我是喜欢这种有挑战的工作，最重要的是薪资客观，如果能够顺利入职，我的年薪差不多是秦辉的一半，而我比秦辉整整小五岁，五年后的我还说不定怎么样呢。
　　我以为我真的能够做到拿捏这位不期而遇的老朋友。可是接下来几天我就宣布失败了。失眠，整夜都睡不着。想哭，一天会哭泣很多很多次，在人流密集的地方也会哭，我不能出门了，不去图书馆，窝在家里看电视。看电视也无法集中注意力，不停的反复的换台，找不到能吸引我的节目。回房间躺下也睡不着。浑身都很累，肩膀，手指，脚后跟，腿肚子都酸疼不止，我终止了跑步。
　　躺在房间里，整天整宿不出门，我努力坚持，等待恶魔自己离开。出来上厕所，室友问我怎么了，我冲她轻轻的微笑，故作撒娇一般跟她说，我感冒了，吃了药就犯困。然后又回到房间，繁琐房门。我感觉不行，必须得借助外力了，打开掌上青医，熟练的找到心理科门诊，距离现在最最近的号还需要等十三天，每次想挂这个号都这样。现在心理出问题的人有这么多吗？我把手机重重的摔在枕头上，又被枕头弹到了被单上。
　　转眼周一，二轮面试的日子，我强迫自己起来，洗头洗脸刷牙，换衣服，在镜子前换了一套又一套，眼看距离面试的时间越来越近，我还是没有选定要穿的衣服，要不然就是手包没有收拾好，头发还没有吹干，各种问题憋得我一下子甩了手包，包里的笔记本圆珠笔小梳子护手霜散落一地。我蹲在地上抱着发抖的自己，感觉自己就是个废物，什么也干不了，我活该没有工作，活该感觉不到爱，我就是个一无是处的行尸走肉，我对不起全世界。那就让我自生自灭好了。
　　在室友下班前，客厅恢复了原貌。我躲在房间里，头发的内里还是潮湿的，没有干透，手机放在书桌上，一直在震动，我一动不动，不想接电话。室友在我房间门口问：“雅琪，你在家吗？”“在家。”我强装镇静。“我听见你房间手机震动，就问问你在不在家。”“我睡着了，刚才没听见。”手机还在震动，我爬起来，摸到手机，屏幕上是我妈的电话，我不敢接。最近她时常给我打电话，翻来覆去就是那几件事。“喂，妈”，“吃饭了？”“嗯”“我叫崔志东这一家子王八羔子气死了，他跟他爹两个人没有一个好东西……”崔志东是我姐夫，“我生了你跟你姐两个人没有一个能给我争口气的，一个你姐嫁给那个崔志东，干什么都不行，一个你，自己笨得三十了也找不上个婆家，你看人家小翠跟他对象，小翠一个小中专硬是花手段套住了他对象，人家还是个研究生，一个月工资两万多，你看看你干那点破工作，人家休息你上班，你的婚姻跟你的事业一样失败……”我木木得听着我妈讲电话，本以为这么多年了应该习以为常毫无知觉了，可是还是有眼泪顺着脸颊滚啊滚。我怎么这么脆弱，真是个实打实的废物。
　　我也试过不接我妈电话，我妈就会发动全家上下给我打电话，甚至打到过单位里。我只祈求上天，在我好了之前，请让我妈暂时不要给我打电话了，家里也不要出任何事。
　　手机震动一响起来我就感觉心头跟着一起震动。是姐姐的电话，“最近怎么样？”“还行吧。”我懒懒地说。一阵沉默，“我最近又跟那个混蛋打了一架，他竟然当着孩子的面跟我动手，和煦跑过来一边哭，一边拍打着他爸爸说，‘妈妈不哭，和煦打爸爸，妈妈不哭’……”她自己哽咽着，说不下去了。“因为什么？”“还不是那些鸡毛蒜皮的事儿……”“姐，我最近状态不太好，情绪挺差的”我狠了狠心还是打断了她的倾诉。“出什么事儿了？工作不顺利？”她并不知道我早就辞职了。“不是，就是情绪不太好。有机会的话，你能不能委婉的跟妈说说，少一点给我打电话抱怨倾诉，我有点害怕接到她的电话。”我还是决向她发出求救信号。“妈又给你施加压力了？”“也没有，就是老是跟我说一些负能量的事儿，我有点喘不过气来。”“妈就那个样子，你也不是不知道。再说妈也确实不容易，年轻的时候在姥姥家就是老大，嫁给爸爸也吃了很多苦，她其实很不容易啊，你得多体谅体谅她……”“好，我知道了。”求救失败。
　　大概是我自己有问题吧。为什么我一点都感觉不到爱呢，为什么对那些与我血脉相连的亲人我的感觉是排斥，绝望，冷漠，敷衍。大概就是我的问题吧，我是个冷血动物，不配拥有爱。
　　我平躺在床上，没有盖被子，看着门框，客厅里的灯光透过缝隙打进来，进来的还有客厅的电视播放的综艺节目，嘉宾夸张做作的笑闹声。我想着客厅茶几从左到右的第二个抽屉里有一管宽胶带，今年夏天新买的，如果把门缝和窗缝都封上，应该能形成一个密闭空间了吧。钰琰明天应该会上课到晚上九点。可是等她发现了我她还怎么敢继续住下去，我会不会吓到她，而且新房东人也挺好，我这样做对他也很不公平，我是不是应该在门口贴一张纸条，让钰琰报警，不要自己开门，然后留一个字条，至于爸爸妈妈，还好他们还有姐姐，我真的顾不了那么多了，我好累，我曾经尽力努力过沟通过，可是我还是好累，让我休息吧。感觉脑子变的很清醒，每一个关卡都想的明明白白清清楚楚。
　　就在这时，我的手机竟然响起来音乐铃声，我没记得自己设置过铃声。“喂？”“在干嘛呢？”“想事情。”“想我吗？”“我想你了。”“真的啊？”他的声音变得很温柔，不太标准的武汉普通话听起来也没有那么粗鲁。“我好像生病了。”“怎么了？哪里不舒服？”他语气着急。“我会不会是得抑郁症了啊”。“明天来烟台吧，我带你去吃烤鳗鱼。”“好。”我终于说出了抑郁症这个词。
　　“醒了吗？”“醒了。”其实是一夜没睡。“买车票了吗？”“没有。”“买下午的票吧，我下午完事儿了去车站接你。”“我不想去了，不太想动。”“不行，必须来，现在就去买票，我已经预定了那家鳗鱼店的桌位。”我没作声。“就买下午三点五十五的票吧，你自己买上，来了我给你报销”，他扔给我一个买票的链接。我什么换洗衣物也没有带，只带着人出门了。
　　上一次乘火车还是工作出差，没有过很久车站都不需要取纸质车票了，我好像不太会坐火车了，是要与社会脱节了吗？我拖着疲惫的身体在工作人员的指导下刷脸识别，进闸机，进入候车大厅。手机在口袋里震动了一下，“到火车站了吗？”“刚到。”“好，上车以后告诉我。”候车大厅里还有星巴克店了，我记得以前并没有。星巴克的大招牌很醒目的打在二楼最靠边的位置，感觉离我很远很远，于是还是转头去了旁边的KFC，需要扫码点单，我站在并无服务人员服务的订餐台前面点了一杯拿铁咖啡，我感觉自己此刻需要一口咖啡救命，然后痴痴地站在那里等着电子屏呼唤我的点单号取餐，但是电子屏幕却停留在一个点单号上再也没有动过。大概是我站的太久了，在内厅准备餐品的工作人员走了出来问我有什么需要，我跟他说我在等我的咖啡，工作人员很温柔的请我打开手机给他看一眼单号，然后麻利的告诉我错点了火车站西广场的餐品，我抬眼看了一眼头顶，赫然写着“火车站候车厅店”几个大字。而此时我的火车班次马上要开始检票进站了。这个世界上没有一件事情是顺利的，我就是个什么也办不好的废物。
　　我拖着疲惫的身体，在最后的时刻检票入站，坐进我买的座位，靠窗，车厢里人很少。我呆呆地望着窗外，感觉被沮丧的情绪深深埋葬。我的手机又在口袋里震动了起来，是一直在震动，有电话，我的神经高度紧张起来，我害怕电话。掏出手机，屏幕上显示的是“肯德基客服”五个大字，我松了口气接起来，“你好女士，刚才是您扫码订购了一单火车站西广场的拿铁咖啡对吗？”“对，但是我来不及取了，是我定错了位置……”“不好意思，因为我们店没有及时提醒您，给您造成了不便，您可以把原先的订单取消了，三个工作日内您的退款会按原路返回……”挂了电话没一小会儿，短信提醒，我有一笔退款信息。我感觉刚才那个女孩的时声音活泼又温暖，在我耳边久久回荡。我给秦辉发了信息，“我上车了，应该是五点半到。”